Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

И в этих отношениях наверное, все же важно, видите ли вы мужа в его ограничениях? Или это моя фантазия?

Признаться честно, иногда вижу, а иногда нет. Хотя и поводов-то было всего ничего, чтобы обнаружить тенденцию. Но в общем я все равно считаю, что все не так плохо, как было раньше. Я не так остро переживаю и нервничаю, и наши напряги - скорее короткие вспышки, нежели растекшиеся во времени и пространстве торфяные пожары.

Сообщение от Varvarina

А что должно случиться, как по-вашему? И только ли с моей стороны?

Нет, не только с Вашей, хотя мысль про Вашу роль толкача мне понятна и имела место быть. Но вообще могло случиться что-то у меня. Как чисто фактическое, так и эмоционально-озаренческое.

Сообщение от Varvarina

Именно на ней меня посетило странное чувство - и что? Клиенту ничего особо не нужно. Он устал, хочет оттянуться вволю.

Ирина Николаевна, я даже несколько удивлена. Больше скажу – это я могла бы так почувствовать . Жаль, что Вас не посетило чувство, что клиент чувствует себя комфортно. Помните, я говорила о том, почему я хотела уехать к родителям и брату? Помните про комфорт и тепло? И вот мне было комфортно и тепло от нашего тогдашнего «диалога».

Сообщение от Varvarina

Не без обиды, конечно. Но что тут поделаешь, вас многое обижает и в том числе со мной.

А вот не было у меня обиды, честное слово! Думаю, если бы она была, я бы озвучила. С Вами я достаточно открыта и доверчива для того, чтобы сделать это

Сообщение от Varvarina

Да еще вы по три дня молчите иногда... Я в эти моменты начинаю переживать и беспокоиться,что может я сказала что-то лишнее или передавила. С другой стороны не хочется вести себя с вами как с маленькой девочкой.

Целиком и полностью поддерживаю! Неча мне сопли вытирать, мне не 2 года . Я молчать подолгу начала тогда, когда приезжал брат – меня почти не было дома в то время, да и работа здесь отошла на второй план. Не потому, что она не важна, а потому что брата я вижу раз-максимум два раза в год. Ну а еще я иногда могу, что называется, «тупить» - когда эмоциональные процессы затормаживаются и меня окутывает кокон. Я не оправдываюсь, я просто объясняю, чтобы быть более понятной Вам.

Сообщение от Varvarina

А хотели бы?

Да, хотела бы! Но я так поняла, что это пока откладывается. Я правильно поняла?

Сообщение от Varvarina

Знаете о чем еще я подумала в период нашего молчания? О вашей дочери. Я совсем ничего не знаю о том, какая вы мама. А ведь именно с ними вы взаимодействуете ежедневно, и от заботы о них устаете и хотите пойти отдохнуть на спорт.

Хм, тут я осеклась… Т.е. я понимаю, о каком взаимодействии Вы говорите, и конечно мне требуется личное пространство без нее тоже. Да, вероятно, Вы правы… Но я могу много говорить о дочери . Так что если что – останавливайте .
Я очень люблю свою дочь. Она маленький веселый человечек, очень сообразительная и адекватная. Мы с ней с самого рождения очень связаны эмоционально, да еще мое отношение к миру, безусловно, наложило отпечаток на нее как личность. Она робкая и "дикая", не умеет защищать свое (по этому поводу я даже завела тему на детско-родительских отношениях) и до недавнего времени была со мной, только со мной и ни с кем, кроме меня. Примерно год назад я стала озадачиваться нашей взаимопроникающей связью и предпринимала некоторые последовательные шаги с тем, чтобы «отпустить» дочку. К сожалению, я не сразу нашла понимание в этом вопросе у мужа, но в конце концов (от отчаяния прибегнув к силе печатного слова – нарыла в Интернете относящиеся к вопросу темы и составила для мужа конспект) он тоже проникся и пошел мне навстречу (это требовало усилий от него, поэтому мне пришлось столкнуться с сопротивлением, что неудивительно). Результат не заставил себя ждать – дочка стала больше тянуться к папе, у них появились общие дела и интересы, и сейчас она хорошо остается с папой и спокойно прощается со мной. Подобную работу я проводила и со своими родителями – как по расписанию, мы ездили к ним два раза в неделю в гости. Теперь дочка нормально остается с моими родителями на несколько часов, ей там познавательно, интересно и вкусно
Я не являюсь сторонником каких-то жестких мер, к этим маленьким достижениям мы шли постепенно, избегая резких телодвижений, договариваясь. Я общаюсь с дочкой как с обычным человеком, только маленьким. Я с юных месяцев учу ее делать выбор. Я стараюсь не подавлять ее личность, не лезть со своей авторитарностью (конечно, это получается не всегда, а иногда и далеко не всегда), давать так много свободы, как она может унести (с оглядкой на себя, конечно, - не без этого) – некоторые считают это вседозволенностью, что для меня весьма странно. Я считаю себя «достаточно хорошей матерью». И я рада, что мое влияние на становление дочери сейчас более весомо, нежели папино – наши с ним подходы к воспитанию детей весьма разнятся, хотя ко мне он часто прислушивается, что внушает сдержанный оптимизм
Ох, я много могу говорить о себе как о матери и о моей дочке… Останавливаюсь?

[Varvarina]

Здравствуйте, Geizer!
Ваше письмо меня вчера очень согрело - знаете так, теплом обдало. Не жаром, как от печки, а таким хорошим, настоящим. Это содержалось и в общей интонации письма, и особенно в том, как вы рассказывали о вашей дочке и в том, как хорошо с близкими, которые понимают.
Меня это радует.
И тут с одной стороны, не хочется прерывать хороший процесс. Я, кстати, хотела бы, чтобы вы не обрывали себя так резко в те моменты, когда вам хочется рассказать о важном для вас и вам это нравится рассказывать, из неких соображений, что этого может быть много или неинтересно. Для меня это важно и интересно, тем более я сама задала этот вопрос. Меня даже удивляет, как долго эта тема оставалась в тени.

С другой стороны, у нас с вами происходят разные одновременные процессы, которые становятся почти стихийными, и поскольку рулю этим тут я, мне захотелось больше структурированости и понятности того, что мы делаем. И в связи с этим предлагаю заглянуть на страницу 5, где находится наш контракт, и подвести некоторые промежуточные итоги нашей работы за 2 месяца. Кое-что вы уже озвучилвали раньше, что-то добавили в последнем письме.

Сообщение от Geizer

В общем я все равно считаю, что все не так плохо, как было раньше. Я не так остро переживаю и нервничаю, и наши напряги - скорее короткие вспышки, нежели растекшиеся во времени и пространстве торфяные пожары.

Давайте сравним с целями, прописанными в контракте и посмотрим, как мы к ним продвинулись. И еще один структурообразуюший момент. Я бы хотела уточнить, хотите ли вы оставить выбранную нами цель работы, или возможно после перерыва она поменялась для вас? Могу поделиться своим видением на этот счет.
Также хочу напомнить, что до приезда ваших родных у меня была попытка обозначить тематически продолжение нашей работы,
Цитата из сообщения от 15 марта:
Я хотела бы прояснить ситуацию с разбором теста.
Мы можем договориться, что идем дальше. Но наша цель – не пробежать по всем пунктам и получить приз за скорость на финише, а прожить все эти нюансы, чтобы обогатиться пониманием и ценными открытиями о вас и вашем муже – о возможной совместности с ним (а также пониманием того, какое ожидание от него и от себя в связи с ним будет нереалистичным, а значит,не даст вам удовлетворения, а лишь разочарование).
Так что этот вопрос, скорее, не ко мне, а к вам - пойдем дальше?
но ответ не последовал, может, поэтому во многом начался тот разброд и шатание, свидетелем которой мы были последнее время. Давайте засучим рукава! Есть у вас готовность?
Если да, то жду ответов.
Комментарии по написанному вами в последнем посте смогу сделать вечером.

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Хочу сказать, что мне приятно быть теплой для Вас. Это не значит, что я изо всех сил буду стараться быть теплой, но когда это происходит, мне радостно .
И уже не первый раз меня посещает мысль о сложности Вашей работы. Раз посещает – значит надо высказать . Мне удивительно, что бывают такие люди, которые находят в себе силы на работу с тараканами других людей. Это требует так много душевных сил... Иногда я поражаюсь, откуда Вы берете слова, которые «отзываются», и вопросы, думы над которыми приводят к изменению человеческого «нутра». Восхищаюсь .

Сообщение от Varvarina

предлагаю заглянуть на страницу 5, где находится наш контракт, и подвести некоторые промежуточные итоги нашей работы за 2 месяца. Давайте сравним с целями, прописанными в контракте и посмотрим, как мы к ним продвинулись.

Я сходила на стр.5 (спасибо, что направили ), прочитала про цели и критерии и могу сказать, что с Вашей помощью я приблизилась к достижению озвученной тогда цели, о чем свидетельствуют происходящие изменения в жизни. К сожалению, абсолютным успехом это назвать нельзя, но процентов на 60 задача выполнена. Ну, это я так чувствую. Я все еще:
- слишком стремительна в реакциях,
- не умею сказать «я хочу»,
- неожиданные заявления мужа сбивают меня с толку, и я совершенно упускаю из вида «ограничения»,
- меня ранят (хотя и не столь сильно, как раньше) проявления его королевской снисходительности и властности (ну, как я это воспринимаю )

Сообщение от Varvarina

Я бы хотела уточнить, хотите ли вы оставить выбранную нами цель работы, или возможно после перерыва она поменялась для вас? Могу поделиться своим видением на этот счет.

Я конечно хочу услышать Ваше мнение, Ирина Николаевна! А что касается моего видения… Дело в том, что если изначально сказано – мы будем делать это и то, то у меня даже мысли не возникает, что можно сместить акценты. То есть будто бы мне отдали приказ, и я его выполняю без вариантов. А Вы так спрашиваете, что я понимаю, что варианты возможны. И мне очень хочется воспользоваться этим шансом, но мыслей нет. Не потому, что нет изменений в цели работы, а потому, что я, как зашоренная лошадь, иду только вперед – к тому, что вижу изначально. Мы можем с этим что-то сделать? В смысле, помочь мне осознать насчет возможного изменения целей или просто Вы выскажете свое мнение, а я пойму, насколько оно откликается. Или второй вариант не слишком полезен?

Сообщение от Varvarina

Я хотела бы прояснить ситуацию с разбором теста.
Мы можем договориться, что идем дальше. Но наша цель – не пробежать по всем пунктам и получить приз за скорость на финише, а прожить все эти нюансы, чтобы обогатиться пониманием и ценными открытиями о вас и вашем муже – о возможной совместности с ним (а также пониманием того, какое ожидание от него и от себя в связи с ним будет нереалистичным, а значит,не даст вам удовлетворения, а лишь разочарование). Так что этот вопрос, скорее, не ко мне, а к вам - пойдем дальше?
но ответ не последовал, может, поэтому во многом начался тот разброд и шатание, свидетелем которой мы были последнее время. Давайте засучим рукава! Есть у вас готовность?

Хм, я даже не знаю, почему от меня не было ответа. Пропустила. Случайно, но может быть и нарочно. Не знаю.
Отвечаю сейчас. Мне было интересно и полезно выполнять первую часть задания. А по второй у меня возникли вопросы, и мы тогда решили сначала разобрать первую, а потом заняться второй. У меня не было цели пробежать по всем пунктам. Мне казалось это будет полезно - доделать до конца задание, тем более во второй части тоже весьма интересные вопросы . Для чего-то они были заданы…
И да, я готова!

[Varvarina]

Доброе утро, Geizer!
Прошу прощения, что не выполнила свое обещание и не отписала вам вчера вечером. Но скажу честно, не было сил даже написать о том, что нет сил... Все мы люди, и такое тоже бывает. Надеюсь, что вы поймете меня правильно - пишу это не для того, чтобы покаяться в грехах или напроситься на сочувствие. Просто человек иногда имеет право на снисхождение к самому себе, и я хотела бы, чтобы вы тоже со временем научились быть снисходительной к себе - например за 60%, а не за 100%. Это тоже хороший результат за такой короткий срок. Меня, например, он радует - значит, мы что-то делаем правильно и движемся куда нужно.
Спасибо за ваши слова. Я вам благодарна за них

Сообщение от Geizer

Хочу сказать, что мне приятно быть теплой для Вас. Это не значит, что я изо всех сил буду стараться быть теплой, но когда это происходит, мне радостно .
И уже не первый раз меня посещает мысль о сложности Вашей работы. Раз посещает – значит надо высказать . Мне удивительно, что бывают такие люди, которые находят в себе силы на работу с тараканами других людей. Это требует так много душевных сил... Иногда я поражаюсь, откуда Вы берете слова, которые «отзываются», и вопросы, думы над которыми приводят к изменению человеческого «нутра». Восхищаюсь .

Меня посетило ощущение, что вы чувствуете ко мне нечто вроде благодарности. Правильно ли я это улавливаю? Значит, в том, что между нами происходит, есть нечто ценное для вас? У меня есть фантазия, что тепло, которое мы обе ощущаем, создает почву для этой благодарности. А помните мою просьбу вспомнить, за что вы чувствуете благодарность к кому-то? Может теперь вы это можете еще раз попробовать через то тепло, которое с ним связано? Почему-то есть ощущение, что это важно.

Сообщение от Geizer

Я сходила на стр.5 и могу сказать, что с Вашей помощью я приблизилась к достижению озвученной тогда цели, о чем свидетельствуют происходящие изменения в жизни. К сожалению, абсолютным успехом это назвать нельзя, но процентов на 60 задача выполнена. Ну, это я так чувствую.
Я все еще:
- слишком стремительна в реакциях,
- не умею сказать «я хочу»,
- неожиданные заявления мужа сбивают меня с толку, и я совершенно упускаю из вида «ограничения»,
- меня ранят (хотя и не столь сильно, как раньше) проявления его королевской снисходительности и властности (ну, как я это воспринимаю )

Мы будем продолжать. Но "процесс пошел"!
Стоит зафиксировать это как наш результат.

Сообщение от Geizer

Я конечно хочу услышать Ваше мнение, Ирина Николаевна! Вы так спрашиваете, что я понимаю, что варианты возможны. И мне очень хочется воспользоваться этим шансом, но мыслей нет.

Я напишу отдельный пост, чтобы не путать его с просто рассуждениями и ответами. Это стоит делать максимально собранно.

Сообщение от Geizer

А что касается моего видения… Дело в том, что если изначально сказано – мы будем делать это и то, то у меня даже мысли не возникает, что можно сместить акценты. То есть будто бы мне отдали приказ, и я его выполняю без вариантов. Не потому, что нет изменений в цели работы, а потому, что я, как зашоренная лошадь, иду только вперед – к тому, что вижу изначально. Мы можем с этим что-то сделать? В смысле, помочь мне осознать насчет возможного изменения целей или просто Вы выскажете свое мнение, а я пойму, насколько оно откликается. Или второй вариант не слишком полезен?

Мы обе имеем право на свое мнение и можем договориться о согласованном варианте, разве не так?

Сообщение от Geizer

Хм, я даже не знаю, почему от меня не было ответа. Пропустила. Случайно, но может быть и нарочно. Не знаю.
Отвечаю сейчас. Мне было интересно и полезно выполнять первую часть задания. А по второй у меня возникли вопросы, и мы тогда решили сначала разобрать первую, а потом заняться второй. У меня не было цели пробежать по всем пунктам. Мне казалось это будет полезно - доделать до конца задание, тем более во второй части тоже весьма интересные вопросы . Для чего-то они были заданы…

Мы это делаем - неявно, в процессе ответов на вопросы, задавания тем. Я озвучу, когда пойму, что можно переходить дальше, вы не против?

Сообщение от Geizer

И да, я готова!

Хорошо. Это очень хорошо!

[Varvarina]

Ответ на предыдущий пост.
Добрый день, Гейзер!
Должна сказать, что в хвалебной оде мне вы несколько идеализируете фигуру психолога. Это неплохо, конечно, что вы видите во мне столько ценных качеств, но я должна сказать, что не все мои реакции соответствуют этой красивой картинке. Считаю важным прояснить для нашей общей пользы те моменты, которые возникли в недавнем прошлом и привели к паузе (не той, что была по причине приезда брата, а начавшейся после его отъезда).

Сообщение от Geizer

Я молчать подолгу начала тогда, когда приезжал брат – меня почти не было дома в то время, да и работа здесь отошла на второй план. Не потому, что она не важна, а потому что брата я вижу раз-максимум два раза в год. Ну а еще я иногда могу, что называется, «тупить» - когда эмоциональные процессы затормаживаются и меня окутывает кокон. Я не оправдываюсь, я просто объясняю, чтобы быть более понятной Вам.

Мне показалось, что это было не совсем в такой последовательности. Позвольте изложу свое видение?
Когда вы не ответили на вопрос о продолжении работы над тестом, но практически тут же среагировали на вопрос, касающийся мужа, у меня возникло впечатление, что темы про вас вам были в тот момент некомфортны (помните, как раз в тот момент у вас появилось ощущение упертости в стену и вы "зависли"?) И тут на мой взгляд возникла защитная реакция (может я конечно ошибаюсь). Впечатление было такое, что все, что мы обсуждаем, превратилось в повод для игривой и легкой беседы. У меня возникло ощущение несерьезности, обесценивания серьезности нашей работы, если хотите, - это я заключила из вашей фразы о том, что вы хотите постоять и даже оглядываться не хочется - "ляпота". Возможно, с моей стороны это было преувеличением важности именно серьезного разговора все время. Возможно, вам из всего, что между нами обсуждается сейчас, больше всего нужно как раз межчеловеческое, а не аналитическое. И когда я поняла это, я сдулась... Из этого я сделала вывод, что натолкнулась на защиту от излишнего или преждевременного вторжения. Пришла к выводу, что стоит прислушаться к своим чувствам и к вашим.
И это мое видение того, что вы мысленно как-то назвали (ссора?конфликт?) - после прояснения вы ведь не зря спросили "мир?" Значит, вы очень хорошо почувствовали меня, мое недовольство. Это здорово!
Как раз этого я хотела бы по отношению к другим людям, особенно к вашему мужу - чтобы вы стали более чувствительной к другим, и это сделало бы вас более защищенной от того, чтобы все это принимать исключительно в свой адрес.

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, я даже несколько удивлена. Больше скажу – это я могла бы так почувствовать . Жаль, что Вас не посетило чувство, что клиент чувствует себя комфортно. Помните, я говорила о том, почему я хотела уехать к родителям и брату? Помните про комфорт и тепло? И вот мне было комфортно и тепло от нашего тогдашнего «диалога».

И сейчас я хорошо понимаю что не сообщила вам о том, что я рада тому, что вы с любимыми людьми, дающими вам то тепло, которое вам прежде всего и необходимо. Думаю, вам не нужно мое разрешение на это. Все, чего я бы хотела, чтобы в отсутствие возможности как-то поддерживать связь по-другому чем через инет, мы были внимательны друг к другу и обо всех моментах исчезновения на долгое время предупреждали хотя бы
короткой фразой. В этом будет уважение к нашим отношениям. Как вам эта мысль?

Сообщение от Geizer

Нет, не только с Вашей, хотя мысль про Вашу роль толкача мне понятна и имела место быть. Но вообще могло случиться что-то у меня. Как чисто фактическое, так и эмоционально-озаренческое.

У меня освободилось пространство для свежего взгляда. А как у вас?

Сообщение от Geizer

А вот не было у меня обиды, честное слово! Думаю, если бы она была, я бы озвучила. С Вами я достаточно открыта и доверчива для того, чтобы сделать это

Рада это слышать.

Сообщение от Geizer

Целиком и полностью поддерживаю! Неча мне сопли вытирать, мне не 2 года .

Принято к сведению. Так сколько вам сейчас? (Не по паспорту - по ощущению?)

Сообщение от Geizer

Да, хотела бы! Но я так поняла, что это пока откладывается. Я правильно поняла?

Не обязательно. Как договоримся. Хотите поговорить о муже сейчас?

Сообщение от Geizer

Я очень люблю свою дочь. Она маленький веселый человечек, очень сообразительная и адекватная. Мы с ней с самого рождения очень связаны эмоционально, да еще мое отношение к миру, безусловно, наложило отпечаток на нее как личность. Она робкая и "дикая", не умеет защищать свое и до недавнего времени была со мной, только со мной и ни с кем, кроме меня.
Примерно год назад я стала озадачиваться нашей взаимопроникающей связью и предпринимала некоторые последовательные шаги с тем, чтобы «отпустить» дочку. Результат не заставил себя ждать – дочка стала больше тянуться к папе, у них появились общие дела и интересы, и сейчас она хорошо остается с папой и спокойно прощается со мной. Подобную работу я проводила и со своими родителями – как по расписанию, мы ездили к ним два раза в неделю в гости. Теперь дочка нормально остается с моими родителями на несколько часов, ей там познавательно, интересно и вкусно
Я не являюсь сторонником каких-то жестких мер, к этим маленьким достижениям мы шли постепенно, избегая резких телодвижений, договариваясь. Я общаюсь с дочкой как с обычным человеком, только маленьким. Я с юных месяцев учу ее делать выбор. Я стараюсь не подавлять ее личность, не лезть со своей авторитарностью (конечно, это получается не всегда, а иногда и далеко не всегда), давать так много свободы, как она может унести (с оглядкой на себя, конечно, - не без этого) – некоторые считают это вседозволенностью, что для меня весьма странно. Я считаю себя «достаточно хорошей матерью». И я рада, что мое влияние на становление дочери сейчас более весомо, нежели папино – наши с ним подходы к воспитанию детей весьма разнятся, хотя ко мне он часто прислушивается, что внушает сдержанный оптимизм
Ох, я много могу говорить о себе как о матери и о моей дочке… Останавливаюсь?

Мне было бы интересно услышать продолжение. В этом очень много от ...вас...вашей Личности?

[Geizer]

Уф, Ирина Николаевна, как много всего! Я прямо-таки потерялась . Вероятно, мне следует идти по-порядку, иначе я заплутаюсь окончательно, да и Вас запутаю.
Сейчас я пишу только из-за этой фразы:

Сообщение от Varvarina

Хотите поговорить о муже сейчас?

В каком смысле употреблено слово "сейчас"? Сей момент или просто в текушем диалоге?
П.С. Я начинаю отвечать по-порядку и, боюсь, могу не успеть за то время, что у меня есть. Скоро я уезжаю из дома и вернусь завтра вечером. Это я предупреждаю, что от меня может не быть ни одного поста сегодня, а может быть и завтра. Хотя, надеюсь, на Ваш первый сегодняшний пост времени мне хватит

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Уф, Ирина Николаевна, как много всего! Я прямо-таки потерялась .

Извините. Я задолжала, вот и решила вас порадовать

Сообщение от Geizer

В каком смысле употреблено слово "сейчас"? Сей момент или просто в текушем диалоге?

Не прямо сейчас, а запланировать эту тему для обсуждения.
Как вы теперь аккуратно все выясняете.

Сообщение от Geizer

Я начинаю отвечать по-порядку и, боюсь, могу не успеть за то время, что у меня есть. Скоро я уезжаю из дома и вернусь завтра вечером. Это я предупреждаю, что от меня может не быть ни одного поста сегодня, а может быть и завтра.

Спасибо!!!
Не торопитесь. Время у нас есть.

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Но скажу честно, не было сил даже написать о том, что нет сил...

Я более чем глубоко понимаю это! И хотя страницу я обновляла, конечно, но ни обида, ни раздражение, ни злость, ни отчаяние меня не посетили. Я с пониманием отношусь (стараюсь относиться ) к возможностям и выборам людей.

Сообщение от Varvarina

Меня посетило ощущение, что вы чувствуете ко мне нечто вроде благодарности. Правильно ли я это улавливаю? Значит, в том, что между нами происходит, есть нечто ценное для вас?
А помните мою просьбу вспомнить, за что вы чувствуете благодарность к кому-то? Может теперь вы это можете еще раз попробовать через то тепло, которое с ним связано?

Да, конечно мне ценно, что здесь происходит. И конечно я чувствую благодарность, что Вы мною занимаетесь.
Относительно благодарности кому-то: я тогда вспомнила - как раз через тепло - мою семью, друга мужа. И не смогла вспомнить ничего про себя. Зато сейчас – опять же через ощущение тепла – я поняла, что благодарна подруге, которая находится со мной в трудные минуты. Как она находится? Она не жалеет – нет. Она пытается помочь мне разрулить ситуацию. Размышляет вместе со мной, предлагает варианты, осаживает меня, когда меня уносит в отчаяние. Что в очередной раз подтверждает сделанный тогда вывод – мне не требуется жалость в чистом ее проявлении, мне нужно скорее участие в моей судьбе. Если плясать от этого в поисках благодарности к себе? Ощущение тепла, участие, содействие в осознании чего-то…
Мда, возникает образ: сижу я такая горестная, и мое «второе я» начинает вести со мной «первой» диалог, помогая переварить происходящее и осуществить следующий шаг. Сейчас мне пришло только одно соответствие этому образу – когда я поняла, что мне надо отпустить мужа (второй разрыв в наших отношениях, об этом я писала в посте №179 на 12 стр. ). Когда на меня снизошло то озарение, я почувствовала невероятное облегчение.
Однако, когда я смотрю на эту ситуацию отвлеченно от «образа благодарности», у меня возникает ощущение радости, что я такая умница и не стала мучить себя и его. Но «умница» и «благодарность» как-то не очень сочетаются… Больше к «умнице» подходит «гордость», мне кажется… То есть снова получается, что в той ситуации я горжусь собой, а не благодарна себе. Когда же я найду благодарность-то…
Или вот я рада, что дралась в школе за брата. Я не могу сказать «я горжусь собой» и не могу сказать «я благодарна себе», но я могу сказать «я рада, что я делала это – защищала его, как могла». Что означает «я рада»?

Сообщение от Varvarina

Мы обе имеем право на свое мнение и можем договориться о согласованном варианте, разве не так?

Наверное, так . Только Вы все равно для меня выступаете в некотором роде как Учитель – Вы знаете, что Вы делаете, а я сижу, на вопросы отвечаю, размышления размышляю. Но если исходить из того, что мы можем договориться – о, я буду рада услышать Ваше мнение и получить от самой себя реакцию на него .

Сообщение от Varvarina

Я озвучу, когда пойму, что можно переходить дальше, вы не против?

Да, конечно! В смысле, нет, не против

[Varvarina]

Доброе утро, Гейзер!
Я подожду вашего возвращения. Мы соберем все, что откликнется и подумаем вместе, как нам поступить дальше. Хорошего вам отдыха! Это мои предположения, что вы за городом на природе, где прички поют и "ляпота".

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Должна сказать, что в хвалебной оде мне вы несколько идеализируете фигуру психолога.

Не склонна здесь с Вами согласиться. Это не была ода, это была демонстрация значимости для меня способности человека тратить свои душевные силы (не говоря о времени) на другого, тем более профессионально и последовательно.

Сообщение от Varvarina

Считаю важным прояснить для нашей общей пользы те моменты, которые возникли в недавнем прошлом и привели к паузе (не той, что была по причине приезда брата, а начавшейся после его отъезда). Когда вы не ответили на вопрос о продолжении работы над тестом, но практически тут же среагировали на вопрос, касающийся мужа, у меня возникло впечатление, что темы про вас вам были в тот момент некомфортны (помните, как раз в тот момент у вас появилось ощущение упертости в стену и вы "зависли"?) И тут на мой взгляд возникла защитная реакция (может я конечно ошибаюсь).

Очень может быть и так, Ирина Николаевна… Спорить здесь мне не с чем.

Сообщение от Varvarina

Возможно, вам из всего, что между нами обсуждается сейчас, больше всего нужно как раз межчеловеческое, а не аналитическое.

Для межчеловеческого существуют друзья, верно? Вы правы, что я склонна излишне вовлекаться в межличностные отношения, но я стараюсь держать себя в руках .

Сообщение от Varvarina

И это мое видение того, что вы мысленно как-то назвали (ссора?конфликт?) - после прояснения вы ведь не зря спросили "мир?" Значит, вы очень хорошо почувствовали меня, мое недовольство. Это здорово!
Как раз этого я хотела бы по отношению к другим людям, особенно к вашему мужу - чтобы вы стали более чувствительной к другим, и это сделало бы вас более защищенной от того, чтобы все это принимать исключительно в свой адрес.

Наверное, я назвала «это» напряг.
Да, я поняла Вашу мысль относительно чувствования других людей. Я буду стараться. Я надеюсь, у меня будет получаться все лучше и лучше.

Сообщение от Varvarina

Все, чего я бы хотела, чтобы в отсутствие возможности как-то поддерживать связь по-другому чем через инет, мы были внимательны друг к другу и обо всех моментах исчезновения на долгое время предупреждали хотя бы
короткой фразой. В этом будет уважение к нашим отношениям. Как вам эта мысль?

Надеюсь, в своем предыдущем посте я ясно показала, как мне эта мысль

Сообщение от Varvarina

У меня освободилось пространство для свежего взгляда. А как у вас?

У меня спадает кокон. Даже не спадает, а растворяется…

Сообщение от Varvarina

Так сколько вам сейчас? (Не по паспорту - по ощущению?)

Мне 27

Сообщение от Varvarina

Хотите поговорить о муже сейчас?

Да, было бы интересно

Сообщение от Varvarina

Мне было бы интересно услышать продолжение. В этом очень много от ...вас...вашей Личности?

Улыбнуло
Мне нравится быть матерью. Я родила дочь в более чем вменяемом возрасте, нельзя забывать и о том, что «я всегда была умненькой девочкой» (с), поэтому никаких шоков я не испытала – ни во время родов, ни после. Правда, тут возникает оборотная сторона медали – я слишком опекающая мама. И это выражается в том, что я как-то отчаянно ее страхую – в прямом смысле этого слова. Если она лезет на опасную, с моей точки зрения, горку, я обязательно стою рядом, чтобы поймать, если она потеряет опору. К слову сказать, пару раз я ее действительно ловила… Почему-то меня очень страшат травмы. Справедливости ради надо отметить, что с возрастом я все больше и больше расслабляюсь и намеренно замедляю шаг, передвигаясь за ней. Вялотекущее так дефилирую. Хотя она тоже не метеор, конечно
Меня всегда удивляло, с какой легкостью взрослые врут детям. Однажды, когда дочка была еще совсем крошечной, мы гуляли в парке, где были качели-карусели. И я наблюдала картину, как одна мама не разрешала своему сыну лет пяти-шести пойти попрыгать на таком надувном резиновом сооружении (не знаю, как это называется ), мотивируя это тем, что он слишком маленький для этого . Любопытно, что чуть ли не на следующий день я наблюдала аналогичную картину (уже с другим родителем и ребенком), только мотивация была обратной – ребенок был якобы слишком большой для этого аттракциона. Меня что-то так поразили эти люди… Почему бы честно не сказать ребенку, что нет денег, например, или что папа (мама) устал(а) и хочет скорее домой. Ну, в общем, почему не сказать правду? Почему надо врать?
Это я к тому, что я стараюсь говорить дочери правду. И если я не разрешаю ей что-то, то я стараюсь объяснить причину. И если мне просто лень, то я так и говорю, что мне лень, а не выдумываю какие-то нереальные сюжеты. Я стараюсь быть честной с ней. Конечно, я тоже вру, безусловно! Но я стараюсь сократить такие вещи до минимума.
А еще мой муж присутствовал при родах, это очень здорово. Интересно, что изначально ни я, ни он не рассматривали возможность партнерских родов, но чем больше я узнавала об этом процессе и вовлекалась в материнство (я посещала курсы), тем больше я понимала, что хотела бы, чтобы муж был со мной. И в процессе моих рассказов, наших разговоров, мы как-то сами пришли к такому решению и сейчас муж говорит «Конечно, я был с вами, а как могло быть иначе? Ведь это мой ребенок и моя женщина». И мне очень приятно это слышать. Он очень, очень мне помогал в родах. Хотя вроде ничего особенного не делал, но именно он таскал меня (иначе и не скажешь) в туалет и душ, именно в него я впивалась ногтями, именно он первый увидел дочку . Хотя о том, что у нас дочка, первой узнала я (мы намеренно не узнавали пол ребенка на УЗИ – чтобы сюрприз был). Хотя вообще я как-то изначально знала, что у нас дочка, безо всяких УЗИ
Папа дарит ей цветы . Он мне не дарит цветы, а ей дарит .

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Хорошего вам отдыха! Это мои предположения, что вы за городом на природе, где прички поют и "ляпота".

Спасибо за пожелание, Ирина Николаевна! Это был отдых, да. И хотя не на природе (я вообще к природам как-то ровно дышу), но у моих родителей. Я получила глоток свободы (даже два), а дочка вволю нагулялась с бабо-дедой .

[Varvarina]

Доброе утро, Geizer!

Сообщение от Geizer

Я получила глоток свободы (даже два), а дочка вволю нагулялась с бабо-дедой.

Хорошо что у вас было аж целых "два глотка". Мне почему-то приходит в голову фантазия, что с "растворением" вашего кокона первое замечательное приобретение будет в том, что вы научитесь добирать недостающее вам внимание и тепло там, где вы его реально можете получить в том объеме, который вам нужен. И это снимет то напряжение, которое до сих пор возникало в отношениях между вами и мужем в связи с вашим ожиданием именно от него это получать.
По крайней мере, первые шаги в эту сторону вы совершенно интуитивно начали делать самостоятельно, без согласования со мной. И это очень хорошо. Моя первейшая задача - сделать вашу жизнь максимально не зависящей от кого-то, кроме вас самой, в принятии тех решений, которые для нее важны.

Сообщение от Geizer

Я более чем глубоко понимаю это! И хотя страницу я обновляла, конечно, но ни обида, ни раздражение, ни злость, ни отчаяние меня не посетили. Я с пониманием отношусь (стараюсь относиться ) к возможностям и выборам людей.

Еще раз спасибо за эти слова.
Замечаете, как вы изменились?

Сообщение от Geizer

Да, конечно мне ценно, что здесь происходит. И конечно я чувствую благодарность, что Вы мною занимаетесь.

Да, за это МОЖНО чувствовать благодарность, так же как к вашей подруге.

Сообщение от Geizer

Относительно благодарности кому-то: я тогда вспомнила - как раз через тепло - мою семью, друга мужа. Опять же через ощущение тепла – я поняла, что благодарна подруге, которая находится со мной в трудные минуты. Как она находится? Она не жалеет – нет. Она пытается помочь мне разрулить ситуацию. Размышляет вместе со мной, предлагает варианты, осаживает меня, когда меня уносит в отчаяние. Что в очередной раз подтверждает сделанный тогда вывод – мне не требуется жалость в чистом ее проявлении, мне нужно скорее участие в моей судьбе. Если плясать от этого в поисках благодарности к себе? Ощущение тепла, участие, содействие в осознании чего-то.

Очень хорошо. Но вот тут мне даже удивительно, почему

Сообщение от Geizer

Я не смогла вспомнить ничего про себя.

А вы сама разве ничего не сделали для своей лучшей судьбы?

Сообщение от Geizer

Мда, возникает образ: сижу я такая горестная, и мое «второе я» начинает вести со мной «первой» диалог, помогая переварить происходящее и осуществить следующий шаг.

Вот это не ваша заслуга?

Сообщение от Geizer

Сейчас мне пришло только одно соответствие этому образу – когда я поняла, что мне надо отпустить мужа. Когда на меня снизошло то озарение, я почувствовала невероятное облегчение.
Однако, когда я смотрю на эту ситуацию отвлеченно от «образа благодарности», у меня возникает ощущение радости, что я такая умница и не стала мучить себя и его. Но «умница» и «благодарность» как-то не очень сочетаются… Больше к «умнице» подходит «гордость», мне кажется… То есть снова получается, что в той ситуации я горжусь собой, а не благодарна себе. Когда же я найду благодарность-то… .

А может это ваш вариант благодарности? С каким чувством вы произносите слово "умница"?

Сообщение от Geizer

Или вот я рада, что дралась в школе за брата. Я не могу сказать «я горжусь собой» и не могу сказать «я благодарна себе», но я могу сказать «я рада, что я делала это – защищала его, как могла». Что означает «я рада»?

Действительно, что такое "рада"? Есть в этом ценное?

Сообщение от Geizer

Вы все равно для меня выступаете в некотором роде как Учитель – Вы знаете, что Вы делаете, а я сижу, на вопросы отвечаю, размышления размышляю. Но если исходить из того, что мы можем договориться – о, я буду рада услышать Ваше мнение и получить от самой себя реакцию на него

Ок. Я готовлюсь произнести тронную речь )))

Сообщение от Geizer

Да, конечно! В смысле, нет, не против

Отлично.

[Geizer]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Мне почему-то приходит в голову фантазия, что с "растворением" вашего кокона первое замечательное приобретение будет в том, что вы научитесь добирать недостающее вам внимание и тепло там, где вы его реально можете получить в том объеме, который вам нужен. И это снимет то напряжение, которое до сих пор возникало в отношениях между вами и мужем в связи с вашим ожиданием именно от него это получать.

Вы совершенно правы – у родителей я получаю то, что не имею возможности получить от мужа. Другое дело, что визиты к родителям я должна дозировать, ибо у них своя жизнь, и влезать туда со своей было бы по меньше мере неуважительно. Поэтому схема, наверное, получается такой – брать тепло и свободу понемножку из нескольких источников таким образом, чтобы в сумме получался приемлемый объем. Надеюсь, это не выглядит как использование людей. Не люблю я это дело.

Сообщение от Varvarina

Замечаете, как вы изменились?

Ммм… Мне кажется, я всегда с пониманием старалась относиться к возможностям других людей. Нет?
Нет.
Нет, надо сказать по-другому: я всегда старалась с пониманием относиться к возможностям некоторых людей.

Сообщение от Varvarina

А вы сама разве ничего не сделали для своей лучшей судьбы?
Вот это не ваша заслуга?

Сделала, да. Но у меня как-то нет ощущения тепла. А чувство благодарности к другим людям сопровождается ощущением тепла.

Сообщение от Varvarina

А может это ваш вариант благодарности? С каким чувством вы произносите слово "умница"?

С чувством… С чувством правильности. Для самой себя, конечно.

Сообщение от Varvarina

Действительно, что такое "рада"? Есть в этом ценное?

Есть, еще как есть! Это удовлетворение тем, что происходит или происходило. «Правильно» - отличное слово для объяснения.

Сообщение от Varvarina

Я готовлюсь произнести тронную речь )))

С пренетерпением ожидаю

[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!
Пожалуй словосочетание "тронная речь" звучит чересчур пафосно.
На самом деле, хочется взглянуть на все, что мы проделали до сих пор, с некоторой дистанции и оценить, насколько актуальной остается средство, с помощью которого мы пытаемся достичь нашей цели "Жить с работоголиком". Сразу еще раз оговорюсь, что это всего лишь мое видение, и оно может вами не приниматься как руководство к действию, а только как одна из возможных точек зрения.
В период передышки ко мне пришел образ: мы идем по тоннелю, который заканчивается дверью, на которой висит нечто вроде холста в каморке Папы Карло. Помните эту сказку? Но там, в сказке, за холстом была волшебная дверь, ведущая героев к заветной цели, а в нашем случае у меня почему-то возникло чувство, что за этой картинкой (именуемой нами "поиски спрятавшейся или испугавшейся Личности") - пустота. Там тупик, глухая стена. У меня не вызывает отклика идея, что ее поиск является тем волшебным Золотым ключиком, который поможет разрешить все проблемы, стоит его только найти. Вот и вы, когда попытались снова объяснить, для чего вам нужно этим заниматься, отметили, что повторяете те же формулировки и даже чертыхнулись.

Сообщение от Geizer

Мне так кажется, что сейчас у меня ничего нет. В смысле, что-то появляется, благодаря нашей работе, и это меня радует. А до этого я являла собой бесцветную живую массу. Без желаний, без силы воли, без спокойствия, без уверенности.
Когда у меня будет стабильность в этом вопросе, когда мое «Я» выйдет из тени, тогда да, я наверняка буду меньше концентрироваться на проблемах и «полоскать мозг» мужу, буду другой - с которой он сможет больше расслабиться и меньше озадачиваться.
Черт, у меня такое ощущение, что мы реально ходим по кругу. Все это мы уже обсуждали. Меня это некоторым образом выводит из себя.

И это была попытка ответа на вопрос, что такого мы ищем в вашей личности, чего у нее сейчас нет, но что могло пригодиться ей для тех целей, которые вы перед ней ставите - выстроить те отношения с мужем, в которых вам было бы гармоничнее, комфортнее, вы не чувствовали бы себя обойденной вниманием и признанием вашей ценности.
Уточню еще раз. Вы вот этого хотите для ваших отношений?

Сообщение от Geizer

Они станут более гармоничными. Мы оба будем более счастливы и спокойны. Я, вероятно, БОЛЕЕ, чем он, потому что у него имеются раздражающие факторы и помимо меня.

И вот тут мне захотелось обратиться к нашей работе над тестом и спросить вас, как вы сейчас смотрите на предложенную мной тему о муже, не вызывает у вас сейчас протеста мое желание "приплести" в ВАШУ тему его? Еще одна цитата.

Сообщение от Geizer

А сейчас вот меня мысль посетила, что этот непонятный период в нашей работе начался для меня тогда, когда Вы «приплели» мужа. В смысле, предложили подумать над ЕГО проблемами. А я как-то уперлась, что изменять буду только себя и говорить буду только о себе (и о муже, естественно, но через призму себя). И так мы с точки зрения мужа и не поговорили….

Изменилось что-то с тех пор?
Все эти вопорсы я задаю не из занудства, а потому что в тесте выявилось, что у вас бОльшая потребность в тепле и внимании к вам, чем он вам дает, но и у него тоже есть дефицит этого самого тепла и признания, наверное, в значительно меньшей степени, чем у вас, но тем не менее есть. Не зря он ныряет в работу с таким удовольствием. Основной посыл, из которого я исхожу - отношения всегда дело двоих, Диалог. Поэтому если кто-то хочет изменить в них что-то, должен задуматься над своим вкладом со всей серьезностью, и прежде всего научиться быть чутким к другому с тех позиций, которые нужны этому другому, исходя из него самого, а не из своих представлений и проекций на этот счет(чтобы было понятнее: если я люблю бутерброды с красной икрой, я буду мазать их партнеру с самыми искреними намерениями, каждый раз забывая о том, что он ее объелся и терпеть не может). Тут конечно можно встать в позу и сказать: пусть он сначала даст мне хоть какой-то знак, что он тоже хочет мне что-то дать. Не обижайтесь, это я не про вас, а просто так рассуждаю о вариантах. И все же мне кажется, что мудрость Женщины (ответственной за отношения в силу особенностей своего пола - так уж сложилось, мы лучше умеем ухаживать за отношениями) состоит в том, чтобы увидев нечто, требующее изменений, начать с себя.
И вот тут я подхожу к главному, что я вижу как актуальное. Нам стоит обратить внимание на тему тепла и близости - тему поля семьи, дающего эту близость, наполняющую отношения содержанием. Тогда не о Личности пойдет речь, не о том, как выпустить ее из подполья, а о том хорошем и ценном, что создает эти содержания(она сама из него выберется благодаря этой теме - ей станет легче это сделать и интереснее). Вы уже начали рассказывать об этом. И как же порадовали меня! Я просто в восторге от ваших рассказов о вашей дочурке. Как ее зовут кстати? Я едва удерживаюсь от того, чтобы начать хвалить ваши принципы воспитания (а вдруг решите, что я поддерживаю в вас "ненужное" чувство гордости?). Кроме шуток. Можете еще рассказать о вас двоих, как вы проводите вместе время, когда бываете например у ваших бабо-дедушек? Как планируете ее развитие? Что еще хотите предложить мужу сделать совместно? Меня просто восхитила картина, как он этой маленькой женщине дарит цветы. Это ли не знак, что вы прекрасно делаете свое нелегкое дело? И тут снова легкий намек- разве за этот потрясающий результат вы не можете себя поблагодарить?
В общем, подводя итог неудавшейся тронной речи, хочу спросить - готовы ли вы оставить тему продолжения поисков того, не знаю чего, или переформулируем цель?

[Geizer]

Ирина Николаевна, без обмана, аплодирую стоя. Как Вы здорово все подмечаете и выруливаете!

Сообщение от Varvarina

Уточню еще раз. Вы вот этого хотите для ваших отношений?

Да, я хочу, чтобы мы оба были счастливы. Чтобы нам обоим было тепло и уютно вместе.

Сообщение от Varvarina

И вот тут мне захотелось обратиться к нашей работе над тестом и спросить вас, как вы сейчас смотрите на предложенную мной тему о муже, не вызывает у вас сейчас протеста мое желание "приплести" в ВАШУ тему его?

Нет. Я скажу больше – первый раз я прочитала Ваш пост на бегу, по диагонали, ничего не поняв. Но между этим и вторым – вдумчивым – прочтением меня посетила мысль… Ой, я потерялась… Может, она посетила меня ПОСЛЕ второго прочтения? Хотя, технически я не была способна прочитать пост еще раз, т.к. меня не было дома… Ну не суть важно. Наверное, принципиального значения это не имеет, хотя любопытно…
Мысль такая: если меня заботят НАШИ ОТНОШЕНИЯ, то, как ни крути, надо вмешивать второго участника этих отношений. И это перекликается с Вашим посылом:

Сообщение от Varvarina

отношения всегда дело двоих, Диалог.

Сообщение от Varvarina

Тут конечно можно встать в позу и сказать: пусть он сначала даст мне хоть какой-то знак, что он тоже хочет мне что-то дать. Не обижайтесь, это я не про вас, а просто так рассуждаю о вариантах. И все же мне кажется, что мудрость Женщины (ответственной за отношения в силу особенностей своего пола - так уж сложилось, мы лучше умеем ухаживать за отношениями) состоит в том, чтобы увидев нечто, требующее изменений, начать с себя.

Эта мысль совершенно не вызывает у меня протеста, ибо я:
1) знаю, что он хочет мне что-то дать, что я в его жизни не просто так
2) прекрасно сознаю, что сохранение семьи – в большей степени забота женщины, нежели мужчины

Сообщение от Varvarina

Нам стоит обратить внимание на тему тепла и близости - тему поля семьи, дающего эту близость, наполняющую отношения содержанием. Тогда не о Личности пойдет речь, не о том, как выпустить ее из подполья, а о том хорошем и ценном, что создает эти содержания(она сама из него выберется благодаря этой теме - ей станет легче это сделать и интереснее).

Да-да!! Что-то мне так радостно стало . А я правильно понимаю, что речь идет о том, что происходит между нами? Ну, как мы с ним вообще живем, чем дышим, что у нас общего, что нас связывает и все такое? То-то я периодически озадачиваюсь тем, что общего между мужчиной и женщиной в той или иной паре, что они делают вместе, в чем проявляется их близость…

Сообщение от Varvarina

И как же порадовали меня! Я просто в восторге от ваших рассказов о вашей дочурке. Как ее зовут кстати? Я едва удерживаюсь от того, чтобы начать хвалить ваши принципы воспитания (а вдруг решите, что я поддерживаю в вас "ненужное" чувство гордости?). Кроме шуток.

Знаете, когда я прочитала это – тогда еще, когда читала по диагонали – я вышла из дома с идиотской улыбкой на лице . Спасибо! Любой матери приятно, когда речь заходит о ее ребенке, да еще с позитивной стороны. Мою дочку зовут Ариша . А сама себя она называет Аришенька – видимо, мы чаще всего зовем ее так. И эта «новость» открылась мне только тогда, когда она стала себя так звать. А вообще я была уверена, что зову ее Ариша .

Сообщение от Varvarina

Меня просто восхитила картина, как он этой маленькой женщине дарит цветы. Это ли не знак, что вы прекрасно делаете свое нелегкое дело? И тут снова легкий намек- разве за этот потрясающий результат вы не можете себя поблагодарить?

А при чем тут я? Просто папа любит дочку… Моей же заслуги тут нет… За что мне себя благодарить?

Сообщение от Varvarina

В общем, подводя итог неудавшейся тронной речи, хочу спросить - готовы ли вы оставить тему продолжения поисков того, не знаю чего, или переформулируем цель?

Речь была супер! Ощущение, что предводитель повел войско (Вы – предводитель, а я – войско, ясное дело ) в наступление, и, обуреваемые жаждой победы, мы несемся вперед . Хорошо, пока не несемся, но готовы нестись . Лично я практически бью копытом .
Напоследок задам вопрос (правда, он меня не очень-то заботит, но было бы странно, если бы я не спросила) – значит ли это

Сообщение от Varvarina

Но там, в сказке, за холстом была волшебная дверь, ведущая героев к заветной цели, а в нашем случае у меня почему-то возникло чувство, что за этой картинкой (именуемой нами "поиски спрятавшейся или испугавшейся Личности") - пустота. Там тупик, глухая стена. У меня не вызывает отклика идея, что ее поиск является тем волшебным Золотым ключиком, который поможет разрешить все проблемы, стоит его только найти.

что поставленная изначально цель была неверной? Что мы глубоко заблуждались? Или же эта цель была корректной на начальном этапе, а в процессе работы изменяется в связи с «вновь открывшимися обстоятельствами»?