Раздражительность и прочие недостатки

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Похоже на то

А ведь этот ответ звучит очень нейтрально: и ни "да" и ни "нет".
Ника, Вы мастерски умеете уходить от проявления себя через свои решения.
Возможно, из-за этого:

Мне не хватает самих "хочу", ну и уверенности в своих силах.

И если подумать, то это тоже можно сформулировать, как цель.

Ловлю себя на том, что мне предлагается Вами что-то сделать за Вас, предложить Вам цели, например. И вот, что я думаю, наверное, в Вашем положении есть выгоды, которые Вы не осознаете. Сможете быть честной с самой с собой и сформулировать, почему Вам было выгодно быть такой, какой Вы были в отношениях с людьми и миром?
И чем Вам могут грозить изменения?
Можно списками отвечать.

Ника, у меня есть еще просьба к Вам. На очной встрече я могу видеть как реагирует клиент на мои вопросы, видеть его эмоции и реакции тела. В нашем формате мне не хватает таких сигналов. Можете ли Вы описывать мне их, какой первый отклик вызвали в Вас мои слова? Под откликом, я понимаю, чувства и реакции тела.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

Сообщение от Spiegel

И вот, что я думаю, наверное, в Вашем положении есть выгоды, которые Вы не осознаете. Сможете быть честной с самой с собой и сформулировать, почему Вам было выгодно быть такой, какой Вы были в отношениях с людьми и миром?
И чем Вам могут грозить изменения?

У меня изначально не было выбора. За меня решали все и всегда. Свободное волеизъявление не практиковалось. Даже сейчас, когда родители на расстоянии полутора тысяч километров, мама пытается контролировать каждый мой шаг (с отцом мы по давней традиции не общаемся). Это меня просто бесит, я не вижу никакой выгоды в обращении со мной как с девочкой, поскольку я не прошу советов. Тем не менее мне их постоянно пытаются навязать. Более того, я настолько их боюсь, что мне кажется, на меня давят все, и муж, и его родня - гораздо более деликатные люди. Хотя, может, так и есть на самом деле. Не знаю, почему всем хочется меня поучать, я никому вроде не даю повода.
Выгода у меня была бы, если бы я хотела снять с себя ответственность за свою жизнь и семью, не работать (хотя я была близка к этой мысли. Моя работа наводит на меня первобытный страх. Но я не готова сидеть дома, просто пока не нашла альтернативы). Какие еще плюсы - даже не знаю. Или не осознаю.
Изменения - только положительные. Найти дело по душе, которое бы приносило неплохой доход. Стать независимой от чужого мнения. Избавиться от мнительности и раздражения. Начать радоваться жизни.
Я болезненно застенчива, со временем стеснительность была прикрыта маской равнодушия, потом маска срослась со мной. Зачастую удается обмануть людей. Но это только первое впечатление. А потом все повторяется - меня ни во что не ставят и не принимают всерьез. Я понимаю, что сама виновата, мое поведение, характер. И действительно прошу у Вас помощи, потому что не знаю, с чего начать и чем кончить. Нужно ли мне вначале трансформироваться в боевой электровеник, и тогда цели появятся сами собой. Или нужно начать четко осознавать, чего я хочу от жизни, чтобы изменить свои отношения с людьми? И главное - как понять, что же мне нужно?
При прочтении мне кровь бросилась в голову. Кажется, я покраснела. Раздражение, и в отношении себя, и Вас. На себя - за то что не смогла объяснить. На Вас - за то, что не поняли меня и вдобавок сравнили с мамой, которая всю жизнь манипулирует чувствами окружающих. А я последнее время очень переживаю, что начинаю все сильнее походить на нее. Такая же вечно недовольная, постоянно обиженная на мужа из-за какого-нибудь пустяка, который выливается в скандал.
И еще... Не знаю, имеет это значение, но все-же напишу. Я уже говорила о кошмарах, снящихся мне еженочно. Очень часто мне снится, что я узнаю об изменах мужа, начинаю расспрашивать его самого, и он признается, что у него действительно есть связь, собирает вещи и уходит. И выглядит при этом равнодушно и даже ухмыляется. Просыпаюсь с острым ощущением действительности происходящего, даже дышать трудно. И полдня хожу с комком в горле и стеклянными глазами, пока не разрыдаюсь.
Иногда я от кого-то убегаю, много чего снится, я редко вспоминаю, проснувшись. Но ощущение страха, угнетенности остается. Возможно, мне и снятся радостные сны, но я этого никогда не помню.
Накануне я легла спать, в очередной раз разобидевшись на мужа. Утром проснулась от его объятий и поцелуев, отстранилась и уснула. И снится мне, что-то громко щелкает и муж мне сообщает, что у нас в квартире завелись мыши и он поставил мышеловку. Уходит и возвращается с живой мышью, кидает ее мне, я с визгом швыряю обратно. Тогда он начинает совать мне в лицо: «Смотри, какая она серенькая, как лоснится шерсть. Потрогай!». Хватает мою руку и силой заставляет гладить ее. Просыпаюсь от ужаса и отвращения.
Этот сон преследует меня весь день. Может, он что-то Вам расскажет обо мне. Если это лишнее, пожалуйста, напишите. Спасибо!

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Ника, я дописала свой пост. Пожалуйста, ответьте на мои вопросы.

[Vichinfo]

Цитата:
Мне не хватает самих "хочу", ну и уверенности в своих силах.

И если подумать, то это тоже можно сформулировать, как цель.

Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.
Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться. Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный. Другое дело, что я смотрю как живут другие, и нисколько им не завидую. Любые занятия кажутся пустячными, чувства - мелкими и проходящими. Суета. Точь в точь как у Лермонтова - "И скучно, и грустно..."
Нет, не могу.

[Spiegel]

увидела то. что просила.

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

При прочтении мне кровь бросилась в голову. Кажется, я покраснела. Раздражение, и в отношении себя, и Вас.

Спасибо за открытость, для меня важно знать, что Вы чувствуете в контакте со мной. Ваши чувства это информация о Вас, о том, как Вы интерпретируете ситуацию. Вы являетесь автором собственных чувств. Готовы ли Вы принять этот факт? Готовы ли каждый раз испытывая те или иные эмоции сказать себя: " Это я выбрала так себя чувствовать сейчас!" ?

На себя - за то что не смогла объяснить.

Правильно ли я понимаю, что Вы не принимаете в себе свою человечность , свое несовершенство(ведь люди несовершенны, только боги идеальны и совершенны)?

На Вас - за то, что не поняли меня и вдобавок сравнили с мамой, которая всю жизнь манипулирует чувствами окружающих. А я последнее время очень переживаю, что начинаю все сильнее походить на нее. Такая же вечно недовольная, постоянно обиженная на мужа из-за какого-нибудь пустяка, который выливается в скандал.

Я уверена, что Вы можете принять реальность, правду. А она состоит в том, что у детей нет выбора в том, на кого быть похожим в поведении. Они (их психика) впитывают поведение взрослых, которые их воспитывают. Такими нас сделала природа. Вспомните детей-Маугли, которых воспитывали животные, на кого они становились похожими.
Взрослый человек способен изменить эту заданность при сильном желании( но не дети-Маугли, т.к. они людьми так и не могут стать в полной мере).

И еще... Не знаю, имеет это значение, но все-же напишу. Я уже говорила о кошмарах, снящихся мне еженочно. Очень часто мне снится, что я узнаю об изменах мужа, начинаю расспрашивать его самого, и он признается, что у него действительно есть связь, собирает вещи и уходит. И выглядит при этом равнодушно и даже ухмыляется. Просыпаюсь с острым ощущением действительности происходящего, даже дышать трудно. И полдня хожу с комком в горле и стеклянными глазами, пока не разрыдаюсь.
Иногда я от кого-то убегаю, много чего снится, я редко вспоминаю, проснувшись. Но ощущение страха, угнетенности остается. Возможно, мне и снятся радостные сны, но я этого никогда не помню.

Да, такие сообщения от сновидца важны. Такие сны показывают, что у Вас сильная тревога, Вы чувствуете опасность в этом мире. Возможно, у Вас не сформировано базовое доверие к миру, которое формируется в первые годы жизни.

Накануне я легла спать, в очередной раз разобидевшись на мужа. Утром проснулась от его объятий и поцелуев, отстранилась и уснула. И снится мне, что-то громко щелкает и муж мне сообщает, что у нас в квартире завелись мыши и он поставил мышеловку. Уходит и возвращается с живой мышью, кидает ее мне, я с визгом швыряю обратно. Тогда он начинает совать мне в лицо: «Смотри, какая она серенькая, как лоснится шерсть. Потрогай!». Хватает мою руку и силой заставляет гладить ее. Просыпаюсь от ужаса и отвращения.

Этот сон о психологическом насилии, через которое Вы, возможно, проходили.

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Понять, в чем смысл жизни - звучит глупо.

Это звучит как обесценивание. Есть целое направление в философии, психологии, культуре, которое изучает вопрос смысла существования. Это так называемое экзистенциальное направление. Вы считаете, что ученые-экзистенциалисты тоже занимаются глупостью?

Изучить свой внутренний мир, лучше узнать себя - я и так вся в себе, ушла так глубоко, что не выбраться.

Мне видится, что Вы не принимаете себя, уходя в себя, Вы себя там избиваете, вместо того, чтобы входить в контакт с собой. Я сильно ошибаюсь?
Отсюда я вижу Вас, находящейся в глубокой изоляции и от мира, от людей, и от себя, от своего внутреннего мира.

Да и нечего там изучать. Мирок очень ограниченный.

Ваш внутренний мир не ценен для Вас?
Я Вас вижу и воспринимаю по-другому, как умного, начитанного, чувствительного человека, с которым интересно вести беседу. Можете ли Вы посмотреть на себя моими глазами?
Ника, и все-таки для движения вперед вместе со мной, Вам нужно сформулировать цель. Я готова ждать.

[Vichinfo]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!

Прошу прощения за свое исчезновение – хотелось основательно обдумать то, о чем Вы писали.
Решила поставить Вас в известность. Дело в том, что у меня больная щитовидка (ХАИТ, гипотиреоз). Как давно - не знаю, но выяснилось лет пять назад. Последние пару лет ее работу компенсировал замещающий гормон, но после родов все «полетело». Возможно, с этим связано мое нынешнее состояние. С другой стороны, при скомпенсированном гормоне я чувствовала себя немногим лучше, хронически плохое настроение, только без частых вспышек агрессии. Возможно, Вы сочтете нашу беседу сейчас бесполезной, и пока щитовидка не придет в норму, всякая работа бессмысленна. Если нет, прошу читать дальше

Вы являетесь автором собственных чувств. Готовы ли Вы принять этот факт? Готовы ли каждый раз испытывая те или иные эмоции сказать себя: " Это я выбрала так себя чувствовать сейчас!" ?

Целиком и полностью согласна. Но я поставила свои эмоции в зависимость от внешних обстоятельств, точнее, того, какими эти обстоятельства мне представляются. Живу стереотипами, и не могу выйти за рамки. Я бы хотела чувствовать радость просто от каждого прожитого дня, а не вздыхать с облегчением: "Слава богу, и этот день закончился".

Правильно ли я понимаю, что Вы не принимаете в себе свою человечность , свое несовершенство(ведь люди несовершенны, только боги идеальны и совершенны)?

Я бы так не сказала. Будучи подростком, как и многие в этом возрасте, была максималисткой. Требований к себе было очень много. Сейчас это не так. Но и жить с самой собой трудновато.

у детей нет выбора в том, на кого быть похожим в поведении. Они (их психика) впитывают поведение взрослых, которые их воспитывают. Взрослый человек способен изменить эту заданность при сильном желании

Желание сильное. С малых лет думала: "Когда вырасту, не буду поступать так, как родители". А значит не скандалить, уважать друг друга. Не жить только детьми оттого что больше незачем, чтобы потом не тиранить и попрекать их в неблагодарности. Не оправдывать отсутствие воли и никчемность трудной жизнью и теми же детьми.

Вы считаете, что ученые-экзистенциалисты тоже занимаются глупостью?

Нет, конечно. Я говорила про себя. Смешно затрагивать такие глобальные цели, над которыми бьется человечество, когда не можешь сообразить того, что нормальными людьми решается с малых лет.

Я Вас вижу и воспринимаю по-другому, как умного, начитанного, чувствительного человека, с которым интересно вести беседу. Можете ли Вы посмотреть на себя моими глазами?

Да, я такая Спасибо, но на самом деле в жизни я произвожу противоположное впечатление. Когда я спокойна, даже близкие люди часто думают, что я злюсь. В юности родителей часто бесил мой взгляд «глупой коровы», в то время как я себе казалась весьма загадочной. Я сменила много школ, и всегда меня вначале принимали за типичную троечницу. Совершенно не умею поддержать разговор. Как-то на вечеринке по случаю дня рождения начальника от меня хором требовали тост, но я стушевалась, долго отнекивалась и в конце концов смогла пожелать «здоровья и счастья». Я зануда и мямля. В компании через две минуты знакомства на меня перестают обращать внимание, обрывают на полуслове, и я выпадаю из общего разговора. «Вашими глазами» на меня смотрел только один знакомый, с которым мы в основном переписывались в аське, и заявивший что я «реальная» и «интерактивная» - два разных человека, и он со мной вживую никогда не стал бы общаться.

Мне видится, что Вы не принимаете себя, уходя в себя, Вы себя там избиваете, вместо того, чтобы входить в контакт с собой. Я сильно ошибаюсь?

Да, есть такое. Видите ли, моя самооценка с детства стремится к нулю. Подруг не было. Я видела реакцию мальчиков, потом парней, мужчин. В лучшем случае – равнодушие, в худшем – осмеяние. Единственное, чем я могла гордиться когда-то, - мои школьные преуспевания. Золотая медаль, потом красный диплом. Я была хоть в чем-то лучше других . Казалось само собой разумеющимся, что меня ждет стремительная карьера. Но я рядовой сотрудник и даже не думаю о продвижении по служебной лестнице. Свою работу я мало сказать не люблю – презираю. К тому же, мне ужасно мешают стеснительность, мнительность. Огромный стресс – просто поговорить по телефону. В присутствии начальства отнимается дух и отключается мозг. Перед поставленной задачей теряюсь, впадаю в панику. Претит сама атмосфера офиса, работа от и до, необходимость общаться с коллегами. Коллектив вдобавок женский, а это сплетни, интриги.

Пожалуй, самая важная для меня сейчас цель – либо научиться любить свою настоящую работу либо сделать правильный выбор и поменять ее. Хотя декретный отпуск заканчивается еще нескоро, мысль об этом вконец отравляет мое существование. Как будто у меня отсрочка от пожизненного тюремного заключения. Если оставить все как есть, это будет катастрофа.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Решила поставить Вас в известность. Дело в том, что у меня больная щитовидка (ХАИТ, гипотиреоз). Как давно - не знаю, но выяснилось лет пять назад. Последние пару лет ее работу компенсировал замещающий гормон, но после родов все «полетело». Возможно, с этим связано мое нынешнее состояние. С другой стороны, при скомпенсированном гормоне я чувствовала себя немногим лучше, хронически плохое настроение, только без частых вспышек агрессии. Возможно, Вы сочтете нашу беседу сейчас бесполезной, и пока щитовидка не придет в норму, всякая работа бессмысленна. Если нет, прошу читать дальше

Я не поняла Вас. Кто должен принять решение о бессмысленности терапии, к кому это предложение?

[Vichinfo]

Ну, пациент должен сообщать о своих хронических болезнях для адекватного лечения текущей. Они могут быть прямо или косвенно связаны, могут не быть, врачу видней. Вот и Вас я проинформировала на всякий случай.

[Spiegel]

Я не врач. Задайте такой вопрос эндокринологам в соответствующей теме.
Я практически не знаю ограничений для психотерапии. Даже с людьми, находящимися в коме, проводят психотерапию.

[Vichinfo]

Для меня понятия "терапия" и "врач" представлялись тесно связанными. Извините, если вопрос не по адресу.
То, что раздражительность, вялость, плаксивость и многое другое - симптомы моего заболевания, - я уже уяснила. Если это не помеха психотерапии - замечательно. В принципе, даже на разных стадиях болезни мое душевное состояние не отличается разительно, ну и уж точно я восприимчивее человека в коме. Давайте продолжим.

С уважением, Ника.

[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

В принципе, даже на разных стадиях болезни мое душевное состояние не отличается разительно, ну и уж точно я восприимчивее человека в коме.

У Вас замечательное чувство юмора.

Давайте продолжим.

Давайте.
Цель Вы сформулировали :

Пожалуй, самая важная для меня сейчас цель – либо научиться любить свою настоящую работу либо сделать правильный выбор и поменять ее.

Что означает для Вас "правильный" выбор, что это за правила? Что будет с Вами, с Вашими чувствами, состоянием, когда Вы сделаете правильный выбор?

декретный отпуск заканчивается еще нескоро, мысль об этом вконец отравляет мое существование. Как будто у меня отсрочка от пожизненного тюремного заключения.

Сформулируйте мысль (мысли), чтобы мне стало понятно( я могла бы внутри себя это представить), что речь идет о "тюремном заключении".

[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

У Вас замечательное чувство юмора.

Спасибо. Жаль, мало кому понятное.

Что означает для Вас "правильный" выбор, что это за правила? Что будет с Вами, с Вашими чувствами, состоянием, когда Вы сделаете правильный выбор?

Говорят - это редкие счастливчики, но я бы хотела быть человеком, который с радостью идет утром на работу. Минусы моей настоящей профессии, как я это вижу (стыдно признаваться, но я бухгалтер) - уверенность в ее никчемности всех прочих работников (от курьера до зачастую гендиректора), а значит неприязнь к нам, красавицам и умницам, ставящим настоящим труженикам бюрократические препоны. Но самое главное, что я и сама не подхожу для этой работы. У меня плохая память, я невнимательна при всей старательности, не люблю всю эту возню с бумажками и цифрами. Мне нужна работа на результат, и в одиночку. И еще, проблема, не зависящая от сферы труда, - я не могу сказать твердое и убедительное «нет». На меня вешают всё и все, и я молчу и терплю, и везу воз, пока как старая кляча не рухну. Не могу ни о чем никого просить, тем более начальство. Доходило до маразма. Я пару месяцев как устроилась на новую работу и подхватила грипп – температура, разбитость, насморк, сильнейший кашель до рвоты. Но страховой полис еще не выдали, и взять больничный невозможно. Неделю кашляла как туберкулезник на весь отдел, стесняясь дойти до стола начальницы в одном со мной помещении и отпроситься. И еще, мне как наркоману необходима похвала. Не то чтобы я жаждала признания и почестей. Наоборот, я чувствую себя очень неловко, когда мне говорят комплименты. Но «молодец» мимоходом, раз в полгода – и я заряжена энтузиазмом и готова продолжать сворачивать горы. В моей сфере это не принято. Но я все пытаюсь заслужить. Быстрее, выше, сильнее... Никто не оценит моего рвения, а в другой раз потребуют того же и в более короткие сроки. И так у меня всегда – на грани нервного срыва, на пределе возможностей.

Сформулируйте мысль (мысли), чтобы мне стало понятно( я могла бы внутри себя это представить), что речь идет о "тюремном заключении".

Постоянно ждешь окончания рабочего дня, недели. А потом все равно испорчены выходные, теперь уже ожиданием надвигающегося понедельника. Боишься, что не справишься, что выявится очередная твоя ошибка или просто решат сделать тебя «козлом отпущения», нового отчетного периода, настроения начальника, увольнения. И постоянно думаешь об этом, прокручивая худшие варианты развития событий. И еще мысли о том, как же далеко до пенсии, и лучше бы не жить вовсе, чем жить так.

Ника.

[Spiegel]

Здравствуйте, Ника.

Сообщение от Vichinfo

Спасибо. Жаль, мало кому понятное.

Я не поняла, Вы приняли мой отклик или обесценили его, как бы сказав , что это слишком мало для Вас, чтобы это присвоить себе?
Кто еще понимает Ваше чувство юмора?

Говорят - это редкие счастливчики, но я бы хотела быть человеком, который с радостью идет утром на работу.

На сколько сильно Вы этого хотите, что готовы сделать ради этого? Какие потери Вас могут ожидать на пути к достижению цели?

Мне нужна работа на результат, и в одиночку.

У Вас есть четкое понимание в каком виде деятельности Вы нуждаетесь, точнее есть критерии, что Вас будет устраивать, не так ли?

И еще, мне как наркоману необходима похвала.

А Вы себя хвалите?

Постоянно ждешь окончания рабочего дня, недели. А потом все равно испорчены выходные, теперь уже ожиданием надвигающегося понедельника. Боишься, что не справишься, что выявится очередная твоя ошибка или просто решат сделать тебя «козлом отпущения», нового отчетного периода, настроения начальника, увольнения. И постоянно думаешь об этом, прокручивая худшие варианты развития событий. И еще мысли о том, как же далеко до пенсии, и лучше бы не жить вовсе, чем жить так.

Может еще можете потерпеть такую работу, есть еще ресурсы для этого?
Что заставляло Вас продолжать там работать? Выразите ответ в позитивных утверждениях, не используя отрицательных местоимений и слов.