|
#2011
21.11.2006, 14:40
|
||||
|
||||
|
Картина с изображением И. Грозного и сына навела на почти забытый анекдот:
"Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С@ка, положи нож" и "Допустимая самооборона". 
|
|
#2012
21.11.2006, 14:52
|
||||
|
||||
|
To BBC.
Жаль что ВАм не понравилось. ИМХО смешной был анекдот. Я его рассказывал не раз (всем кто слушал было больше 18 и уж никак не 13  ). Брови никто не хмурил. Вы - первый. Но как бы там ни было, если хотя бы одного человека юмор раздражает, он неуместен, ИМХО.Посему - del.
|
|
#2017
25.11.2006, 22:17
|
||||
|
||||
|
Так вот как выглядят руки, которые оттуда растут. Впрочем, если убрать руки, то придется без флага.
|
|
#2018
29.11.2006, 08:04
|
|||
|
|||
|
Опубликовано на anekdot.ru, но похоже, однако...
========================================= Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? ============================================= Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени. =================================================
|
|
#2020
04.12.2006, 01:23
|
||||
|
||||
|
А вот мой ребёнок купил семечки. А там инструкция:
How to eat the seeds. Crack the shell with your teeth, eat the seed and spit the shell. Experienced seeders pop a handful of seeds in their mouth and store them in one cheek, then transfer a seed over to the other side with their tongue, crack it, then eat the seed and split the shell. Вот ведь как, оказывается, надо семечки есть. А я вот без инструкции так и не научилась семечки есть, ни как опытные seeders, ни как начинаюшие. 
|
|
#2021
05.12.2006, 10:23
|
|||
|
|||
|
Не могу не поделиться...
Действие первое.
Пациентка. Дама 37 лет, домохозяйка, занимается "пилатес" и бегает марафоны. Жалобы - боль на внутренней и задней поверхности бедра при выполнении определенных движений. Прошу продемонстрировать движение - ложится на живот и кладет бедра на голову... Я: "Что это?" Она: "Пилатес" Я: "А в других положениях не болит?" Она: "Нет" Я: "Видите ли, это движение не вполне физиологично, поэтому если оно доставляет Вам неудобства - его лучше не выполнять" Она (сузив глаза и цедя сквозь зубы): "Это же ПИЛАТЕС!!!" Занавес. Действие второе Те же и пожилой физиотерапевт в зале ЛФК. Пациентка вспомнила, что болеть начинает и во времы бега. Встает на бегущую дорожку и начинает бежать. Крайняя закрепощенность решительно во всех суставах, явно прилагает значительные усилия для того, чтобы двигать руки, согнутые в локтях так, как это полагается во время бега. С каждым шагом подскакивает вверх сантиметров на 40-50. Физиотерапевт (задумчиво-меланхолично, пациентка не слышит): Марафоны... Марафоны? Какие там марафоны? Она же скачет, как плохо отрегулированный кенгуру... Чувствую себя полностью отмщенным за "пилатес"... Занавес.
|
|
#2023
05.12.2006, 13:26
|
|||
|
|||
|
Вопросы в регистратуру детской поликлиники
-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку? -У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? -У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? -Можно записаться на запись? -Запишите на голограмму головы. -Уши проверять натощак? -Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? -Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? -Запишите провериться через телевизор. -Запишите - у нас жидкость в голове. -Я прабабушка. Запишите проверить головку. -Сделайте УЗИ косинуса. -Можно снять голову? -К урологу проверить слух. -Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное. -Запишите в кабинет, где просвечивают голову. -Запишите на вождение. -Подзапишите нас. -Запишите на одевание шапочки. -Запишите нас на то, что делает медсестра. -У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости. -Запишите ребёнка к простологу. -У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё~ твою мать, б~~~~... -Запишите на приборы [+ аппараты]. -Запишите на всё! -Проверить косолапость. -Запишите с ножками. -Запишите в Москву. -Запишите вырезать гланды. -Это регистратура невропатолога? -У вас горлышко смотрят все специалисты? -Запишите на три позиции. -Запишите по ускоренному варианту. -Запишите на рентген печени. -Скажите, голову проверять обязательно натощак? -Надо сделать замеры головы. -Поставьте на анализы. ©sui-sid
|
Линейный вид
