Постоянное напряжение, рассеянность, тревога и апатия

[Volchonok9]

Здравствуйте, уважаемый Доктор. Меня зовут Лера, мне 25 лет (почти 26), рост около 173 см, вес - 63 кг.
Даже не знаю, как и с чего начать описывать проблему. Не знаю, что важно, поэтому начну с самого начала.

Я всегда была спокойным, самостоятельным и целеустремлённым человеком. Детство было вполне счастливое, на мой взгляд. Родители любили, помогали. Что плохого было в детстве: с моих 11 лет - отец регулярно (раз в две недели) уходил в запой и устраивал ужасные скандалы с морем грязи в сторону мамы, меня и брата, мордобоями, вызовами полиции и нашим (я, мама и брат) побегом к бабушке прятаться. Где-то в 12-13 лет у меня появился обсессивно-компульсивное расстройство (я так думаю). Выражалось это в том, что я панически стала бояться загрязнений. Мыла руки в кровь (обычно по девять раз), закрывала входную дверь по девять раз, повторяла какие-то фразы по девять раз, и все в этом духе. Я брезговала абсолютно всем, даже своей собственной зубной щеткой, одеждой и т.п. Родителям пыталась объяснить, но они только на меня обижилась - считали, что я зазнаюсь, что я ими брезгую. Со своими навязчивыми состояниями решила справляться сама - буквально заставляла себя не выполнять эти свои ритуалы, не покупать каждый раз новую зубную щетку, не отстраняться от подружек, когда те пытались обнять или чмокнуть в щеку. Итог - сейчас я в этом плане вполне нормальный человек.

После школы я поступила в один из лучших университетов (правда на заочку). Училась (действитетльно училась!) и работала на полный день все пять лет. Стала хорошим специалистом, но из всей своей университетской жизни помню только то, как было невыносимо тяжело. При этом меня никто никогда не заставлял работать. Мне всегда самой хотелось поскорее стать самостоятельным, полноценным человеком.

После института год отдохнула на простой работенке по специальности.
И тут мне пришла чудесная идея, для которой нужно много денег. Идея эта меня полностью захватила. В общем, переехала в Москву зарабатывать деньги. Первый год я работала семь дней неделю по 9-10 часов. Это было очень тяжело. Я просто возненавидела свою работу. К сожалению, денег так и не удалось скопить. Вот пошел второй год. Работаю я сейчас уже меньше. И, собственно, к проблеме.
Сейчас у меня такое состояние, которое я даже точно не могу описать. Я не могу ни на чем сконцентрироваться. Я не могу расслабиться. У меня внутри словно всё постоянно кипит. Даже когда я отдыхаю (читаю, гуляю), мне кажется, что я теряю попусту время - мне надо работать, работать, работать. А когда выдаётся время поработать - я тупо сижу и смотрю в одну точку. Я не могу получать удовольствие от мелочей. Я вообще ни от чего не могу получать удовольствие. У меня почти нет аппетита, от еды меня часто тошнит. Сплю нормально. Конечно, не высыпаюсь, но кто высыпается. Мне почти ничего не хочется. Меня уже не захватывает та моя идея. Я потерялась. А самое для меня страшное вот что. Я понимаю, что никогда не могла жить здесь и сейчас, моментом. Я всегда либо планировала будущее, либо вспоминала прошлое. И вот планы на будущее (выучусь, устроюсь на хорошуюю работу, буду стараться, сделаю то, это, справлюсь, достигну и т.п.) всегда давали мне необходимый запал, окрыляли и вдохновляли меня. А сейчас, я как будто потеряла своё будущее. Я не хочу больше стараться. Я ничего не планирую. И хотя прямо сейчас я делаю очень много - работаю на полный график, открываю свое маленькое дело, пишу учебник по своему предмету, пишу статьи, получаю дополнительное образование) - я уже не чувствую, что это важно. Не чувствую, что что-нибудь получится.
Еще я постоянно теперь чего-го боюсь. Похоже, из всех чувств самое живучее - это чувство страха.
Иногда на меня накатывает волна счастья и эйфории, но не на долго.
Родные говорят, что я просто избалована и не умею радоваться мелочам. Я понимаю. Я и вправду не могу радоваться мелочам, как бы ни старалась. Я словно рассматриваю свою жизнь и себя как какой-то грандиозный проект, где все время нужно быстрее. выше, сильнее. Устала.


Недавно мне ставили диагноз тиреотоксикоз, прописали тирозол. Пропила, сдала анализы, гормоны все равно повышены. Пойду к врачу скоро.

Я понимаю, что Вы не ставите диагноз, как говорится, по юзерпику, да мне и не надо. Я просто хотела бы услышать разумное мнение человека со стороны. Я и правда просто с жиру бешусь?

Извините, что так много букв. Старалась сократить, как могла.

Результаты тестов:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги - Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.

Торонтская алекситимическая шкала - Алекситимия: 75
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости - Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9


Большое спасибо!

[Divisenko]

Тирозол нужно пить постоянно, дозу должен корригировать врач эндокринолог. Какой сейчас ТТГ и Т4 своб.?
Волны счастья и эйфории (даже недолгие) на фоне постоянной напряжённости, тревожности и ангедонии. Да, это требует обращения к врачу.

[Volchonok9]

Спасибо за ответ!
Анализы такие:
АТ к рецепторам ТТГ - 12.81 ед/л
Т3 свободный - 9.7 пмоль/л
Т4 свободный - 29.3 пмоль/л

[illusion]

Вначале - к эндокринологу для нормализации гормонального фона, если после этого "наша" симптоматика сохранится - к психотерапевту очно.

[Volchonok9]

Большое спасибо!