|
#1
07.09.2012, 21:52
|
|||
|
|||
Страхи
Нужна консультация психолога в отношении страхов, хорошего врача в городе не знаю, но чувствую, что помощь психолога необходима. информация обо мне раскрыта в других разделах (предыстория):
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=246109 http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=207835 так же на 1-м курсе института (2005 - 2006 гг.) при изучении психологии проходила множество психологических тестов, включая тест на самооценку. Если есть необходимость - могу выложить результаты или пройти заново. (т.к. за эти семь лет в моей голове поменялись некоторые вещи. Каков объем изменений судить сложно). А теперь по сути вопроса... Я боюсь всех лиц мужского пола, и всех, кто так или иначе сильнее меня, включая родного отца (в отдельных моментах) и своего молодого человека. Даже зная, что они точно не сделают мне ничего плохого, в отдельных ситуациях подсознание рисует чернуху. Я боюсь пауков и прочих мелких букашек, даже если они безобидны, кроме муравьев, кузнечиков(но боюсь саранчи и богомолов), майских жуков, трутней, бабочек, мух, комаров и божьих коровок. Я боюсь резких звуков/движений/явлений. Я боюсь ссор, с выяснением отношений. Я боюсь отдельных своих снов. Я боюсь кого бы то ни было обидеть, хотя знаю, что на всех не угодить. Я боюсь ответственности, или просто не готова к ней. Я боюсь бессонницы(или ее последствий). Я боюсь слабоумия. Я боюсь не довести начатое до конца, и как правило, довести до конца начатое мне не удается сразу. Я боюсь насмешек. Я боюсь критики. То что я пишу сюда - преодоление одного из страхов, так как боюсь говорить о том, что на душе, но если долго молчать, это рано или поздно выходит наружу и не всегда в лучшем виде (. если кто-то может помочь, прошу не оставлять тему без внимания. 
|
|
#2
08.09.2012, 13:15
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
|
|
#3
08.09.2012, 20:51
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
1) При проверке ТТГ в марте - уровень гормона 1,51... + где-то в указанных темах уточняла рост (168 см). результат приема Эндокринолога - L -тироксин 50 3/4 (или 1/2 75) за 30 минут до завтрака + Селмивит - весна, осень после еды. По сути получается, что назначение тироксина было правильным. (за год приема дозы тироксина 50 мкг, ТТГ снизился лишь незначительно с середины нормы ближе к нижней границе нормы). Состояние щитовидной железы в норме. 2) При наборе веса (за год примерно 3-4 кг.) мц чуть стабилизировался (последние 2 менструации). продолжительность выходит примерно 37 дней. Хотя еще в мае задержка была примерно месяц, и помог прием прогестерона (по назначению гинеколога). (из этого для себя делаю вывод, что нарушение мц мог вызвать как низкий вес, так и частые стрессы(работа с людьми, сезонный характер работы), так и гормональный сбой (ведь вернулся мц после при приеме прогестерона).  Таким образом, я не могу утверждать, что этих причин нет, скорее наоборот, присутствуют две из перечисленных. Избытка физ. нагрузки не наблюдаю, скорее наоборот ее не хватает. (ранее занималась боевыми искусствами, нравилось по многим параметрам, но самое положительное: снимала эмоциональное напряжение и весьма успешно.)3) в этой части обсуждался лишь вопрос питания. С диетологом, правда уже отошедшим от практики, который мне приходится двоюродным дедом. По его мнению питание должно быть разнообразным, есть можно практически все, что съедобно, но главное не есть одно и то же неделями, так как это приводит как к гормональным сбоям, в следствии дефицита отдельных витаминов и микроэлементов. Т.е. нормальный рацион питания подразумевает чередованее легкой и тяжелой пищи, в достатке должно быть и овощей с фруктами и клетчатки, углеводов. В последнее время стараюсь следовать этому совету, другой вопрос, что в кулинарии не сильна. 4) Диагноза как такового мне не ставили(кроме аутоимунного тиреоидита), в гинекологии в апреле-мае лишь руками развели, мол по Узи все нормально, ищите гормональный сбой (результаты анализов, сделанных ранее приводила в той же теме, где получила ответ уважаемой Г.А. Мельниченко). Повторных анализов никто не назначал, по совету из предыдущих тем и проверила ТТГ. Эндокринолог участливо меряет вес, рост. Но диагноз (аутоимунный тиреоидит) не пересматривался. Ранее назначали препораты железа и кальция (так как был выявлен их недостаток по биохимическому анализу крови). Курс пропила. По прежнему принимаю L-тироксин, так как началась осень, снова до зимы принимаю селмивит. Исходя из вышеуказанного, вопросы до конца нерешены. (решен 1-й, под сомнениями второй, частично решен 3-й... так как не достаточно информации по предыдущим вопросам, 4-й не решен до конца). Хотя м.ц., по сути возвращается (хотя боюсь делать такой вывод, так как все может обернуться обратно). И еще 1 момент. За консультацией психолога (вашей =) ) обратилась по многим причинам. В большей части для борьбы со стрессами, ведь необоснованные страхи тоже могут быть причиной стресса (я устала от жизни в стрессе и страхе, иногда хочется вздохнуть свободнее, да и раньше не было такого, жила... все началось скорее с 2005... выпускные экзамены, поступление... безответная любовь... дальше - больше). По сути - склонна переживать по пустякам, те давние стрессы (трясучка перед некоторыми зачетами и экзаменами, мимолетные встречи с объектом возвышенных чувств, с дрожью в коленках, трясучка перед Гос экзаменом по специальности, практика, диплом) ушли вместе с причиной, а на здоровье след оставили. Теперь, набираясь опыта на работе, трясусь перед ответственными проектами, при работе с новым клиентом и когда не уверенна в своих возможностях, способностях, умениях и навыках. Коллеги по работе, друзья и родные наперебой говорят о моей медлительности, но быстрее вертеться в той или иной ситуации не получается при всем желании.  Вот и хочу научиться не давать этим червячкам себя изводить, но сама справиться не могу.
|
|
#4
13.09.2012, 22:40
|
||||
|
||||
|
Как Вас можно называть?
В прошлой теме http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=246109 Вы проходили тесты. По их результатам я рекомендовала бы Вам проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром. По поводу непосредственно психологической части: Расскажите, пожалуйста, немного подробнее про Цитата:
Как развивалось дальше? Обозначьте подробнее этапы "развития". Вы пишите, что у Вас панические атаки Цитата:
Связаны ли те страхи, что Вы описываете в этой теме, с паническими атаками из другой темы?
|
|
#5
14.09.2012, 18:54
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер, Радмила Руслановна. Можно просто по имени Екатерина, или Катя.
1 С чего началось. До 2005 года жилось спокойной жизнью школьницы. Уроки, одноклассники, учителя. О мальчиках думала скорее в русле "а зачем?". Перед выпускными экзаменами не волновалась (в своих силах была уверенна). Однако с экзаменом по физике дела обстояли несколько иначе. Будучи неуверенной в своих способностях хорошо сдать ЕГЭ по физике я поступила нестандартно. В качестве школьного экзамена выбрала устный экзамен. ЕГЭ сдавала во 2-м потоке, вместе с поступающими в ВУЗ выпускниками прошлых лет. Таким образом удалось выиграть 1,5 месяца на усиленную подготовку к ЕГЭ. Готовилась самостоятельно. Здесь уже пришлось поволноваться. На экзамене переволновалась настолько, что меня чуть ли не под руку вывели в коридор и указали направление к сан узлу, дабы умыться и прийти в себя. Результат был успешным. Набранных балов хватило, для поступления в выбранный ВУЗ. Но сам процесс подачи документов, долгие ожидания в очередях, стали поводом к еще 1-му стрессу. Полностью успокоиться я смогла лишь тогда, когда была зачислена на 1-й курс. Но и тут не все слава богу... Очередным поводом к волнению и глубоким переживаниям стали первые семинары, новые знакомства, лабораторные по программированию, с которыми без репититора не могла справиться. Так уж вышло, что и свою первую любовь я встретила там же. Правда на тот момент на первом месте была учеба, которая сама по себе на первом курсе была легким стрессом. Первый экзамен на первой же сессии я провалила. В тот момент только поддержка родителей и гостившей у нас бабушки помогла взять под контроль эмоции и достойно подготовиться к следующему экзамену. Сессию закончила успешно в конечном итоге ... первый экзамен (им была психология), удалось пересдать на четверку. Но и этого было достаточно. Второй курс давался легче. Небольшое волнение вызывало безответное чувство (первая любовь), но жить не мешало. Правда один тревожный звоночек все же прозвенел. Понимая, что не равнодушна к определенному человеку (он учился на 3 курса старше меня. На момент поступления был на 4-м курсе. И ко всему прочему был главным редактором институтской газеты, к которой мне на тот момент хотелось приложить руку. Привлекало многое. Просто человек оказался хороший. Или же казался таковым. Теплый и проникновенный взгляд, добрая улыбка и уважительное отношение), я стала избегать с ним встреч. Только увидев где-то издали - хотелось спрятаться за угол или дерево... так, чтобы не заметил. Не знаю, что тогда мою двигало. Мозгом понимала, что у этого человека скорее всего уже есть избранница, благо все данные у него были, начиная от привлекательной внешности и заканчивая всем тем, что любят представительницы слабого пола. Одним словом, всегда был в окружении девушек. И вот. под конец 2-го курса (май 2009 года), осозновая, что это последний его год в институтских стенах, я впервые решила расставить точки над "i". Я написала весьма глупое СМС сообщение, с прямым вопросом, об его отношении ко мне. Что то вроде: "Я тебе нравлюсь?". На подобный вопрос ответ пришел довольно быстро. Это был отказ в мягкой форме. На тот момент, я подумала, что мне было бы легче, если бы меня послали нецензурной бранью, сразу убив все чувства на корню. В чувство меня привела подруга. Это были длительные прогулки с отвлекающими беседами. Но стресс затянулся, видимо некая горечь и чувство вины за поспешные и необдуманные поступки начало точить изнутри. Стоит отметить, что это был первый представитель мужского пола среди относительно ровесников, которому я могла вообще как либо доверять, хоть и не в полной мере. (до того, еще со школы и детского садика унижения со стороны представителей сильного пола оставили неизгладимый след... по правде от этих "призраков прошлого" на данный момент очень хочется избавиться, но не выходит.) когда не видела его, было легче. Только увижу - новая волна. Во всем искала знаки, тайные символы и прочие утешения в самообмане. Летом того же года уехала на каникулы в Крым. Среди старых знакомых улиц (в детстве почти каждый год отдыхала летом у бабушки в Симферополе) стали мелькать мысли о "чужом" человеке, которого хотелось видеть в ином качестве, как минимум другом. это был уже второй этап... (конец 2-го курса). также могу отметить, что каким-то необьяснимым чутьем могла сказать, о том, что данный человек где-то рядом. Может это были и совпадения(что более вероятно). Но суть скорее в том, что жизнь была похожа на какой-то сон, в большей части оторванный от реальности и сопровождалось постоянными переживаниями. Как обухом по голове ударило появление вышеозначенного человека на мероприятии, устраиваемом ежегодно для первокурсников (посвящение в студенты) осенью 2007. Праздник проходил в одном из дворцов культуры города. Понимая, что человек уже вышел из института. Не имея ни малейшего представления, с кем из студентов он был в хороших отношениях, я выссказала свое убеждение о том, что он неприменно придет. И снова тот же проникновенный взгляд с теплой улыбкой вогнал меня в краску. Целый вечер я бегала красной как рак (со слов друзей). В некой мере было стыдно за тот вопрос, заданный весной. Возвращение домой было тяжелым. Впервые, проезжая на автобусе по мосту, я поймала себя на мысли о желании спрыгнуть с высоты посреди реки... И если бы я шла пешком, не знаю, чем бы все обернулось. В момент, когда я осознала О ЧЕМ я думала, мне стало страшно. С тех пор мысли о суициде переодически стали посещать мою голову. На данный момент я говорю об этом с полной ответственностью. Единственное, что меня успокаивает - наличие целого ряда сдерживающих факторов(я более чем уверенна, что родные и близкие того не хотят и расстраивать их подобным образом - чистой воды эгоизм). Т.е. как таковые мысли есть, но до дела не дойдет, если, конечно, не помогут. Когда осенняя хандра достигла своего аппогея и я поняла, что надо что-то менять, я не нашла ничего лучше, как признаться в своих чувствах. Просто для того, чтобы снять со своих плеч груз молчания. На его закономерный вопрос: "Как же ты умудряешься об этом говорить?" (Ему как и другим была хорошо известна моя стеснительность и застенчивость), я ответила просто, что так мне самой будет проще и легче. Переживания не заканчивались до тех пор, пока я не полюбила другого. Это был клин клином. Середина 3-го курса. Привлекла общность интересов. Внешние данные, но что пожалуй самое главное - нечто родное и близкое. В этом человеке, с которым я вместе и по сей день, я заметила все лучшие черты всех тех людей, которые играли положительную роль в моей жизни: рассудительность отца, мудрость дедушки, внимательность и забота брата, строгость учителя. Конечно, идеальных людей не бывает. Мы вместе многое прошли, включая бытовые ссоры, совместный досуг и отдых, было как хорошее, так и плохое... в общем... почти как у всех, но по-своему. Первые четыре года наших отношений, я боялась его потерять... то плохое, что происходит между нами режит по сердцу больнее ножа (я вообще не люблю ссоры. А к межличностным конфликтам отношусь как к чему-то похуже ядерной войны). Тем не менее избежать "терок" невозможно в силу разных характеров. Все хорошее - слаще меда. Что лучше - ложка дегтя в бочке меда, чем отсутствие этой самой бочки. Но вот из-за каждой этой капельки дегтя я чуть ли не срываюсь. На последнем курсе института ко всему этому прибавилось волнение перед госами и натянутые отношения с родителями. ГОС экзамен хоть и сдала на отлично, но сдавать побаивалась. Сильное волнение было и перед дипломом. Начиная с 4-го курса стала чувствовать переодические приливы жара и холода. А к концу пятого - необъяснимое чувство тревоги на казалось бы ровном месте. Все это происходило в те моменты, когда в отношениях с молодым человеком доходило до разрывов и передышек. Вот и сейчас иногда бывает чувство тревоги. Особенно хорошо это было заметно летом, после отпуска. Работа очень нервная и требует полной самоотдачи и ответственности. По сути мне приходится в краткие сроки решать проблемы клиентов. И когда не получается это сделать быстро или в сроки, установленные или же ожидаемые клиентом, появляется чувство вины.. хоть я и не обещаю скорого решения проблем, когда в нем не уверенна, чувство вины появляется. Так как не хватает достаточного опыта и уровня знаний. В последний месяц неожиданное чувство тревоги, в сочетании с головокружением, и иногда мигренью стало довольно частым явлением. С проявлениями учащенного (по ощущениям) пульса и сердцебиения. Судороги мышц среди ночи, включая судороги мышц пресса и спины, мышц лица. Когда стала читать о возможных причинах подобных проявлений натолкнулась на информацию о Панических атаках. Под ними я подразумеваю описанные выше проявления. Хотя в описании встречалась строчка о боязни последствий таких проявлений тревоги и страха (но его нет). Я о каждом случае забываю (ну было и было) ... до нового случая, и не смотря на это они все равно возникают. По сути это уже 3-я стадия развития моего состоояния. Динамику я постаралась изложить подробно. Возможно вы сможете выделить и большее количество этапов и стадий. Да. Описанные в этой теме страхи в какой-то степени связаны с паническими атаками из предыдущей за исключением боязни пауков (это единственный страх, не вызывающий панических атак, хотя я могу выписывать сложнейшие пируэты отмахиваясь, например, от осы или пытаясь стряхнуть упавшего на одежду паука, веду себя как ребенок лет 5-ти, но оттуда, в прочем и тянется этот страх). Если говорить точнее, панические атаки стали развитием или последствием указанных страхов.
|
|
#6
18.09.2012, 00:28
|
|||
|
|||
Сперва хотела написать, что панические атаки с указанными страхами не связаны. Но переосмыслила. Отмечу так-же что это картина "с моей колокольни". Возможно кто-то другой видит все иначе. (поправить сообщение выше, сегодня уже не получилось)
|
|
#7
19.09.2012, 17:08
|
||||
|
||||
|
Катя, я сейчас кратко обобщу.
Основные симптому ПА: очень сильное волнение, тревога, головокружение, мигрень, сердцебиение, судороги. Для Вас характерно ответственно подходить к делу, испытывать вину, делать что-то на отлично. Впервые очень ярко волнение проявилось в период выпускных-вступительных экзаменов. Вы пишите, что мама и бабушка Вас поддержали. Цитата:
Потом сильные чувства были от влюбленности и прояснении отношений. Вас поддерживала подруга. Цитата:
У каждого сотрудника свой проект? Внутри компании сотрудники конкуренты или команда? В муже Вы наши опору  Цитата:
Цитата:
|
|
|
|
#8
19.09.2012, 18:55
|
|||||||
|
|||||||
|
Доброго вечера, Радмила Руслановна.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но иногда "идет борьба" за клиентов. Бывает, что один сотрудник не справляется с возложенными на него обязанностями по обслуживанию конкретного клиента. Тогда руководство назначает клиенту другого программиста. Иногда, когда присутствуют большие проекты, назначается руководитель (тот у кого больше квалификации по данному ПП, опыта или больше свободного времени в отношении с коллегами). Вся ответственность за проект лежит на нем (мне пока эта участь не доставалась, но предстоит в следующем месяце). Все доработки по программному продукту распределяет ответственный. Что-то делает сам. Что-то отдает на исполнение коллегам. По сделанной перед проектом оценке каждой доработки, участники получают свою "сделку", выражаемую в человекочасах, затраченных на свою часть доработки. Здесь соответственно, кто первый встал - того и тапки (если это не ответственный, хотя и ему нужны эти "человекочасы", но на него и так приходится львиная доля усилий и работ). Цитата:
Цитата:
|
|
#9
25.09.2012, 15:51
|
||||
|
||||
|
Катя, хочу сейчас вернуться к началу темы.
Цитата:
|
|
#10
25.09.2012, 18:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
И еще один момент по теме. Когда писала о ситуации на работе, был невольный страх "разглашения коммерческой тайны". Хотя по сути в профиле у меня не стоит место работы, и по такой схеме работать могут и другие компании, все же остается червячек, гложущий на тему "а может эта система была своей уникальной разработкой?". Пишу .. потому что все это лишь догадки и наверняка я не знаю. Да и когда УЖЕ рассказала, бояться нечего. Становится легче... Страх позади, кроме того, что касается критики и оценки. Так с детства повелось, что оценка окружающих на меня влияет очень сильно, хотя, по большому счету, на всех просто не угодишь. Мне нравится, когда меня хвалят, хотя иногда не отдаю себе в этом отчета. И меня очень огорчает, если говорить образно, когда в мой адрес летят тухлые помидоры и яйца. Пока это писала, у меня уже появились предположения, откуда это пошло. Если говорить мягко, то с 6-го по 9-й классы школы у меня не задались отношения со сверстниками. По большей части с ребятами. В классе я была некой "мишенью". Белой воороной, козлом отпущения. Если выражаться прямо, меня не воспринимали как человека. Скорее как клоун, чудо чудное. Несколько раз я приходила домой с бумагой в голове (это когда тетрадный лист смачивают слюной... скручивая в небольшой шарик... этакую пулю заряжают в разобранную ручку (этакая пушка) и дуют со стороны, где отверстие сужается для удержания стержня с определенным прицелом). А еще до того в детском саду каким то чудом оказалась на полу лежа в чужой слюне с ног до головы. Пишу в такой формулировке, потому что не могу вспомнить, какие мои поступки привели к такому результату, и как это вообще произошло, только отдельные черты мальчишечьих лиц. На переменах я предпочитала находиться подальше от класса и в аудиторию возвращалась практически с учителем. Родители об этом знали. В определенный момент (13 лет. 7 класс) меня даже записали в секцию по боевым искусствам, дабы я научилась стоять за себя. В спортивном клубе мне очень нравилось, и отношения там были другие. Но и там всерьез меня не воспринимали... скорее как товарища по интересам. Даже когда приходилось на время отсутствия тренера его замещать, обучая остальных, мало кто слушал мои слова,задания и установки, хотя тренеру никогда не перечили. При этом, опять же опираясь на страх неодобрения, я не могу отказать в чьей либо просьбе, наверное поэтому все те, кто подшучивал и издевался благополучно списывали домашние задания и просили помощи на контрольных, доходило до того, что те, кто обращался за помощью иногда получали более высокие отметки только потому, что я не успевала сделать свою часть задания. Исключение в данном случае (т.е. люди которым я могу и могла отказать) составляют родные, на что закономерно обижаются и недоумевают (когда я исхожу из чужих, а не их интересов). Почему они исключение, сказать сложно. Пожалуй я сама не смогу ответить на этот вопрос сейчас. Хотя они, безусловно, важнее посторонних людей. Пожалуй, только сейчас я поняла всю нелепость своих действий(в частности расстановка приоритетов, безотказность, которая никак не повлияла на "повышение" в глазах других... скорее наоборот все поняли, что на мне можно ездить) за что хочу поблагодарить вас (если бы не этот вопрос, я может, и не дошла бы до этого). 
|
|
#11
01.10.2012, 21:54
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Если сфокусировать ваш рассказ на прямом ответе на мой вопрос, то для Вас достаточно безопасно продолжать публично общаться? Катя, скажите, с теми людьми, кто поддерживал Вас раньше в трудные периоды, сейчас Вы поддерживаете отношения? И еще, сформулируйте точнее, в чем Вы просите помощи.
|
|
#12
02.10.2012, 19:14
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна.
Цитата:
Прямо камень с плеч.Цитата:
 преогромнейшее человеческое спасибо. В таком русле общение видится более комфортным.Цитата:
Цитата:
Цитата:
1) Не скакать как ошпаренной, только потому, что рядом находится паук, но при этом и не смотреть на него в упор, ожидая что он поползет в мою сторону (чтобы в страхе от него убежать). 2) Перед ответственным заданием приложить усилия к тому чтобы оно прошло более гладко (кто владеет информацией - владеет ситуацией). Вместо того, чтобы размышлять в русле "как же я справлюсь?". 3) Избавиться от призраков прошлого, которые говорят, что от мужского пола стоит ожидать подвоха. Вместо этого находить в них то хорошее, чего нет у других. Примерно так же с остальными страхами. Их я вдумчиво опишу завтра. (так как ошушаю, что раз уж начала, то стоит продолжить =)). Возможно, вы знаете некие действенные механизмы "игры с собственным сознанием" и сможете по мере надобности их преподнести, а может даже и "проиграть" в применении к моей проблеме. (так, чтобы я сама смогла контроллировать свои страхи в дальнейшем). Заранее спасибо.
|
|
#13
09.10.2012, 18:41
|
|||
|
|||
|
продолжу, хоть и позже, чем обещала.
4) Вместо того, чтобы подскакивать от резких звуков/движений/явлений - быть готовой к неожиданным поворотам, а не расчитывать на ровное движение и 1 единственную дорогу или же ровный тон музыки, ведь это как минимум не интересно. 5) Вместо того, чтобы бояться ссор, воспринимать их как необходимисть, ведь в споре рождается истина, и не сдаваться сразу же... А объяснять свою точку зрения, как можно спокойнее. 6) Вместо того чтобы бояться снов, воспринимать их как некий один из множества инструментов для управления собственной жизнью. (Подсказки и решение неких вопросов во снах). 7) Вместо того, чтобы бояться обидеть, или стараться угодить - отстаивать свой интерес в максимально вежливой форме, и не браться за все что угодно лишь бы угодить, если не уверенна, что справлюсь - так и говорить (это лучше чем не выполненное обещание). 8) Вместо боязни бессонницы - делать полезные дела в ее время. 9) Не дрожать от страха, что обессудят, будут смеяться, или будут недовольны. Сделать все что в моих силах и получить радость от результата. Вот только одна беда. Мозгами понимаю, а поведение от одного понимания не меняется. Чего не хватает не пойму.
|
|
#14
18.10.2012, 16:18
|
||||
|
||||
|
Катя, Вы так подробно описали что Вы хотите вместо страхов. И получили результат: понимание желаемого поведения. Это хорошо!
Теперь я попрошу Вас найти что-то общее, присущее этим пунктам. Каким образом страхи меняют Ваше поведение? Какой Вы себя ощущаете, когда боитесь, когда не боитесь?
|
|
#15
21.10.2012, 20:13
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна.
Цитата:
Цитата:
1) Те же пауки могут просто ввести в ступор (некое состояние созерцания). 2) Просьба молодого человека может заставить искать подвох или "второе дно" и прежде чем выполнить его просьбу я просто лишнее время потрачу на поиск ответа на вопрос "а зачем оно ему надо". 3) Из-за боязни ссор, я просто ищу пути их избежать, которые могут привести к куда более серьезным скандалам. Если же ссора уже произошла, я могу долго обдумывать способы ее избежать или не дать ей повториться (ссора сама по себе стресс, а при обдумывании возможного повторения смахивает на панику). 4) Перед ответственным заданием я могу вести себя безответственно. Уделять время чему угодно, лишь бы не думать об этом. Страшно начинать. Но если начну, как правило затягивает. При этом еще давит страх не успеть в срок. В итоге я всегда тяну до последнего, что в целом совсем не помогает, а скорее наоборот. 5) Боязнь резких движений заставляет думать в русле "а что это было". На какой то момент вырывая меня из реальности. При этом иногда не удается поймать конец цепочки мыслей следовавших до этого (решение тех или иных вопросов). Эту цепочку приходится повторять с начала. Если например шла на кухню ставить чайник, то могу забыть зачем туда шла... приходится возвращаться в комнату или вновь почувствовать жажду. Если кто-то об этом просил, как правило заканчивается вопросом "ты чайник поставила?" 6) Сны можно вообще выносить в отдельную тему. Я могу не спать просто боясь увидеть продолжение напугавшего сна. Я могу сутками обдумывать причины появления тех или иных снов. Но больше всего пугает то, что большинство из них сбываются (или же так стекаются обстоятельства или я сама воплощаю их в своей жизни). Сны для меня как "вторая реальность". Эти страхи очень сильно отвлекают от реальной жизни. 7) Боясь обидеть я всячески стараюсь угодить. Но иногда, боясь обидеть я скрываю правду. Когда правда все таки всплывает, обиде другой стороны нет предела еще и от того, что я так долго молчала. 8) Страх бессонницы связан с боязнью снов и иногда с необходимостью работы в ночное время. От недосыпания я в последнее время становлюсь очень нервной (раньше не замечала за собой подобного). глубокий сон помогает успокоится, но не тогда когда я вижу настораживающие сны. В итоге я могу целый день ходить в некой прострации. КПД в такое время стремится к нулю. 9) Боязнь критики и насмешек связана с работой в дни "прострации", как следствие влияния других страхов. То же со страхами незавершить начатое и слабоумия(в последнее время работоспособность значительно понизилась из-за ПА, вызванных другими страхами). Но все это лишь усугубляет мою медлительность и заторможенность. Цитата:
|
Линейный вид
