Заплыв № 1.

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Людмила Николаевна, даже и не думала о таком- судя по описанию в гугле, со мной на 100% было именно это... Но я никак не могу припомнить чтобы ранее такое было... Хотя мне кажется один или 2 раза было в школе... На всякий случай пройду тесты, из раздела психотерапии, выложу результаты сюда.

Тесты могут показать есть ли у Вас тревожное расстройство. Его у Вас нет.
Одноразовую ПА, наверное, многие люди испытывали.

нету ничего, кроме того что я боюсь усилять страхи и тревоги, но если это состояние не опасно(в статье про ПА было написано что ничем это вредным не грозит-попробую эту мысль использовать как саморегулятор), и ни к чему плохому не приведет, я готова выполнять упражнение.

ПА не опасна, но очень неприятна в переживаниях.
Выполняйте упражнение. Можете его делать в несколько заходов , постепенно увеличивая глубину переживаний. Только Вам решать, как глубоко Вы зайдете.

[shchalal]

Педофил совершал какие-то действия в отношении Вас?

да, именно поэтому я и испытывала те чувства, которые описала в своем ответе..
света

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

да, именно поэтому я и испытывала те чувства, которые описала в своем ответе..

Света, Вы оставались один на один с этим, к взрослым не обращались за помощью? Вам кто-нибудь помог прожить это, хотя бы во взрослом возрасте?

[shchalal]

Вы оставались один на один с этим, к взрослым не обращались за помощью?

нет, но у меня есть серьезные основания полагать, что взрослые были в курсе.. Предпочли сделать вид, что ничего не происходит( не осознанно, я уверенна).

Вам кто-нибудь помог прожить это, хотя бы во взрослом возрасте?

До вчерашнего дня я думала, что все в прошлом.. Уже давно не вспоминала.. или во всяком случае воспоминания не были такими ужасными.. Вчера почувствовала, как будто я там сейчас.. Помню даже какой рисунок был у меня на юбочке
света

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

До вчерашнего дня я думала, что все в прошлом.. Уже давно не вспоминала.. или во всяком случае воспоминания не были такими ужасными.. Вчера почувствовала, как будто я там сейчас.. Помню даже какой рисунок был у меня на юбочке
света

Света, Вы готовы с этим работать здесь?

[shchalal]

Вы готовы с этим работать здесь?

да. Не зря же я это вспомнила.. Не хочу упускать возможность "выполоть баобаб", если он сам вылез наружу...
света

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

да. Не зря же я это вспомнила.. Не хочу упускать возможность "выполоть баобаб", если он сам вылез наружу...

Тогда не зарывайте этот баобаб глубоко. Он будет несколько мешать Вам в текущей жизни, как заноза, старайтесь не поддаваться его влиянию.

[Verusia]

Самое первое ощущение тревоги:
Мне лет 4-5. Стою у окна. Рядом курит в форточку папа,стою, прижавшись к его ноге - он гладит меня по голове. Мне ОЧЕНЬ тревожно, слышу, как бабушка говорит "пусть хоть форточку откроет" - я недоумеваю, ведь форточка и так открыта
Чуть позже. Стою у балконной двери, прижавшись носом к стеклу - за окном зелено и пасмурно. Вижу папу и деда. С чемоданом. Опять тревога.
Через какое-то время пришла телеграмма, что папа умер. Тревоги не было, я вообще не поняла в тот момент, что были за чувства. Не поняла, не поверила.Ждала папу очень долго.
Мне было лет 12, когда узнала причину смерти. Не поняла. Читала по энциклопедиям, что означает каждое слово. Стало опять тревожно. Еще появилось много вопросов, но, к сожалению,без ответов

Следующее звено тревожности - сны.
Регулярно снится, что я опаздываю на поезд. Либо забываю билеты, либо собираюсь в последний момент и что-то забываю. Ощущение всегда одно - тревога, с ним и просыпаюсь

В жизни испытываю тревогу, когда долго муж не возвращается домой, не предупредив. В полном смысле схожу с ума,не нахожу себе места. Колотится сердце, периодически пропадает, опять с силой начинает колотиться - так до полуобморочного состояния.

Когда что-то с ребенком такое же чувство - тревога, но отложенная.
Например, предстоит операция - я собрана и спокойна, операция закончена, все в порядке - а у меня "откат" - сердцебиение, руки дрожат. Или когда возникает мысль, что вот кто-то из окружения среди детей заболел или просто долго не болеет - сразу появляется тревога, что мой тоже заболеет. Правда последнее время удается это гасить - ну заболеет, ну сопли, ну кашель - вылечу.
Правда тут еще присутствует момент - я тревожусь, что мои мысли негативные материализуются. Ну на примере - подумала, как хорошо, целый месяц не болели, опа - на следующий день стоматит. И так регулярно....

Еще один предмет тревоги - собственные планы.
Как только я начинаю строить планы, вернее как только я понимаю, что строю - сразу появляется тревога. Но это уже приобретенное - ничего из планируемого по жизни не получалось. Стоило что-то запланировать, как все летело в ... даже слово не подобрать. В общем, рушилось. Теперь всегда тревога, даже если все вроде удается - жду подвоха и сердце разгоняется......

И последний момент (на мой взгляд как-то связан с предыдущим). Дежа вю. Очень частые. Особенно часто возникали, когда сыну еще года не было. И то самое тревожное чувство - когда дежа вю обрывается, а что дальше-то, я же должна знать что дальше, почему-то всегда страх, что дальше - плохо, просто мозг это блокирует. Это еще связано со снами в какой-то мере. Особенно стало выражаться после смерти бабушки, и моего сна накануне. Когда приснилось, что я стряхиваю песок с руки, влажный, холодный. Снилось только это - рука, и песок, который не сыпется, а падает как будто кусками. Почему так остро помню - записала в тетрадке, и у всех спрашивала, что за ерунда, с чего такое может присниться. А потом на кладбище руки отряхивала.....

Писала про детство - плакала. Чувство - папа меня очень-очень любил. Ну как же так, почему никто не подумал обо мне, как я без него буду жить.....

[mariko1]

Спасибо, Людмила Николаевна! Мне главное знать что это не опасно! И напоминание что я САМА могу контролировать насколько глубоко погружаться тоже важно, так как у меня есть привычка-как сказали, так и делай, и я подумала что обязательно "идти до конца" в своих страхах. Надеюсь в ближайшее время появится возможность провести полчаса одной.

[kurochka]

Задание вызвало у меня затруднение, связанное с идентификацией понятия тревоги. Привлекла даже словарь Даля, согласно которому тревога – єто сильное беспокойство.

Сразу вспомнились две картинки из детства

1.Мне лет 5, еще в садик хожу. Я попробовала в кухонном столе лимонную кислоту. Она кисленькая, приятная на вкус. Но я не знаю, что это такое и спрашиваю у мамы. Она не знала, что я это уже попробовала и ответила мне, что это нельзя есть ни в коем случае, иначе можно умереть.

Что я испытала тогда – тревогу, страх, дикий ужас от тоги, что ничего нельзя изменить и вот все, я умру. Я побоялась сказать маме, что я пробовала эту кислоту, забилась, спряталась под стол и стала ждать, когда же это случиться, когда я умру.

Это было ужасно, я до сих пор не могу без слез вспоминать об этом… А моя мама даже не помнит этого случая…


2. Мне лет 8, родители ушли в гости, оставив меня одну, предупредили, что придут поздно,чтобы я не ждала их, ложилась спать. Но я не могу заснуть, не могу успокоиться, потому что не знаю, где они и что с ними, все ли с ними в порядке, не случилась ли беда. Эта мысль не дает мне покоя.
Хочется плакать, в груди все сжимается, сердце ухает.

В реальности (во время выполнения задания) у меня почему-то начинает чесаться левое запястье до такой степени, что появляется небольшой волдырь. Вот это мне уж совсем непонятно. (У моего младшего сына на запястьях был атопический дерматит, странно…причем здесь мое запястье?)


Дальше все вспомнившиеся эпизоды тревоги связаны с моим беспокойством о детях, о муже.


Вспомнилось,как мы потеряли в Ялте старшего сына, когда ему было три годика Было много народу муж сидел за столиком в кафе,а я с сыном стояла неподолеку, беседуя с подругой . Сын захотел к папе, я показала: вон папа, иди к нему. Сын пошел я проводила его глазами, но не до конца. Оказалось, что папу он не нашел, а ушел совсем в другую сторону . Как мы его искали! Спрашивали у людей, забегали в магазинчики, перессорились с мужем… Слава богу нашли!
Он стоял на самом краю проезжей части и не знал, куда идти дальше, а мимо неслись машины. .. (Мне опять трудно дышать)


Вспомнилось, как муж должен был ехать из соседнего города на машине, а ездить он только начал, т. е. был неопытным водителем. Телефон его разрядился, мы не могли с ним связаться. По всем расчетам выходило, что он уже давно должен был приехать, а его все не было. Родственники, от которых он выехал, сказали мне по телефону, что он уехал еще 2 часа назад, ехать примерно час , а его все нет. Я не знала, что думать, и почему -то думалось только о плохом, о том что, с ним случилось что-нибудь.

И опять сердце колотится, голова начала болеть ,ноги становятся слабыми, горло как будто кто-то сжал.

У меня такое ощущение, что из меня в такие моменты, как из ванны, выдергивают заглушку, и моя энергия уходит, как вода из ванны куда-то , а я становлюсь маленькой ,беспомощной, не способной ни на что.


Еще часто тревожусь о детях: вдруг со мной что-нибудь случится, и что же тогда будет с ними?! Об этом думать просто невыносимо! Вместе со слезами появляется чувство удушья, невозможности дышать и какой-то невозможный, невероятный страх. Я стараюсь прогнать эти ощущения не думать о плохом, но оно иногда проскальзывает в мое сознание.

Вообще я поняла, что моя тревога бывает двух видов: активная что-ли и пассивная. Активная – это когда я тревожусь, но могу что-то сделать, изменить ситуацию, как в случае поиска сына - я искала ,от моих усилий что-то зависело. Эту тревогу мне легче пережить, когда я могу что-то сделать и на что-то повлиять.

Cамая ужасная тревога – это когда от меня ничего не зависит, я не контролирую ситуацию. Вот сейчас думаю об этом и ощущаю появление головной боли.

Получается что моя тревога – за жизнь и благополучие близких, за свою жизнь, свое будущее, это тревога перед неизвестностью.


Неизвестность – самое противное для меня. Ведь когда уже есть ясность, даже какая-то неприятная и ужасная, все равно можно начинать что-то делать, как то менять ситуацию, а вот это бессилье перед неизвестностью очень для меня мучительно.

Надо же ,пишу, и в памяти всплыл эпизод моей жизни, когда пару-тройку лет назад меня укусил клещ. Он оказался «нехорошим» клещом. Меня через какое-то время отправили сдавать анализ крови, чтобы установить, заражена я или нет. Анализ готовился дня три. И вот єти три дня были ужасными днями моей жизни. Полная неизвестность, невозможность что-то сделать, изменить, повлиять. Я потеряла покой , сон, аппетит.

Написала очень сумбурно, но не хотелось расплескать все чувства, которые у меня возникли.

А голова продолжает болеть и ком в горле стОит. К слову, в жизни я страдаю головными болями и поллинозом. Может, это как-то связано?
Ирина

[Spiegel]

Ирина, очень прошу, сделайте текст более читаемым. Разделите его на абзацы, пробелов побольше, пожалуйста. Пожалейте наши глаза.

[Airmama]

Ну вот, я, кажется, готова рассказать про "ужасы нашего городка". У меня два самых ужасных ужаса, которые меня и держали в полуобморочном состоянии вот эти сутки. На самом деле, если мне удается абстрагироваться от них, посмотреть со стороны, то мне самой они кажутся нелепыми, дурацкими и смехотворными.Не так страшен черт, как его малюют. А намалевать себе жуткие картинки я мастер. Вчера малевала, сегодня малевала... Устала, В общем, мышонок, которому "надоело бояться".

1. Еще не самый ужасный Ужас.
Пауки. Любые. Даже малюсенькие. Боюсь с детства до умопомрачения. При том что абсолютно не боюсь всяких жуков-червяков-гусениц-тараканов-мышей.

Первая картинка. Мне года три. Рассказываю какой-то маминой знакомой (ни лица, ни кто это был - не помню, помню только, что она сидит, а я стою рядом) о том, что боюсь пауков, о том что они страшные и могут оплести меня паутиной (о, пишу, а саму аж передергивает). А эта женщина мне отвечает, что это ничего страшного, из паутины может получиться очень красивое ажурное платье. Представив себе это, я в ужасе начинаю реветь.... Видимо, она хотела "найти положительный момент" - не вышло.
Кстати, в раннем детстве я боялась даже картинок с пауками

Вторая картинка. Мне лет 8-10. На даче ложимся спать. В темноте вижу как что-то ползет по стене прямо напротив моего лица. пригляделась - паук. довольно большой. В ужасе вскакиваю, кричу, требую убить эту гадость. Кто-то из взрослых включает свет, паука пришлепнули, а мне выговаривают, что из-за такой ерунды всех напугала и на ноги подняла.
Вообще, родители всерьез этот мой страх не воспринимали, и даже не всегда шли на то чтобы изничтожить эту гадость. Ну паук и паук. И нечего его бояться. Это просто дурь и ничего кроме.
Примерно в этом же возрасте я выпрыгнула из ванны, без опоры, просто одним прыжком, когда пошла принимать душ и только уже стоя в ванне и собираясь открыть воду, увидела в ней паука, который, по всей видимости, свалился туда из вентиляции.

Картинка третья. Мне лет 14. Летом в лагере уже перед отъездом ночью идем в лес, вроде как прощальный костер. Дорога через поле, темно. Носимся там как попало. А возвращались уже на рассвете. И я вижу, что практически между всех стеблей вдоль дороги паутины с крестовиками. Дорога -то не особо узкая, машина проедет. А я вжалась в центр, как будто по узенькой тропинке иду, но больше всего мне стало страшно, до дрожи, когда я вспомнила как мы носились в темноте по этому полю...

Хочу сказать, что сейчас сами по себе все эти воспоминания меня не пугают. Меня пугает сама картинка паука перед глазами, что вот он СЕЙЧАС выползет откуда-нибудь...
Кстати, когда я подумала про темную комнату (не в прошлый раз, а в рамках этой темы), я подумала, что могу там наткнуться на пауков или паутину. И опять меня передергивает от этой мысли, озноб пробегает по спине.

Потом, уже во взрослой жизни, этот страх как бы немного отошел, отпустил. Т.е. при "встрече" с пауком я его чем-нибудь прихлопывала. Испытывала только отвращение и желание немедленно уничтожить. Но вот года три-четыре назад страх вернулся (но только при виде объекта), опять хотелось вопить от ужаса. Но я не фантазировала страшных картинок.
Фантазии случились буквально пару недель назад. Когда я в очередной раз штудировала РМС, то наткнулась на вот эту тему http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=180915 Как истинный мазохист прогуглила "каракурт", ну и начиталась страшилок с картинками... Дальше - больше. Мы решили в этом году увезти ребенка на все лето на дачу в Подмосковье. Ну и пошло-поехало - что ядовитые пауки могут приползти в Подмосковье, укусить нас там. Но основной страх о ребенке - я могу ведь не увидеть и не понять, что ребенок плачет именно от укуса, могу и не распознать вовремя и т.д. Вспомнила, что там и другие всякие пауки водятся. В общем, накрутила себя чуть ли не до того, что никуда не поедем, будем сидеть в Москве. Сейчас эти мысли по-прежнему вызывают некоторую тревогу во мне, но здравый смысл все-таки уже возобладал)))
Да, хотела добавить, что в принципе с этим страхом я жить могу. Он неприятен, доставляет определенный дискомфорт - иногда. Но большую часть времени я о нем и не вспоминаю.

PS Кстати, вот отписала - и как камень с души. Вот пока это все в голове вертелось сутки, "кошмарики" то и дело перед глазами мелькали)))) И сомнения по поводу дачи опять накатывали)))

Спасибо, что выслушали этот бред. Беру перерыв на чай и постараюсь сегодня же вернуться с самым ужасным ужасом, который реально очень мешает мне жить.

Ирина

[SilverSnow]

Людмила Николаевна,
что-то плохо получается у меня первый заплыв. Всплывают картинки, очень много, но во всех тревога не больше умеренной, даже сказать не о чем. Еще меня очень удивило, что, вспоминая эти незначительные события через чувство тревоги, я даже вспомнила отрывки малозначительных снов, которые мне тогда снились. Никак не могу сосредоточиться на чувстве сильной тревоги. Может, у меня такой не было.

С уважением,
Мария

[Airmama]

Продолжаю.
2. Самый ужасный ужас. Тот самый, который вызывает у меня панические атаки. Эскалаторы в метро. Страх появился когда мне было лет 19-20. С чего он начался - сколько не думала, понять не могу.

Были определенные ситуации - торопилась, бежала по ступенькам, слегка поскользнулась, но отделалась легким испугом; внезапные остановки всегда напрягали; был случай, когда пьяный чуть на меня не упал. Но сказать, что страх появился после какого-то конкретного случая я не могу. Сколько лет уж думаю, никак не додумаюсь.

И не могу понять чего именно я боюсь. Высоты в принципе-то вроде не особо боюсь. Но каждый раз - это просто пытка, до реальной дрожи в коленях. Иногда кажется, что потеряю сознание и упаду - от этого еще страшнее. Мне обязательно надо, чтобы кто-то стоял ниже меня. Иначе вообще кошмар. Может быть именно, что боюсь упасть. Не знаю.

Тревогу вызывает уже знание, что надо куда-то ехать. Сейчас почти 2 года не ездила, но все равно даже представить страшно. Иногда по ночам сняться кошмары.
Я понимаю, что от этого "таракана" надо избавляться, потому что он отравляет мне жизнь, и еще - рано или поздно мне придется с ребенком ехать - а на данный момент это просто не реально с таким моим заскоком.

Что чувствую при этом: Собственно, весь набор "приятных" ощущений в разных сочетаниях. Сердцебиение, нервный тик, сводит ноги, тошнота, немеют руки-ноги, ну и т.д.
В данный момент - в груди все сжимается и легкое головокружение.

Из детства единственное что могу припомнить - услышала разговор взрослых об аварии на Авиамоторной (они думали, что я сплю, при мне бы, конечно, не обсуждали). Но этот разговор скорее заинтересовал, чем вызвал страх. Может и отсюда все это.

Вообще я никогда и никому не говорила об этом страхе. Вроде как стыдно. Обычно объясняю всем, что у меня просто голова кружится (в чем есть доля истины). Это мой скелет из шкафа.

3. Страхи и тревоги.
Бывает, находят на меня страхи и тревоги, что что-то случится с отцом, мужем, или (что самое страшное) - с ребенком. Иногда - что-то случится со мной и что тогда будет с ребенком. Но в целом, я с этим справляюсь за несколько минут, просто отгоняя дурные мысли. Когда ребенок был совсем маленький эти тревоги были сильнее и чаще возникали.

Сейчас больше тревожусь о том, как ребенок пойдет в сад, как она будет там без меня, как я буду без нее да еще смогу работать. Вот это частая тревога

Ирина

[extreme]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Я постаралась понять, что же меня в данный момент сильнее всего тревожит. Есть абстрактные страхи - я давно боюсь почему-то в темноте поялвения глаз (особеноо красных, ка будто в темноте прячется животное, но самого его не видно), поэтому всегда стараюсь быстрее пройти темную комнату или коридор. Страх высоты тоже есть.

Есть страх, что что-то случится с детьми. Самый большой страх, что их у меня могут забрать.

Да, что-то постоянно тревожит и гложет. Я постаралсь погрузиться в состояние сильной тревоги (думать если честно о чем-то реальном, что может произойти с детьми мне было очень тяжело, т.к. я верю в материальность мыслей).

Я начала чувствовать тяжесть в середине груди, там появился комок, свинцовый шар. Немного участилось сердцебиение, дыхание стало поверхностным. Я постаралась удержать это состояние и погрузиться в него, усилить ощущения, сконцентрироваться на них. Ждала, что начнут появлятся какие-то образы или воспоминания. Но что-то ничего не было. Но вдруг у меня мысли соскочили на воспоминания о маме, мне стало очень грустно, оба раза когда я пыталась выполнить данное задание я начинала о ней вспоминать и плакать. Больших результатов я не достигла.

Если это важно: меня воспитывала бабушка с 4мес, мама работала в Москве и приезжала на выходные раз в две недели. После окончания школы я переехала в Москву, поступила в университет, мы жили с мамой вместе. Через год она погибла, ушла на работу утром, а по дороге ее сбила машина. Живой я ее больше не видела. (Если честно, писала этот абзац и ревела).

При выполнении задания у меня возникали ощющения "замороженоости", мне было тяжело заставить себя сильно бояться, тревожиться, я пыталась себя специально напугать, но такое впечатление, что у меня стоит какой-то предохранитель и я не могу сильно прочувстовать чувства, извините за тафтологи.

Некоторое время назад я прочла тему на РМС про чувства. И меня как будто осенило, а ведь правда, как много чувств существует, и положительных, и отрицательных, и нейтральных, и как наверно приятно всех их ощущать! У меня возникло чувство, как будто я себя заморозила и запретила сильно погружаться в любые чувства, чтобы сильно не страдать и не мучиться.

Полина.