Специалисты прочтут.

[Brigadir]

Пишу я сюда, потому что отчаялся получить совет в другом месте. Все сводят к одному: алкоголю. Мол, избавься и там будем разговаривать.

Ну замкнутый круг получается... Я что, против бросить, но для чего... Вернее для кого..

Отсюда и рассказ. Я уже просто ищу помощи в каждом месте: вдруг повезёт...

С этой запиской я ехал в местную психболоьницу. Попал я в неё, в итоге через полицию, там мы поговорили и очень любовно почти разошлись, мне просто упрашивать пришлось, чтоб на ночь меня там переночевать оставили...

Самый первый вопрос, конечно: за чем я обращаюсь, на что жалуюсь, какой помощи жду.

Основное – чувство полной пустоты, апатии и обречённости. Обречённости не в разрезе недооценки, комплекса неполноценности или ощущения отсутствия смысла жизни. Хотя последнее во многом присутствует.

Главнее, пожалуй, то что я совершенно не умею любить. Ни людей ни себя самого, естественно. Полным мизантропом себя бы не назвал, но как минимум равнодушие к любям полное, а часто – и чувства ревности, радости от неудач знакомых есть.

Собственно, до 29 лет меня это не затрагивало. Не завидовал, не злорадствовал, безбедно жил, ещё и посмеиваясь над «глупостью» суетящихся людей. Потом – знакомство с Интернетом. И знакомство в Интернете. В течение месяцев это переросло у меня по сути в навязчивость.

Со стороны женщины, к которой «проникся» (объективно говоря, на её месте могла оказаться почти любая) – тёплые дружеские ко мне отношения, абсолютно ничего плохого с её стороны и совершенно никаких намёков на развитие наших отношений (она живет в Петербурге и замужем). С моей – самая настоящая навязчивость, концентрация всего мира только вокруг неё, ревность – мне даже трудно объяснить, к чему ревность, просто смешно. Появление первых мыслей о самоубийстве – не то что бы по-настоящему серьёзных, но и уже не так, голое теоретизирование.

В итоге я бросил всё и улетел в Петербург.
Да, там ещё было одно обстоятельство: одновременно я понял, что меня совершенно не привлекает моя профессия, что я в ней совсем непрофессионал и желания совершенствоваться нет. Потому заодно в Петербурге решил взять и начать учиться на биолога (после двух образований: экономического и математического).

За полтора месяца в Петербурге ничего особого не произошло. Мы 3-4 раза встретились – встречи хороших друзей, ничего большего. Даже с мужем её виделся – тоже очень дружелюбно посидели.
Но разум начал своё брать. Собственно, до этого я был ослеплён и что делаю, не соображал, ну а тут задумался – с самых разных точек зрения. В общем, бросил университет очередной, в который поступил, и вернулся в Израиль.

Это всё прелюдия, лишь для того, чтоб какое-то обо мне представление дать, там ещё настоящих проблем не было.

Начались проблемы по возвращении. Во-первых (и сейчас я считаю, что по-большому счёту это наиболее роковым оказалось), совпало, что буквально в те же дни улетела в Москву маму – она нашла по Интернету там подругу, замечательную женщину. Я остался в полном одиночестве.

Друзей у меня не было за всю жизнь ни одного, женщин тоже – они мне были не нужны, более того, я ими тяготился. Тяготился даже присутствием мамы в одной квартире, при всём хорошем отношении – но мне всегда хотелось быть одному, и любой человек минут через пять уже раздражать начинал. Рабочие отношения не в счёт – там проблем нет, хотя дистанцию соблюдаю строго. Меня всегда очень ценили за мой ум, но всем остальным я вряд ли привлекал.

Тут же, почти одновременно, потерял работу. Тут же сломал ногу. Так что на месяца два остался не только один, но и вообще в четырёх стенах. И, самое главное на тот момент – произошёл жуткий конфликт и разрыв с этой женщиной из Петербурга. Виноват был я. Она полностью отвернулась от меня плюс отвернулись все наши соместные друзья по Интернету. Тогда я с одной стороны сильно запил, с другой – вынужденно задумался о себе.

К выводам пришёл неутешительным. Что законченный эгоист, что любить не умею, что завистлив, что не умею уступать и т.п. И, главное, что положительных-то качеств, кроме ума, не имею. Что не умею ничего, не интересуюсь ничем, что являюсь очень скучным человеком, который на долгое время никого заинтересовать не может. Именно в первую очередь из-за неумения любить и отдавать. Из-за того, что любые отношения мои с кем-то по сути лишь вампиризм для подпитки своего эго.

Не в состоянии признать всё это оптимальным выходом для себя я посчитал убийство этой женщины. Подчёркиваю: ничего эмоционального, холодный расчёт, чтоб прекратить мои страдания. Я отомстил, человека нет – можно продолжать жить спокойно. Обдумывал всё вполне серьёзно и аналитически. Не разделяй нас границы и тысячи километров – чем закончилось бы, не знаю.

Время лечит, спустя около года эмоции улеглись. Тем более в Интернете познакомился с новой женщиной из Москвы, и получилось клин клином. Сперва мы просто болтали, потом как-то сошлись поближе. Я уловил с её стороны действительный или мнимый интерес к себе – и мгновенно воспламенился. По схожему сценарию. Схожему сценарию – в смысле моей навязчивости. В остальном всё иначе, и здесь – основа мучений моих.

Оценку давать я ей не даюсь, она очень своеобразный человек. Никаких перспектив отношений между нами нет – по нескольким причинам, это совершенно точно. Какое-то время я довольствовался интенсивным общением с ней по Интернету – у неё было и время и, наверное, интерес какой-то ко мне.
В последние месяцы общение почти полностью прекратилось. Причины есть и объективные и субъективные, каких больше – судить не берусь.

Но, одновременно... У неё очень тяжёлое материальное положение. Я предложил ей помощь. Она долго сопротивлялась, в итоге согласилась – в долг. С тех пор ежемесячно я посылаю ей бОльшую часть своей зарплаты. На себя считаю невозможным потратить лишний шекель, начал воровать продукты в магазинах (зарплата у меня для себя вполне приличная).

И понимаю, что попал в полный тупик. Отсылая ей деньги, я отрезаю не то что возможность прилететь на ту же встречу в Москву, но и возможность купить себе нормальные ботинки. Не посылать ей – для меня ИСКЛЮЧЕНО. Мне сложно объяснить, почему. Это на уровне каких-то принципов, которыми «не могу поступиться».

В общем, понимаю, что со стороны выгляжу полным дураком, но я лишь обрисовал ситуацию. И выхода отсюда я не вижу. Вернее, выход вижу один: суицид. Мысли о нём у меня так или иначе года 2 с половиной, но впервые начал обдумывать план действий совершенно конкрентно.

Теперь следующий момент: ведь мне самому деньги совершенно не нужны. У меня совершенно нет интересов, мне всё безразлично. Апатия, лень. Быт забросил полностью, с трудом отрываюсь от постели на работу – потому что ЕЙ нужны деньги. Ем полуфабрикаты, всякое мытьё полов или посуды уже игнорирую напрочь. Причём всё это прогрессирует буквально по месяцам.

Неинтересно ничего. ТВ не смотрю, не читаю. Раньше общался в Интернете, сейчас выключаю и его. Тупо играю в комп.игры или заваливаюсь спать.

Жуткая тоска от одиночества – по вечерам и выходным. Очевидный совет – знакомься с кем-то. Но, главное, - любой человек быстро начинает раздражать, хочется, чтоб он побыстрее ушёл. К тому же мне совершенно не о чем с кем бы то ни было говорить: повторяю, мне всё неинтересно, и я ни в чём совсем не разбираюсь (и не хочу разбираться – ну неинтересно). В любых разговорах, что были у меня, даже в Интернете, где легче, минут через 10 наступает пауза – ну всё, иссякло всё для разговора.

И кому такой нужен? Да и мне никто не нужен. Нет, на каком-то полуинстинктивном уровне, конечно, хочется тепла, ласки, чувства единственности для кого-то. Но как только представишь возможные конкретные варианты – да я возненавижу так приблизившегося ко мне человека если не через месяц, так через год.

Секс мне не нужен, в этой области у меня свои отклонени, но не думаю, что опасные, разве что симптоматичные, не о них, наверное, речь.

Появляются мысли о криминале. Без цели, для эмоций, вызова, игры, не знаю... Но это всё тоже на уровне больше фантазий, не уверен, что проблему представляет. Хотя мысли постоянные.

Теперь, собственно, зачем обращаюсь. Потому что в конечном итоге от всего этого я страдаю. И чувствую всё ту же обречённость. Другое дело, что я не верю, что вы мне поможете. Всё, что вы мне будете говорить, я по большому счёту знаю. Фармакология – ну а что, кроме антидепрессантов, да и их я принимал – без толку. Всё же депрессии как таковой у меня, думаю, нет.

Но надежда какая-то, десятая доля процента, остаётся. Может, есть какие-то методы более глубокого, чем психотерапия, воздействия на подсознание. Мне его, наверное, изменять нужно, остальное вряд ли поможет. Может, прибегнуть к гипнотическим методам каким-то, к психоанализу...

[Aminazinka]

Уважаемый Brigadir !
Вероятно лучшее, что ВЫ можете сделать, это найти там, где Вы сейчас живете, русскоязычного психотерапевта - экзистенциалиста...Это не психотерапия в общем понимании, никаких пассов у Вас перед лицом делать не будут...Конечно, придется от подруги кое-что оторвать, потому как хороший психотерапевт денег попросит...Но, в конечном итоге, не заплатили ли Вы ей уже за свое право обратиться за помощью?

[Brigadir]

Франкла я читал.
Что мне скажет экзистенциалист, наверное, примерно представляю.

В лагере мне как раз выжить было бы, возможно легче, чем в обычной жизни.

[Aminazinka]

Brigadir!
Почитайте еще Ялома, а что скажет хороший экзистенциалист, Вы вряд ли знаете, потому что он сам заранее этого не знает.....А что касается лагеря...Ваша жизнь и есть Ваш лагерь...Выживайте!

[bill]

Если будет нужна профессиональная помощь в Питере - поможем.
Я думаю коллеги подскажут и в Москве.
Почему бы Вам не написать мне письмо? Поискали бы выход.