Чужие люди

TNY · #1 09.06.2009, 14:06

Добрый день. Почему я решила написать? Потому что интернет – это анонимность, в «глаза» я вряд ли могу это рассказать, а мне надо где-то высказаться. Прошу прощения, что длинно.

Мне 34 года, замужем 15 лет, дочери 13 лет. Мужу – 40 лет. Проблема в том, что уже не первый год мы живем как соседи. Немного о наших характерах. Муж – он закрытый человек, все переживания, обиды – внутри, обиду может помнить долго, годами. Я вообще не уверена, что он может прощать. Накричать, выплеснуть эмоции – это не про него, это скорее про меня – я не могу молчать, если меня что-то мучает, я должна это решить здесь и сейчас. Не умею говорить «я подумаю об этом завтра».

С какого момента это началось – сложно сказать. Все эти 15 лет легкими не назовешь. Если по порядку, то:

1. В какой-то момент у мужа начались проблемы с алкоголем. Серьезные проблемы, до запоев и покладок в больницу. Наверно это были основные скандалы и обиды. Длилось это долго. Насколько мне было в тот момент тяжело и плохо и как я пережила то время я сама не понимаю. Сейчас, алкоголь не употребляется. Тема сейчас табу – слишком болезненно для нас обоих. Но очень долгое время я боялась затронуть хоть какую-то «опасную» тему, что бы не спровоцировать выпивку. Наверно в этот момент мы как-то потихоньку перестали общаться….Перестали вместе куда-то выезжать, перестали что либо обсуждать. У меня накопилась безумная обида, а у него…ну ему признать, что он был не прав не реально.

2.У ребенка обнаружились серьезные проблемы со здоровьем. Поскольку это все было параллельно с первой проблемой, то естественным образом легло до кучи на меня. Естественно это добавило стресса и взаимных обид друг на друга.

3. Муж относится к категории людей, не очень удачных в плане работы. Т.е практически сразу задача по добыванию денег благополучно оказалась на моих плечах. Я не могу сказать что меня это радует. В нашем мире одной нести ответственность тяжело, хочется ей поделится. Что добавляло скандалов с моей стороны. Со стороны мужа четко проявилась обида на то что я приношу больше денег и что я «начальник». Т.е с одной стороны он не может подчинятся и работать «на дядю», с другой стороны не может взять на себя ответственность. Ну если ответственность так просто валяется, т.е приходится кому-то поднять. Тем более когда ребенок кушать хочет. Сейчас я как-то смирилась с этой ситуацией, не сказать, что я это поняла, но приняла. Ну вот так как оно есть и ничего с этим не поделать.
4. С моей стороны были существенные проблемы с весом. Большие. И в какой-то момент началась апатия – приходила с работы и ничего не хотелось. Вообще нечего – работа, дом, кухня, работа.

Катализатор который вывел меня из спячки нашелся. Год назад совершено случайно я наткнулась на переписку мужа с другой женщиной. Из другого города. К которой он иногда ездил. Переписка соответствующая. Скандал был…ну так длиной в месяц примерно. Дальше я бодренько решила, что он один виноват быть не может, я тоже хороша и решила принимать меры. За последний год я:
- быстренько похудела на 20 кг.
- пошла в спорт зал (и мне даже начало это нравится)
- начала пытаться куда-то выбираться помимо работы (удалось даже уговорить мужа на совместный отпуск прошлым летом).
- резко пересмотрела количество претензий к мужу, ну и тд и тп.

Но ничего не изменилось. И вот на днях я решила все таки серьезно поговорить на эту тему. Сначала разговор получалось удержать в разумных рамках, но в процессе я поняла суть претензий. «Я скучная и не интересная, ничего кроме работы меня не интересует, наши отношения не могут быть близкими, так как мы совершенно разные».
В этот момент меня переклинило – т.е. наши отношения позволяют взвалить на меня на 100% проблемы заработка и всех остальных проблем, при этом возможно попросить у меня в подарок дорогой телефон, но не позволяют меня обнять и поцеловать. Я кричала примерно 7 часов. Пока меня не накормили каким-то безумным количеством валерьянки. Но у меня в голове все равно только одна мысль – за что? Я прихожу домой и у меня начинается истерика. Благодаря автопилоту добираюсь до работы. Работать не очень получается. Больше всего хочется забиться в темный тихий угол и там прожить оставшуюся жизнь. Т.е можно конечно попить таблеточек, но я понимаю, что и завтра будет тоже самое и после завтра. И я не понимаю как можно исправить ситуацию.

Т.е две проблемы
Первая и идеальная – как «починить» семью.
Вторая и к сожалению реальная – как выйти из состояния постоянного думанья «за что» и отключится от идеи «починить».

Конечно, я очень хочу что бы Вы взмахнули волшебной палочкой и быстро дали мне универсальный совет. Но я подозреваю, что так не будет, поэтому я буду благодарна любым советам и рекомендациям.

**Senso** · #2 09.06.2009, 15:08

Здравствуйте!

Цитата:

Сообщение от TNY

1. В какой-то момент у мужа начались проблемы с алкоголем.

А до этого момента ваша совместная жизнь была действительно совместная? Я имею в виду не только физическую близость. Имели ли место в ваших отношениях откровенность, обсуждения проблем?

TNY · #3 09.06.2009, 15:44

Цитата:

Сообщение от Senso

Я имею в виду не только физическую близость. Имели ли место в ваших отношениях откровенность, обсуждения проблем?

Добрый день.

Да. Мне кажется вполне близкой. Я сейчас уже точно наверно не вспомню – мы были молоды, нам было весело и интересно жить. Обсуждение проблем – пытаюсь вспомнить и не могу. Точнее не могу вспомнить были ли проблемы до этого момента. Я точно могу сказать одно, что обсуждение проблем всегда инициировала я.

**Senso** · #4 09.06.2009, 16:37

Цитата:

Сообщение от TNY

нам было весело и интересно жить

Когда это исчезло? С каким событием в Вашей жизни связано это исчезновение?

TNY · #5 09.06.2009, 16:54

Цитата:

Сообщение от Senso

Когда это исчезло? С каким событием в Вашей жизни связано это исчезновение?

Я могу ошибаться, но я связываю с проблемами с алкоголем. Мне кажется я даже помню когда это началось, т.е когда я первый раз обратила на это внимание. У мужа были проблемы на работе, была угроза ее потерять, я в то время не работала – после института, с грудничком – как то не очень получалось найти работу. Ну т.е я работала в институте, но денег это не приносило. И он начал все больше и больше пить. Сейчас я думаю, что он просто получил ответственность, которую испугался – ребенок, жена и вся эта кучка зависит от его работы. Это тяжко. Начались «разборки». Он первый раз капитально «запил». Но сам остановился. Я нашла работу и как-то очень в нее погрузилась и очень быстро вышла на уровень «начальника», ну и с детским максимализмом начала этим гордится. А он начал очень переживать – но это я сейчас понимаю. Мне он об этом естественно не сказал. Тогда мы еще продолжали куда-то ездить, ходить….но поездки сопровождались все большей выпивкой и постепенно сошли на нет, как и общение. Это вкратце события 5 -7 лет.

**Senso** · #6 09.06.2009, 17:46

Цитата:

Сообщение от TNY

Я нашла работу и как-то очень в нее погрузилась и очень быстро вышла на уровень «начальника», ну и с детским максимализмом начала этим гордится. А он начал очень переживать – но это я сейчас понимаю. Мне он об этом естественно не сказал.

То есть ему было так страшно и, главное, больно, что жить он стал под "анестезией".

Цитата:

Сообщение от TNY

Тогда мы еще продолжали куда-то ездить, ходить….но поездки сопровождались все большей выпивкой и постепенно сошли на нет, как и общение.

Скажите, а как происходит Ваше общение сейчас:это диалог или монолог? И как происходило раньше?

TNY · #7 09.06.2009, 19:28

Цитата:

Сообщение от Senso

То есть ему было так страшно и, главное, больно, что жить он стал под "анестезией".

Скажите, а как происходит Ваше общение сейчас:это диалог или монолог? И как происходило раньше?

По порядку
1. Про анестезию - ну я тоже не ангел, были (наверно достаточно злые) наезды с моей стороны по поводу его работы, точнее отсутствия оной, а потом я вырвалась от "кашек и пеленок" на работу - новые друзья, интересы, карьера. Ну во-общем да, он начал любую обиду и неприятность запивать, потом уже просто замкнутый круг - я кричу потому что он пьяный, он пьет еще больше, так как я кричу. Я его в этом уже не обвиняю. Ну оно так было, что ж теперь, застрелится. Наверно я где-то подспудно хочу услышать «прости и спасибо», но это из разряда ненаучной фантастики.

2. Общение, как выяснение отношений – на 70% мой монолог (раньше на 95% монолог). Причем я отлично понимаю, чем больше он молчит в ответ, тем громче мне хочется заорать, что бы меня услышали. Чем громче я кричу, тем меньше шансов получить хоть что то. Но процесс контролировать не могу.
3. А рядовое общение – ну оно бытовое в основном, тут диалог.

pliz · #8 09.06.2009, 19:51

Семья - это "система". Состоящая как минимум из двух "базовых элементов".
И проблема "очень уж в большой степени" касается не только вас лично, но и вашего мужа. Поэтому наиболее продуктивно решать всё-таки данную ситуацию ВМЕСТЕ с ним, на совместной семейной (или супружеской) консультации. Если конечно же ваш муж хочет искать "выход из кризиса", а не "полностью отдаёт вам право разрешить ситуацию" (оставив при этом за собой право ""забить" на ваше решение").

Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой.

Вы обсуждали ситуацию с мужем? Или название темы - уже свершившийся для вас факт?

TNY · #9 09.06.2009, 20:11

Цитата:

Сообщение от pliz

Семья - это "система". Состоящая как минимум из двух "базовых элементов".
И проблема "очень уж в большой степени" касается не только вас лично, но и вашего мужа. Поэтому наиболее продуктивно решать всё-таки данную ситуацию ВМЕСТЕ с ним, на совместной семейной (или супружеской) консультации. Если конечно же ваш муж хочет искать "выход из кризиса", а не "полностью отдаёт вам право разрешить ситуацию" (оставив при этом за собой право ""забить" на ваше решение").

Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой.

Вы обсуждали ситуацию с мужем? Или название темы - уже свершившийся для вас факт?

Я очень хорошо понимаю, что проблема касается двоих.

1. На совместную консультацию муж не пойдет. Он (мое мнение) ничего менять не хочет, не то что бы его все устраивает, но даже если он что-то решит менять, я боюсь он, мне о том, что и как он решил менять, не скажет. Я пыталась говорить, ответ один «я не знаю входа из этой ситуации».

2. Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой - не очень поняла.

3. Да, конечно, я кучу раз пыталась обсудить проблему с мужем.

4. Название темы – я очень надеюсь, что бы это не оказалось уже свершимся фактом и самое главное неизменным фактом.

pliz · #10 09.06.2009, 21:44

Цитата:

Сообщение от TNY

Он (мое мнение) ничего менять не хочет, не то что бы его все устраивает, но даже если он что-то решит менять, я боюсь он, мне о том, что и как он решил менять, не скажет. Я пыталась говорить, ответ один «я не знаю входа из этой ситуации».

Семья - это как водный велосипед. Можно конечно и в одиночку крутить педали - но - удовольствия никакого...

Цитата:

Сообщение от TNY

2. Таким образом "решение проблем за его спиной" само по себе может оказаться проблемой - не очень поняла.

В свете его "самостийности", желания и любви решать самостоятельно - его может просто обидеть то, что вы решаете чего-то, не посоветовавшись с ним.

+ кое-что написал вам в личном сообщении.

TNY · #11 10.06.2009, 09:19

Цитата:

Сообщение от pliz

Семья - это как водный велосипед. Можно конечно и в одиночку крутить педали - но - удовольствия никакого...

В свете его "самостийности", желания и любви решать самостоятельно - его может просто обидеть то, что вы решаете чего-то, не посоветовавшись с ним.

+ кое-что написал вам в личном сообщении.

Я не пытаюсь что-то решить за его плечами. Тем более, что бы я не решила, это не значит что он это решение воспримет. Сейчас для меня главная задача – выйти из состояния истерики, перестать накручивать себя и соответственно срываться. Т.е я примитивно хочу, что бы мне перестало быть плохо. И сама я с этим не справляюсь.

По л/с – не смогла Вам ответить (нет у меня такой опции на форуме) – написала Вам на почту вопрос по поводу очных консультаций.

**Senso** · #12 10.06.2009, 15:54

Здравствуйте!

Цитата:

Сообщение от TNY

Общение, как выяснение отношений – на 70% мой монолог (раньше на 95% монолог). Причем я отлично понимаю, чем больше он молчит в ответ, тем громче мне хочется заорать, что бы меня услышали. Чем громче я кричу, тем меньше шансов получить хоть что то. Но процесс контролировать не могу.

Вспомните, с каких слов начинается Ваш монолог?