Помогите научиться общаться с людьми

[casus_belli]

Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна, мне 25 лет.
Вот мои результаты тестов:
1. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25. Умеренная депрессия.
2. Госпитальная шкала для самооценки тяжести тревоги и депрессии. Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Опросник для выявления панических атак:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Шкала эмоциональной возбудимости: Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
Индивидуально-типологический опросник:
Ложь: 1
Аггравация: 8
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 2
Агрессивность: 5
Ригидность: 7
Интроверсия: 9
Сензитивность: 3
Тревожность: 7
Лабильность: 4
Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 93
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
Самая моя большая проблема - взаимоотношения с родителями. Я до сих пор считаю, что они испортили мне жизнь. Вторая проблема - я не могу себя заставить постоянно компенсировать свой диабет. Третья проблема - неумение общаться с людьми, в том числе с противоположным полом. Четвертая - нереализованность в профессиональной деятельности. Начну по порядку, с детства.
Я - третий ребенок в семье, по всей видимости, нежеланный (между вторым ребенком и мной был аборт у матери, без медицинских показаний, и я об этом знаю с 10-ти лет). Старшие сестры - погодки, всегда общались только между собой, со мной играть не хотели: я мешала их играм со сверстниками, со мной было неинтересно. В семье никогда не было мира, родители постоянно ругаются, мама все время обвиняет папу во всем, жестко конролирует всех членов семьи. Папа к семье относится равнодушно. Для постороннего наблюдателя семья кажется благополучной.
Когда мне было 11, семья переехала в сельскую местность. У родителей начались проблемы с деньгами: пенсию по инвалидности, которая полагалась ребенку-диабетику, мама отдавала сестрам, чтобы они могли жить и учиться в вузе в городе, иногда у нас даже на хлеб денег не было. Благо, в деревне это не проблема - всегда есть продукты подсобного хозяйства и тогда была жива бабушка, которая часто помогала. Все проблемы с диабетом мама решала путем запретов, а не путем налаживания компенсации. Если, например, хореография мешала мне после школы зайти домой на обед, то вместо того, чтобы дать с собой инсулин, глюкометр и обед в школу, мама просто запрещала мне танцы. И так было со всем. В 10 классе я прошла заочный тур отбора в СУНЦ МГУ. На очный родители меня не пустили. На краевую олимпиаду по физике школьные учителя собирали мне спонсорскую помощь, потому что родители отказались оплачивать поездку.
Замечу, что мамины перестраховки были лишними и не помогли: тот единственный раз, когда у меня чуть не случилась гипогликемическая кома, произошел дома. Все спали, никто не проснулся, хотя я их звала. До конфет добралась с трудом и галлюцинациями.
После того, как я закончила школу, в тот вуз, в который я хотела, я даже не пробовала поступать: опять родители запретили. Дали 40 рублей, сказали, едь, куда хочешь, хоть в Москву. Естественно, училась я в ближайшем к дому вузе, он оказалася педагогическим. Несколько раз во время учебы хотела его бросить и перепоступить, но маме все время удавалось уговорить меня закончить. С 18 лет сама себя обеспечиваю. До сих пор мама требует отчет, куда я трачу мои собственные деньги, сколько зарабатываю, сколько трачу, куда хожу, с кем общаюсь. Обычно я живу отдельно от них на съемной квартире, так мне каждый день мама звонит несколько раз, чтобы узнать, где я.
До сих пор считаю, что мама испортила мне жизнь. Единственный мой шанс вырваться из этого кошмара заключался в том, чтобы получить нормальную востребованную любимую профессию. Мама у меня отняла 8 лет жизни минимум. Почему 8? Потому что после института я поступила в аспирантуру в нашем же вузе, с которой у меня не все гладко, потому что не хватает знаний. Самооборазование - это, конечно, хорошо, но не в той среде, где все тебя считают "слишком умной" и "заточкой". Тем более, что молодец я только на фоне овец. Сейчас подходит к концу третий год обучения, а результатов нет. Это тоже проблема.
Мама не следит за собой, ходит в дырявых вещах, не лечит зубы и гипертонию, при том, что сейчас у них все нормально с финансовым обеспечением. Как будто изображает из себя жертву. Лет 5 назад маме делали полостную операцию, на период после операции к родителям приехала сестра с ребенком. Мама с еще не снятыми швами таскала 10-кг ребенка сестры, сестра на это спокойно смотрела. Когда я это увидела, я с сестрой крупно поссорилась, до сих пор не разговариваем. Мама же приняла сторону сестры. Но как можно было? Если бы швы разошлись, маму бы не спасли - слишком далеко цивилизация. И тогда в маме по-настоящему нуждалась только я (у меня не было более близкого человека). С того момента началось мое отдаление от мамы.
С молодыми людьми серьезных отношений у меня не было. Сначала меня это не интересовало, потом было стыдно, что не могу молодому человеку показать родителей - беззубых, в дырявой одежде, в доме без ремонта. Пыталась что-то делать в период каникул и отпусков в доме - получала только ругань от мамы. Опять же, я не безрукая, примерно 10 лет назад сама оштукатурила цоколь дома, который от времени начал осыпаться, до сих пор он стоит и не требует ремонта. Сейчас я просто ничего не делаю, когда в гостях у родителей. И еще я себе внушаю, что мой дом - это не дом родителей, а съемная квартира, на которой я живу большую часть года. Правда, проблемы женского одиночества это не решает. Я себя утешаю тем, что люди такого характера, как я, не должны заводить семью, чтобы не гробить потом будущее своих детей.
Еще я боюсь отношений с молодыми людьми. У меня плохая компенсация диабета, а это в будущем означает инвалидность. Наладить компенсацию могу на короткое время, потом у меня очередной нервный срыв и я наедаюсь неучтенного сладкого и вообще плюю на все, только рыдаю. А некоторые молодые люди вообще прекращают общение, узнав, что я диабетик.
В школе друзей у меня не было, школьные прозвища - "Умница" и "Чистюля". С институтскими друзьями встречаюсь редко, жизнь раскидала. Надо сказать, что первое тяжелое раздумье меня посетило после окончания института, в тот момент, когда из подающей надежды студентки я превратилась в никому не нужного молодого специалиста с педобразованием, который лучше пойдет на рынок торговать картошкой, чем в школу. Хотя, в данный момент я работаю преподавателем в вузе. Первый год было очень тяжело, сейчас втянулась.
Чего я хочу:
1) Контролировать свой диабет постоянно, а не от времени к времени;
2) Не вести себя так, как ведет себя моя мама, не повторять ее жизненный сценарий;
3) Научиться общаться с людьми, давать и принимать положительные эмоции и чувства, не комплексовать;
4) Понять, чем же я хочу заниматься, как это можно сделать и не бояться принимать решения.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!
Это очень хорошо, что Вы сформулировали цели, но все-таки хочется уточнить некоторые моменты.
А именно:

Чего я хочу:
1) Контролировать свой диабет постоянно, а не от времени к времени;

Что мешает Вам контролировать?

2) Не вести себя так, как ведет себя моя мама, не повторять ее жизненный сценарий;

Правильно ли я Вас поняла, что Вы уже ведете себя так, как Ваша мама? Что для Вас в ее поведении самое неприемлемое? Что Вы боитесь повторить?

3) Научиться общаться с людьми, давать и принимать положительные эмоции и чувства, не комплексовать;

Отсутствие каких качеств мешает Вам общаться с людьми так, как Вам хочется?

4) Понять, чем же я хочу заниматься, как это можно сделать и не бояться принимать решения.

Правильно ли я Вас поняла, что для Вас более актуально научиться принимать решение, нежели понять, чем Вы хотите заниматься?
Я увидела, что желание заниматься чем-либо у Вас есть, но не хватает уверенности отстоять это. Или я ошибаюсь?
Если Вы со мной согласны, тогда еще вопросы:
На чье мнение Вы опираетесь, когда возникает желание заняться чем-либо?
Что означает формулировка "как это можно сделать": технические вопросы или согласование своих желаний с кем-либо ( с кем?)?

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо за ответ.

Сообщение от Senso

Что мешает Вам контролировать?

Во-первых, малейшая неудача заставляет меня нервничать, я бросаю самоконтроль, потому что "у меня все равно ничего и никогда не получится". Я всегда пасую перед трудностями. Во-вторых, когда я все-таки берусь за самоконтроль, меня хватает на короткий промежуток времени. Нет у меня системы.

Сообщение от Senso

Правильно ли я Вас поняла, что Вы уже ведете себя так, как Ваша мама? Что для Вас в ее поведении самое неприемлемое? Что Вы боитесь повторить?

Да, думаю, что в очень многом я на нее похожа. Я не хочу быть жертвой и тираном, как мама. Не хочу обвинять других в своих неудачах. Не хочу вместо того, чтобы разбираться со своей жизнью, учить окружающих, как правильно жить. Человек, не способный любить себя, не способен любить и окружающих, я так думаю. Хочу научиться любить себя, любить близких просто за то, что они есть, а не за то, что они выполняют мои условия и требования.
Мама очень часто говорит: "Все люди как люди, а ты ...". Вот такой быть - не хочу.
Мама не принимает помощь, не умеет работать в коллективе. Я тоже.
Мама - человек-следователь, то есть ей надо полностью знать о своих близких все-все-все.
Все, что я описала, присутствует и во мне. И мне не нравится.

Сообщение от Senso

Отсутствие каких качеств мешает Вам общаться с людьми так, как Вам хочется?

Я точно знаю, присутствие каких каких качеств мешает мне это делать. Я нуууудная. И все время хочу, чтобы люди реагировали согласно моим ожиданиям. И вообще, малейшая мелочь может выбить меня из колеи. Не хватает оптимизма, я всегда жду, что произойдет самое страшное, что только может произойти. Веры в собственные силы, открытости. Например, я абсолютно не умею шутить в компании, остроумные ответы приходят ко мне в голову с опозданием. Поэтому предпочитаю молчать. Очень сложно первой с кем-то заговорить, к кому-нибудь обратиться, все внутри переворачивается от волнения. При этом люди, которые общаются со мной и в повседневной реальности, и, например, в icq, утверждают, что в интернет-общении я другая.
Еще хочу научиться не перекладывать ответственность за себя на других, не жалеть о прошлом, не ныть. Не навязывать себя и свое общество окружающим.

Сообщение от Senso

Правильно ли я Вас поняла, что для Вас более актуально научиться принимать решение, нежели понять, чем Вы хотите заниматься?

Да, научиться принимать решение и не жалеть потом о нем. Я все время стараюсь, чтобы решение за меня принял кто-то еще, чтобы потом можно было переложить ответственность за принятие этого решения.

Сообщение от Senso

Я увидела, что желание заниматься чем-либо у Вас есть, но не хватает уверенности отстоять это. Или я ошибаюсь?

Дело в том, что тем, чем я занимаюсь сейчас, я хотела заниматься с 7 класса средней школы (и, надо сказать, кое-что делала в этом направлении). Но с аспирантурой у меня очень-очень большие проблемы, это меня тоже беспокоит. Диссертацию не могу написать. Очень болезненное для меня обстоятельство.

Сообщение от Senso

Если Вы со мной согласны, тогда еще вопросы:
На чье мнение Вы опираетесь, когда возникает желание заняться чем-либо?

Чаще всего - на мамино. Иногда я делаю по-своему, но, если не получается, то мама потом говорит: "Я педупреждала, а ты сделала по-своему, сама виновата".
Я боюсь сделать что-то не так. "А сбиться с дороги так просто, так просто, как в зеркало посмотреть".

Сообщение от Senso

Что означает формулировка "как это можно сделать": технические вопросы или согласование своих желаний с кем-либо ( с кем?)?

Вопрос в следующем: если я стою перед выбором из нескольких вариантов, как ощутить, какой из них будет правильным?
Спасибо.

[casus_belli]

Думала по поводу своей работы и своей диссертации.
Больше всего на свете я люблю решать задачи и читать книги.
Работаю преподавателем в вузе. Работа меня выматывает. У меня постоянное ощущение, что можно было сделать лучше, что мне не хватает времени. Во время учебных семестров я почти каждую неделю не сплю примерно 2 ночи - готовлюсь.
С диссертацией не получается. Мне неинтересна моя тема. Можно было бы просто сменить работу, забыть о диссертации, но тогда получается, что все, чем я занималась последние 13 лет, бессмысленно и обесценивается. Но я ничего не умею другого. И опять у меня возникает ощущение, что мне не хватает времени, что я все делаю не так, что у меня просто нет способностей, что мне, в конце концов, поломали жизнь, заставив поступить в тот вуз, который я закончила.
Я как будто загнала себя в угол, боюсь решить что-то за саму себя. А время от меня уходит, и мне кажется, что скоро уже поздно что-то менять.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!

Я как будто загнала себя в угол, боюсь решить что-то за саму себя.

я бросаю самоконтроль, потому что "у меня все равно ничего и никогда не получится"

хочу научиться не перекладывать ответственность за себя на других

Чтобы принять любое решение, нужно взять ответственность на себя.
Это касается также цели о "контроле за диабетом". Ведь только Вы сами можете взять ответственность за свое здоровье.
Правильно ли я понимаю, что именно это у Вас и не получается?
А мешает этому вот что:

Не хватает... Веры в собственные силы

Иными словами, умения доверять самой себе.

И если отвечать на Ваш вопрос:

если я стою перед выбором из нескольких вариантов, как ощутить, какой из них будет правильным?

ответ будет такой:
Довериться своему мнению и взять ответственность на себя.

Если Вы со мной согласны, попробуйте еще раз пересмотреть свои цели, возможно их станет меньше и формулировка их тоже изменится.

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Большое спасибо за то, что Вы со мной работаете.

Сообщение от Senso

Здравствуйте, Татьяна!
Чтобы принять любое решение, нужно взять ответственность на себя.
Это касается также цели о "контроле за диабетом". Ведь только Вы сами можете взять ответственность за свое здоровье.
Правильно ли я понимаю, что именно это у Вас и не получается?

Да, именно это у меня не получается.

Сообщение от Senso

А мешает этому вот что:
Иными словами, умения доверять самой себе.
И если отвечать на Ваш вопрос:
ответ будет такой:
Довериться своему мнению и взять ответственность на себя.
Если Вы со мной согласны, попробуйте еще раз пересмотреть свои цели, возможно их станет меньше и формулировка их тоже изменится.

Ещ думала. Я как будто смирилась с тем, что раз диабет, то обязательно будут осложнения, зачем за ним следить? Мне всегда кажется, что реализуется самая плохая ситуация, и я опускаю руки. Те люди, которые еще со мной общаются, говорят, что я постоянно "компостирую им мозг своими проблемами" и больше ничем не занимаюсь. Но я ведь не специально это делаю! Ощущаю себя черной дырой, которая только потребляет, но никакой пользы не приносит. Во всех смыслах.
Попыталась переформулировать цели:
1) Научиться доверять самой себе;
2) Перестать винить в неудачах окружающих и события, научиться нести ответственность за себя;
3) Научиться отдавать людям положительные эмоции.

[Senso]

Я как будто смирилась с тем, что раз диабет, то обязательно будут осложнения, зачем за ним следить?

Ну да, как раз и получается, что ответственность за свое здоровье перекладывается на внешние обстоятельства. И оправдание этому есть: "раз диабет, то обязательно будут осложнения"
Знаете, как говорится: "Наши ожидания это самоисполняющееся пророчество"
Теперь по формулировкам целей.

1) Научиться доверять самой себе;

Полностью принимается.

2) Перестать винить в неудачах окружающих и события, научиться нести ответственность за себя;

В формулировке есть отрицание "Перестать винить", что при постановке цели "не есть хорошо". Формулировать нужно без "не", утвердительно и без "отрицания действий".
Попробуйте еще раз.

3) Научиться отдавать людям положительные эмоции.

Вопросы: Вам есть что отдавать? Вы сами получаете их достаточно? Как и от чего Вы их получаете (положительные эмоции)?

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо, что Вы со мной работаете.
Вторую цель тогда сформулирую так:
2) Научиться нести ответственность за себя;
По третьей цели. Я думаю так: способность отдавать положительные эмоции окружающим - это свойство взрослого зрелого человека. Детям, наоборот, требуется их получать, чтобы потом научиться их отдавать. По возрасту мне уже положено быть взрослой, но как-то не получается.
Еще тут у меня есть вопрос такой: замечала некоторых людей, которые в принципе способны говорить только о себе, хвалить себя, но при этом у них много знакомых, друзей, люди к ним, что называется, тянутся. Почему?

Сообщение от Senso

Вопросы: Вам есть что отдавать? Вы сами получаете их достаточно? Как и от чего Вы их получаете (положительные эмоции)?

Положительные эмоции я получаю от решения задач, иногда - от проведенных мной занятий в вузе, от чтения книг, от вышивания, от купания в море, от пения (исключително в одиночестве, поскольку данными не обладаю), от прослушиваня музыки, от танцев (тоже в одиночку, потому что сейчас уже не умею), от просмотра балета, выступлений гимнастов, фигуристов, просмотра картин, посещения музеев, путешествий, от купания в море, от вкусной еды, в конце концов. От командной игры в "Что? Где? Когда?".
Проблема в том, что почти все, что я перечислила - это потребительство. Более того, это потребительство в одиночку.
Меня тяготит то, что я ничего не отдаю окружающему миру. Конечно, я ничего плохого тоже не делаю, но как-то по-детски я живу.
Разве кому-то будет интересен человек, который умеет только потреблять?

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!
После постановки целей, очень важно сформулировать критерии успешности достижения целей.
Что это такое? Это признаки, по которым Вы поймете, что цель достигнута. У каждого человека свои представления, поэтому очень важно по каждой цели расписать подробно критерии. Они будут являться также ориентирами, по которым можно будет определить в правильном ли Вы двигаетесь направлении. Критерии (также как и цели) нужно формулировать утвердительно, без "не" и лучше в настоящем времени (пример: "я спокойно обращаюсь к незнакомому человеку с вопросом")
Читая Ваши посты, я увидела в них уже достаточно критериев к Вашим целям. Просто иногда формулировки целей, на самом деле могут являться критериями.
Поясню. Например Ваша цель:

3) Научиться отдавать людям положительные эмоции.

и Ваши дальнейшие комментарии по этой теме:

способность отдавать положительные эмоции окружающим - это свойство взрослого зрелого человека.

По возрасту мне уже положено быть взрослой, но как-то не получается.

Можно рассмотреть в таком контексте: Человек, который научился доверять себе (цель№1), который научился брать ответственность за себя (цель№2) -->чувствует себя уверенно (критерий)-->радостно делится своими положительными эмоциями с окружающими(критерий)
Попробуйте взять 2 цели и к каждой написать критерии.
Сразу скажу, что чем больше и проще Вы напишете, тем яснее будет путь к целям

Если что-то непонятно, спрашивайте.

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо за то, чо Вы находите для меня время.
Еще раз выпишу свои цели, чтобы было легче разработать критерии:
1) научиться доверять себе,
2) научиться брать ответственность на себя.
А теперь критерии:
1) научиться доверять себе.
Человек, который научился доверять себе,
принимает себя таким, какой он есть,
спокойно принимает решения, основываясь на собственном мнении,
спокойно излагает свое мнение,
спокойно выслушивает чужое мнение,
аргументированно объясняет свою позицию,
смотрит в будущее с оптимизмом,
может обратиться к незнакомому (или знакомому) человеку с вопросом или просьбой,
шутит, когда считает, что шутки уместны,
высказывает свое мнение, когда считает, что мнение должно быть услышано окружающими,
ждет от окружающих хорошего отношения и сам к ним хорошо относится,
делится с ними положительными эмоциями, искренне интересуется окружающими,
живет настоящим, наполняет каждый день и час смыслом,
получает от жизни удовольствие,
знает, чего хочет и как этого добиться,
знает, что из всех ситуаций, которые могут случиться, он сможет вынести что-то хорошее и полезное для себя.

2) научиться брать ответственность на себя.
Человек, который научился брать ответственность на себя,
делает все, чтобы его будущее было как можно более успешным,
адекватно воспринимает критику,
в случае совершения ошибок признает их, спокойно исправляет, делает из них выводы и получает опыт,
окончательное решение всегда принимает сам, сам за него отвечает перед собой и окружающими,
ежедневно делает необходимые не очень приятные и не очень веселые вещи потому, что они полезны (это я к вопросу о компенсации),
способен помогать окружающим, которым требуется помощь.
И продублирую тут критерий достижения первой цели:
Человек, который научился брать ответственность на себя, знает, что из всех ситуаций, которые могут случиться, он сможет вынести что-то хорошее и полезное для себя.


Как-то сложно получилось. Например, мне не понятно, как я могу оценить себя по критерию "делает все, чтобы его будущее было как можно более успешным".

Еще мне кажется, что критерий "ежедневно делает необходимые не очень приятные и не очень веселые вещи потому, что они полезны" противоречит критерию "получает от жизни удовольствие", хотя на самом деле выполнение полезных вещей сегодня обеспечивает возможность получать от жизни удовольствие не только сейчас, но и завтра и помогает добиться каких-то поставленных целей.
Татьяна Генриховна, правильно ли я сформулировала критерии? Может быть, стоит как-то проще их записать?
Спасибо!

[casus_belli]

Напишу еще. Опять, кажется, скатываюсь к тому настроению, с которым заводила тему, проблема та же самая, просто опять грустно. Тем людям, которые интересны мне, я неинтресна, и наоборот. Обычно я очень тяжело подпускаю к себе людей. Зато потом очень больно, когда я им наскучиваю. И вроде бы надо просто отпустить и забыть, а не получается: начинаю вспоминать, что было хорошего, как будто держусь за прошлое.
Вот сейчас со мной прекратил общаться достаточно близкий и дорогой мне человек. И я знаю, почему: потому что я только получала, но ничего не давала взамен. Мир меняется только вокруг тех, кто его меняет, не только берет, но и отдает. Мне интереснее учиться, брать, а не отдавать. Этому можно найти оправдания, но для настоящего момента они не важны. Это детство. Из этого надо вырастать.
Добавлю еще критерий:
человек, который научился доверять себе и брать ответственность на себя, спокойно отпускает свое прошлое, готов к будущему, общается с теми, кто хочет с ним общаться.

[casus_belli]

По поводу того, что со мной перестал общаться человек, ставший мне достаточно дорогим. Меня это беспокоит. Я думаю, что это потому, что я себя плохо вела с ним, начинаю жалеть, что не вела себя по-другому. Я понимаю, что бывают потери и пострашнее, но мне очень некомфортно, потому что я считаю себя виноватой. И вообще, у меня внутренняя уверенность в том, что так и должно быть, что иного отношения к себе я не заслуживаю.
Пожалуй, добавлю критерий: человек, который научился доверять себе, любит себя и знает, что заслуживает хорошего к себе отношеня.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!

правильно ли я сформулировала критерии? Может быть, стоит как-то проще их записать?

По сути правильно, но уж больно "мудрённо"
Представьте, что обращаетесь к человеку с просьбой объяснить дорогу, а он вместо того, чтобы просто сказать: "идете прямо до угла, там поворачиваете налево", говорит приблизительно так: "человек, который хочет дойти до назначенного пункта, должен уверенно смотреть вперед и не отвлекаться по сторонам, поэтому нужно идти только прямо, но помнить, что это только до поворота налево, который может показаться Вам незначительным и тем более "левым", но на самом деле сам по себе он очень важен..."
Обратите внимание еще раз на то, что я Вам писала ранее:

Критерии (также как и цели) нужно формулировать утвердительно, без "не" и лучше в настоящем времени (пример: "я спокойно обращаюсь к незнакомому человеку с вопросом")

Этот критерий я взяла у Вас же. Он конкретный, простой для понимания, и (это важно!) написан от первого лица. То есть такая формулировка критерия, является уже установкой для Вас, поэтому и звучит как уже свершившийся факт.

Извините за занудство, но попробуйте еще раз, и, я уверенна, у Вас получится

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо за ответ.
Да, это, что называется, тот случай, когда надо быть проще, чтобы люди ко мне потянулись.
Попытка №2.
Я принимаю себя такой, какая я есть.
Я спокойно излагаю свое мнение и выслушиваю чужое.
Я позволяю другим иметь мнение, отличное от моего.
Я смотрю в будущее с оптимизмом.
Я могу обратиться к незнакомому человеку с вопросом или просьбой.
Я делюсь с окружающими положительными эмоциями.
Я хорошо отношусь к окружающим и уверена, что они тоже ко мне относятся хорошо.
Я получаю удовольствие от жизни.
Я из всех ситуаций могу вынести что-то хорошее.
Я делаю все, чтобы мое будущее было как можно более успешным.
Я спокойно исправляю свои ошибки.
Я принимаю решения за себя.
Я регулярно делаю то, что для меня полезно.
Я помогаю окружающим.

Немножко упростила, но достаточно ли? Получается, я мыслю какими-то гигантозаврами))
Еще раз спасибо, Татьяна Генриховна.

[Senso]

Получается, я мыслю какими-то гигантозаврами))

Есть немного
Давайте посмотрим и отделим то, что уже "готово к употреблению" от того, что еще на стадии глобализации)))

Я спокойно излагаю свое мнение и выслушиваю чужое.

Это конкретно и понятно.

Я могу обратиться к незнакомому человеку с вопросом или просьбой.

Это тоже

Я позволяю другим иметь мнение, отличное от моего.

А если переформулировать этот критерий, начиная со слов: " Я чувствую себя спокойно, когда...."

Я спокойно исправляю свои ошибки.

Это тоже понятно, только хочу уточнить: а вообще Вам можно ошибаться или нет?

Я принимаю себя такой, какая я есть.

А если это конкретизировать, что именно Вы начнете в себе принимать(что не принимали до этого)?

Я делюсь с окружающими положительными эмоциями.

Опять же хочется конкретики, например: "Я могу свободно рассказать окружающим о понравившемся фильме и получить от этого удовольствие" и т.п.

Я хорошо отношусь к окружающим и уверена, что они тоже ко мне относятся хорошо.

Конкретный пример приведите.

Я принимаю решения за себя.

Иными словами, опираетесь на свое мнение. А для того, чтобы это было, нужно доверять себе. Посмотрите, как можно этот критерий дополнить.

Я помогаю окружающим.

Это как? "перевести старушку через улицу"?

Я получаю удовольствие от жизни.

Тут тоже хочется увидеть именно Ваше представление об этом. А именно, те конкретные действия/ощущения/чувства, которые будут являться признаком этого.

А вот это действительно слишком глобально и как-то "по-книжному" правильно:

Я смотрю в будущее с оптимизмом.
Я делаю все, чтобы мое будущее было как можно более успешным.
Я из всех ситуаций могу вынести что-то хорошее.
Я регулярно делаю то, что для меня полезно.

Как будто это план, который печатают крупными буквами и вывешивают в "красный уголок"))

Татьяна, то, что Вы так скрупулезно сейчас рассматриваете свои критерии ориентирует Вас более точно в Ваших целях.
Поэтому, не считайте меня такой уж вредной и придирчивой