Истерики у ребенка 1,8 месяцев

[guccibeast]

Здравствуйте уважаемые специалисты! Очень Вас прошу о помощи, так как самостоятельно не справляюсь., что тема неоднократно поднималась, но мне так нужем мудрый совет. Читала Корчака, Гиппенрейтер, но к своей ситуации их советы ума не хватает что ли применить. Мой сынок, 1 год и 8 месяцев, сильно поменялся за последний месяц. Я по-настоящему узнала, что такие истерики. Поэтому темы про истерики других малышей стала читать с особым вниманием. В чем-то советы, данные другим мамам, помогали, но лишь в конкретном сиюминутномслучае. В целом, я не могу разобраться, в чем причина такого поведения сыночка, а главное, как реагировать мне (не обращать внимание, отвлекать, как?????)!!!! Все началось с того, что он просыпался либо во время дневного сна, либо ночного с криком и ничто его не могло успокоить. Брала на руки, он меня отталкивал, будто не видел. Я оставляла его в покое, он сползал с кровати, забивался в угол и рыдал. Только через полчаса я каким-то чудом его успокаивала. Потом начались истерики и днем, когда не получал желаемое, научился канючить. По совету педагога в группе, где занимаемся, всячески отвлекала. Тогда же стал отнимать у детей игрушки. Так длилось недели три и отпустило. Я думала, мое терпение победило. Мы даже научились договариваться о некоторых вещах. Но вот последние дни все началось с новой силой и вновь. Катались на качели два часа, сняли, а ему показалось мало, криком распугал всю округу. Договариваться не захотел, отвлекаться тоже. Одежду девать не хочет, протестует??? А сегодня во время дневного сна подскочил от звука сработавшей автомобильной сигнализации, с криком соскочил с кровати, стал швырять попавшиеся под руку вещи и стал бегать с криком. Я схватила его на руки. Носила, кружила, гладила. Он извивался как уж. Я от отчаяния и молитву над ним прочла. Потом посадила на кровать. Он стал бить меня по лицу. Это уже не первый раз так он делает, если ему что-то не нравиться. Просто норовит ударить меня по лицу. А иногда, когда зол на меня, машет мне рукой, говорит пока и если я выйду, закрывает за мной дверь. А за закрытой дверью начинает безутешно рыдать. Успокаивается минут через двадцать. Все это время я говорю ему, как люблю его, предлагаю обняться и… плачу от бессилия и неумения понять, чего хочет мой ребенок. Я очень люблю сына, он у меня золотой ребенок. Сама я очень эмоциональна, могу не сдержаться, но ради сына и его психичского здоровья готова меняться. Помогите мне советом, как действовать, когда сынок обиделся или когда он так со сна встает.

[duel]

Здравствуйте, guccibeast.
Как Вы могли заметить, проблема истерик у ребенка достаточно часто волнует мам, обратившихся за консультацией. Давайте попробуем на Вашем примере обобщить все то, что уже было написано-сказано по этому вопросу.


Про причины:
1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.

2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.

3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное.

Как реагировать:
Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.

Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
- паниковать и эмоционально "метаться".

Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.

Малоэффективные меры:
- отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
- договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.).
- не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).

Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.

2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).

3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.

4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

Как разговаривать с ребенком во время истерики:
- Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.
- Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.
- Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").
- Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.


Если у Вас остались вопросы - задавайте. Быть может я описала и не весь спектр возможных ситуаций (в этом случае, надеюсь, коллеги меня дополнят).


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[RadmilaPon]

У меня есть некоторые соображения по поводу. Надеюсь, что будут полезны.

Когда ребенок в истерике, то его эмоции зашкаливает. Он весь внутри себя, переживает свою эмоциональную бурю. Может и не слышать родителя. Поэтому "малоэффективные меры" и не действенны.

Когда ребенок в истерике, то ему ПЛОХО. Истерика - это очень громкий и действенный способ донести свое мнение, свое состояние до родителей. Поэтому важно просто присутствие рядом. Поэтому важно дать ребенку понять, что родитель слышит/видит, как ребенку плохо. Иначе степень выражения отчаяния возрастет (читай: истерика станет сильнее).

Если родители сами эмоциональные люди, холерического или меланхолического склада (то есть быстро выходят из себя, быстро расстраиваются), то вряд ли ребенок будет спокойным "как слон". Дети перенимают способы реагирования на сложные жизненные ситуации от родителей.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[SergDoc]

Елизавета Юрьевна, позвольте мне немножко вмешаться в разговор. Я не являюсь специалистом в психологии, но детей таких вижу и на вопросы приходится отвечать, объяснять линии поведения...
Ваш пост очень правильный и хороший, но, мне кажется несколько неверной расстановка акцентов.

Сообщение от duel

Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
- паниковать и эмоционально "метаться".

Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.



Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.

2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).

3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.

4. [B]Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом.[/b] Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

Собственно, возражения два.
1. Что с ребенком в момент истерики нужно беседовать, вникать, сопереживать, объяснять.
2. Что ребенка нельзя наказывать.

1. Все доводы о том, что мама рядом, что она не уйдет, необходимость быть "большой мамой", сильной опорой - это нормальное состояние внутри семьи, это нормальные отношения родителя и ребенка, это не вызывает никаких сомнений. Это все верно, и если этого нет - за это нужно бороться. Но не в момент истерики. Весь этот глубокий психоанализ чувств и переживаний ребенка просто лишний. Не поймет этого двухлетний малыш, а поймет он одно - мама "клюнула".

Чаще всего истерика возникает как протест против очевидного обоим действия (бездействия). Ребенок не хочет идти домой. Ребенок хочет новую игрушку в магазине. Не секрет, что часто истерики служат просто способом привлечь внимание взрослого. Это показатель серьезного неблагополучия в семье. Ярким примером такого поведения может служить самостоятельное провоцирование рвоты детьми из детского дома. Это действие вызывает мгновенную и бурную ответную реакцию, особенно у неискушенных медсестер или мамочек из соседних палат; пусть негативную, но это куда лучше, чем скучное одиночество.
Так вот, отчего бы ни возникла истерика, цель ее одна - испробовать этот способ манипуляции на другом человеке (чаще - на родителе). Я убежден, что любые самые убедительные, красноречивые или пропитанные душевным теплом речи в этот момент аффекта - абсолютно не будут восприняты ребенком в нужном ключе. Это только "масло в огонь". Это будет восприниматься только как достижение эффекта, пусть даже не того, что планировался. Но мама обратила на него внимание.
Особенно заметным и вредным это будет в случае, когда ребенку постоянно не хватает маминого общения, когда он обделен (например - младшим братом). Представьте, что такая мама взволнуется этой ситуацией, захочет честно исправить ее и воспримет Ваши рекомендации сесть на уровне ребенка, поговорить с ним, успокоить, утешить - как эталон. Это провал взрослого, он попался, им сманипулировали. Ребенок нашел-таки способ, чтобы мама была безраздельно его хоть недолго. Он непременно повторит это еще раз, чаще, дольше... Такие дети становятся "истеричными", "своенравными", "неуправляемыми". Это часто - самый старший ребенок в семье.
Описанная ситуация безусловно требует коррекции, но не в момент аффекта, не тогда, когда ребенок бьется головой об звонкую дверь и смотрит на лица взрослых. В любой другой момент, во все прочие моменты, но не в момент истерического аффекта.

2. Вы говорите, нельзя наказывать. Опять нужен акцент, ИМХО. Не нужно побоев, долгих обид, лишений и прочее - безусловно. Однако, демонстративный шлепок - вполне уместен. Мне кажется оптимальной такая модель: истерика - шлепок, лишение цели истерики, включение "эмоционального робота". Родитель находится рядом, он следит, чтобы ребенок не навредил себе (спокойно отводит от звонкой двери), он продолжает обслуживать ребенка, если это требуется (дальше раздевает его) но не проявляет никаких эмоций, кроме молчаливого недовольства ситуацией.
После того, как ребенок прекратил - мама мгновенно выключает "робота" и становится снова той же ласковой, большой и доброй мамой, ничем не напоминая о произошедшем, или высказываясь коротко и с горечью и неприязнью к ситуации.
Цель модели - уйти от истерик совсем. Показать, что истерика это запрещенный метод, им ребенок ничего не добьется. Чем раньше он кончит сцену, тем раньше вернется нормальная мама и уютная среда. Конечно, для этого нужна эта самая нормальная уютная среда в семье, конечно должны соблюдаться основные правила педагогики - последовательность, солидарность взрослых, однотипность реакций взрослого на одинаковые ситуации... Ребенок проверяет границы. Всем нужны границы, ребенку - особенно.

Не наказывать ребенка? Но вот дочь упала на асфальт и выгнула дугу. Я поднял ее и шлепнул. Это знак того, что так нельзя себя вести. Точно так же я повел бы себя, если бы она упала из шалости. Почему надо сделать исключение для истерики? Это особенный вид поведения, когда ребенку больше позволено? Нет. Это элемент манипуляции, это путь к закреплению истерик как нормальной, эффективной модели поведения.
Вы абсолютно верно отметили, что нельзя направлять негативную реакцию на ребенка, нужно на ситуацию. Но помимо ситуации истерики есть запрещенные действия, которые сами по себе требуют (обычно, привычно для этой семьи) наказания, и оно должно быть тем же, что и всегда (конечно, здесь есть место исключениям; без фанатизма)...

Вот такие соображения у меня по этому поводу.
Ваша позиция будет стопроцентно верна в отдельных, конкретных ситуациях, но как обобщение, как правило - не сработает. Только Ваше желание обобщить подвигло меня на возражения, так как стараюсь не "влезать" в консультации профильных пси-специалистов, не имея на то образования и морального права.
Буду рад услышать Ваши соображения по этому поводу и если я неправ - пересмотреть свои взгляды на эту нередкую в практике педиатра проблему.

[duel]

Здравствуйте, Сергей.
Спасибо Вам большое за тот комментарий, который Вы оставили к моему сообщению. На мой взгляд, Вы подняли очень актуальные для этой темы вопросы.
Позвольте я, в свою очередь, несколько конкретизирую свою позицию.

Начнем с расстановки акцентов.
Я думаю, Вы могли заметить, что тема о истериках у детей очень часто поднимается родителями в данном разделе (что собственно и явилось причиной создания моего поста). Однако не все родители под истерикой понимают манипулятивную стратегию поведения. Часто под истерикой понимается плач и крик, которые родитель не может унять доступными ему средствами (если Вы обратите внимание на пост №1, то заметите, что среди прочего как истерику мама описывает поведения сына во время ночного сна - вряд ли в данном случае можно говорить о манипуляции).
Именно поэтому я постаралась избежать в своем посте употребления слова "истерика" (кроме собственно названия), а говорю о крике и плаче. Именно в этом аспекте речь не всегда идет о протесте.

Теперь позвольте прокомментировать Ваши возражения.

1. Что с ребенком в момент истерики нужно беседовать, вникать, сопереживать, объяснять.

1. Все доводы о том, что мама рядом, что она не уйдет, необходимость быть "большой мамой", сильной опорой - это нормальное состояние внутри семьи, это нормальные отношения родителя и ребенка, это не вызывает никаких сомнений. Это все верно, и если этого нет - за это нужно бороться. Но не в момент истерики. Весь этот глубокий психоанализ чувств и переживаний ребенка просто лишний. Не поймет этого двухлетний малыш, а поймет он одно - мама "клюнула".

Если Вы могли заметить, то в моем посте нет прямого намека о том, когда именно необходимо применять то или иное действие.
Очень многое здесь зависит от конкретной ситуации, сопутствующей обстановки, имеющихся в этот момент ресурсов. Другими словами, все индивидуально.

И все таки, мне хотелось бы еще раз акцентировать внимание на том, почему это важно.
Дело в том, что даже если говорить о истерике как таковой (а не подразумевать любой крик и плач как истерику), то проблема существует как бы в нескольких аспектах.
Итак, мы говорим о протесте и манипуляции. Протест, в данном случае, не только совокупность каких-то поведенческих реакций, но и сильный эмоциональный всплеск. Говоря об истерике у малыша, я подразумеваю что его поступки и поведение - это "ответ" на сильнейший эмоциональный всплеск. И чтобы эти эмоции были реализованы и прожиты ребенком максимально эффективно и быстро, необходимо воздействовать именно на его эмоциональную сферу.
И в данном случае важны не сами слова (их смысл), сколько тон, которым они будут сказаны (это собственно и будет эмоциональным посланием малышу).
К тому же такие послание не всегда обязательно должны быть вербальными (см.п.3 "что делать").

Так вот, отчего бы ни возникла истерика, цель ее одна - испробовать этот способ манипуляции на другом человеке (чаще - на родителе). Я убежден, что любые самые убедительные, красноречивые или пропитанные душевным теплом речи в этот момент аффекта - абсолютно не будут восприняты ребенком в нужном ключе. Это только "масло в огонь". Это будет восприниматься только как достижение эффекта, пусть даже не того, что планировался. Но мама обратила на него внимание.
Особенно заметным и вредным это будет в случае, когда ребенку постоянно не хватает маминого общения, когда он обделен (например - младшим братом). Представьте, что такая мама взволнуется этой ситуацией, захочет честно исправить ее и воспримет Ваши рекомендации сесть на уровне ребенка, поговорить с ним, успокоить, утешить - как эталон. Это провал взрослого, он попался, им сманипулировали. Ребенок нашел-таки способ, чтобы мама была безраздельно его хоть недолго. Он непременно повторит это еще раз, чаще, дольше... Такие дети становятся "истеричными", "своенравными", "неуправляемыми". Это часто - самый старший ребенок в семье.
Описанная ситуация безусловно требует коррекции, но не в момент аффекта, не тогда, когда ребенок бьется головой об звонкую дверь и смотрит на лица взрослых. В любой другой момент, во все прочие моменты, но не в момент истерического аффекта.

Если же мы говорим об истерике, как о способе привлечения внимания, то значит это внимание ребенку необходимо именно сейчас (и не важно по каким причинам). Чаще всего дети хотят привлечь внимание к своим чувствам, ведь это главный язык общения для них. Если же мы не реагируем на чувства ребенка, мы только усугубляем проблему, а не решаем ее.
Пользуясь Вашим примером, скажу, что если в этом случае внимания ребенок так и не получит, то способы такого привлечения будут все более и более усугубляться (возможна и аутоагрессия, и нанесение себе повреждений и пр.). Если же довести данную ситуацию до абсурда и в результате все таки сохранить живого-здорового ребенка (по сути "сломать" его истеричную стратегию, а вместе с ней и самого ребенка), то что будет с его эмоциональным миром и отношением к себе, семье, маме, младшему брату/сестре, миру в целом?
Вопрос же что, а главное, в какой момент начинать говорить, как я уже подчеркивала, весьма индивидуален и зависит от многих факторов и ситуации. Здесь это решение всегда останется на родителе и его интуиции.

Вопрос же о том, когда именно можно начинать разговаривать с ребенком о тех чувствах, которые он испытывает (а это по сути дела постепенное "выведение" проблемы из сферы эмоций в сферу рационального обсуждения) остается на интуиции родителя. Знаком для этого может послужить постоянный контакт глаз с ребенком, уменьшение интенсивности эмоциональной реакции (когда плач утихает, появляются всхлипывания).

Объяснять малышу его эмоции считаю важным, так как он сам в такой ситуации бывает растерян и не знает, что с ним происходит (а это увеличивает тревогу и провоцирует новые всплески и эмоций). И уж извините, не соглашусь с Вами, что в такие моменты ребенок способен отследить, на что мама "клюет", а на что нет.


(продолжу чуть позже)


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[RadmilaPon]

Уважаемый, Сергей.
У меня есть возражения по поводу физических наказаний.

Мое мнение таково, что наказывать ребенка в момент, когда он в сильных переживаниях, ему чего-то хочется и не дают или, наоборот, не хочется, а заставляют, это усугубление ситуации. Ему и так плохо, он и так лишен желаемого, или принуждаем, а тут еще и по попе. ?!
Наказать за что? По ассоциации (по месту и времени) получается за наличие желания, за несогласие, за способ выражения.
Как отделить одно от другого в детской голове...
Я-высказывание, мое мнение, сможет это разделить. "Я очень зла, когда меня не слушают... Мне стыдно, что все на нас смотрят... "
Уточняю, что это не метод воздействие. Это обнаружение своего мнения по поводу.

Мама-эмоциональный робот и присутствие рядом - разные состояния. Первое, для меня, это отстранение от ребенка, отвержение что ли. Второе - показатель того, что мама может пережить и не убежать и когда ребенок зол на нее. Это признак стабильности. Признак того, что злость ( или обида, отчаяние) не запрещена и может существовать в ребенке, ее можно чувствовать. Она никого не "убьет".

Не представляю как МГНОВЕННО выключить робота и включить добрую маму. Равно и наоборот. Мама - тоже человек. Игнорировать свое отношение к ситуации трудно. Особенно, если такие ситуации часто повторяются. На это тратится много сил и энергии. По мне лучше ее направить в "мирное русло" - сказать о своем отношении и быть рядом.

Встает вопрос о понятиях - что считать манипуляцией?

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[duel]

Сообщение от SergDoc

2. Что ребенка нельзя наказывать.

2. Вы говорите, нельзя наказывать. Опять нужен акцент, ИМХО. Не нужно побоев, долгих обид, лишений и прочее - безусловно. Однако, демонстративный шлепок - вполне уместен.

Не наказывать ребенка? Но вот дочь упала на асфальт и выгнула дугу. Я поднял ее и шлепнул. Это знак того, что так нельзя себя вести. Точно так же я повел бы себя, если бы она упала из шалости. Почему надо сделать исключение для истерики? Это особенный вид поведения, когда ребенку больше позволено? Нет. Это элемент манипуляции, это путь к закреплению истерик как нормальной, эффективной модели поведения.
Вы абсолютно верно отметили, что нельзя направлять негативную реакцию на ребенка, нужно на ситуацию. Но помимо ситуации истерики есть запрещенные действия, которые сами по себе требуют (обычно, привычно для этой семьи) наказания, и оно должно быть тем же, что и всегда (конечно, здесь есть место исключениям; без фанатизма)...

Еще раз огромное Вам спасибо, Сергей, что подняли этот аспект проблемы. Так как много вопросов у мам возникает в связи с необходимостью/неэффективностью шлепков как способа разрешения проблемы истерик.

Начну с того, что я лично (как говорится ИМХО) считаю наказание - самым неэффективным способом воздействия на поведение ребенка (да и кого бы то ни было). Чтобы сразу определиться с понятиями, объясню, что я подразумеваю под наказанием в данном случае.
Итак, наказание - это любое физическое воздействие (в том числе шлепки, подзатыльники и пр.), угрозы, лишение чего бы то ни было, принуждение к чему бы то ни было (например, стоять в углу), оскорбление и крики, вызывание чувства стыда или вины.

Теперь конкретно про шлепки.
Мы с Вами говорим об истерике как о следующем поведении.

Чаще всего истерика возникает как протест против очевидного обоим действия (бездействия). Ребенок не хочет идти домой. Ребенок хочет новую игрушку в магазине.

Так вот, отчего бы ни возникла истерика, цель ее одна - испробовать этот способ манипуляции на другом человеке (чаще - на родителе). Я убежден, что любые самые убедительные, красноречивые или пропитанные душевным теплом речи в этот момент аффекта - абсолютно не будут восприняты ребенком в нужном ключе. Это только "масло в огонь". Это будет восприниматься только как достижение эффекта, пусть даже не того, что планировался. Но мама обратила на него внимание.

То есть в момент истерики ребенок старается сманипулировать родителем (окружающими), проявляя демонстративное поведение. Что же он получает взамен? Демонстративный шлепок. Таким образом, на свою манипуляцию он получает манипуляцию со стороны родителя, который реагирует демонстрацией на демонстрацию.
Что же получается в таком случае? А получается, что либо родитель "опускается" на уровень ребенка, либо пытается "дотянуть" ребенка до своего взрослого уровня.
В связи с этим возникает еще один вопрос: что пытается донести до ребенка родитель таким шлепком (какой психологический смысл придает ситуации и поведению) и что он ждет в ответ от ребенка?

В качестве примера попробую описать психологический смысл шлепков по отношению к детям со стороны родителей, как я это понимаю.
Итак, когда я тебя шлепаю, я хочу этим сказать:
- Я тебя сильнее, а значит ты должен подчиняться мне.
- Я бессилен как-либо по-другому совладать с ситуацией, и поэтому расстроен, раздражен и зол. Я выплескиваю свои эмоции на тебя и от этого мне становится легче.
- Меня не волнуют твои проблемы, мне сейчас важнее привлечь твое внимание к моим.
- Я боясь, что ты будешь мной манипулировать всегда, поэтому сам стремлюсь манипулировать тобой.

Еще хотелось бы сказать в отношении шлепков вот что.
Предположим, что малыш "не приучен" к шлепкам, как к способу воздействия на его поведение. Он чем-то недоволен, начинает "скандалить" - получает от родителя шлепок - но воспринимает это как игру и начинает смеяться. Что делать?
Получается, родитель потерпел воспитательное фиаско? Или надо усиливать силу и частоту шлепков, чтобы ребенок наконец-то понял их смысл? Или может быть надо как-то специально готовить, "тренировать" ребенка на шлепки?

Ваша позиция будет стопроцентно верна в отдельных, конкретных ситуациях, но как обобщение, как правило - не сработает.

Сергей, Вы не поверите, но у меня абсолютно аналогичное мнение относительно Ваших доводов
Поясню, почему.

Мне кажется оптимальной такая модель: истерика - шлепок, лишение цели истерики, включение "эмоционального робота". Родитель находится рядом, он следит, чтобы ребенок не навредил себе (спокойно отводит от звонкой двери), он продолжает обслуживать ребенка, если это требуется (дальше раздевает его) но не проявляет никаких эмоций, кроме молчаливого недовольства ситуацией.
После того, как ребенок прекратил - мама мгновенно выключает "робота" и становится снова той же ласковой, большой и доброй мамой, ничем не напоминая о произошедшем, или высказываясь коротко и с горечью и неприязнью к ситуации.
Цель модели - уйти от истерик совсем. Показать, что истерика это запрещенный метод, им ребенок ничего не добьется. Чем раньше он кончит сцену, тем раньше вернется нормальная мама и уютная среда.

Ваша метафора с "эмоциональным роботом" замечательна.
Действительно в некоторых ситуациях именно такой способ действий может оказаться наиболее эффективным. Однако для этого должен быть соблюден ряд условий:
1.

протест против очевидного обоим действия (бездействия)

То есть, как Вы сами правильно сказали, причина истерики должна быть очевидна и предельно ясна.
2. Все действия ребенка в какой-то конкретной ситуации должны быть однозначно оценены как манипулятивные.
И все это конечно не значит, что после завершения истерики в данном случае нельзя устроить "разбор полетов" с чувствами, мыслями, поступками

Конечно, для этого нужна эта самая нормальная уютная среда в семье, конечно должны соблюдаться основные правила педагогики - последовательность, солидарность взрослых, однотипность реакций взрослого на одинаковые ситуации... Ребенок проверяет границы. Всем нужны границы, ребенку - особенно.

И п.6 в "что делать" посвящен именно этому.


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[SergDoc]

Уважаемые коллеги, спасибо за обсуждение.
Елизавета Юрьевна, мне становится гораздо понятнее Ваша позиция. Я склонен со многим согласиться. Я вижу, где смотрю узко, а где вовсе неправ. В этом не только Ваша заслуга.
Дело в том, что тема эта вызвала большой резонанс в закрытой части форума среди зеленых и красных коллег. Была создана параллельная тема в ординаторской, в которой уже около 100 сообщений. Я писал длинные посты, отвечал нескольким оппонентам. Мне многое стало понятнее. Но на данный момент я выдохся. Я получил шквал информации и новые ракурсы, которые нужно осмыслить. Мне нужно пару дней
...К моему огромному сожалению, Вы еще не можете ее видеть, а дублировать мои посты сюда - нет смысла.
Тем не менее, Ваша позиция мне очень интересна, и я готов продолжить эту тему. Для меня действительно важно определиться в этом вопросе. Возможно, не сегодня.

Пока только один момент. Я подозревал, что мы расходимся в терминологии. Это моя вина. Я подразумевал под истерикой вовсе не любой плач ребенка, а только манипулятивные действия. Ребенок не хочет идти домой и падает на пол, выгибает дугу, кричит. Ребенку не купили игрушку, он пытается заставить это сделать. То есть причина того, что я называю истерикой - всегда очевидна.

[SergDoc]

Уважаемый коллега FRSM привел следующую цитату в нашем обсуждении. На мой взгляд, очень актуальную и интересную.
Можно сделать перевод этой статьи.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Your
baby is crying loudly, a 3 year old one clenches his fists, stamps his
feet and cries hysterically, and an elder offspring rails and breaks
everything he can - this way children give way to their negative
emotions.

Should we criticize them severely for such behavior? You know, any
of us can be seized with negative emotions, it’s quite another matter,
that most of us can restrain our anger or express our feelings in more
acceptable forms for other people. So, a parental task is not to “wean
away” children from being angry, but teach them controlling their
feelings.

The strongest displays of anger are typical for small children.
You can easily hear anger and indignation in a desperate cry of a
newborn. The reason is simple - you refuse your baby in something,
don`t understand him, and this irritates him.

Of course, children are more vulnerable, than adults. It`s easy to
offend or trick them, so in most cases anger is provoked by insecurity,
helplessness, anxiety and offences of a child. Children express them
through cry, shout, stamping feet, breaking or throwing things.

Other people`s attitude to a way of anger expression also has
strong influence on it. There`s an affirmation, prevailing in our
society: “Don`t be angry or show that you`re angry!” Children
understand necessity of learning supressing their anger very early,
feeling guilty for their own anger. When a child watches displays of
anger on TV - crimes, wars, fights, he starts fearing it. Anger becomes
a monster, whom he needs to avoid and supress.
A baby, who shows his anger actively and frequently, is considered
agressive, and his behavior is called asocial. But, what is
interesting, such behavior is born right from supressed feeling of
anger.


While growing up, children start “throwing off” negative emotional
energy, protesting with help of sarcasm or offending other people. It
happens, that supressed negative emotions are displayed in the form of
tic, bedwetting, stuttering. Both psychologists and parents know that
it can be very very difficult to get rid of these neurotic
reactions.
It happens also, that a very quick-tempered child tries to control
himself in public, for example, at school, but at home he loses his
temper, going into hysterics, rowing, insulting close people, fights
with brothers and sisters. Such display of agression brings no
desirable relief to him. He`s unhappy with happened and feels even more
guilty. Tension doubles, and following break-down can be more
boisterous and long.


One of most frequent forms of anger and protest expression - is
hysterics. This is a way to obtain something from relatives, and a
result of accumulated tension, stress, excitement - break-down.
Movable, active, excitable and sensitive children are especially
subject to such break-downs.

In a fit of passion

Children hysterics - is a difficult ordeal for parental tolerance
and nerves. Almost all children have a period of hysterics sooner or
later. Some go into them in extremis, for others this event is regular.

It`s accepted to consider that frequent hysterics are a sign that
a child is spoiled. As a result, most parents try to treat a nervous
baby stricter: punish him for hysterics, but… This way they provoke
him for stronger and more frequent break-downs. Thus, they obtain
contrary result.
Unfortunately, there`s no universal method to cope with hysterics. Best of all
is to avoid them at all.


To distract, not to persist, or if you have time, turn everything into a game,
a joke.

How? Try to avoid command tone while communcation with your baby,
for example, a child refuses to change a jacket put on the wrong side.
Tell him socially, with a smile: “Oh, why jacket turned away from us?
It`s so beautiful, it doesn`t want to see what`s happening around?
Let`s help it, obvert it!”
Well, if you didn`t manage to avoid hysteric, then it`s better to
wait till it`s over. A child, who went into hysteric, sometimes firstly
doesn`t want, and then just cannot calm down, stop. If situation
allows, it`s better to leave your child “bawling” alone. This way he`ll
calm down quicker, and parents will save their nerves.


Sometimes adults provoke hysterics in children. Thus, elder
children, feeling lack of parental attention, being jealous of their
attention to a younger brother or sister, often go into hysterics. Such
hysteric is a some kind of protest, an attempt to come back into
childhood, an outcry.

Learning to control ourselves

While facing children anger, parents behave in different ways.
Some of them help children to realize their emotions and express them
structurally, others ignore anger , thirds blame a baby for such
feelings, fourths agree that children have right to be angry, lose
their temper, and show no reaction to these displays.

Researchers showed, that children, whose parents helped them to
cope with negative emotions, surpass their coevals in intellectual and
physical development. That`s why psychologists agree that adults should
allow their offspring to let off steam from time to time for his full
development. Children, who sense frequent fits of anger and cannot find
a right way out to this feeling, experience lots of troubles because of
their short-temper in adult life. They face difficulties while
communication with friends, keep their work, and their marriages often
break.

You should finally understand that learning controlling negative
emotions doesn`t mean you should not feel them at all! And these are
parents who should help children to lear coping with or redirecting
emotional reactions. In such case anger will become a driving force, a
way to overcome troubles or a remedy, allowing to stick up for oneself
and others.

Thus, parents should remember that a child has a right to express
his negative emotions. He just should do it not with help of scream or
cuffs, but words. You should explain your child that agressive behavior
will never him profit.

Try to teach a child speaking about his feelings, calling a
pikestaff a pikestaff: “I`m angry, I`m offended, I`m upset”. When
you`re angry, try to restrain your anger, but tell about your feelings
loudly and angrily, for example: “I`m shocked and offended”.

On no account call a child stupid, dull - he will behave the same
way with other children. The stronger is your agression, the more
animosity will arise in a child`s soul. Not having a possibility to
reply to his direct offenders - parents, a son or daughter will centre
out on a cat or beat a younger one.

Besides, you can and should offer socially accaptable methods of
expression of supressed anger to short-tempered, emotionally unstable
children.

Offer a child to stay alone in his room and tell loudly abouit his offences.

When it`s difficult for him to control himself, offer a child
beating a special pillow with hands and legs, tearing a newspaper,
crumpling paper, kicking a tin or ball, running around house, beating
bed with hands or writing all words he want to tell in anger on paper.

Deep breaths or counting to ten, before telling or doing
something, help to calm down. You also can listen to music, sing loudly
or cry to music.

You can offer your child to draw a feeling of anger. Agression often can be expressed
through creative work or games.

Children should know about possible after-effects of their actions
and how their actions can be treated by other people. Moreover, they
should always have a possibility to discuss moot points with parents
and explain them reasons of their actions - this contributes to
development of sense of responsibility for their behavior.

The last - it`s important that a little man would not have problems while communication.

Remember, hysteric - is first of all a child`s display of despair, who doesn`t
know how to cope with the situation.

In a fit of anger a baby can understand, hear or change
nothing. You should postpone all further clarifications for the moment
of complete peace.
Don`t sit with a child and wait till his hysteric is over. This way
many parents lose temper themselves and slap a crying child and start
crying too. You should not reprobate yourself for such break-downs, but
it`s better to leave a child immediately, wait till storm is over.
Isolation - is the best way of struggle with such events. You should
also isolate everybody, whom a small aggressor can offend in a fit of
passion (cat, younger brother).


Don`t punish son or daughter for hysterics, but don`t also fulfil
all his requirements only to avoid a scandal. Otherwise you will
provoke him to behave this way every time he needs something from you.

Sometimes it`s very useful to have your will. Thus, if you need to
go - go, collecting yourself, not turning to a heart-rending yell. Most
likely, a baby will calm down quickly.

If a child goes into hysterics only at your presence, and behaves
well with others, try to understand what relatives, friends do to avoid
this? May be, they just spend less time together, for example, father
is always busy. And you make your offspring dressing, cleaning and
doing other unpleasant things? In such case it would be good to entrust
most problematic situations of communication with a child to those, who
manage to calm him down.

It happens also that other people, whom a child doesn`t “try” his
hysterics on, just pay less attention to such child`s behavior. If a
child sees no spectators, he calms down quickly.

Anyway, you need strength of mind, benevolence and patience while communication
with your child.

[guccibeast]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна! Огромное спасибо за Ваш ответ. Читая Вашу переписку с Sergdoc, у меня возник вопрос, то, что я называю истерикоей, ею не является? Это просто неумение психики ребенка справится с эмоциями??? Вы знаете, у меня сегодня было озарение (изобрела велосипед), мой ребенок бьет меня, поскольку не знает иного выхода для своих эмоций! Так ли это. Объясню, как пришла к этому выводу (для меня это важно): сегодня, после того, как в очередной раз мы не захотели одеваться, у нас начался плач с попытками ударить маму ладошкой по лицу. А я ему дала его носок, который я и пыталась ему одеть. Он его взял и бросил. Я подняла и дала ему вновь. Он бросил. Я заметила, что плач стал не такой яростный. Так мы проделали несколько раз, пока успокоились совсем. И тут я вспомнила, что когда закипаю, мне очень необходимо выплеснуть свои эмоции. Путем проб и ошибок я пришла к тому, что просто рыдаю. Может у сына тоже самое? Тогда как научить «выпускать пар» правильно, не во вред, а с пользой?
Кстати, бить мы стали и других детей, если те покушаются на игрушку, с которой он на тот момент играется. Я его понимаю, но как разрешить ситуацию в мирном ключе.
Заранее спасибо.
С уважением, Татьяна

[duel]

Спасибо большое, Сергей, за ссылку.
К сожалению, я не очень сильна в английском, поэтому не смогу сделать достаточно корректный и "красивый" перевод.

В связи с данной статьей хочу сделать некоторые уточнения именно для родителей, которые будут ее читать.

1. В статье идет речь об "истинных" истериках, когда ребенок демонстративно предъявляет то или иное поведение, чтобы добиться своих определенных целей от окружающих и родителей.

2. Важно: в качестве одного из способов преодоления истерик у ребенка предлагается использовать изоляцию (оставить одного в комнате).
Это способ следует использовать с осторожностью и не для детей раннего возраста (в статье идет речь о детях старше 3-х лет, но и здесь многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка).

Дело в том, что изоляция, как способ преодоления истерики будет эффективна лишь в том случае, если ребенок не просто кричит и плачет, а именно "играет на сцене" (и тогда позиция "нет зрителей - нет игры" будет справедлива). Это во-первых.
А во-вторых, использовать изоляцию можно лишь с теми детьми, которые умеют и могут оставаться одни (не испытывая при этом тревогу, страх, дискомфорт).
В противном случае сама изоляция может стать для ребенка серьезной психологической травмой.


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[duel]

Сообщение от guccibeast

Здравствуйте Елизавета Юрьевна! Огромное спасибо за Ваш ответ. Читая Вашу переписку с Sergdoc, у меня возник вопрос, то, что я называю истерикоей, ею не является? Это просто неумение психики ребенка справится с эмоциями??? Вы знаете, у меня сегодня было озарение (изобрела велосипед), мой ребенок бьет меня, поскольку не знает иного выхода для своих эмоций! Так ли это. Объясню, как пришла к этому выводу (для меня это важно): сегодня, после того, как в очередной раз мы не захотели одеваться, у нас начался плач с попытками ударить маму ладошкой по лицу. А я ему дала его носок, который я и пыталась ему одеть. Он его взял и бросил. Я подняла и дала ему вновь. Он бросил. Я заметила, что плач стал не такой яростный. Так мы проделали несколько раз, пока успокоились совсем. И тут я вспомнила, что когда закипаю, мне очень необходимо выплеснуть свои эмоции. Путем проб и ошибок я пришла к тому, что просто рыдаю. Может у сына тоже самое? Тогда как научить «выпускать пар» правильно, не во вред, а с пользой?
Кстати, бить мы стали и других детей, если те покушаются на игрушку, с которой он на тот момент играется. Я его понимаю, но как разрешить ситуацию в мирном ключе.
Заранее спасибо.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Татьяна.
Очень приятно называть Вас "человеческим" именем.
Отвечая на Ваши вопросы:
Большинство наших "озарений" случаются не просто так, а являются результатом проб и ошибок, постепенного накопления опыта по какому-то конкретному вопросу. Именно такие "озарения" чаще всего и являются самыми правильными в нашей жизни. Верьте своей интуиции и побольше доверяйте ей!

Весь спектр эмоций и способы реакции на них ребенок черпает прежде всего от родителей (и часто от того, кто находится с ним рядом постоянно). Вы - самый близкий для малыша человек. У кого ж ему учиться, как не у Вас!

Выход из Вашей проблемы не так уж и сложен, как кажется на первый взгляд.
1. Планомерно и постоянно осуждайте то поведение ребенка, которое Вам не нравится ("мне не нравится, когда ты...", "мне это неприятно", "я не разрешаю тебе делать...").
2. Предлагайте ребенку альтернативные способы преодоления негативных эмоций ("я понимаю, что ты сейчас злишься (расстроен, обижен и т.д.); ты можешь топнуть ножкой, сжать кулачки, ударить подушку, громко крикнуть и т.п.").


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[SergDoc]

Итак, обещанная попытка перевода. Я вовсе не профессиональный переводчик, и если я допустил ошибки, особенно принципиальные - буду рад поправкам.

Ваш трехлетний ребенок громко плачет, сжимает кулачки, топает ногами и истерично кричит, а более старший отпрыск бранится и крушит все, что может – это способ, которым дети выражают свои негативные эмоции.

Следует ли строго критиковать их за такое поведение? Вы знаете, что любой из нас может подвергнуться наплыву негативных эмоций, однако большинство из нас может контролировать свой гнев и выражать чувства в приемлемых для других людей формах. То есть задача родителей состоит не в том, чтобы «навсегда отучить» от гнева, но в том, чтобы научить его контролировать свои чувства.

Сильные проявления гнева очень характерны для маленьких детей. Вы легко можете услышать гнев и возмущение в отчаянном крике новорожденного. Причина проста – Вы отказываете своему ребенку в чем-то , не понимаете его, и это его раздражает.
Конечно, дети более уязвимы, чем взрослые. Их легко обмануть или обидеть, потому гнев в большинстве случаев вызван отсутствием ощущения безопасности, беспомощностью, тревогой и оскорблением детей. Дети выражают его через крик, плач, топанье ножками и бросание или поломку вещей.

Многие люди относятся к способам выражения гнева как к непристойному поведению. Это утверждение, господствующее в нашем обществе : «Прекрати злиться, или покажи, что именно тебя злит». Дети осознают необходимость подавления гнева очень рано, чувствуют свою вину за собственный гнев. Когда ребенок видит гнев по телевидению: преступления, войны, драки - он убеждается, что должен избегать и подавлять его. Ребенка, который показывает гнев бурно и часто считают агрессивным и его поведение называют асоциальным. Но что интересно, такое поведение напрямую порождается подавлением чувства гнева.
Подрастая, дети начинают «сбрасывать» негативный эмоциональную энергию через сарказм или обиды других детей.

Бывает, что подавленные отрицательных эмоции проявляются в форме тиков, ночного недержания мочи, заикания. И психологи и родители знают, как трудно бывает впоследствии избавиться от этих невротических реакций.

Также бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается контролировать себя в общественных местах, например, в школе, а дома он теряет терпение, закатывает истерики, делает выговоры, оскорбляет близких людей, дерется с братьями и сестрами. Такие проявления агрессии не приносят ему облегчения. Он несчастен от произошедшего и чувствует себя еще более виновным. Напряженность удваивается, и следующие неудачи могут быть более бурными и длинными.

Одна из самых частых форм гнева и выражения протеста -истерика.
Это - способ получить что-либо от родителей, результат накопленного напряжения, стресса, волнения, срыв. Подвижные, активные, легковозбудимые и чувствительные дети особенно подвержены таким поведенческим срывам.

В порыве страсти
Детская истерика - является трудным испытанием для терпения и нервов родителей. Почти все дети проходят период истерик рано или поздно. Некоторые подвержены им только в крайнем случае, для других такие эпизоды являются регулярными.
Принято считать, что частые истерики ребенка – признак его испорченности.

В результате большинство родителей стараются лечить нервные вспышки ребенка строгостью: они наказывают ребенка за истерики, но… таким образом вызывают еще более сильные и частые срывы. Этим способом они добиваются противоположного результата.
К сожалению, нет универсального способа, чтобы справиться с истерикой. Лучший из способов – пытаться вовсе избегать их. Чтобы отвлечь, не закрепить это, в том случае, если у Вас есть время, превратите все в игру, в шутку. Как? Попытайтесь избежать командного тона во время общения с ребенком.

Предположим, ребенок одел куртку наизнанку и не хочет переодевать ее обратно. Скажите ему с добрым участием, с улыбкой: «Ой, а почему курточка отвернулась от нас? Тут так красиво, а она не увидит, что происходит вокруг? Давай поможем ей, развернем ее!»

Если истерики избежать не удалось, то лучше ничего не делать, подождать, когда она закончится. Ребенок, который вошел в истерику, часто не желает и не может остановиться. Если обстоятельства позволяют, то лучше оставить Вашего кричащего ребенка одного. Этот способ более быстро успокоит его и пощадит нервы родителей.

Иногда взрослые провоцируют истерику в детях. Например, старшие дети, чувствуя нехватку родительского внимания, испытывая зависть к вниманию, которое оказывается их младшему брату или сестре, часто начинают истерику. Такая истерика – своего рода протест, попытка возвратиться в детство.
Обучение самоконтролю.

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Некоторые из них помогают детям понять свои эмоции и выразить их структурно, другие игнорируют гнев, третьи обвиняют ребенка в этом чувстве, четвертые соглашаются, что дети имеют право испытывать гнев, не показывают никакой реакции на эти проявления.

Исследования показали, что дети, родители которых помогали им справляться с отрицательными эмоциями, превосходят своих ровесников в интеллектуальном и физическое развитии. Поэтому психологи считают, что взрослые должны позволять детям иногда «выпускать пар» , для их полноценного развития. Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не могут найти правильное выражение этому чувству, испытывают много проблем из-за их характер во взрослой жизни. Они сталкиваются с трудностями во время общения с друзьями, им сложно сохранить свою работу и их браки часто распадаются.

Вы должны четко осознать, что достижение контроля над отрицательными эмоциями не означает, что вы не должны чувствовать их вовсе! Родители, обучающие детей управлять гневом, должны помочь им справиться со стрессовой нагрузкой или перенаправить эмоциональную реакцию. В таком случае гнев станет движущей силой, путем к преодолению проблемы, безопасным для ребенка и окружающих. Таким образом, родители должны помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Только должен сделать это не с помощью крика или удара, а посредством объяснения. Вы должны показать своему ребенку что агрессивное поведение никогда не будет ему полезно.
Попробуйте научить ребенка говорить о своих чувствах, называя вещи своими именами «я рассержен», «я обижен», «я расстроен».
Ни в коем случае не называйте ребенка глупым, скучным - он будет вести себя так же с другими детьми. Чем сильнее Ваша агрессия, тем больше злобы будет возникать в душе ребенка. Не имея возможности ответить непосредственным виновникам – родителям, сын или дочь сосредоточатся на кошке или побьют младших.

Кроме того, Вы можете и должны предложить социально приемлемые способы выражения подавленного гнева у вспыльчивого, эмоционально неустойчивого ребенка.
Предложите ребенку, чтобы он ушел один в свою комнату и громко высказать свое недовольство. Если ему трудно сдерживаться, предложите ребенку избить специальную подушку руками и ногами, разорвать газету, скомкать бумагу, пнуть мяч, побегать вокруг дома, избить мягкую часть кровати руками или написать все слова, которые он хочет сказать в гневе на бумаге.

Глубокие дыхания или счет до десяти, прежде, чем сказать или сделать что-либо, может помочь успокоению. Также можно слушать музыку, громко петь или кричать с музыкой.

Вы можете предложить Вашему ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто может быть выражена через творческую работу или игру.

Дети должны знать о возможных последствиях их действий и как их действия могут рассматриваться другими людьми. Кроме того, они должен всегда иметь возможность обсудить спорные вопросы с родителями и получить объяснение причин их действий - это способствует развитию чувства ответственности за собственное поведение.

Последнее – очень важно, чтобы у маленького человека не было проблем в общении. Помните, истерика – это прежде всего проявление отчаяния, когда ребенок не знает, как справиться с ситуацией.
В приступе гнева ребенок не может понять, услышать или изменить что либо. Вы должны отложить все дальнейшие разъяснения в момент истерики до достижения полного мира.

Не сидите рядом с ребенком в ожидании окончания истерики. Через это многие родители выходят из себя, шлепают плачущего ребенка или начинают плакать тоже. Вам не следует корить себя за такие срывы, но лучше сразу же оставить ребенка одного, пока не закончится буря. Изоляция - это лучший способ борьбы с такими событиями. Вы должны также изолировать всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе страсти (кошка, младший брат).
Не следует наказывать сына или дочь за истерику, но и не следует выполнять его требования ради окончания скандала. Иначе Вы побудите его вести себя так каждый раз, когда он захочет чего-либо от Вас. Иногда Вы не можете уйти, тогда находитесь непосредственно возле ребенка, не обращая внимания на душераздирающие вопли. Скорее всего, ребенок скоро успокоится сам.

Если ребенок входит в истерику только в Вашем присутствии, и ведет себя хорошо с другими, попытайтесь понять, как родственники поступают, что они делают, чтобы избежать истерики? Может быть, они просто проводят меньше времени вместе, например, отец часто занят. А Вы одеваете, моете Вашего ребенка, выполняете другие малоприятные для него вещи? В таком случае было бы неплохо поручить большинство проблемных ситуаций в общении с ребенком тому, кто лучше его успокаивает.
Бывает также, что другие люди находясь с ребенком просто меньше внимания обращают на его негативное поведение. Когда ребенок не видит зрителей, он скорее успокаивается.

В любом случае, Вам необходимо иметь мудрость, благожелательность и терпение при общении с Вашим ребенком.

[SergDoc]

Елизавета Юрьевна, Ваши поправки к данной статье - очень верны. Ставлю под ними свою подпись (одобрялки уже нет на Вас)

Уважаемые Татьяна, Елизавета Юрьевна, Радмила Руслановна! Я предлагаю оставить эту тему для ее первоначального назначения - для консультации топикстартера. При необходимости продолжить дискуссию - это можно будет сделать в отдельных разделах, например в разделе "Форум для врачей-педиатров", без пациентов.
Еще раз всем огромное спасибо.
PS. Е.Ю., Ваши доводы "когда я тебя шлепаю, я хочу этим сказать:" очень сильны! Это встряхивает.
Спасибо, я буду пересматривать свое отношение к физическому наказанию детей.

[Gratis]

Мне представляется, из выше сказанного, что для детей младшего возраста (1-1.5 лет) лучше подходит вариант "переключения" - отвлечения. Тогда, как с детьми постарше, в случае истерических реакций, - оставить одного, "выпустить пар", или отвлечь беседой- "громоотводом" (там у Сергея в переводе: про куртку одетую на изнанку).

Спасибо всем авторам постов, тема действительно актуальна для всех (врачей и родителей). Может добавить в ЧАВО, но с более краткими и четкими рекомендациями.