|
#16
29.04.2015, 16:48
|
|||
|
|||
|
Как же называлось то лекарство... помню, что оно еще при эпилепсиях назначается... Какой-то аналог ламотриджина. Конвульсан! Дозировку не помню - это было лет пять назад.
Когда я пришла на прием на прошлой неделе, доктор, листая карточку, сказала нечто вроде "предыдущий ваш врач снял диагноз, но я ясно вижу у вас признаки". На мой вопрос, что она, собственно, видит, сказала об истероидных чертах личности. Карточку я, конечно, в руках не держала, не знаю, что там было и что отменяли. От БАР тот доктор и лечил. Мне, правда, кажется, что куда больше помогли физические нагрузки, общение с животными и распорядок дня. Иппотрепия в моем случае проявила себя замечательно. Тот самый конвульсан я попила года полтора, и все. Надеялась уже больше никогда упаковку и не увидеть))) О текущем лечении. Оно почти отсутствует. Только тенатен и фенибут пью. Сегодня была у штатного психолога - дала пачку тестов, назначила прием через неделю. На электросон времени выкроить не могу, вчера наконец оформила субсидию, до этого собирала документы. В комнате убираться опять времени нет. Я или с ребенком гуляю, или укачиваю ее. Теперь уже просто руки опускаются, как только подумаю о масштабах уборки. И подступить с какого-то края, убрать за раз немножко, тоже страшно. Два дня почти ничего не ела, кроме печенек со сгущенкой. Потому что готовить надо, а на готовку что? Правильно, времени нет. А когда есть время, нет сил. Потом день был с уткой, потом день был с мясом, а потом опять голодный день. Я спалила кастрюлю с косточками, потом сковородку с гуляшом. Воняет в квартире гаревом, гадкий запах, ужасно. И халат, что сушился в коридоре, тоже воняет. Сейчас сижу и пишу, вместо того чтобы есть, потому что необходимо из себя выплеснуть. Утром у врача что - радостная, улыбаюсь. А днем и вечером у меня Все Плохо, но они-то этого не видят! Усыпляла девочку полтора часа, прошло пятнадцать минут - она уже вон просыпается. В слинге пыталась сегодня носить, так сама выдержала чуть-чуть: страшно, что что-то неправильно сделала, что ножки перетянула. Перспектив не вижу. Что-то плохо мне. Опять днем нагавкала, потом не брала на руки, пока сама одевалась. Ребенок плачем заливался, потом уснул. Поспала девочка три часа, а ничего не забыла, с рук не сходит, дрожит и рыдает. Так я не могу испытывать положительных эмоций. Она, она уже меня раздражает! Виню себя ужасно, а что поделать? Я плохая мать. Плохая, плохая, плохая! Вот что тут поделать! Пойду поем. А, про прививки... С рождения не делали, потому что в стационаре лежали. Потом был карантин в поликлинике. Потом ездили в дневной стационар. Потом не было вакцины. Наконец БЦЖ поставили, про остальные даже не заикалась, проклятущая интеллигентность. Да, за нее я себя тоже ненавижу. 
|
|
#17
30.04.2015, 03:44
|
|||
|
|||
|
Врач-психотерпевт сегодня спрашивала, как у меня дела. А как дела - ей сказала, что нормально, и утром действительно казалось все нормально.
Сейчас вот вспоминаю, что вообще-то уже два раза плакала за это время. Второй раз вообще с ребенком на руках. Она притихла так, прислушалась, даже плакать перестала. Пожалела маму. А мама плохая, не жалеет девочку((( Ей надо так немного - только чтобы я была рядом. И того ей не даю. А вырастет когда? Будет ползать? Разговаривать? Я себя такой виноватой чувствую. Иногда думаю, а не создаю ли я такие ситуации сама, чтобы чувствовать себя виноватой. Зачем мне это надо? Зачем вообще люди так делают? Я как будто загоняю себя в такую ситуацию, чтобы быть достойной жалости. Но кто жалеть-то будет? И разве мне плохо было без жалости? Вчера закралась мысль, что зря рожала. Не надо было. Что-то все нехорошо. Сегодня ребенок с насморком, видимо, наплакалась вчера. А у меня очередная полубессонная ночь. Бульон второй день стоит на плите, проквасился наверное уже.
|
|
#18
02.05.2015, 09:12
|
|||
|
|||
|
Здравствуй, дорогой дневник))))
Фенибут я не пью. Ту, купленную упаковку, куда-то дела, а в ближайшей аптеке лекарства в продаже не оказалось. Да я и не рвалась покупать, если честно. У меня есть одно крайне нехорошее свойство: я немедленно верю тому, что мне говорят. Прочитав, что фенибут - слабое успокаивающее, я тут же сделала вывод, что особенно оно мне не поможет, а следовательно, нет большой разницы, пью я его или нет. Даже лучше, если не пью, потому что любое лекарство имеет побочные эффекты, и зачем терпеть эти самые эффекты, если основная цель - успокоение - не будет достигнута? Очевидно, отвечая внутренней потребности, я незаметно для себя куда-то сунула эту упаковку и об этом "куда-то" забыла. Крайне нехорошее свойство характера. То же самое и с болезнями. Причем я часто игнорирую хорошее, вылавливая из общего фона плохое. Мысли о пневмонии до сих пор меня иногда тревожат. Слабо, но тревожат. Вот сейчас болит колено. Я что думаю? Что это у меня суставы страдают, маячит призрак артрита, ревматизма, воспаления. Что Все Плохо и в тридцать пять я буду разваливаться по кусочкам. Но лучше уж колено, чем спина. С некоторых пор я укачиваю ребенка на фитболе, а не расхаживая по комнате. Плавные движения вверх-вниз и меня заодно успокаивают. Вот, видимо, от возросшего объема непривычных движений колено и заболело. Но опять же, лучше колено, чем спина... На групповое занятие успешно сходила. Хорошее. Понравилось. Я даже попыталась применить его в действии, когда ребенок долго не успокаивался. "Я нахожусь в месте расслабления и релаксации..." Не знаю, совпало так или действительно мама расслабилась=ребенок успокоился, но заснула доча прямо тут же. Ну, я королева психосоматики, так что не удивлюсь, если связь действительно есть. Но больше у меня не получалось, случай нельзя считать доказательством. В общем и целом ситуация намного лучше, чем была несколько недель назад. Отец стал намного меньше пить. У меня получается пару раз в неделю вести уроки. Ребенок ночью спит, заечка моя, солнышко, умничка, давая маме отдохнуть. Тьфу, тьфу, тьфу! Постучу по компьюторному столу, он из дерева. А настроение не то чтобы хорошее. Я не ем как будто специально - чтобы был повод пострадать. Не поела, нет сил готовить, нет еды, нет сил. В какой-то момент это началось и продолжается. С другой стороны, может быть, я действительно настолько устала, что просто не могла готовить, в конце концов, я же не специально спалила те косточки, и гуляш сожгла тоже не нарочно. Может быть, после двух неудач подряд я просто по-детски обиделась: ну и ладно, ну и не буду есть всем назло! Беда в том, что меня-то никто кушать не заставит. Никто не придет и не приготовит... Хотя лукавлю. Есть человек, который приходил и приносил иногда еду. Теперь не приносит; может, мне настолько это нравилось, что я специально создаю ситуацию, в которой буду вызывать жалость? Тьфу. Все это думать ужасно неприятно. Опять я получаюсь плохая. Может быть за то время, когда я хваталась за голову, боясь за здоровье ребенка, я привыкла решать проблемы? И теперь, когда можно бы в общем-то расслабиться, просто разучилась это делать? Ищу проблемы, которые необходимо было бы решать? Если не нахожу, создаю их. Вот вопрос. И дорогие специалисты, я по-прежнему надеюсь, что у кого-то появится время - и/или желание - со мною поработать.
|
|
#19
03.05.2015, 17:55
|
|||
|
|||
|
Иногда помогает справляться осознание, что дочка совсем маленькая, беспомощная, полностью зависит от меня. Я могу, конечно, накричать на нее, сорвать раздражение, но она же мне не сможет ответить. Я отвечаю за нее. И вот когда я так думаю, становится легче. В последнее время и укладывать стало проще. Уже не надо качать так подолгу... А с другой стороны, не так уж и сократилось время укачивания. Это я стала терпеливее относиться. Наверное.
|
|
#20
03.05.2015, 17:55
|
||||
|
||||
|
Распечатайте эту тему и покажите Вашему врачу. Может быть уже пора пить более надёжные препараты, чем плацебо.
И ищите возможность регулярной психотерапии.
|
|
#21
07.05.2015, 00:59
|
|||
|
|||
|
JuliaFonMarch, здравствуйте! Что сейчас беспокоит больше всего?
|
|
#22
10.05.2015, 11:50
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте!
Пожалуй, самое беспокоящее для меня прямо сейчас - раздражительность. Если бы была более терпелива, возможно, было бы проще и в семейной жизни, и с ребенком.
|
|
|
|
#23
10.05.2015, 14:10
|
|||
|
|||
|
Могли бы привести конкретные примеры раздражительности? Что Вы чувствовали в эти моменты?
|
|
#24
10.05.2015, 18:53
|
|||
|
|||
|
Доброго времени суток)
Anthioh, я искренне надеюсь, что таблетки обойдут меня стороной. А распечатывать тему, пожалуй что, бесполезно будет. Встречи с психологом - раз в неделю по полчаса, вот как раз две и были за все время, с психотерапевтом второй раз еще не встречались. а групповые терапии вроде как помогают. Я очень восприимчивая - легко придумываю себе симптомы, ну так и внушению поддаюсь. Вот только три раза в день, как велено, самостоятельно заниматься не могу. Если не стираю, то мою детскую попу, если не мою, то кушаю пиченьки, если не делаю вышеперечисленное, значит, гуляю с ребенком. Как-то пока не до сеансов расслабления, еще не научилась выделять время. но за совет спасибо. nevermind4, ну, гм. Вот ближайшее: я гуляла с ребенком. Обратно едем из парка, она вопит. Не совсем дурниной, но противненько так. И главное, не замолкая. Я пела-пела, уговаривала-уговаривала, потом меня как окатило волной с головы до ног, и злость пришла прямо вспышкой. Счастье, что дождь начался, я бегом бежала домой - адреналин растратила, устала, на пороге дома было уже не до злости. Ребенок ныл, возможно, из-за того, что ей было жарко. Я в парке одела на нее дополнительную кофточку, потому как холодало, и у нее ручки и носик стали прохладными. А возможно, из-за того, что режим в очередной раз поменялся. Она раньше спала три раза в день по два-три часа, а тут в общей сложности поспала в два раза меньше. И график сдвинулся: где она раньше бодрствовала, сегодня дремала, а где раньше дрыхла без задних ног, сегодня взялась играть. И потом, дома, мы помылись, и я взяла ее укачивать. Покачала-покачала, вроде как она притихла, чувствую. Положила на кровать, пристроилась рядом кормить, она не берет. Ротик открывает, как голодная птичка, а не ест. И ноет опять. Я опять злюсь, хватаю ее, обратно укачивать, она притихает. Я вслух выговариваю - что не ешь, чего ж тебе еще надо, ну не хочешь, так бог с тобой. Потом попыталась на руках покормить - опять та же песня, выгибается, с рук рвется прочь, будто я ее деготь или мыло в рот пытаюсь запихнуть. Орет, разумеется. И я же уверена, что она хочет есть, но эх, не получается. Тут-то я и начала на фитболе прыгать. Для меня этот мячек просто находка. С одной стороны, мерное покачивание успокаивает, с другой, резко трясти ребенка просто не получается: чем больше силы прикладываешь к прыжкам, тем выше они становятся, и только. Плавность-то и размеренность никуда не девается, а я сбрасываю злость свою и немного успокаиваюсь, медленнее начинаю двигаться. Ребенок потяжелел, я ее положила, она проснулась (это тоже бесит, бесит! Ну нет чтобы спать себе спокойно!), покушала на сей раз. А я кормлю и сама дотерпеть не могу, чаю хочу аж жуть, опять же кушать кроме пиченек дома нечего. Надо готовить, а сил чего-то нету. Ну ладно хоть аппетит пока есть.
|
|
#25
11.05.2015, 01:07
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#26
11.05.2015, 02:48
|
|||
|
|||
|
Ну уж если бы не умела, какой бы я была матерью... Вы ведь спросили, какие я испытываю примеры раздражения. Но ведь мне не каждый раз хочется бегать. Да и если сегодня ночью ребенок проснулся, куда я побегу?
Мне все время кажется, что я слишком остро реагирую, можно было бы просто возвести глаза к небу, а у меня дрожь, мандраж и проклятья. И сначала все же гавкну, потом только выплескиваю эмоции. А если все это понятно и объяснимо, и я молодец и все такое, то у меня другая проблема - мнительность. Я все равно себя корю. Мне кажется, я плохая мать. И плохая дочь, подруга, все такое.
|
|
#27
11.05.2015, 04:03
|
|||
|
|||
|
nevermind4, вы знаете, на меня ваш ответ подействовал как-то тонизирующе. Даже не слишком переживаю, что пришлось ни свет, ни заря встать. Посмотрим на меня днем, конечно, но вообще у меня снова ощущение близости чуда, ожидание, что вот-вот снова все будет хорошо)
|
|
#28
17.05.2015, 08:36
|
|||
|
|||
|
Доброго времени суток, и с прошедшими праздниками!
Я тут размышляла немножко. Наверное, я себе придумала какой-то образ идеальной матери, и когда в него - как мне кажется - не укладываюсь, начинаю расстраиваться. Фраза nevermind4 повлияла, и еще сказанные вскользь слова психолога. Нет, общением с психологом я недовольна, слишком мало и все не о том, но пользу все же принесло))) Ведь действительно: ребенок накормлен, напоен, в весе прибавляет, агукает и улыбается. Пеленки я меняю вовремя. На плач реагирую тут же. На улицу одеваю по погоде, надолго в одном положении не оставляю. Отчего же я плохая мать? Оттого, что ребенок плачет? Но ведь ребенок просто не может сказать что-то словами, у него нет другого средства коммуникации! Я же не телепат, чтобы идеально угадывать его желания, мне необходимо время на догадку и реакцию! Да и как бы ни обихаживала я свою дочу, некоторые вещи просто нереальны. Не могу я дать ей крону дерева в охапку. Не могу закрыть солнце облаком. Вот отойти в тень могу, да. И это делаю. Листик могу протянуть, чтобы она потрогала. Отчего же я плохая мать? Ну уж не знаю, хорошая ли, но не плохая же! Охохо, я даже в интернетах не могу сказать про себя положительную фразу. Охохо. Психолог упомянула, что у меня поведение жертвы. Так может действительно я все последнее время нахожусь в этом состоянии? Тянусь к нему. Нуждаюсь в нем. Если вдруг все становится хорошо, я не верю и начинаю искать, что же в моем состоянии есть плохого. В первый раз я попала к психотерапевту после стресса на работе. Место было такое, что ни одна девушка не выдерживала больше полугода, уходили. Я продержалась два. Те, кто имел свое мнение и чувство достоинства, не могли сработаться с начальством - а я смогла... Потому что нуждалась в таком стиле руководства. Потому что могла многое вынести и считала это нормальным. Здравствуй, дорогой дневник, я хочу рассказать тебе о своей жизни... В конце концов меня таки научили стоять за себя. Худо-бедно, но уважать свои желания. И начались проблемы с начальницей. Ситуация нагнеталась не один месяц, наконец я просто не смогла работать физически: у меня дрожали руки, я могла расплакаться посреди разговора, и наконец я потеряла память. Разум просто перестал справляться с нагрузкой. Ну, подлечили. Развелась. Попыталась построить отношения с другим человеком. Как только мне показалось, что он похож на моего отца, отношения тут же прекратила. Но успела забеременеть. И весь период беременности - снова сильный стресс, постепенно нагнетающийся. Семь месяцев я жила с ощущением, что полагаться мне придется только на себя. Плюс после родов ощущение, что ребенок это навсегда, что я теперь отвечаю за нее, что мне необходимо быть сильной даже не ради себя. Что я больше никогда не смогу стать свободной, у меня этакая очаровательная, но гиря на ноге. Наверное, ничего удивительного, что у меня опять начало срывать крышу? Сейчас жизнь относительно благополучна. Но я просто боюсь. Что-то случится, чего я не смогу предусмотреть - а я пытаюсь предусмотреть все, и здесь снова проявляется мой перфекционизм - и станет ВСЕ ПЛОХО. Я постоянно ждала это "плохо": вот будет беременность, и я не смогу работать, начнется токсикоз и сонливость и всякое падение иммунитета. Вот стану волноваться, и случится выкидыш. Вот будет кесарево, и я получу тромбы во всяких местах и осложненное заживление швов. Вот приеду домой и окажусь совершенно беспомощной, потому что у меня же кесарево, я же не смогу наклоняться и ухаживать за ребенком. Вот будет грудной ребенок, и я не смогу готовить и убираться и куда-либо уходить из дому. Вот буду носить ребенка по городу и она обязательно подхватит какую-нибудь болезнь или продует ветер или опалит солнце... Жизнь моя полна постоянных страхов, и до чего мне это надоело!!! Я хочу просто жить, наслаждаться и не бояться! Божечки, пусть у меня будет все хорошо! У меня и у моей крошечки! Да как же в это взять и поверить!!!
|
|
#29
23.05.2015, 05:53
|
|||
|
|||
|
Ну и снова я пришла. Не то чтобы я была такой упертой, или любила демонстративность, но где-то писать надо - а на этом форуме все же существует призрачная надежда, что прокомментируют. Если я буду писать в тетрадке, ее точно никто не увидит.
Да и писать медленнее, чем печатать. Сходила я к психологу. И к психотерапевту. Курс лечения окончен. Во-первых, тревожное состояние у меня сняли, во-вторых, я приблизилась к состоянию здорового человека, а у них столько пациентов в куда худшем положении... И я так думаю, и психолог прозрачно намекнула. Вообще она не очень мне понравилась. Вот ситуация: у меня назначено на десять ровно. Я сижу у кабинета, время уже десять десять, дверь открывается. А рядом со мной женщина чуть более чем средних лет. И эта женщина поднимается и собирается зайти. Я тоже встаю и говорю - у меня талончик на десять, извините, но я пойду. Меня ждет девочка, очень маленькая. Доктор же, выглядывая, ищет глазами ту женщину и приглашает ее. И мне говорит - давайте будем уважать возраст. ...А давайте будем принимать точно по времени?.. Ну давайте. Как доктор сказал, так и будет, конечно. Я повернулась, поискала глазами ту женщину и пригласила войти. Доктор опять неприятно поражена. И потом мне высказывает вначале приема: это яркое проявление моей проблемы. Можно отреагировать на пятерочку, а можно вспыхнуть на десятку. И я всегда на десятку вспыхиваю, что подтверждают и тесты. Ни депрессии она у меня не увидела, ни особой тревоги. Так и вот. Я согласна с профессиональным мнением, что да, черты акту... актуацентированы, это да. Но я совершенно не согласна со сделанным мне выговором. В чем я была неправа? Я со своего места видела только свой талон, время, безнадежно опаздывающее, и женщину, которая собирается пройти вперед меня. И еще я глазами своей души вижу свою дочку, которая вот буквально вчера дико, безумно расплакалась у педиатра когда мы также просидели в очереди на полчаса больше, чем было указано на талоне. Дико и безумно - это, цитирую педиатра, "я за сорок лет работы детским врачом такой истерики не видела". И когда врач сказала, что это ее выбор, принять пациентку прямо сейчас, я опять же не стала спорить. Не знаю, не знаю. Зря психолог так сказала. Если бы я не выспалась в тот день, я бы точно сама закатила истерику со слезами. Несправедливо обидели, несправедливо! Что хорошо: я уточнила насчет диагноза. БАР не нашла, говорит, акцентуализированность. На грани патологии, но все же еще не. Радует. Значит, могу обойтись без таблеток, значит, смогу сама справиться. Любопытно было бы посмотреть карточку, кто-то ставит диагнозы, кто-то их снимает... Еще психолог говорит, что такие как я вообще не склонны к депрессии. Оптимизм моя врожденная и подчеркнутая черта. Что ж, тоже хорошо! И посоветовала сходить на группу Анонимных Родственников Алкоголиков. И что вы таки думаете? Мне опять там психолог не понравилась! За все время я только одного хорошего специалиста и видела... Вернее, который пришелся мне по душе. Ну вот что мне посоветовала эта тетенька первым делом? Вы, говорит, дайте вашему отцу то, что он хочет. Он будет рваться к вам, пока это не получит, а потом его отпустит. А хочет он брать девочку мою на руки, сидеть на моем кресле, ходить по моему ковру своими ногами. Казалось бы, в чем проблема? Да в том, что он руки не моет. Высморкался, пальцы о штанину обтер, и эти руки тянет к четырехмесячному грудничку. Или еще лучше: ночью обописался, а то и обокакался, я вынуждена использовать детскую лексику, потому что у меня пальцы не поворачиваются написать по-другому, и пришел ко мне мокрый. Руки в этом, ноги в этом, задница естественно тоже... И ЭТО остается на моем кресле, куда сажусь я. Потом я, уже на своей, извините, попе переношу это на простынь. А спим-то мы с дочерью вместе. И иногда она голенькая у меня, и не всегда на пеленке. Все то, что он приносит из своей комнаты, оказывается на ее коже. Даже если он ее в руки не берет! И как мне следовать совету психолога? Вчера попыталась. Он пришел в комнату, покачивается, от него мочой несет, и говорит с ней с нотками агрессии в голосе. "Ты почему сегодня два раза нормально заснула? Что с тобой случилось?" И голос все повышает. Ну это типа полушутит, в его понимании. Как мне его оставить с ней рядом? Тьфу, блин.
|
Линейный вид
