|
#1
04.06.2010, 02:26
|
|||
|
|||
|
чужой человек вместо сына
Здравствуйте, уважаемые консультанты.
Нашему сыну 14 лет. Скажите, это нормально, когда человек то тихой сапой, то агрессивно, но очень упорно стремится отделить себя от близких? и таки у него это получается. Он не хочет проводить с нами время, он не ценит и не любит ничего, что дорого нам. Муж учил его в детстве играть в шахматы и говорит, что у него светлая голова и он не делает бессмысленных ходов - но теперь он не играет в шахматы ни с ним, ни он-лайн. Ничего не читает, хотя дома все стены в книгах. Чтобы он поехал с нами на шашлыки, нужно его заставить (даже не уговорить, а заставить шантажом и угрозами), и потом он будет там сидеть с таким видом, что у всех только настроение испортится, или начнёт доставать младшего. Предвижу возражение на это - не заставляйте, пусть едет, когда сам захочет, но проблема в том, что сам он не хочет никогда. Даже выманить его кататься с нами на велосипеде - проблема, сегодня из-за этого произошёл домашний скандал. Он довольно редко ест еду, которую я готовлю - только по настроению (предпочитает развести себе какой-нибудь Роллтон или сидит часами ест семечки - которые я, конечно, тоже терпеть не могу). Это не список претензий, а иллюстрации к тому, что с нами рядом под одной крышей живёт совершенно чуждое существо, какой-то инопланетянин для нас - у нас нет точек соприкосновения, мы, собственно, почти не общаемся с ним, т.к. не о чем. Такое впечатление, что главное желание в его жизни - это чтобы мы оставили его в покое. Мы ему мешаем. Думаю, уже понятно, что он компьютерный маньяк. Но не знаток. Он играет в ролевые он-лайн игры и параллельно общается с участниками, и в этом готов проводить сутки напролёт, пока не свалится. Но при проблемах с компьютером он теряется и идёт к нам (одна из немногих точек соприкосновения), а мы тоже не знатоки, мы с мужем оба академические музыканты. И конечно, он никогда по своей инициативе не слушает "нашу" музыку, хотя учится в спецшколе для одарённых детей. У него в комнате сутками работает телевизор на каком-нибудь МузТВ или 2х2 (в то время как я могу выносить только "Культуру"). У меня ощущение полного родительского, а значит жизненного краха. В темах (а я давно читаю РМС) часто можно видеть вопрос - а что вы можете сказать хорошего о ребенке? Так вот я ловлю себя на том, что ничего не могу сказать. Ну только что он не ворует у нас денег, не стремится на улицу и не начал курить. Может выполнить простую просьбу типа вынести мусор - не сразу, а часа через три, но сделает, особенно если этот мусор поставить ему рядом с его стулом. Младшего (6 лет) цепляет бесконечно. Деталь: он не может смотреть мне спокойно в глаза, обязательно скорчит рожу или высунет язык. Единственное, что до последнего времени ещё могло на него как-то воздействовать - это лишение компьютера, конечно. Но сегодня и с этим ничего не вышло. Сначала мы полчаса уламывали его встать со стула и пойти кататься-таки на велосипеде (с нами. В первый раз за сезон. Один он тоже никогда не катается). Он со злостью уступил, но перестал разговаривать и потом сидел в парке на скамеечке и молчал, пока мы то уговорами, то шуткой пытались его склонить сыграть с нами в бадминтон или футбол. На всё отвечал "не хочу". Муж в конце концов вспылил и сказал, что дома он не получит компьютера - стандартная угроза - и что мы не так уж много от него хотим: раз в месяц провести время с нами и хоть немного подвигаться. Сын ответил, что ему всё равно. В результате дома он просто лёг на кровать, то спал, то слушал какой-то металл в своём мобильнике. Вот и сейчас его слушает. С нами не разговаривает. Стоит ли говорить, что обе бабушки запилили нас на тему его компьютерной зависимости и что мы не занимаемся ребёнком. А мы не знаем, что с ним делать. Учится он на тройки, уроки мы не контролируем, да и задают на дом в их музыкальной школе довольно редко - предполагается, что дети занимаются с утра до вечера. Фактически единственное требование к нему - это чтобы он каждый день занимался на инструменте (он занимается полчаса ровно) и в качестве домашней работы выносил тот самый мусор. В школу (в центр Москвы) он ездит сам с третьего класса. Собственно, что я хочу спросить: видно ли специалисту что-то срочное в нашей ситуации? это "вообще". А в частности - что делать прямо сейчас, как выйти из скандала с наименьшими потерями? Мышку и шнур от монитора у сына отобрал муж и на мой вопрос, на каком условии он собирается вернуть, говорит "когда он начнёт слушаться" (что мне кажется довольно неразумным и похожим на произвол или месть, но донести это я не могу). Лично я не могу долго выносить состояние войны дома, а как это прекратить, я не знаю. С уважением, Марина. 
|
|
#2
05.06.2010, 12:00
|
|||
|
|||
|
ну что ж, в отсутствии реакции чуется намёк на то, что автору следует убиться веником.
Прошу исходный пост считать несуществующим. По-человечески очень неприятно, что он будет продолжать висеть.
|
|
#3
05.06.2010, 12:25
|
|||
|
|||
|
Пост останется "висеть" - таковы правила.
Из исходного сообщения видно только одно - Вы требуете от сына то, что он не хочет Вам предоставить (речь не о выносе мусора, речь об отношениях) и даете ему то, что ему не нужно или что более вероятно уже не нужно. Решение ситуации возможно только при желании всех членов семьи не только менять, но и меняться. Оправдано совместное (всех членов семьи) обращение к очному психотерапевту.
|
|
#5
05.06.2010, 15:23
|
|||
|
|||
|
Спасибо, Татьяна Генриховна
 Мир в доме, как я его вижу - это ровное настроение всех и предсказуемость. Собственно "делать" при этом никому ничего не нужно - мирный семейный вечер у нас выглядит как "каждый у своего монитора" (с младшим ещё возможны варианты), но при этом (в идеале) не отказывается оторваться от него, чтобы, скажем, сесть поужинать за общий стол или куда-то вместе пойти. За два дня этот мир (без идеала) худо-бедно вернулся, конечно. Сын получил обратно свою мышь (без компьютера он просто валялся в кровати в обнимку с мобильником, заставить его заняться чем-то другим не получилось). Муж хоть и склонен иногда "начать закручивать гайки" и считает, что сыну не хватает дисциплины, но на самом деле довольно мягкий человек и точно так же как и я не выносит длительных конфликтов, неразговаривания друг с другом и пр. Мир этот довольно шаткий, из тех, что лучше доброй ссоры, т.к. подспудное недовольство сыном, с его компьютерным эскапизмом, который никуда не делся - сохраняется. Я готова меняться со страшной силой (по крайней мере, сейчас я так чувствую).
|
|
#6
06.06.2010, 01:27
|
|||
|
|||
|
Хоть пока меня и не просили, решила рассказать ситуацию более подробно. Например, из исходного поста может сложиться впечатление, что мы какие-то фанатичные спортсмены, хотя на самом деле это ровно наоборот: велик в парке с бадминтоном всем вместе - это почти приключение, так редко это бывает. Мы как раз домоседы и нелюдимы, у мужа есть правило не выходить из дома больше одного раза в день, то есть если уж он вернулся домой с работы, то потом его на аркане не вытащишь. А для меня лучший день - это когда не надо вообще никуда идти, и это при том, что работаю я дома, вроде бы домосидством не обделена, и мне всё равно мало. Худшая часть родительства для меня - это необходимость ежедневных прогулок.
Старший сын, о котором речь, родился в моих 30 лет, беременность желанная, после почти года стараний. Несмотря на это, у меня была очень мучительная депрессия в первые полгода. Я боялась оставаться с младенцем наедине и у меня почти пропал сон, несмотря на то, что ребенок не испортил плачем ни одной ночи. Это сошло на нет только тогда, когда я наконец решилась спать с ним вместе. У сына атопический дерматит с трех месяцев, с трех лет - эпизоды обструкции, в четыре года поставлен диагноз астмы. Лет в семь все астматические проявления прекратились (мы лечились бекотидом) и с тех пор не беспокоят, а нейродермит остался до сих пор. Когда он был маленьким, он то и дело попадал в какие-нибудь неприятности. Я как-то посчитала - за первые шесть лет его жизни к нему восемь раз вызывали скорую (к младшему за тот же срок - ни одного, тьфу-тьфу-тьфу), но каждый раз, кроме двух, мы отделывались лёгким испугом. Насколько могу вспомнить, отношения никогда не были безоблачными. Никто не может успешнее его спровоцировать меня на припадок почти что бешенства, когда я превращаюсь в фурию. У него рано появилось свойство начинать паясничать в напряжённой обстановке, когда, например, все куда-нибудь собираются, торопясь. Он начинал цепляться ко мне или кривляться, издавать раз за разом какой-нибудь неприличный звук, пока я не взрывалась так, что пугала окружающих. Он в долгу не оставался. Помню, года в четыре он в пылу какой-то ссоры заявил: а я, когда вырасту, все твои книжки выброшу. Или сидим ковыряемся в клумбе под окном (было у меня одно время увлечение насадить там цветов), и ему даже вроде бы нравится, он мне помогает и вдруг говорит: а я все твои цветочки растоптаю. Мы как-то недавно вспомнили с ним об этом, и он сказал, что он это помнит. И это при том, что когда однажды утром мы обнаружили какой-то цветок выкопанным, он очень расстроился. В шесть лет мы с ним вместе попали под машину. Это случилось потому, что я, держа сына за руку, в раздражении от очередной ссоры (памятная причина той ссоры - отдельный разговор) неправильно оценила в темноте расстояние до приближающихся фар. Было сотрясение мозга у обоих, лежали в больнице две недели. Вскоре после этого началось то, что заставило меня в первый раз задуматься о психотерапии. Он начал подходить ко мне по двадцать раз в день и с выражением ужаса говорить: "Мама, я очень хотел сказать тебе, что ты дура! но я ведь не сказал! я ведь не сказал!" И так с утра до вечера. Я, сама озадаченная, старалась этого не показать и успокаивала тем, что это к нему прибегает такой чертёнок и дразнит его, а он должен его от себя прогонять. В один прекрасный день я нашла в яндексе какую-то психологическую организацию (платную) и позвонила туда. Изложила проблему, вот прямо так, как её описала здесь, нас пригласили прийти очно. "Вы думаете, уже пора?" - спросила я. В ответ мне со внезапным раздражением сказали что-то о дремучести российских родителей, которые сидят и не чешутся до тех пор, пока чего-нибудь не случится. Ни тон ответа, ни содержание мне не понравились, на этом всё и закончилось. Эти приступы "мама-дура-я-хотел-но-не-сказал" как-то постепенно прекратились сами собой. Вскоре после этого случилось ещё одно неприятное происшествие. Во дворе у сына завёлся преследователь (сыну было шесть, а тому лет 12), во время очередной разборки (после того как он пинками выгнал сына с площадки), этот 12-летний послал меня матом в лицо, я дала ему подзатыльник. Он завопил как подстреленный "Мама! Она меня ударила!" - а у них окно на втором этаже и всё слышно. Мама выскочила, схватила меня за грудки и понеслось. До членовредительства не дошло, но одежду порвала на плече. Сын, бедный, бог знает как оказался рядом во время этой сцены, плакал, визжал и причитал. Я потом полдня не могла его успокоить. Мы в тот же день уехали домой (то место у нас типа дачи в Подмосковье) и с тех пор, когда приезжали, он больше не гулял во дворе один. Зато вскоре после этого он тоже однажды сказал как-то вдруг, посреди совершенно другого разговора, с какой-то странной улыбочкой: "а если бы я был той тётей, я бы тебе так наподдал!" Я выпала в осадок и стала выяснять, что, собственно, он хотел сказать и зачем. Он перепугался, пошёл на попятную... я стала говорить, что все дети иногда сердятся на своих родителей, и что если он рассердится на меня, он так и должен сказать: "мама, я злюсь", а не выдумывать всякую ерунду. Реакция была острейшая, он трясся и кричал "Нет! Нет!" как будто не хотел слышать, что я ему говорю. Как бы то ни было, желания наподдать он больше не выражал, насколько помню. Надо ли продолжать? Не знаю, полезна ли эта информация, кроме того, есть ощущение какого-то сумбура. Жизнь между тем не дремлет. Сегодня сын внезапно попросил разрешить ему пойти на встречу с его виртуальными знакомыми, геймерами. Мы разрешили, хотя и долго сомневались, ведь мы не знаем ничего об этих людях и он тоже ничего не знал, кроме ников и что кто-то из них учится в ВУЗе, но общался с ними онлайн уже несколько месяцев. Отпустили скрепя сердце. Условие было - что он ровно в десять будет дома, а если вдруг случайно будет опаздывать, то чтобы опять же ровно в десять позвонил и сказал, где он и когда ждать - и что если нет, то, значит, рано ему ходить куда-то одному. Они пошли в какой-то боулинг в итоге. В десять его не было, но пришла СМС-ка: "задерживаюсь". По телефону объяснил, что стоит в очереди в метро. Приехал в 10.35. И опять я не знаю, как к этому отнестись, отпускать дальше или нет. Вроде бы условие выполнено, а вроде бы только наполовину. В общем, классический случай неуверенного в себе родителя... и время не лечит.
|
|
#11
06.07.2010, 22:30
|
||||
|
||||
|
Прогнозы - дело неблагодарное.
Посетите врача психотерапевта или психолога. Может быть, на очной консультации будет яснее, что ожидать от психотерапии.
|
Линейный вид
