эмоциональная импотенция

[stepbystep]

Сообщение от malena

Если бы я смогла поставить конкретный вопрос, я бы тогда знала что мне нужно искать, и приложила бы максимум усилий... Раньше меня мучал вопрос: зачем живет человек?... Понятно, что жизненный цикл, все естественно... но все же, а смысл?

Какое-то томление духа. Когда чувствуете недостаточность чего-то очень важного и одновременно - неясность: что же это такое? Можно ли сказать, что ваша, malena, жизнь дошла до такого момента, когда явно стала нуждаться в смысле (у великого Ухтомского есть такое определение жизни: "Жизнь - есть требование от бытия смысла и красоты"). И ваша душа настырно требует чего-то такого, что не разбилось бы в пух и прах о старость и смерть.

Сообщение от malena

...а есть утверждение: я не доверяю миру. Я как будто всегда жду то ли нападения, то ли опасностей меня подстерегающих... . В детстве я часто дралась... А сейчас боюсь мнения людей. Во взглядах читаю мысли обо мне, естественно в свою пользу. Задаю себе вопросы: а достаточно ли я хороша, а все ли я делаю правильно, а что обо мне подумают, как сделать так чтоб поверили мне?
Чувство что хожу по кругу... Может вы правы насчет иерархии, надо наверное определиться что главное и плясать от этого.

malena, отмечая свое недоверие к миру и себе, вы склонны искать хоть какую-то точку опоры в окружении, пытаетесь предугадать, предвосхитить. Так? Чувствуете свою незащищенность (часто именно болезнь грубо и явно лишает человека иллюзии собственной исключительности), понимаете насколько вы на самом деле хрупки и открыты.

Я солидарен с тем, что вы ставите в один ряд доверие к себе и доверие к миру. Действительно важно иметь внутреннее основание, а не внешнюю положительную оценку хорошести и правильности. Всем не угодишь. Можно лишь встать в соответствие самой себе.

Сообщение от malena

...вопрос звучит так: Как научиться доверять себе и миру?

Есть идеи: каке мы вместе будем отвечать на этот вопрос?

[malena]

Да, хочу чтобы обо мне говорили, она личность, она всегда знает чего хочет. А если я для себя не могу выбрать линию поведения, как будто потерялась, то как я могу позиционировать себя обществу? Я не могу определиться кто я вообще? Что мне надо в этой жизни?
Вы правильно заметили что я стала чувствовать себя хрупкой и открытой, это так, и более того, я стала бояться что мое тело неподвластно мне, живет отдельно от меня. И я слабо могу повлиять на все происходящее.
Точку опоры мне может дать семья, они в меня верят. Но я не могу полностью им доверять, т.к. думаю у них предвзятое мнение обо мне.
Раньше мне делали комплименты, я хорошо выглядела. Даже неприятно было излишнее внимание. После первой потери волос, восстановилась, строила радужные перспективы, поставила себе задачу, определенный срок: надо переждать, а потом все будет лучше прежнего. Как-то было оптимистично, думала это неприятный эпизод моей жизни, что он меня закалит, сделает мудрее. Пройдет и никогда больше не повторится. Воспринимала это как некоторое наказание или урок (не доглядела в этой жизни что-то) которое я искуплю своим терпеньем. А сейчас опять все пошло по тому-же сценарию, даже руки опускаются. И думаю это какая то закономерность.
Меня пугают даже не те болезни которые внутри, а то что отражается на внешности, а ведь общество очень чутко реагирует на такие изменения.
А болезни меня действительно изменили, не знаю сильнее ли я стала или слабее… Но если бы я нашла себя, думаю, я бы справилась со всеми напастями.
Вот в понедельник попала в больницу с острым панкреатитом, на 5 дней. Тут я даже сделала для себя выводы, о том, что нужно правильно питаться, соблюдать режим и все такое. Этот урок мне на пользу, теперь мне придется многое поменять, и я рада в каком то смысле. Это положительно подействовало. НО! Волосы то, чему эта болезнь меня может научить. Может тому, что мне нужно поменьше акцентироваться на вопросе внешности. Но какая женщина не переживает по этому поводу? Поэтому растет ощущение бессилия перед обстоятельствами. Когда то у нас с подругой возник спор: что сильней? человек над обстоятельствами, или обстоятельства над человеком? Я доказывала, что никакие обстотоятельства человеку не помеха, все можно обойти, все решить. Сваливать неудачи на обстоятельства последнее дело. А сейчас склоняюсь к тому, что не я управляю своей жизнью, а все те же пресловутые обстоятельства. Растерянность возникает.
Иногда, мне кажется что все гармонизировалось, когда все события удачно сойдутся (в основном это происходит на даче или на отдыхе за городом), ощущение огромной силы (думаю, если бы я всегда была в таком состоянии полной уверенности, это было бы идеально), кажется сверну горы, но потом это исчезает. Но ведь оно есть значит не все потеряно? Пока не знаю с чего начать. Вроде бы чувствую что на правильном пути.

[stepbystep]

Сообщение от malena

Да, хочу чтобы обо мне говорили, она личность, она всегда знает чего хочет. А если я для себя не могу выбрать линию поведения, как будто потерялась, то как я могу позиционировать себя обществу? Я не могу определиться кто я вообще? Что мне надо в этой жизни?

Правильно ли я понимаю, malena, что вы свято верите в то, что личностью может называться только тот, кто знает чего хочет? И вы чувствуете себя растерянной (не личностью?), как забытый ребенок в толпе. Хочется, чтобы кто-то нашел вас и сказал: "Пойдём, тебе надо туда!".

Вы правильно заметили что я стала чувствовать себя хрупкой и открытой, это так, и более того, я стала бояться что мое тело неподвластно мне, живет отдельно от меня. И я слабо могу повлиять на все происходящее...
...А сейчас опять все пошло по тому-же сценарию, даже руки опускаются. И думаю это какая то закономерность.

Есть от чего прийти в недоумение. Похоже та malena, которой вы себя знали раньше, перестала существовать. То, что вы знали о себе, как данность, развеялось в пух и прах. И та задача, которая стоит перед вами... это не просто привыкнуть к новому костюму, а нечто большее: расшифровать раскусить смысл вещей, которые происходят с вами. Понять, как же теперь жить без власти.

Сообщение от malena

Когда то у нас с подругой возник спор: что сильней? человек над обстоятельствами, или обстоятельства над человеком? Я доказывала, что никакие обстотоятельства человеку не помеха, все можно обойти, все решить. Сваливать неудачи на обстоятельства последнее дело. А сейчас склоняюсь к тому, что не я управляю своей жизнью, а все те же пресловутые обстоятельства. Растерянность возникает.

Раньше вы жили в мире возмжного. В этом мире можно действовать и решать. Есть хорошая новость. Границы вашего, malena, мира расширились. Появилось огромное пространство невозможного. Того, что невозможно понять, проконтролировать, с чем невозможно справиться. И вы растерялись перед вновь возникшим непонятным жизненным пространством.

Сообщение от malena

Иногда, мне кажется что все гармонизировалось, когда все события удачно сойдутся (в основном это происходит на даче или на отдыхе за городом), ощущение огромной силы (думаю, если бы я всегда была в таком состоянии полной уверенности, это было бы идеально), кажется сверну горы, но потом это исчезает. Но ведь оно есть значит не все потеряно? Пока не знаю с чего начать. Вроде бы чувствую что на правильном пути.

Занятно то, что ощущение силы возникает в ситуациях, когда в общем не надо кому-то или чему-то соответствовать.


P.S. Не смогу быть на форуме недели три.

[malena]

Обычно все стремятся к какой то цели кто то говорит о ней, кто то утаивает, но в основном у всех есть, а у меня какие то «цельки» что ли. Скорее всего я все таки личность, но какая то расчлененная (вот бы собрать мозаику, тогда, думаю, из меня получится что то стоящее). А сейчас, получается, решаю только появляющиеся одна за другой проблемы, а цели как таковой не вижу, живу по инерции. Иногда хочется чтоб кто то мне разгадал смысл бытия, кто то добрый, умный, сильный. Успокоил бы меня, и мне все стало бы понятно, тогда бы все началось с чистого листа. Мне эта мысль приятна. Но, не хочу на кого-то надеяться, да и кто может знать? Все потихоньку идут своими дорогами к этому, и у меня должен быть свой путь. Только получается он тернистым, но видимо я заслужила.
Разговаривала со знакомой, она спросила как дела, почему меня давно не видно. Я отшутилась, говорю дела, заботы... Она с недоверием говорит: какие У ТЕБЯ то могут быть проблемы? У меня возникло ощущение что я в какой то роли, но с одной стороны льстит что обо мне так думают, но с другой стороны ощущение маски (для других я одна, а для себя то другая). Может это всему виной, раздвоение личности. И получается не отрицаю это, а наоборот стимулирую чтоб так думали. Видимо пора закрывать этот театр одного актера.

Да, я чувствую, что прежней мне уже не быть наверное. Как мне слиться с этим костюмом? Я бы рада примерить что то новое, потому что жить в старом точно не буду. А то что со мной происходит - это все во мне, это я понимаю, теперь нужно исправлять.
Как это понять? «научиться жить без власти», а как же без нее? Я хочу чтоб важные для меня вещи были под контролем, если не так, зачем жить? Просто существовать? Полагаться на судьбу? Не могу пока переварить.

Расширились, это и страшно. Но ведь всему есть объяснение, почему так много невозможного?

Похоже на правду. Только бы научиться перестать соответствовать кому-то или чему-то. Я поняла, что боюсь ошибиться, будут насмешки, разочарую кого нибудь. Это чисто в профессиональном плане, в быту как то легче. Понимаю что человек несовершенен, и любой допускает ошибки, но в себе я все строго критикую. Знаю что многое усложняю. Не получается мне быть проще.

Еще одна проблема она отдельного внимания, думаю, заслуживает. Ловлю себя на мысли что контролирую каждое слово, каждый поступок, каждую мелочь. Потом прокручиваю разговор, вспоминаю что говорила, затем что мне отвечали, правильно ли меня поняли. А в случае если мне кажется, что я что то неправильно донесла или недопоняла человека, начинаются трезания. Что не вернуть упущенное. Как теперь выяснить действительный смысл? И всегда подбираю слова, даже когда ругаюсь. Будто сидит во мне критик, и фильтрует меня. Поэтому возникает ощущение неполного выброса эмоций. Остаточное явление в виде тяжести, неудовлетворенности. Хочется выговориться, выплеснуть эмоции и закрыть тему, и никогда не возвращаться, а получается наоборот, я в десятый раз все прокручиваю, и еще больше расстраиваюсь. Думаю: как несправедливо, другим хоть бы что, а я страдаю. Но иногда бывают проблески, когда я просто запрещаю себе думать о чем-то и помогает. Вот сейчас тренируюсь, есть уже успехи.
Может это просто черта характера, воспитанная мною, дипломатическая жилка чтоли, черт бы ее побрал. Это нормально?

[stepbystep]

Сообщение от malena

Обычно все стремятся к какой то цели...
Иногда хочется чтоб кто то мне разгадал смысл бытия...
...и у меня должен быть свой путь. Только получается он тернистым...

malena, вы замечаете, что у других людей в жизни есть что-то, что их жизни оправдывает. И, будучи человеком склонным ориентироваться на окружающих, вы считаете, что и у вашей жизни должно быть какое-то серьёзное оправдание, а не какие то «цельки». Вы сомневаетесь, сможете ли наити достойное оправдание сами, без того, чтобы какой-нибудь гуру-мудрец открыл вам глаза. Трудный и тернистый (шипы терновника колят, больно) путь.

Сообщение от malena

...видимо я заслужила.

Заслужили уколы? За что? Будто чувствуете какую-то вину...

Сообщение от malena

...возникло ощущение что я в какой то роли, но с одной стороны льстит что обо мне так думают, но с другой стороны ощущение маски (для других я одна, а для себя то другая). Может это всему виной, раздвоение личности. И получается не отрицаю это, а наоборот стимулирую чтоб так думали. Видимо пора закрывать этот театр одного актера.

Мне не видится ваша личность раздвоенной. Скорее наоборот. Именно цельная личность замечает те две роли, которые вы играете. Вы выссказываете идею о закрытии театра, но, быть может стоит стать режиссером в этом театре? Как бы стать режиссером собственной души?