Болеет ребенок - не могу научиться с этим жить

[duel]

Здравствуйте, Ирина.
Я тот самый специалист, который подключается к беседе с Вами.

Вы уже проделали определенную работу с Полиной Львовной. И прежде чем мы с Вами продолжим далее, я бы хотела попросить Вас подытожить те основные моменты, которые Вы считаете наиболее важными достижениями для себя в работе с ней.
В каком ключе Вы бы хотели продолжить консультацию? Каких целей достичь в ходе работы?

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, добрый вечер!
Прошу прощение за длительное молчание - сначала думала, как лучше ответить, потом Настасья заболела, вообще к компьютеру не подходила...

Я бы хотела попросить Вас подытожить те основные моменты, которые Вы считаете наиболее важными достижениями для себя в работе с ней.

Основным достижением для себя считаю разграничение себя и ребенка, понимание, что я тоже имею право и на личное время, и на занятия "для себя" и что ребенку, в конечном итоге, от этого будет только лучше. Не могу сказать, что я достигла в этом совершенства, но я уверенно к этому иду.
И второе - понимание, что мои проблемы связаны на самом деле не столько с Настей (т.е. с ее болезнью), сколько со моими собственными комплексами и неуверенностью, которые были всегда, просто в новых обстоятельствах их не получилось игнорировать.
А также, Полина Юрьевна, помогла взглянуть на мою жизнь "со стороны" и в общем оказалось, что все не так плохо, как казалось)))) По крайней мере, настроение в последнее время у меня намного лучше.

Каких целей достичь в ходе работы?

В первую очередь, наверное, обрести уверенность в себе. Чтобы не считать, что больной ребенок = плохая мама, спокойно воспринимать критику и замечания, принимать решения на основании своих мыслей и чувств, а не по принципу "а что скажет мама/свекровь/друзья" и т.д.
Окончательно принять факт Настиной болезни, научиться всегда видеть ребенка, а не голубую пирамидку (возвращаясь к разговору с Полиной Львовной). Но мне кажется, корни тут все в той же неуверенности в себе.

З.Ы. Полина Львовна в последнем сообщении ошиблась, меня зовут Евгения.
З.З.Ы. В ближайший месяц не смогу регулярно писать - будем на отдыхе, что там будет с интернетом не знаю. В октябре смогу отвечать хоть каждый день.

[duel]

Евгения, здравствуйте.
Вы уже проделали достаточно большой путь в разрешении своей проблемы. Это замечательно
Я позволю себе резюмировать итоги работы. Итак:
1. Вы разделили свои проблемы от проблем ребенка. Это очень важно, так как позволяет сосредоточиться на выполнимых задачах и не втягивает эмоционально ребенка в разрешении тех проблем, которые ему не принадлежат.
2. Благодаря этому осознанию Вы сможете более рационально планировать свое время, отдыхать тогда, когда это необходимо.
3. Вы очертили для себя ряд тех своих проблем, которые требуют решения уже сейчас, так как непосредственно влияют на сегодняшнее качество Вашей жизни. Это очень хорошо, так как когда Вы точно знаете, куда идти, выбор пути дается гораздо проще.
4. Вы получили эмоциональную поддержку и настрой для того, чтобы идти вперед, а не "застревать" на текущих и прошлых проблемах.


Теперь давайте уточним Ваши цели.

Сообщение от DeviIris

В первую очередь, наверное, обрести уверенность в себе. Чтобы не считать, что больной ребенок = плохая мама, спокойно воспринимать критику и замечания, принимать решения на основании своих мыслей и чувств, а не по принципу "а что скажет мама/свекровь/друзья" и т.д.

То есть Вы хотите научиться чувствовать себя более уверенно как мать. Уточните, что значит для Вас "быть хорошей матерью". Как это и какая она для Вас? Другими словами, какой матерью Вы бы хотели себя видеть?

Отчего мнение других людей о Вас дороже, чем собственное мнение о себе? Что для Вас значит и что говорит о Вас критика и замечания?
Как Ваши собственные мысли и чувства согласуются с этими замечаниями?

Окончательно принять факт Настиной болезни, научиться всегда видеть ребенка, а не голубую пирамидку (возвращаясь к разговору с Полиной Львовной). Но мне кажется, корни тут все в той же неуверенности в себе.

Евгения, опишите пожалуйста подробнее как это, "принять факт болезни". Как Вы поймете, что это произошло? По каким критериям будете оценивать это принятие?

З.З.Ы. В ближайший месяц не смогу регулярно писать - будем на отдыхе, что там будет с интернетом не знаю. В октябре смогу отвечать хоть каждый день.

Я Вас услышала. Пишите, как Вам удобно. Я оформила подписку на Вашу тему и постараюсь по мере возможности отвечать сразу как увижу Ваше сообщение. Надеюсь Вы не потеряетесь .

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, добрый вечер!
Я, наконец, вернулась и получила доступ к интернету, теперь обещаю писать регулярно.

То есть Вы хотите научиться чувствовать себя более уверенно как мать.

И как мать, и в целом. Неуверенность в себе была всегда, просто раньше она как бы компенсировалась (в школе отличница, среди друзей заводила и т.д.), а сейчас главной ролью для меня является материнство, а вот тут как раз подтверждения того, что я хорошая (мама) я не получаю и вылезает та самая неуверенность.

Уточните, что значит для Вас "быть хорошей матерью"

Сложный вопрос. Для меня всегда мерилом "хорошести" матери были дети - здоровые, ухоженные, счастливые. Т.е. абстрактно хорошая мама - эта та, которая заботится о ребенке, старается сделать его жизнь насыщенной и интересной, является авторитетом для ребенка и в то же время другом, с которым можно пойти в лес кормить уток хлебом, мама у которой ребенок - счастлив. Что конкретно мне не хватает, чтобы почувствовать себя хорошей мамой? Во-первых, здоровья для ребенка. Я понимаю, что далеко не все от меня зависело и зависит, но ощущается именно так - не уберегла, не смогла помочь, восстановить, значит я плохая. Значит, надо избавиться от чувства вины за болезнь доченьки. Во-вторых, определенные качели: мало занимаемся, больше играем - а вдруг я упускаю время, ведь все говорят, что чем младше ребенок, тем лучше можно реабилитироваться. Много занимаемся, мало играем - все равно выше головы не прыгнешь, а так я лишаю ребенка детства. Значит, хочу для себя определить некую "золотую середину" и быть уверенной в своем выборе. Ну и в-третьих, множество, казалось бы, мелочей, касающихся воспитания и ухода, на которые указывают другие (мама/свекровь и т.д.), что я делаю неправильно. При чем опять же я понимаю, что то, как делаю я ни чуть не хуже и, в случае отсутствия проблем у ребенка, я бы возразила, что ребенок здоров, доволен жизнью, значит мы будем делать ТАК. А сейчас я этого сказать не могу... В общем, получается, что мне надо быть независимой от мнения и оценок других людей.

Отчего мнение других людей о Вас дороже, чем собственное мнение о себе? Что для Вас значит и что говорит о Вас критика и замечания?
Как Ваши собственные мысли и чувства согласуются с этими замечаниями?

Отчего так мне сложно сказать. Наверное, это какое-то детское желание всем нравиться, поиск одобрения...
Получаемую критику я бы разделила на 3 части:
1) От малознакомых людей. Если критика по сути, приму к сведению и буду переживать, что поступила неправильно, что меня увидели не с моей лучшей стороны и продумывать, а как надо было сделать. Если критика, из серии "замечание бабушки на лавочке" подумаю про себя какая я на самом деле хорошая и пойду дальше.
2) От знакомых и друзей. Цепляет сильнее всего. Значит, что я не могу что-то сделать хорошо, а это стыдно (ой, как, вот только что для себя это сформулировала. Глупо это как-то).
3) От самых близких (мама, муж, близкие подруги). Я знаю, что они меня любят и критику воспринимаю, как возможность выслушать чужое мнение и либо прислушаться к нему и стать лучше, либо не прислушиваться - ну побурчит, а я все равно знаю как правильно))) В любом случае это мой выбор.

Евгения, опишите пожалуйста подробнее как это, "принять факт болезни". Как Вы поймете, что это произошло? По каким критериям будете оценивать это принятие?

Для меня это перестать думать, "а вот если бы Настя, была здорова, то...", перестать сравнивать ее со здоровыми детьми и испытывать поэтому поводу огромное сожаление и досаду на себя, на нее, на обстоятельства... Перестать жить с мыслью, что "вот сейчас догоним всех, а потом начнется настоящая жизнь". Может быть догоним, а может и нет, но жить надо здесь и сейчас, и здесь и сейчас получать от жизни удовольствие. Иногда я это понимаю, но очень часто забываю.

[duel]

Здравствуйте, Евгения.
Мне кажется, что озвученные Вами цели во многом перекликаются и в конечном счете сводятся к вопросу уверенности в себе.

Так, принятие факта болезни связано именно с тем, что Вам свойственно (насколько я поняла) при оценке себя (и своей дочери) ориентироваться, опираться на сторонний эталон (как это у других, что думают другие, как это делают другие). То же касается и независимости от мнения других и поиск их одобрения.

Предположу, что если Вы научитесь получать удовлетворение "здесь и теперь", находить внутри себя то, что доставляет Вам радость и счастье, то Ваша проблема будет решена (во всяком случае отчасти).

Скажите, мои предположения верны? В них есть какая-то доля правды о Вас?

[DeviIris]

Мне кажется, что озвученные Вами цели во многом перекликаются и в конечном счете сводятся к вопросу уверенности в себе.

Так, принятие факта болезни связано именно с тем, что Вам свойственно (насколько я поняла) при оценке себя (и своей дочери) ориентироваться, опираться на сторонний эталон (как это у других, что думают другие, как это делают другие). То же касается и независимости от мнения других и поиск их одобрения.

Полностью согласна. Хотя и удивительно это осознавать...

Предположу, что если Вы научитесь получать удовлетворение "здесь и теперь", находить внутри себя то, что доставляет Вам радость и счастье, то Ваша проблема будет решена (во всяком случае отчасти).

Я бы сказала по-другому. Мне надо разрешить себе быть самой собой, а не пытаться соответствовать чьим-то представлениям и стандартам, поступать так, как считаю нужным я сама, а не как "правильно". А также дать себе право на ошибку, т.к. в той или иной степени ошибаются все, а наличие ошибок еще не говорит о том, что я плохая, глупая и т.д. Как-то так...

[duel]

Сообщение от DeviIris

Мне надо разрешить себе быть самой собой, а не пытаться соответствовать чьим-то представлениям и стандартам, поступать так, как считаю нужным я сама, а не как "правильно".

А что мешает, не дает осуществиться этому? Что, по-Вашему, могло бы помочь достичь этой цели?

А также дать себе право на ошибку, т.к. в той или иной степени ошибаются все, а наличие ошибок еще не говорит о том, что я плохая, глупая и т.д. Как-то так...

А как это происходит у вас сейчас?

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, что-то я чем больше думаю, тем больше запутываюсь... Замкнутый круг какой-то: чтобы быть уверенной в себе, надо уметь быть самой собой. Что бы быть самой собой - надо быть уверенной в себе. Что здесь первично? На мой взгляд, все-таки уверенность в себе. Уверенный в себе человек не ищет одобрения других, поступает так, как считает нужным он, принимает себя, т.к. уверен в своих достоинствах, а над недостатками работает, но не считает их критичными...
Точно также с правом на ошибку. Начала сейчас анализировать - а о какой ошибке я говорю? Кто определяет, что ошибка, а что нет. И поняла, что я не боюсь ошибок как таковых (да и не так много я могу вспомнить действий, который я сама считала неправильными). Я боюсь не оправдать надежды других людей, показаться хуже, чем я есть, такое желание быть хорошей для всех. Т.е. написав "нужно дать себе право на ошибку", на самом деле, я имела ввиду, что нужно не бояться поступить вопреки ожиданиям окружающих. А это опять же вопрос уверенности в себе.
Получается, что по-прежнему остается вопрос: что же может помочь мне стать увереннее в себе? И вот тут я не могу найти ответа

[duel]

Сообщение от DeviIris

Замкнутый круг какой-то: чтобы быть уверенной в себе, надо уметь быть самой собой. Что бы быть самой собой - надо быть уверенной в себе. Что здесь первично?

А какая Вы? "Быть самой собой" - это быть какой (кроме уверенности в себе)? Ведь за термином уверенности в себе стоит Личность. Какая Вы личность?

[DeviIris]

А какая Вы? "Быть самой собой" - это быть какой (кроме уверенности в себе)? Ведь за термином уверенности в себе стоит Личность. Какая Вы личность?

Какая я есть или какой я хочу быть? Ведь уверенности в себе у меня тоже пока нет, но я к этому стремлюсь... Хотя, наверное, "быть самой собой" - это и есть, когда образ того, как ты себя ощущаешь совпадает с тем, какой ты хочешь быть...

Над ответом на ваши вопросы думаю со вчерашнего вечера, как-то не складывается у меня просто и ясного ответа, т.е. написать про себя я могу много (очень много ), но кажется, что все это можно выразить 2-3 фразами, а я их не нахожу... Так что, наверное, напишу все "потоком мысли", а вы меня, если будет необходимо, направите в нужное русло, можно?

Я умная, хотя иногда мне не хвататет какой-то житейской мудрости. Я достаточно доверчивая, стараюсь видеть в людях в первую очередь хорошее, меня трудно обидеть, но если меня что-то обидело, то буду долго по этому поводу переживать, при этом "обидчик" может даже не догадываться, что так меня задел. Претензии стараюсь не высказывать, но если уж накопиться, то взорвусь так, что мало не покажется.
Я хороший друг (да-да, скромность - не моя добродетель). Как говорят друзья, со мной интересно о чем-то поговорить и легко о чем-то помолчать. Легко схожусь с людьми, хотя по началу это требует от меня значительных усилий, но потом, когда я понимаю "правила" общения, общение становится взаимноприятным. Не стремлюсь давать советы, когда о них не просят и не люблю, когда ко мне лезут с советами, если я не высказала желание их услышать. Как показывает практика, я неплохой "дипломат" - легко общаюсь с людьми, находящимися в ссоре и часто мирю их.
Легко нахожу контакт с детьми (со всеми, кроме собственной сестры и собственного ребенка).
Я хорошо работаю в режиме "ограниченного стресса" - например, часто специально затягиваю с переводами, чтобы времени до сдачи осталось немного и тогда мобилизуются все силы и переводы быстро доделываются. Со стороны это может выглядеть, как неумение распределять время. Работа для меня должна приносить конкретный результат в недалеком будущем. Поэтому мне сложно заниматься с Настей - занимаешься, занимаешься, занимаешься, а результаты такие маленькие...
Я достаточно эмоциональная - могу разреветься на трогательную рекламу, а если сообщают радостную новость, то могу начать прыгать "до потолка")
Я люблю экспериментировать, но при этом я должна чувствовать определенную стабильность за спиной. Вообще по жизни мне нужен определенный баланс между "распланируем жизнь на 10 лет вперед" и "будем решать проблемы по мере их поступления".
Я не люблю жаловаться. Обычно для всех у меня все хорошо, вообще меня считают таким человеком-позитивом. Все же нытье достается мужу. Хотя я и понимаю, что так неправильно.
Я достаточно творческий человек, люблю вышивать (хотя сейчас для этого совершенно нет времени); многим нравится, как я пишу.
Я несколько ленива.
Люблю, когда у меня есть время "только для себя" - но сейчас его очень мало, так как надо заниматься Настей, домом, работой и т.д.
Люблю, когда меня хвалят.


Как-то так... Елизавета Юрьевна, я вообще про то пишу, про что вы спрашивали? А то я еще много могу написать (и тут Остапа понесло), но у меня ощущение, что я что-то не то делаю...

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, а можно я еще одну проблему подниму? Она, в общем, тоже, наверное, с уверенностью связана, но и сама по себе...
Я в самом начале ее упоминала - это отношение к беременным друзьям, знакомым, мысли о своей второй беременности.
Начать, наверное, надо с того, что я всю жизнь мечтала о большой семье, 2 детей - это минимум. Муж мои планы поддерживал. С рождением Насти, планы вроде остались, но теперь столько "НО" - вся родня против, денег надо больше, времени на Настю уходит очень много и т.д. А хочется - вот просто до дрожи в коленках...
Недавно писала: Как же я хочу еще одного ребенка! Господи, это так просто! И так сложно... Как же я хочу опять почувствовать, как мелкий пинается под ребра, ловить эти моменты, чтобы дать потрогать мужу... И Настьке... Рассказывать ей, что там братик или сестричка, самый близкий для нее человечек... Хочу покупать вещички и связать-таки пинетки (ну и что, что вязать я вообще не умею и времени во вторую беременность будет еще меньше, чем впервую). Хочу с нетерпением ждать появления маленького чуда... Хочу услышать первый крик (самостоятельный, потому что так правильно, а не потому что я изо всех сил молила, девочка моя, только закричи)... Хочу узнать, что такое кормить грудью... По-настояшему кормить грудью... Хочу принести маленького домой и тихонечко, сидя в обнимку с Настей, наблюдать как он спит... А потом, когда он проснется, успокоивать их обоих по очереди, потому что одному хочется есть, другому спать, у одного болит животик, а второй опять поставил шишку на лбу... Я готова не спать ночами, делать миллион дел одновременно и даже в интернете не сидеть)), только знать, что это маленькое счастье мое, что оно не закончится, когда я проснусь... Господи ты же всемогущий, помоги! Вот уже почти 2 года я прошу только об одном (хотя раньше разменивалась на всякую ерунду), я говорю, что мне надо только, чтобы Настька была здорова, со всем остальным я справлюсь сама... Это неправда, Господи, прошу тебя, помоги, дай мне смелости, дай мне сил, дай мне еще одного малыша...
А иногда кажется, что может я таким образом пытаюсь вытеснить Настю, типа заменить плохого ребенка хорошим? От таких мыслей вообще тошно становится...
И каждый раз, когда вижу, что кто-то из знакомых беременный/родил (а возраст у нас самый такой, беременный))), сразу такая гамма чувств: и радость за них, и обида за себя, и досада, что у них все хорошо, а у нас - так...
Сегодня у двоюродной сестры моего мужа родилась доченька. Мы очень хорошо общаемся, я очень-очень за нее рада. Когда она позвонила и сказала, что она родила (они живут в другом городе) и у них все хорошо, я, как раз как писала, прыгала до потолка и танцевала с Настюхой на руках. Мы много говорили, она о чем-то переживала, я ее успокаивала - абсолютно искренне, с удовольствием! А сейчас сижу и плачу, так плохо... Почему? Сама не пойму. Жалость к себе, к Насте... страх, что теперь еще больше свекровь будет, что "вот у Леночки все хорошо, а вы даже родить нормально не можете". При чем она ничего подобного не говорила, просто я все додумываю... Досада, что вот она уже с малышом, а у меня не понятно, когда я еще раз забеременею, и забеременею ли и что из этого получится?
Елизавета Юрьевна, я так больше не могу! Мы можем с этим поработать?

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, не бросайте меня, пожалуйста

[duel]

Евгения, я о Вас помню и не бросаю. Сейчас пока нет возможности уделить достаточно времени для ответа, но я сделаю это при первой же возможности.

[duel]

Евгения, я предлагаю Вам пока сосредоточится именно на этой, как наиболее актуальной для Вас, проблеме. Все, что мы обсуждали до этого, мы конечно же просто так не оставим, но пока будем держать предыдущее обсуждение "в уме".
Или же Вам хотелось ли бы лишь вскользь обговорить эту ситуацию? Если это так, и Вы не хотите отвлекаться от уже намеченных целей, то дайте мне знать.

Итак.

Сообщение от DeviIris

Елизавета Юрьевна, а можно я еще одну проблему подниму?
Я в самом начале ее упоминала - это отношение к беременным друзьям, знакомым, мысли о своей второй беременности.

Начать, наверное, надо с того, что я всю жизнь мечтала о большой семье, 2 детей - это минимум. Муж мои планы поддерживал. С рождением Насти, планы вроде остались, но теперь столько "НО" -
1)вся родня против,
2)денег надо больше,
3)времени на Настю уходит очень много и т.д.
А хочется - вот просто до дрожи в коленках...
Как же я хочу еще одного ребенка!

У Вас есть желание, цель, которую Вы бы хотели осуществить. Для этого необходимы определенные ресурсы (что нужно для того, чтобы добиться желаемого результата?).
Препятствия на пути к этой цели, которую указали Вы, это по сути ограничения некоторых ресурсов, которые необходимы для достижения результата. Давайте взглянем поближе на эти ограничения (я позволила себе разбить их на пункты).
1) "родня против" - сам по себе этот факт никак не влияет на Вашу семью. Но. Он каким образом отзывается внутри Вас некими сомнениями в "правильности" Вашего желания. Что это за сомнения? Как эти сомнения влияют на необходимые Вам ресурсы для осуществления своей цели?
2) с появлением нового члена семьи расходы так или иначе неизбежно увеличиваются (ведь в семье уже четверо, а не трое ). Как справиться с этой проблемой? Путь первый - найти дополнительные источники материальных ресурсов. Путь второй - перераспределить уже имеющиеся доходы.
На самом деле второй ребенок в семье требует минимальных расходов (особенно при грудном кормлении). По сути дела основным расходом являются подгузники. Коляски-кроватки-пеленки-распошонки - это "приданое" от старшего ребенка.
3) время - это тот основной ресурс, которым мы владеем в неограниченном количестве. Поясню, что я имею ввиду.
Дело в том, что каждый человек владеет ровно стольким количеством времени, за которое он хочет сделать то или иное дело. Подавляющее большинство нехватки времени связано не с его объективным дефицитом, а с неправильным распределением.
Если отталкиваться от этой мысли, то подумайте, на что в конечном итоге Вы тратите время: на Настю или на свои собственные убеждения?

А иногда кажется, что может я таким образом пытаюсь вытеснить Настю, типа заменить плохого ребенка хорошим? От таких мыслей вообще тошно становится...

Мне кажется, что в этой Вашей идее лежит основной "камень преткновения" на пути к желанной цели. Давайте взглянем пристальнее.
У Вас было и есть желание иметь большую семью с несколькими детьми. То есть это желание было до того, как Настя появилась на свет. И если в Вашей семье появится ребенок, то это будет второй ребенок. Так, как это и было запланировано Вами ранее. Сам по себе факт появления второго ребенка отменяет присутствие в ней первого?

И каждый раз, когда вижу, что кто-то из знакомых беременный/родил (а возраст у нас самый такой, беременный))), сразу такая гамма чувств: и радость за них, и обида за себя, и досада, что у них все хорошо, а у нас - так...

Вы смотрите на все сквозь призму своего желания. А следовательно и Ваши чувства связаны именно с Вашим желанием: Вы радуетесь рождению/беременности других женщин как будто это произошло в Вашей жизни, Вы досадуете, когда понимаете, что это произошло не с Вами, Вы обижены, что сами не можете (?!) сделать то же. Я бы обозначила это, как переживание фрустрации (невозможности достичь желаемого).
Ваше желание очень сильно. Именно поэтому оно вызывает такие сильные чувства. Каких ресурсов на сегодняшний день Вам, лично Вам не хватает, чтобы осуществить это желание?

А сейчас сижу и плачу, так плохо... Почему? Сама не пойму. Жалость к себе, к Насте... страх, что теперь еще больше свекровь будет, что "вот у Леночки все хорошо, а вы даже родить нормально не можете". При чем она ничего подобного не говорила, просто я все додумываю...

Евгения, предположу, что это именно Ваши иррациональные убеждения о самой себе. Вы считаете, что не можете нормально родить. Но так ли это на самом деле? Разве дело только в родах и только в Вас?

Досада, что вот она уже с малышом, а у меня не понятно, когда я еще раз забеременею, и забеременею ли

Есть ли какие-то объективные причины, почему этого можете не случиться? Какие-то проблемы с репродуктивным здоровьем у Вас или супруга?

что из этого получится?

Можно ли сказать, что этот вопрос самый главный сейчас для Вас? Что Вам необходимо сейчас, чтобы преодолеть именно эти сомнения?

[DeviIris]

Елизавета Юрьевна, как я рада вашему ответу!

Евгения, я предлагаю Вам пока сосредоточится именно на этой, как наиболее актуальной для Вас, проблеме.

Да, спасибо!

1) "родня против" - сам по себе этот факт никак не влияет на Вашу семью. Но. Он каким образом отзывается внутри Вас некими сомнениями в "правильности" Вашего желания. Что это за сомнения? Как эти сомнения влияют на необходимые Вам ресурсы для осуществления своей цели?

Я бы сказала, что сам факт тоже косвенно влияет на ресурсы. Сейчас поясню: я считаю, что родители не обязаны нам помогать, и я не считаю правильным просить их о помощи. Помогут сами - я буду им очень благодарна и с радостью воспользуюсь предложенной помощью, не помогут - разберемся сами. Сейчас так складывается, что их помощь существенна: свёкры помогают деньгами, мои родители - временем, т.е. сидят с Настей, когда в этом есть необходимость, папа иногда ездит с нами на машине, если дорога для меня новая и тяжелая и т.д. И я опасаюсь, что если мы поступим по-своему, т.е. родим второго малыша, то будет типа "сами решили, вот сами и справляйтесь".
А сомнения... Наверное, это все из той же неуверенности в себе - "правильные девочки" слушаются старших, а тут раз и такое кардинальное решение вопреки всем! Затрагивает ли это как-то ресурсы? Наверное нет. Хотя опять же, нужна уверенность - я хорошо помню, как первые недели беременности Настей после каждого разговора с родней мужа сидела на балконе и ревела, повторяя "малыш, ты обязательно будешь жить! Я тебя никому не отдам!". Думаю, что отчасти это и было причиной тонуса в первом триместре. С другой стороны, в этот раз я не хочу никому говорить о беременности до определенного срока (а лучше прям до рождения ) - тогда и разговоров таких не будет.

2) с появлением нового члена семьи расходы так или иначе неизбежно увеличиваются (ведь в семье уже четверо, а не трое ). Как справиться с этой проблемой? Путь первый - найти дополнительные источники материальных ресурсов. Путь второй - перераспределить уже имеющиеся доходы.
На самом деле второй ребенок в семье требует минимальных расходов (особенно при грудном кормлении). По сути дела основным расходом являются подгузники. Коляски-кроватки-пеленки-распошонки - это "приданое" от старшего ребенка.

Я с вами согласна, что второй ребенок требует не так много денег. Скорее меня останавливает в целом финансовая не стабильность - у меня с рождением малыша на подработку будет еще меньше времени, у мужа на работе ситуация может поменяться в любой момент. Насколько правильно рожать именно сейчас? С другой стороны, я понимаю, что затягивать можно очень долго: вот сейчас определится с работой, потом сделаем ремонт, потом купим машину и т.д. Все-таки ребенок для меня намного важнее!

3) время - это тот основной ресурс, которым мы владеем в неограниченном количестве. Поясню, что я имею ввиду.
Дело в том, что каждый человек владеет ровно стольким количеством времени, за которое он хочет сделать то или иное дело. Подавляющее большинство нехватки времени связано не с его объективным дефицитом, а с неправильным распределением.

Полностью согласна. Вот только меня пугает - а смогу ли я его правильно распределить? Не в ущерб Насте, или будущему малышу, или мужу? Хотя, пока не попробуешь - не узнаешь, да?

Если отталкиваться от этой мысли, то подумайте, на что в конечном итоге Вы тратите время: на Настю или на свои собственные убеждения?

Не совсем поняла вопрос.

Сам по себе факт появления второго ребенка отменяет присутствие в ней первого?

Нет, конечно. Наверное, меня пугает то, что до рождения Насти у меня не было такого острого желания. Т.е. я этого хотела, но как бы спокойно, я просто знала, что у меня будет несколько детей. А вот с ее рождением - появилось именно такое "ХОЧУ!". Хотя, справедливости ради, появилось оно в первые Настины месяцы, еще до того, как я осознала все проблемы.

Вы смотрите на все сквозь призму своего желания.

Это новая для меня мысль, но какая же она верная! Спасибо!

Каких ресурсов на сегодняшний день Вам, лично Вам не хватает, чтобы осуществить это желание?

Во-первых, все той же уверенности (что ж она везде выплывает?) - есть неуверенность в том, что я поступаю правильно, есть страх, что все повторится (это, наверное, одна из главных причин).
Во-вторых, времени - даже чтобы заняться планированием, надо сдать кучу анализ, пройти кучу врачей, а на это надо много времени. Хотя, это, конечно, решаемо...
Сейчас подумала - я могу еще много всего написать, не хватает времени, денег и т.д., но все эти проблемы - решаемы и у меня даже есть варианты, как их решить. Не хватает именно уверенности, смелости, чтобы поступить вопреки мнению старших и чтобы не бояться повторения.

Вы считаете, что не можете нормально родить. Но так ли это на самом деле? Разве дело только в родах и только в Вас?

К сожалению, я не знаю, как на самом деле. Мы были у разных неврологов, и слышали весь стандартный для нашей ситуации набор причин, начиная от ВУИ до родовой травмы. Точно сказать не может никто. Возможно я не права, но я не стараюсь до конца докопаться до причин. Это уже случилось, реабилитация все равно одна и та же, я знаю, чего опасаться в следующую беременность. Но чувство вины все равно есть: неважно, что я сделала не так: недообследовалась, попала в неправильный роддом, просто не повезло - Я не смогла дать своему ребенку самого главного - здоровья. И опять же, хотя теперь я уже знаю намного больше, знаю на что обращать внимание и так слепо доверять всем врачам я уже не буду - все равно страшно, а вдруг опять не справлюсь?

Есть ли какие-то объективные причины, почему этого можете не случиться? Какие-то проблемы с репродуктивным здоровьем у Вас или супруга?

Нет, проблем нет (по крайней мере, в той степени, в которой мы оба обследованы, ну и исходя из того, что Настя получилась с одного "прокола") Просто начинаю уже всего бояться...

Можно ли сказать, что этот вопрос самый главный сейчас для Вас?

Да

Что Вам необходимо сейчас, чтобы преодолеть именно эти сомнения?

Здорового сынишку на руках Мне кажется, сомнения у меня будут именно до этого момента. Просто на данный момент сомнения даже не дают начать действовать. Надо их уменьшить, а для этого, как писала выше: надо набраться уверенности, смелости, чтобы поступить вопреки мнению старших и чтобы не бояться повторения.

Елизавета Юрьевна, хочу сказать еще раз огромное спасибо! Вы задаете очень правильные для меня вопросы.