дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Дочь рано или поздно уйдет из дома. Она повзрослеет, у нее будет своя жизнь. Мне хотелось бы понять в чем ужас?

В том, что уйдет не когда повзрослеет и во взрослую самостоятельную жизнь, а сейчас, в 15 лет, без образования, неизвестно куда, "на дно" жизни и общества. То, что она при этом остается без будущего, если у нее вообще будет это будущее.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

В том, что уйдет не когда повзрослеет и во взрослую самостоятельную жизнь, а сейчас, в 15 лет, без образования, неизвестно куда, "на дно" жизни и общества. То, что она при этом остается без будущего, если у нее вообще будет это будущее.

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

[pliz]

Сообщение от Spiegel

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.
Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Это ее жизнь и она имеет право распорядиться ей так, как посчитает нужным. Сделать свой выбор и заплатить соответствующую цену за это.

Именно эти слова и говорит моя дочь. Что-то меня смущает в этой фразе... Применительно ко взрослым - скорее, согласна, чем несогласна. На детей (в смысле, несовершеннолетних детей), это тоже распространяется? Почему мне тогда говорят, что я обязана обеспечить образовательный процесс дочери (я отвечаю за то чтобы она училась)? И почему в нашем обществе принято "откачивать" тех, кто пытался свести счеты с жизнью - ведь это был их выбор? Я пока не готова согласиться с этой фразой. Хотя дочь именно так и говорит (сказала в момент агрессии вечером в первый день возвращения) - буду уходить до тех пор, пока вам не станет на меня "все равно".

Сообщение от Spiegel

Она Ваша дочь, но она отдельная личность.
Если она выберет такую жизнь, что будет с Вашей жизнью?

Я не готова представить, что будет с моей жизнью в этом случае. Похоже, что это пока для меня является "закрытой" темой.

[Galochka]

Сообщение от pliz

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.

Да, мне в этом вопросе ближе ваша позиция.

[Spiegel]

Сообщение от pliz

Это не так. По закону родители несут ответственность за детей-подростков.

Несут. Одно другому не противоречит.

[pliz]

Сообщение от Galochka

И почему в нашем обществе принято "откачивать" тех, кто пытался свести счеты с жизнью - ведь это был их выбор? Я пока не готова согласиться с этой фразой. Хотя дочь именно так и говорит (сказала в момент агрессии вечером в первый день возвращения) - буду уходить до тех пор, пока вам не станет на меня "все равно".

Galochka, мне кажется что я очень хорошо понимаю вас, ваше чувство ответственности за вашу дочь и за её будущее.

Но тут есть одна деталь. Вы судите с точки зрения взрослого человека - причём не просто физически взрослого, а духовно зрелого, который не задаётся вопросом - "нужно ли откачивать тех". Для дочери такая позиция была бы нелогична как минимум с точки зрения возраста - ведь подростки смотрят на мир во многом совсем по другому... и им только предстоит сформировать собственную моральную позицию. И для этого ей понадобится терпеливая помощь взрослых, которые смогут помочь найти ей своё (а не "ваше") место в жизни.

Мне кажется, что вам предстоит серьёзный разговор с вашей дочерью. Разговор о моральных (да и материальных) ценностях. Который вы могли бы не как "наставник - ученику" (поучая), а как доверительный разговор между мамой и дочкой. Без вранья - как минимум с вашей стороны. И это будет скорее всего непростой разговор - но я думаю вы сумеете с этим справиться.

[Galochka]

Сообщение от pliz

Galochka, мне кажется что я очень хорошо понимаю вас, ваше чувство ответственности за вашу дочь и за её будущее.
...
Мне кажется, что вам предстоит серьёзный разговор с вашей дочерью. Разговор о моральных (да и материальных) ценностях. Который вы могли бы не как "наставник - ученику" (поучая), а как доверительный разговор между мамой и дочкой. Без вранья - как минимум с вашей стороны. И это будет скорее всего непростой разговор - но я думаю вы сумеете с этим справиться.

Петр Юрьевич, спасибо за поддержку.
Думаю, что одним разговором тут дело не обойдется. В смысле, что разговаривать надо часто и разнообразно. Но я ведь и раньше с ней не молчала. Видимо, в какой-то момент перестала "попадать в цель". Сегодня удалось немного поговорить с дочерью. Просто поговорить. О том, какая она была забавная маленькая. Вспомнила смешные сценки из ее жизни. Перейти к "главному" духу не хватило. Т.е. я ей сказала, что придет время, она окончит школу и мы ее отпустим в большой мир - получать профессию. Как все родители отпускают своих детей. Перебрала общих знакомых, у кого дети студенты. Сказала, что мне часто хочется ее обнять, как младшую сестру, но я боюсь напороться на выставленные иголки. Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.

Galochka, Вы молодец! У Вас все получится.

[Nataya]

Здравствуйте!
Вы видите, какие мы разные – психологи: одни дают советы, предлагают читать книги, другие задают вопросы. Можно растеряться в потоке информации. Тысячи случаев подобные Вашему происходит ежедневно, и, несмотря на похожесть, решаются они по-разному.
События будут развиваться так, как Вы решите. Трудность состоит в принятии решения. Вас беспокоит и безопасность жизни дочери, и нарушенный порядок (прогулы школы), и собственная беспомощность(потеря рычагов управления). Конечно, хочется все вернуть на круги своя и желательно одним махом.
Вы можете удержать под контролем и жизнь дочери, и школу, и дом, и работу? Как долго? Сколько у Вас сил?
Если не можете, придется чем-то пожертвовать, чтобы спасти самое ценное.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Galochka]

Сообщение от Nataya

Здравствуйте!
Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. ...
Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным.

Наталья Тихоновна, как долго обычно продолжается острый период? Понимаю, что все индивидуально (и ребенок, и обстоятельства), но какие-то средние показатели существуют? И существуют ли какие-то внешние признаки, на которые можно ориентироваться, чтобы понять, прошел острый период или нет? Или только моя интуиция?
Я правильно поняла, что весь этот период ребенок должен находиться дома - школа может и подождать?
И еще такой вопрос - мы вообще правильно поступили, перекрыв источники связи с внешним миром (чтобы не "накручивала" сама себя в разговорах с друзьями)? Или это было в принципе неверно? Или я некорректно ставлю вопрос?

[nadiya28]

Сообщение от Galochka

Петр Юрьевич, спасибо за поддержку.
Думаю, что одним разговором тут дело не обойдется. В смысле, что разговаривать надо часто и разнообразно. Но я ведь и раньше с ней не молчала. Видимо, в какой-то момент перестала "попадать в цель". Сегодня удалось немного поговорить с дочерью. Просто поговорить. О том, какая она была забавная маленькая. Вспомнила смешные сценки из ее жизни. Перейти к "главному" духу не хватило. Т.е. я ей сказала, что придет время, она окончит школу и мы ее отпустим в большой мир - получать профессию. Как все родители отпускают своих детей. Перебрала общих знакомых, у кого дети студенты. Сказала, что мне часто хочется ее обнять, как младшую сестру, но я боюсь напороться на выставленные иголки. Говорила в основном я. Дочь или односложно отвечала, или молчала. Не знаю, то я делаю, или не то.
И для меня остается открытым вопрос - что делать со школой. Пока у меня ясности не прибавилось.

доброе утро.
Скажите пожалуйста, а что страшного может произойти с Вашей дочерью, если она не перейдет в следующий класс??? Вы когда нибудь об этом думали? Если честно, то самое страшное, что грозит вашей девочке это остаться на второй год, и все!!! Она будет так же жива, здорова и вообще кто знает, может быть она будет так шокирована, что проснется. Ну может быть Вам следует оставить хотя бы школу в покое и заниматься душевным миром Вашего ребенка, да и семейным миром вообще.
Дети просто так не сбегают из дома. Я в какой то степени согласна с примером лабрадора. Еще один пример. Представьте себе, Вы приходите каждый день домой, а Ваш муж вычитывает Вам, что и пыль Вы не так вытерли, и борщ пересолили, и вообще, на работе Вы не такую карьеру сделали. И так как Вы такая несуразная, сидеть вам дома одной под арестом, без какой либо возможности общаться с кем-либо кроме него. Получается, единственный Ваш собеседник - тот человек, который и так всю дорогу рассказывает Вам, что Вы не такая, как ему бы хотелось.
Наверное и Вы подумали бы о том, чтобы сбежать, не так ли?
А теперь представьте себе, Вам скажут, вот когда Вы сделаете такую то карьеру (сравнимо со школой), и когда вам будет 75 лет (в ее понятии 18 так же далеко), то ты сможешь делать что тебе захочется. Как то не очень, правда?

Ей в таком возрасте сейчас очень трудно с самой собой. Ей надо понять, кто она, что она, чего ей хочется, как правило дети в этом возрасте очень недовольны собой и внешне и внутренне, и поэтому в качестве защиты своего внутреннего мира становятся "ежиками". Частенько им хочется просто попробовать что-то другое, чем то, чему их учили родители. И поэтому не будет иметь смысла сравнивать ее с другими детьми, она единственная и неповторимая, и такого рода доводы могут только увеличить расстояние между Вами.

Есть в системной семейной терапии такое упражнение, когда люди говорят друг другу, что они друг в друге ценят. Расскажите своей дочери, что Вы ее любите, что она самое важное, что Вы в глубине душе знаете, что она сознательная и умная девочка, что Вы всегда ее будете поддерживать, что бы ни случилось, и что Вы как любая нормальная мама просто переживаете. И может быть в следующий раз не говорите ей о младшей сестре, ВЫ МАМА, и это важное. Обнимите ее как мама.

Один мой знакомый сказал, что нужно отпустить детей, и тогда они сами вернутся. Может быть он прав?

[Spiegel]

Каждому человеку важно, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Со всеми его достоинствами и недостатками. Любили безусловно. Это очень важная потребность.
Хорошо, когда эта потребность удовлетворяется в семье. Если этого не происходит, то человек ищет место, где он сможет ее удовлетворить. Иногда таким местом становится улица, подвал.

[Galochka]

Извините, nadiya28, а Вы всю ветку читали?

Сообщение от nadiya28

Один мой знакомый сказал, что нужно отпустить детей, и тогда они сами вернутся. Может быть он прав?

А Ваш знакомый не уточнял, в любое ли место можно отпустить детей? И в любом ли состоянии? Почему мы даже взрослых пытаемся остановить, когда они находятся в состоянии крайнего возбуждения, чтобы не натворили чего лишнего или непоправимого?

Сообщение от nadiya28

Скажите пожалуйста, а что страшного может произойти с Вашей дочерью, если она не перейдет в следующий класс??? Вы когда нибудь об этом думали? Если честно, то самое страшное, что грозит вашей девочке это остаться на второй год, и все!!!

Не только думала, но и узнавала. Да, если не сдаст экзамены, то оставят на второй год. И еще в школе сказали, что обычно (не всегда, но весьма часто, если это не из-за болезни) это не дает желаемого результата - ребенок все равно школу бросает. Тянущийся за ним шлейф "второгодника" толкает его к этому, не помогает и смена школы. Именно поэтому я и рассматриваю вариант "на второй год" как крайне нежелательный.

Сообщение от nadiya28

Есть в системной семейной терапии такое упражнение, когда люди говорят друг другу, что они друг в друге ценят. Расскажите своей дочери, что Вы ее любите, что она самое важное, что Вы в глубине душе знаете, что она сознательная и умная девочка, что Вы всегда ее будете поддерживать, что бы ни случилось, и что Вы как любая нормальная мама просто переживаете. И может быть в следующий раз не говорите ей о младшей сестре, ВЫ МАМА, и это важное. Обнимите ее как мама.

Спасибо, попробую. И конечно же, я ей говорила и буду говорить, что я переживала и переживаю за нее, что я ее люблю и ценю. Что даже если я с ней ругаюсь, то это от того, что мне не нравятся ее поступки, а не она сама. Только я не понимаю, почему совсем не стоит говорить о младшей сестре. Я же не могу (и не хочу) устранить ее из нашей жизни. Эта тема сама собой регулярно возникает, из серии "почему ей можно, а мне нельзя". Причем задать такой вопрос могут обе - как старшая, так и младшая.

[stepbystep]

Galochka, здравствуйте и потерпите, пожалуйста ещё одно мнение.

У меня есть фантазия о том, что, то, что происходит в этой теме, похоже на то, что происходит в жизни. Есть непростая ситуация в семье. Есть Вы, которая очень переживает по поводу этой ситуации, чувствует бессилие и ищет помощи. И есть много мнений со всех сторон. Эти мнения звучат и приходится метаться, чтобы услышать все. В такой ситуации очень легко быть дезориентированным.

Повторюсь, что это моя фантазия. И пусть фантазия не очень сильное основание для того, чтбы задать вопрос, я всё-таки сделаю это. Спрошу.

Galochka, с кем из консультантов Вы хотели бы продолжить разговор здесь?