|
#1
02.12.2013, 15:36
|
|||
|
|||
|
Что со мной происходит?
Здравствуйте. Нуждаюсь в вашей помощи.
Меня зовут Юля, мне 18 лет, рост - 160, вес - примерно 45-47 кг Мне кажется, я с детства застенчивая, стеснительная, слабохарактерная, рассеянная, неуклюжая, невезучая, закрытая, необщительная, мнительная, апатичная, нервная, ранимая. В школе училась хорошо, проблем с учителями и оценками не было. Говорили, что я достаточно умная, старательная, исполнительная, воспитанная, но очень тихая, скромная и пассивная. Лет с 13-14 начали доставать депрессивные состояния, проблемы со сном (сплю вроде как крепко, но тяжело засыпать даже когда очень хочу спать, часами ворочаюсь в постели. нередко случается, что из-за этого всю ночь не сплю, а потом днем выключаюсь). Примерно тогда же начались головные боли, головокружения. Поставили диагноз ВСД. Кроме того, сама не знаю от чего, появилось много комплексов связанных как с внешностью, так и с моими индивидуальными качествами. Возможно часть из них просто надуманные, хотя существуют до сих пор. Общаться, дружить никогда не получалось. Я всегда была «отдельным государством». Меня вроде не оскорбляли, не унижали, я не была объектом насмешек, но влиться в общество никогда не могла, да и люди не стремились принять меня в свою компанию. К тому же меня очень расстраивало, что в основном ко мне относятся с неприязнью, холодностью, без всякой человеческой симпатии, без понимания, не идут на встречу и т.д. Хотя я обычно доброжелательна ко всем, всегда боюсь обидеть человека, неправильно или некорректно выразиться по отношению к нему. Именно это(в большинстве случаев) очень расстраивало меня. Было 1-3 достаточно близких подружки, но к сегодняшнему дню они все отсеялись. По крайней мере, теперь я не могу назвать их близкими. До 16 лет состояние (особенно психологическое) ухудшилось. Я очень переживала из-за моей несовместимости с людьми, с обществом. Я не понимала почему ко мне так странно относятся, говорят между собой про меня, но никогда не говорят это мне в лицо, пыталась найти этому объяснение, но не находила его и ещё больше расстраивалась. Появилось что-то вроде навязчивой мысли. Среди таких «непонятноотносящихся» была компания, которая считалась вроде как авторитетной(одной из таковых) среди местной молодежи. Я почему-то думала что они конкретные люди, которые всегда говорят так как есть и решила выяснить именно у них что же со мной не так. Я вроде не делала ничего плохого, не хотела быть навязчивой, но на все мои наивные, безобидные вопросы они отвечали грубостью, оскорблениями, унижениями, жестокими шутками.. причем без конкретики – всегда уходили от ответа и не называли причину такого поведения по отношению ко мне. Похоже, что их это просто развлекало. Их забавляли эти мелкие стычки. Честно сказать, нас с подругой это тоже забавляло, пока не переходило в оскорбления. Ну а потом как-то раз они слишком жестоко пошутили, и после этого я немного сошла с ума. Позже они, бог знает зачем, обвинять меня в алкоголизме и ещё каких-то совсем не относящихся ко мне вещах только лишь потому, что пару раз видели меня слегка подвыпившей. Эти нелепые оправдания и очередные попытки «пошутить» ещё больше выводили меня из себя. Я узнала, что некоторые из них употребляют наркотики и с тех пор меня просто заглючило на наркоманах. Постоянно смотрю про них фильмы, слушаю песни, читаю книги и разнообразные статьи. Я думаю, что именно вся эта ситуация многое во мне изменила. Я стала много чего бояться. Я ещё больше запуталась. Стала более истеричной, ранимой, закрытой. Долгое время постоянно возвращалась к этим событиям и постоянно их анализировала, но ещё больше от этого сходила с ума. Классе в 11 у меня окончательно пропало желание учится, я стала подавленной и очень ленивой. Когда поступила в университет начался кошмар. Оказалось, что всё это слишком сложно для меня. Я поняла, что я совсем не умная и не способная, как мне все всегда внушали. Университет пугает меня, вызывает страх и ужас. Я очень не хочу ходить туда. Стала часто пропускать занятия. Учить ничего не получается, отвечать преподавателям для меня вообще кошмар: очень сильно нервничаю, не могу связать и пары слов, всё забываю. Опять же не могу заставить себя учиться, делать домашние задания. Чувствую, что я не выдержу оставшиеся годы учебы. Это ад. Эти два года я постоянно уставшая, истощенная, подавленная, угнетенная. Чувствую себя маленькой, беззащитной, беспомощной, глупой, бездарной, неприспособленной ни к чему. Я не могу заставить себя ничего сделать. Я еле передвигаюсь по дому и целыми днями занимаюсь ерундой. Ничего не хочу. Всё дается мне с трудом. Я не понимаю что со мной происходит и не знаю что и как с этим делать. Все что я пытаюсь сделать оказывается глупым и бесполезным. В голове вечная каша. Мыслей много, они спутаны, нередко противоречат друг другу. Формулировать мысли тяжело. Чем больше думаю, тем больше в них путаюсь. Я уже не совсем понимаю, что и как должно быть. Становлюсь все более медленной и заторможенной, чаще залипаю(смотрю в никуда, думаю ни о чем, не замечаю, что происходит вокруг, на некоторое время теряю связь с окружающим миром. Иногда это происходит в неподходящих местах. Например, когда надо переходить дорогу). Сны стали совсем неинтересными, глупыми и в них мне чаще всего тоже не везет, они плохо запоминаются. Мечтать стало противно. Часто бывают приступы ненависти и раздражения к людям, ко всему этому миру и тому, что в нем происходит, к себе. Постоянная тревога, беспокойство, чувство безысходности. Часто думаю о смерти и раздражаюсь от того, что нет сил даже на то, чтобы убить себя. Бывает зацикливает на чем-то. Постоянно думаю, говорю, читаю об этом. И это начинает меня саму дико раздражать (к примеру, вышеописанные события с той компанией, наркоманы, учеба, моё состояниие или же какое-то телешоу, знаменитость). Ночью мучает чувство сумасшествия, дурацкие мысли(на тему «все хреново», или же воспоминания из прошлого, просто какой-то бред) и мысленные диалоги с самой собой или же другим человеком, иногда сильный страх. Потом это чувство проходит и я почти забываю это состояние, не могу его описать. Достаточно часто плачу. Обычно всё коплю в себе, а потом любая ерунда вызывает у меня почти неуправляемые рыдания. А больше всего бесит, что после всех этих состояний я успокаиваюсь и веду себя как будто всё нормально, все окружающие думают что все нормально. Но, черт возьми, все ненормально!! Пытаюсь хоть что-то делать только потому, что не хочу расстраивать родителей, бабушек, дедушку. Они все делают для нас с сестрой. Я вижу как им тяжело, как они стараются для нас, как переживают. Они все по-своему несчастны. И я не хочу причинять им боль. Я не могу ничем их радовать и ненавижу себя за это. Мне сложно даже просто обнять и поцеловать родных, хотя я их очень люблю. За это ненавижу себя ещё больше. Ни с кем не дружу, не общаюсь. Только с сестрой, да и то как-то не совсем получается. Наверное из-за разницы в возрасте. А так вообще мы в хороших отношениях. Только с ней чувствую себя комфортно. Те, кого я могла назвать подружками, отдалились от меня. Редко видимся, я не знаю о чем с ними говорить. Как и со всеми остальными людьми. В принципе, я люблю находиться среди людей, но именно НАХОДИТЬСЯ. Мне тяжело даются любые разговоры. А вообще я ко всему этому уже привыкла и в основном людей не люблю. Меня ранят их слова и поведение. С нормальными людьми сама не могу вести себя по-человечески. Если ко мне тянутся - отталкиваю, комплименты и знаки внимания не воспринимаю, никому не доверяю. Более-менее спокойно себя чувствую только с родными, дома. Поднимают настроение только животные, книги, музыка, фильмы, хорошая погода, красивые вещи, но ненадолго. Потом все равно вспоминаю, что я тону в дерьме, все плохо и вряд ли когда-то станет хорошо, разочаровываюсь, страдаю ещё больше и всё по кругу. Жестокость к животным(особенно котам и собакам) очень огорчает меня. Мне кажется, что я вполне способна нанести тяжелый физический ущерб человеку, который причиняет боль животному и не жалеть об этом. Раздражают мои дурацкие странности(- не могу спать с открытой дверью. просыпаюсь если она открывается и не усну вновь пока её не закроют; - постоянно делаю какие-то глупые уточнения, которые потом кажутся мне не неуместными; - не чувствую запахов;- зачем-то недопиваю чай и выливаю его, или же выливаю остаток минеральной воды в цветок. НУ ЗАЧЕЕМ?!) Часто болит голова, шея, головокружения, вечно напряжены плечи, хожу со сжатыми зубами, беспокоит сильное сердцебиение. Несколько раз были головокружения с чувством нереальности, тяжестью век и головы. В этом состоянии нереально что-то делать. По утрам бывает тошнота и головокружение. Иногда вместе с холодным потом и нарушенной координацией. Не могу терпеть все это. Постоянно прохожу какие-то тесты, пытаюсь найти всему объяснение, копаюсь в себе... потом понимаю, что это бессмысленно, что я топчусь на месте и опять же расстраиваюсь. Несколько раз ходила к психологу . Толком ничего рассказать не могу - зразу замыкаюсь, говорю всякую несвязную ерунду и чувствую себя полной идиоткой. Уверена, что мне надо как-то лечится, но не знаю куда мне идти, что говорить и где взять деньги на врачей и препараты. Везде жестокость, несправедливость и безразличие. Это вызывает панику. Последний диагноз: хроническая цефалгия напряжения с вовлечением перикраниальных мышц, с вазовегетативным, астено-невротическим синдромом + остеохондроз шейного отдела, нестабильность С3-С6 без нарушения функции позвоночника + вазомотроный ринит + тахикардия. 
|
|
#2
02.12.2013, 15:37
|
|||
|
|||
|
Результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 24. ------------------------------------------------------------- Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу. Опросник для выявления панических атак Результаты обработки теста: --------------------------------------------------------- Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Результаты обработки теста для: юля ----------------------------------------------------- Ложь: 2 Аггравация: 5 Экстраверсия: 2 Спонтанность: 1 Агрессивность: 3 Ригидность: 3 Интроверсия: 8 Сензитивность: 6 Тревожность: 7 Лабильность: 6 Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста : ------------------------------------------- Алекситимия: 86 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста! Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста : -------------------------------------------------------- Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9 Интерпретация результатов: -------------------------------------------------------- Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. Могу выложить результаты других тестов, которые проходила раньше.
|
|
#3
08.12.2013, 12:03
|
||||
|
||||
|
Вам ОЧЕНЬ нужна психотерапия. Наверняка, нужны таблетки - антидепрессанты.
Вам нужно получить очную консультацию врача психотерапевта для назначения препаратов (скорее всего, это будет антидепрессант СИОЗС). И нужна разговорная психотерапия с врачом психотерапевтом или психологом психотерапевтом.
|
|
#4
12.11.2014, 17:37
|
|||
|
|||
|
Существование невыносимо
Здравствуйте. Меня зовут Юля, мне 19 лет. Рост - 160, вес - 47 кг.
Мое существование невыносимо. Я не могу и не хочу продолжать это бессмысленное и мучительное занятие. Всё в моей жизни нелепо, глупо, неудачно. Всё вокруг давит на меня, угнетает, раздражает. Этот мир, его грязь, порочность, жестокость, несправедливость причиняют мне невероятную боль, невыносимую. Чувствую себя ничтожной, жалкой, ненужной, одиннокой, непонятой, подавленной, раздавленной, разбитой, истощенной. Я нервная, очень ранимая, очень неуверенная, закомплексованная, застенчивая, неразговорчивая, недоверчивая, неудачница. Мучает бесконечное самоуничижение и безосновательное чувство вины и стыда. Нет сил ни на что. Контактировать с людьми трудно. Постоянно пытаюсь мысленно отстраниться от реальности, сбежать куда-то от этого всего. И беда в том, что не получается. По утрам не хочу просыпаться, оттягиваю этот момент, пытаюсь как можно больше времени провести во сне. Из физических ощущений - слабость, головная боль, боль в шее, плечах, головокружение, темнеет в глазах, ускоренное сердцебиение, проблемы с засыпанием(сплю нормально, но засыпаю очень тяжело, иногда пью снотворное). Когда очень нервничаю чувствую жжение в желудке, пукаю, изредка тошнит, может посыпать. Также рассеяна, в голове "каша", мысли спутаны. Близкие говорят, что мало ем. Радости, удовлетворения, спокойствия не чувствую, хотя смеюсь достаточно часто. Рассмешить меня не сложно, только я иногда потом не могу остановиться и смеюсь как дурочка. То же самое со слезами. Вообще все положительные чувства, ощущения либо отсутствуют, либо притуплены. Общаюсь с людьми только по необходимости. Делать ничего не хочется и не можется. Нахожусь в состоянии вечного ожидания чего-то. Сама не знаю чего. Смысла в жизни не вижу. Ни в моей, ни в чьей-либо другой. В смерти вижу выход, облегчение, но не могу решиться на суицид, хотя думала и думаю об этом много-много раз. Просто не могу причинить такую боль семье. Они не перенесут этого. Усугубляет мое состояние университет. Ненавижу это место и всё, что с ним связано. Не хочу там находится. Ужасаюсь, панически боюсь лабораторных, курсовых, семинаров, преподавателей, даже сокурсников. Учеба тут совсем не заладилась(хотя в школе хорошо училась) и похожа на каторгу. Я избегаю занятий как могу, но от этого только хуже. Перевод на заочку по моей специальности невозможен, приходиться мучаться. Бросить не могу потому что.. родители. В семье просто не могут понять моё состояние и я не знаю как им объяснить, что я не могу это терпеть. И вообще меня убивает то, что люди не относятся серьёзно к моим попыткам сказать, что мне плохо. Они, в основном, неправильно понимают моё поведение. Я очень хочу передать им то, что чувствую, хочу попросить хоть какой-то помощи. Это так сложно для меня. И когда я пытаюсь это сделать, то слышу что-то вроде: "у меня тоже бывает плохое настроение, ничего страшного", "перестань! что ты вообще видела в этой жизни?", "не преувеличивай" и.т.п. Это невыносимо. Поэтому пытаюсь выглядеть и вести себя "нормально", по возможности избегать этой темы. Я с благополучной семьи. Не могу сказать, что когда-то испытывала на себе что-то действительно ужасное. Всегда были финансовые трудности, сейчас особенно тяжело. Денег не хватает даже на необходимое. Астеничной, необщительной, пассивной, неуверенной, мнительной была всегда. Но при этом считалась "образцовой ученицей". Лет с 12-13 стоит диагноз ВСД. Примерно с этого периода начало проявляться то, что чувствую сейчас. Постепенно становилось всё хуже и хуже. Вторая волна была в 16-17 лет, когда случился конфликт с одной компанией(имели место достаточно серьезные оскорбления и унижения). И третья волна этого ужаса накрыла, когда поступила в университет. Стою на учете у невропатолога с диагнозом хроническая цефалгия напряжения, шейный остеохондроз. В прошлом году написали астено-невротический синдром. Психологическое состояние с врачом особо не обсуждала. Те седативные препараты, которые приписывались и Лайф-900 мне никак не помогли в этом плане. Скажите, пожалуйста, какой предварительный диагноз вы бы могли поставить судя по написаному? Мне очень важно знать, что со мной происходит. Что мне делать в моей ситуации? К какому специалисту обратиться? На что вообще рассчитывать? У нас в поселке не к кому обратиться с подобной проблемой. В городе не знаю куда можно пойти. Нужно ли направление? Не везде примут, так как не местная.
|
|
#5
12.11.2014, 18:07
|
|||
|
|||
|
Результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 38. Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Опросник для выявления панических атак Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Ложь: 3 Аггравация: 5 Экстраверсия: 2 Спонтанность: 2 Агрессивность: 2 Ригидность: 4 Интроверсия: 8 Сензитивность: 9 Тревожность: 8 Лабильность: 4 Еще написано "К сожалению полученные результаты не достоверны. Попробуйте ещё раз, постарайтесь быть откровеннее...", но я и так была откровенна! Я не пыталась скрывать что-либо. Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста : Алекситимия: 82 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста! Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10 Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
|
|
#7
14.11.2014, 19:56
|
||||
|
||||
|
Цитата:
2. Судя по описанию, у Вас тревожно-депрессивное расстройство, но диагнозы заочно не ставятся. Только на очном приёме. 3. Ищите врача психотерапевта. На местных форумах, где угодно, на кафедре психотерапии (психиатрии) медицинского университета, в ПНД, в поликлинике, в частных клиниках. Обычно достаточного одного очного приёма, чтобы врач поставил диагноз и прописал необходимое лечение. Обычно это антидепрессант СИОЗС, плюс эпизодически низкие дозы противотревожного препарата. Когда антидепрессант заработает - нужно будет найти психолога или психотерапевта для разговорной психотерапии.
|
Линейный вид
