Помогите справиться с ребёнком и с собой

[mariska]

Здравствуйте! Мне 31 год, мужу - 41 год, сыну 4 года ровно.
Хотела создать тему в "интернет-консультировании", но почему-то не смогла, каких-то прав не хватает. Буду благодарна, если тему перенесут туда, т.к. проблема не одного дня. ((
Медицинская предыстория сына тут, здесь очень много важного по его поведению - http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=215515

На данный момент мы с мужем за ровно 4 года жизни сына уже перепробовали всё, что могли, чтобы иметь на него влияние.
Мы не можем нормально жить, вся наша жизнь подчинена ребёнку.
Мы не живём, а существуем.
Последние 3 года в состоянии постоянной войны с сыном.
Все, кто нас знают и с кем случайно соприкасаемся по жизни, нам сочувствуют по поводу ребёнка, говорят, что таких детей ещё не видели, хватаются за сердце от его выходок и задают один и тот же вопрос - как вы с ним справляетесь?!
Этим летом за 4 месяца проведённых в Крыму, сына знала вся набережная, все шутили, что если его украдут, то ещё заплатят, чтобы назад забрали.
Всё это очень неприятно, очень, ведь это мой ребёнок, но он очень слабо управляемый.
Но я всегда считала, что всё с лихвой компенсируется тем, что в нём заложены правильные жизненные принципы - честность (что для меня очень важно), доброта, любовь к животным, открытость, желание зарабатывать деньги, быть настоящим мужчиной.
Но в последнее время я уже не уверенна, насколько это всё в нём удержится.
У ребёнка есть абсолютно всё, начиная от четырёхколёсной машины на аккумуляторах, заканчивая самыми лучшими конструкторами. велосипедами - ни одна новинка не прошла мимо сына, у него есть все виды транспорта, которые обитают у детей, если у каждого поодиночке собрать - целый автопарк.. все игрушки.. хотя мы не из сильно богатых людей. Но ради новой развивающей игрушки и оплаты курсов для сына, мне не сложно было себя и мужа одеть на сэкэнде.
Всё уходило на него, самые лучше условия обучения, лучшие обследования, книги, игрушки, транспорт, одежда, еда..
Когда после лета наше мат.положение немного ухудшилось (мы работаем на себя), и мы уже не могли покупать ему самое лучшее (хотя ежедневно киндер-сюрприз, красную икру по требованию и соки по 5 в день - это святое, покупали ежедневно всё равно), сын начал потхоньку подворовывать из садика. Выносит, спрятав, каждый день какие-то игрушки, при мне у ребёнка выпал платок, он тут же его схватил и спрятал в рукав, со словами:"Теперь у меня 2 будет".
Когда папа отказывается купить к Киндеру ещё и яйцо со смешариками говорит, что нет денег, ребёнок отвечает, что я под попу спрячу и не нужно будет платить, так и вывезем из супермаркета!
Мне он такого не предлагает, ессно.

[mariska]

И это не смотря на то, что мы ограничивали себя во всём - в стиральном порошке, простите, в шампунях, в еде, лишь бы он не чувствовал себя в чём-то обделённым.
Это был короткий период - месяц-два, сейчас стало по-лучше, но всё равно не так, как раньше.
Недавно был его День рождения, и в садик клоуна пригласили (вёл себя сын ужасно), и в цирк сходил, и от гостей получил столько подарков, что другие дети мечтать не могут - я сама у всех брала деньги (попросили) и покупала ему то, о чём он мечтает.
Мы же с папой подарил ему детскую ортопедическую парту + стул, он сам её выбрал (я всегда даю ему самому выбирать).
Вроде бы, должен был почувствовать себя, как раньше, но нет!!
Всё равно из садика выносит, у дедушки из бардачка ворует прячет в карман ли под попу, у бабушки тоже забирает.
Может, кого-то бы и порадовала позиция ребёнка "всё в дом", но для меня она неприемлема.
Опять же, начал нам жалеть с папой. Всё - его. Не делится, если даже дотронешься - истерика.

А сейчас и в садике возникла проблема. Он не одевается и не раздевается сам.
Говорит, что не хочет! Не умеет!
Дошло до того, что хоть не приводите в садик! Вся группа, которая одевается сама, не обязана ждать, пока его оденут воспитатели! Все парятся, потеют..
Я в принципе, считаю себя довольно авторитарной мамой, всегда искала способы влияния на сына (а он тоже жуткий манпулятор по мненю окружающих), в 2 года это было "место наказания", пару месяцев назад ввела счёт до трёх и удерживание. Другого выхода нет, т.к. жутко дерётся.
В воскресенье у нас ещё были гости по его Д,Р. Вылилось, как обычно в неадекват, считала, держала, была искусана и побита, но своего добилась. Много получила синяков и гематомы большие (у меня диабет-проблемы с кровью) - от 5 до 10 см, сын всегда был ненормально сильным, всех всегда удивляла и поражала такая его нереальная сила. В 1,5 года уже 6-ти литровые бутыли таскал, сейчас может 2 таких бутыля наполнить водой и носить, столы, стулья носит, горки на площадке от земли отрывает!
В общем, сегодня решила не вестись на провокации и пусть сам раздевается-одевается.
Раздевание провела в виде игры - что не узнаю его, т.к. похож на Микки-Мауса в одежде - разделся сам(!!!), а вот одевание в домашнее.. не получилось, до него ДОШЛО, что его разводят!
И потянулись несколько часов войны - дрался так, что держали вместе с папой, при этом старался ударить меня именно по гематомам от его ударов, кричал: "Отпустите меня, а то я буду весь в синяках, как мама от меня!!"
Конечно, это не очень приятно, т.к. я слышала, что есть дети, которые жалеют своих мам.
И ещё сын несколько раз уписялся, хотя у нас нет с этим проблем - с 1,5 лет ходит в туалет (горшок не принял - боялся). СПЕЦИАЛЬНО уписялся! И вчера тоже 2 раза! Сегодня даже утверждал, что просто не почувствовал, как писял! Ессно, я ему сказала, что не верю, т.к. в этом случае он бы писялся и во сне, и в садике. У сына аргументы не осталось.
В общем, несколько часов это всё длилось, мне больших усилий стоило удерживать мужа от помощи сыну - он очень мягкий, всё ему разрешает, но через больше чем 3 часа истерики и драк, сын всё-так одел сам шорты и кофточку!

[mariska]

Плюс-минус также проходит и еда - или перед мультиком, или увлекаю игрой, и пока он не понимает, пичкаю. ((
Сон - отдельная тема - спит по 6-7-8-9 часов в сутки - очень мало. У нас совсем нет времени на себя и сил уже с ним справляться его укладывать.
Отдельная тема - бабушки-дедушка.
Одна бабушка появляется очень редко - мама мужа, НО разрешает ему абсолютно ВСЁ!
Прыгать с дивана, бить её, требовать и т.п.
Мои родители вообще считают его очень хорошим мальчиком, его подворовывание их откровенно смешит и умиляет, дедушка учит его боксировать, и когда сын дедушку лупит, того это только смешит.
Хотя, дедушка уже лечил спину после моего сына.

На улице я стараюсь с сыном не гулять, т.к. очень устала - ни на минуту нельзя оставить самого - полное отсутствие чувства самосохранения!
Мои нервы этого откровенно не выдерживают!

[mariska]

Любовь к животным тоже условная - то "мама, посмотри, какие у Рудика грустные глаза" - и в слёзы, то лупит.. то словленной рыбе глаза выдавливает, то попугая убить мечом пытается..
У нас собака, большой аквариум и 2 попугая. Сын ещё котёнка просит, но у меня аллергия, поэтому мы о черепахе думаем.
В общем-то очень много важного и характеризующего о сыне и его поведении всё-таки в этой теме - http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=215515

А о себе.. Что о себе?
С рождением сына моя жизнь закончилась. МЕНЯ больше нет.
Много лет пытаюсь выбраться из депры с переменным успехом.
Первая депрессия была после травмы уха, неудачной операции, инфекции и как следствие - гипоталамическим с-мом. За полгода +75 кг.
Депрессия была жуткая- из дома выходила только ночью иногда, чуть не спилась, в таком ужасе я была от этого чужого для меня тела.
Тут немного обо мне, пару постов всего - http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=215479

Но время лечит.. Вроде бы.. Вероятно только не меня. ((

На беременность я уже не рассчитывала, с первым мужем прожила с 17 до 20 лет, не могла забеременнеть, потом второй нынешний, который практически вынудил быть с ним, т.к. развёлся из-за меня - бросил жену ребёнка. Я была не готова - только месяц прошёл после первого мужа, я даже к психологу ходила, чтобы забыть - так любила. Но нынешнй ВЫНУДИЛ.
Первые годы я с трудом переживала,хотя и цветы по утрам в постель, и все мои желания..
Но держало только то, что боялась, что что-то сделает с собой, если уйду.
Он и сейчас говорит - если уйдёшь, убью обоих. И сам следом. ((
А я откровенно задыхалась, т.к. не смотря на здоровье я очень активный человек. БЫЛА. А муж флегматик и очень домашний. Мне тоже пришлось такой стать.
Много лет писала стихи, даже брали группы их, как тексты для песен, рисовала, благодаря отцу с 16 лет научилась вести бизнес. Отучилась в институте, работала там, где хотела, но - муж следил, устраивал сцены, что "бросай эту работу, я мужчина и обеспечу"..
Так и вела все эти годы мужа, он и не скрывает, что живёт моими мозгами. Львиную долю работы делаю я дома, но он всё представляет, как-будто делает он.
Хотя, я очень много могу.
Этим летом, я думала, что еду отдыхать на море на 4 месяца, а оказалось, что надо работать. Муж не посоветовавшись со мной взял ресторан в аренду ничего не проверив. И получилось, как всегда, когда он что-то пытается сделать без меня - ресторан оказался с долгами, сезона не было, 400-та метровый тент порвало, лицензию сделать не мог, персонала не было..
В общем, сказав, что талантливый человек талантлив во всём, всё повесил на меня. ((

[mariska]

Без ложной скромности скажу, что это был мой звёздный час. Видимо, именно его я ждала 11 лет с моим мужем. Он признал, что не тянет и выбрал себе роль няни для ребёнка (это отдельный рассказ).
А я взяла в свои руки необорудованный ресторан на берегу моря - 200 метров зала! Кто пытался за короткие сроки такое сделать, тот меня поймёт!
И откуда всё только бралось? За 4 дня привела в порядок интерьер без вложений (надо уметь договариваться с людьми), наняла персонал (правда пришлось месяц фильтровать- много увольняла), договорилась и про тент, и про оборудование на дискотеку по рассрочке платежа, сама делала закупки, сама каждый день считалась после ночи с персоналом - иначе воровали, сама вела бухгалтерию, была директором, заказывала вывеску, с большим трудом организовала лицензию на алкоголь, подкармливала местные патруль и посадила их на "звонок" - это всё в чужом городе без связей. Оказалось, что в Севастополе ещё и 90-е годы до сих пор.
Приходилось переживать стрелки с бандитами (которые назначал муж на ночь, зная, что буду я - подставлял), мужественно держать лицо давать отпор куче мужиков, а потом убегать в лес ли на море рыдать..
В общем, угрожали так, что я чуть себе вены не вскрыла на полном серьёзе. Но нужно было вытянуть семью из этих долгов - сын ни в чём не виноват.
Убила там свои почки - без мочегонного не могла в туалет сутками сходить, стресс был нереальный, думала не выживу.
Деньги замешаны были огромные, а когда под конец распускала персонал - не выгодно было, то научилась и суши лепить, и диджеем на дискотеке быть, и директором одновременно, и бухгалтером, и как бармен бутылки кидать и коктейли горящие делать...
В общем, за всё лето с июня по почти октябрь (май муж был сам и напортачил), я была на пляже-на море всего 4 раза!!
Днём вела ресторан на телефоне (это было самое тяжёлое), ездила по другим городам, договаривалась, принимала поставки, а с вечера уже была на работе до 6-7-9 утра.
Почти не спала, не ела..
Попутно ловила ребёнка, гуляющего САМОГО по набережной, пока муж там с кем-то делился впечатлениями, какой он офигенный держатель ресторана, хотя муж работал у меня поваром на ставке!
Под конец вообще бандиты поняли, что я - кремень и зажали мужа. Он дал расписку на 125 тысяч!!
ЧЕГО МНЕ СТОИЛО провести с ними переговоры и не сломаться, держаться так, что они поняли - ничего они не получат, кроме срока, знаю только я.

[mariska]

В общем, пока были там, мне поступило очень много предложений по работе уже в Киеве, а именно по инвестициям в меня, в любой бизнес на мой выбор! Люди (знакомые мужа) увидели, что я могу, поверили в меня.
Там же муж, когда я была на грани и собиралась бросить всё и уехать с ребёнком просто стоял на коленях: "Не уезжай, я без тебя не смогу, я не вытяну, меня похоронят!"... "Я посмотрел на тебя другими глазами, хочу работать только с тобой, я без тебя 0".
Поверила.. дура..
А предыстория этого всего была такая - года полтора назад мы открыл суши-бар.
Чего мне это стоило.. Я всю свою жизнь мечтала о своём бизнесе, муж- нет.
И когда открылся суши-бар, он просто украл мою мечту! Не его, а МОЮ!
Не пустил.. Нанял друзей..
Всё делала я - научилась срочно сайты делать - сделала, меню - составила и сделала, рекламные акции, логотип и т.п...Еле раскрутила по поисковикам.. Смогла!
Но.. Потом на какой-то встрече все поднимали бокалы за МОИ идеи, но не знали,что это мои и пили за креативность мужа.. смешно.. не выдала..
При этом мои же родители считают меня бездельницей, хотя я "серый кардинал" - работая дома для мужа.

В общем, когда мы вернулись из Крыма, муж не сдержал ни одного своего обещания!
Все предложения по бизнесу мне, он попытался использовать под себя!
Ничего не вышло..
Есть дорогая подработка - открывать суши-бары, но опять же, всё на мне - делаю сайты, меню, калькуляции, ТУ составляю - а это не один день, закупаю оборудование..
НО! Я полный ноль - только муж знает, что это делаю я. А все вокруг думают, что он. Но муж даже не знает, как правильно включить компьютер!! Вообще не владеет!

Наш суши-бар, пока нас не было, "друзья" посчитали уже своим!!
И муж сдался - опустил руки и отдал им его!
А ничё, что фирма на мужа оформлена, аренда, поставщики тоже? И ничё, что это МОИ были бессонные ночи - его открытие и раскрутка? Я полгода над этим работала!!
В общем, пришлось мне вправлять мозги тем мужикам письмами, в итоге они согласились платить процент ежедневно, за что и живём.
И пришлось за 2 часа научиться срочно делать квартальный отчёт, (бухгалтер - моя подруга ушла, до сих пор не могу пережить) хотя я ни разу не бухгалтер, но научилась, сделала, муж сдал без проблем..

Я домой из Крыма вернулась с полной убеждённостью с ним развестись..
Но он очень меня любит, дарит розы, отводит-забирает ребёнка из садика и терпит мой плохой характер.. Даже не знаю. Остановил сын - папа всё-таки. Но мне уже 31 год, ещё немного и я буду никому не нужна.

[mariska]

Я не зря так подробно описывала Крым и работу здесь, это очень о многом говорит.
Я сейчас в полном раздрае - только я опять поверила в себя , даже с таким ужасным телом, как всё опять стало, как раньше!
А в Крыму на работе я даже КРАСИЛАСЬ!! Хотя уже не крашусь 11 лет! Я одевалась в вещи, привезённые моей мамой из Парижа, а дома они лежали пару лет без дела..
Я опять одела каблуки.. За мной стаей мужики ходили, не смотря на мой вес ( я всё-таки привлекательная))), и не отставали - во мне есть харизма!
Я приобрела кучу друзей, которые ждали окончания моей работы и забирали меня хоть на час потанцевать! Чего я не имела с мужем с моих 20 лет, хотя хотелось!!
И самое главное - я влюбилась, чисто платонически, хотя после первого мужа не верила, что такое возможно!

В общем-то.. "друзей" на работу в суши-бар муж нанял мужей моих подруг - у него свои друзей никогда толком и не было..
Не общаемся - зависть не пережили после Крыма.
И с самой близкой мне подругой из-за Крыма (взяла её дочку на работу, оказалось - ..опа..) и неоплате за бухгалтерию по суши-бару, пока нас не было, тоже попрощались. Причём поссорился муж по телефону.((
В общем, осталась я совсем одна.
Настолько одна, что некому даже позвонить. Вообще некому. Кроме мамы, но для мамы у меня всегда всё ок.
На самом деле это ужасно. Остаться совершенно одной. Смешно, но даже краску для волос не с кем выбрать.
Живу только сыном и мужем.
Вернее, не живу. Ничего не хочется.. Целый день одна.
Мой организм быстро подстроился - днём сплю, а вечер-ночь - нет.
Но я очень страдаю от одиночества - муж почти не разговаривает, только если что-то по работе сделать нужно и всё. С сыном постоянная борьба, хотя безумно скучаю, люблю его больше жизни..

[mariska]

Муж похоже моему одиночеству только рад..
А я уже просто на краю..
Напоминает время, когда я только заболела.. Или когда несколько лет папу из рака вытягивали..
Такая же опустошённость, обречённость..
Нежелание убирать, готовить, мыться, даже зубы чистить, днями не расчёсываться..
Нет ни на что сил, нет желания..
Не убираю, постоянно испытываю из-за этого чувство вины, т.к. грязно, но начинаю и сил нет.. желания нет.. смысла нет..
У меня очень сильная депра была после рождения ребёнка - всю полностью беременность на сохранении, родился - операция, врачи говорили, что не пойдёт, не заговорит, не сядет.
ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ это было очень тяжело.
Ещё когда я этого не знала, перевел из реанимации в палату я с удивлением заметила, что не могу спать с выключенным светом!
Так уже 4 года и сплю со светом!
Потом заметила, что я панически боюсь ночевать на даче, на которой с 14 лет сама по ночам гуляла!!
И до сих пор этот страх! (после Крыма стал меньше)
И самое противное - появился страх водить машину!
Муж у меня не водил, не водит и не хочет учиться водить - а зачем? Если я с правами и умею. Но с каждым годом сына, водить мне было всё сложнее. И вот, я уже 1,5 года не за рулём, хотя машина есть. ((
После Крыма почувствовала в себе силы вернуться за руль, но муж одолжил машину знакомому, а тут и я осознала, что СОВСЕМ ОДНА, и что ничего в нашей жизни не изменится..
По возвращению хотела развестись, устроится на работу, но муж говорил, что не выживет без меня и что скоро будем работать вместе..
Это "скоро" уже несколько месяцев длится..
Хотя мне было безумно тяжело после такой активной жизни перестроиться опять на безвылазное сидение дома. Иногда неделями не выхожу. Муж даже сына из садика забирает - лишь бы я дома была.
А у меня такое чувство, что я хороню себя заживо.
За это время я опять растеряла всю уверенность в себе, боюсь уже куда-то устраиваться, а муж вообще резко против.
Перестала краситься, впрыгнула в привычные разношенные джинсы кроссы..
Я понимаю, что вся на нервах. Сегодня, после 2-ух часов издевательств ребёнком меня уже перекосила гримаса, на что сын закричал: "Ты очень некрасивая девочка!".

Боюсь, что сын - зеркальное отражение моих депрессий и неудовлетворённостью жизнью.
Просто не представляю, как всё это разрулить..
Как правильно поступить и куда двигаться дальше..
Боюсь спиться, т.к. я совсем одна - проводить вечера с инетом и коктейлем входит в привычку, что муж активно поддерживает и сам провоцирует - сам приносит и покупает, но редко участвует. ((
Может, я схожу с ума, но мне иногда кажется, что он пытается меня споить, чтобы я никуда не делась от него.. ((
Но за всю жизнь сына я ни разу ничего не пила при нём!
Даже на праздники - я могу себе что-то позволить только, когда уложу сына. Что даёт мне надежду, что всё-таки рано на себе крест ставить.
В общем, я окончательно запуталась, понимаю только одно - пока не разберусь с собой, с сыном разобраться нет смысла и пытаться.
Или я ошибаюсь?
И первопричина как раз в сыне? Т.к. долгая непрерывная депра началась как раз с его рождением..
Что характерно - приводила сына к психологу, выслушивала странные вещи - сына только в группу вместе со мной, т.к. индивидуально он не доверится никому сразу.. А потом психологи всегда говорили, что их больше Я беспокою!
Что нельзя настолько жить ребёнком, что я морально истощена, что по мне ВИДНО, что о себе не забочусь - живу только ребёнком, что даже БЕСПЛАТНО готовы поработать со мной. Я была в шоке, если не в ужасе.
Да, я во всём ущёмляла себя, но неужели это НАСТОЛЬКО видно, что я смотрюсь нищей мне предлагают бесплатные часы?!
Что характерно, единственный раз, когда мне это не сказали- сразу после Крыма.
Сейчас наверное, было бы тоже самое, если не хуже - я всё-таки ещё и совсем одна осталась, даже поговорить не с кем.
Это одиночество очень давит, хотя я люблю быть одна, но не настолько же.
Чувствую, что никому не нужна.
Как это правильно объяснить?!
Нужна, но никто не интересуется ЛИЧНО МНОЙ.
Т.е. для мамы нужно сыграть роль, что всегда всё хорошо, я очень берегу чувства родителей.
Для мужа нужно сделать работу + вкусно накормить + удовлетворить, простите.
Для сына - полностью ухаживать за ним и воспитывать ради него самого же, т.к. детки без рамок границ чувствуют себя незащищёнными.
И никто никогда не спросит - как у меня дела? Хотя бы из вежливости.
Млин, сейчас расплачусь..
Не поверите, я в Крыму влюбилась только потому, что почти чужой человек спросил меня по телефону почему я кашляю и посоветовал пить чай с малиной!! И наругал, что я со своим диабетом кушаю раз в день!
Я вообще не привыкла к такому вниманию..
Т.е. это я обычно слежу за давлением мужа, за данными ребёнка, за состоянием родителей..
Мужу врачи сказали, что я не доживу до 40 лет с моим здоровьем, так это повод кому-то пожаловаться, а не за год почти полоски мне к глюкометру купить - даже сахар контролировать не могу..
Болели вместе гриппом - его уложила, а сама с температурой выше его собаку в 30 градусов мороза выгуливала - в итоге воспаление лёгких получила..
Ни разу мне болящей даже чай не сделал, не пожалел. И как сын этому научится?!?
Мужа я не виню, он сам вырос в такой семье - в него это вложили.
Он не равнодушный - и в 3 часа ночи в аптеку сбегать может, но привык, что в семье никто ни за кем не ухаживает.
А в моей семье всё было наоборот.

Очень надеюсь на помощь, мне очень тяжело и одиноко. Никогда в жизни даже представить себе не могла, что останусь настолько одна.((
Всё всегда держала в себе, к такому "обнажению" личности, как сейчас, шла много лет и мне это непросто даётся. Но нужно - потому что запуталась, потому что нет больше сил так жить, потому что - замкнутый круг, потому что надо сына вытягивать..

зы: Не знаю насколько важен переходный возраст, а он у меня был тяжёлый - изнасилование в 13 лет (до сих пор не пережила), уходы из дома, непонимание и т.п... Но при этом я всегда хорошо училась.

[mariska]

Я не знаю, возможно, я зная своё здоровье, не имела права давать сыну ТАКУЮ жизнь, чем обрекла его на мучения, возможно я самая плохая, т.к. не реализовала мечты своих родителей и они очень разочарованы мной, возможно, мужу было бы лучше с кем-то другим, т.к. я часто срываюсь на крик и скандал..
Иногда мне кажется, что я приношу только плохое в жизнь окружающих меня людей и мне постоянно за это стыдно, постоянно кажется, что я всего недостойна, постоянно мучает чувство вины.
Самое ужасное, что мне кажется, что я плохая мама, и сыну было бы лучше не со мной.

[stepbystep]

Здравствуйте, Марина.

Посмотрите в правила форума, в которых есть такие слова:

Обращаем внимание на то, что ответы в нашем ДК даются исключительно на добровольной основе. Поэтому гарантии получения ответа и полноты этого ответа никто дать не может.

В пси-разделе есть тема: Прежде чем создавать тему, прочитайте!!! Правила публикации в разделе...., в которой в частности говориться:

Сообщение от Anthioh

Если Вы пациент, то публикуйте вопросы только в разделе "Психотерапия, психиатрия и наркология" или в разделе "Вопросы пациентов".
НЕ ПУБЛИКУЙТЕ вопрос в форуме "Общение специалистов".

...

11) Раздел Интернет-консультирование не доступен для создания новых тем. В этот раздел темы переносятся модераторами раздела или супермодераторами форума если кто-то из консультантов сочтет возможным поработать с Вами.

Ваша тема является прямым недвусмысленным запросом на психотерапию.
Психотерапия случается на этом форуме. Пациент и согласившийся на работу специалист заключают своего рода контракт, после чего тема переносится в раздел интеренет-консультирования (примеры заключения контракта есть в темах этого раздела, посмотрите).

У меня есть основания утверждать, что Ваша ситуация требует длительной психотерапевтической работы (пожалуй даже многолетней). Подобное, на мой взгляд, неуместно делать в открытом формате.

Киев - европейская столица. Надо найти для себя очного психотерапевти или психолога. Есть так же вариант приватной интернет-психотерапии.

[mariska]

Сообщение от stepbystep

У меня есть основания утверждать, что Ваша ситуация требует длительной психотерапевтической работы (пожалуй даже многолетней). Подобное, на мой взгляд, неуместно делать в открытом формате.

Согласна на 100%.

Сообщение от stepbystep

Психотерапия случается на этом форуме. Пациент и согласившийся на работу специалист заключают своего рода контракт, после чего тема переносится в раздел интеренет-консультирования

Была бы очень благодарна, если бы кто-нибудь согласился бы, т.к. зашла в тупик.

Сообщение от stepbystep

Надо найти для себя очного психотерапевти или психолога. Есть так же вариант приватной интернет-психотерапии.

Поверьте, если бы я могла такое в лицо рассказать чужому незнакомому человеку, то я бы уже была там. ((
Мне и на это было нелегко решиться, но возможно, после интернет-терапии я всё же наберусь смелости на очную консультацию. (
А как и где можно узнать о приватной терапии?


ЗЫ: Большое Вам спасибо, что не прошли мимо. )))
Стесняюсь спросить, но возможно, Вы могли бы согласиться помочь мне?
Не поверите, но я тоже родилась 14 мая! Только 80-го. А муж 70-го года.

[stepbystep]

Сообщение от mariska

...Стесняюсь спросить, но возможно, Вы могли бы согласиться помочь мне?

Мы можем это обсудить. Постучитесь ко мне в аську или скайп (контакты в профиле).

[mariska]

Мне всё больше и больше создание этой темы кажется ошибкой.
Но не нашла, как удалить тему.

Пока я тут, прошла тесты на всякий случай, а вдруг всё-так что-то из этого выйдет...

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.


Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 40. Выраженная депрессия.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 83
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости.

[mariska]

Сообщение от stepbystep

Мы можем это обсудить. Постучитесь ко мне в аську или скайп (контакты в профиле).

У меня нет аськи..
По скайпу я общаться не смогу.. Это почти вживую.
А я даже родителей уже 3 года к себе домой не пускаю(они очень обижаются), как и к себе в душу никого.. Уже разучилась разговаривать о таких вещах, писать намного легче - всегда можно исправить.. и есть время подумать.
Ничего страшного, не берите в голову.
Я выплыву, сильная же.
В принципе, зря я возможно создала тему, мне нельзя пока расслабляться, у меня больной ребёнок.
И эта гонка с его здоровьем ещё не окончена - "выдыхать" мне ещё рано, надо ещё какое-то время побыть натянутой струной, а то если я сейчас расслаблюсь и начну себя жалеть, то боюсь, что сдамся.
Мне никак сейчас нельзя разрешить себе быть слабой (а внимание и участие меня к этому располагают), это мой ребёнок, если не я его вытащу, то кто?!

[stepbystep]

Сообщение от mariska

...мне нельзя пока расслабляться, у меня больной ребёнок...

А кто поможет помогающему? Не заботясь о себе, Вам будет непросто заботиться о других. Может сложиться ситуация, когда нечем станет заботиться.

Я расчитывал в текстовом чате в скайпе уговорить Вас обратиться за очной помощью.