Послеродовой психоз или депрессия?

[Oduvan]

Здравствуйте! Коротко о себе: женщина, 26 лет. Симпатичная, не глупая, из хорошей семьи. Помогите смириться с тем, что у меня появились проблемы с психикой. И прокомментируйте, пожалуйста, мою историю, диагноз, лечение.. Если вам не сложно, конечно )). Извините, рассказ будет большой.

Прошлым летом начались проблемы с мужем. Случайно узнала, что он заинтересовался другой девушкой в командировке. На тот момент, мы состояли в браке 3 года. Разочарование и обида. Как же так? Как он мог со мной так поступить? Мужа люблю. Ждала его год из армии. Муж каялся и извинялся. Простила.

Не знаю, чем я тогда думала, но в этот сложный период для нас, я почти сразу же забеременела. Ребёнка хотела всегда! Обрадовалась! В тот момент мы жили на съёмной квартире, затем родители помогли нам с покупкой собственной однокомнатной квартиры. И мы переехали. И тут оказалось, что нам жутко не повезло с соседями сверху - алкоголики и дебоширы. Постоянная возня сверху, мат, драки, громкая музыка. Они будили нас каждое утро в 5-6 утра. Дом - панельный, ужасная слышимость. И всё. Квартиру я сразу возненавидела. Всё в ней меня раздражало - слишком маленькая, страшный дом, бомжи у подъезда. Плакала каждый день. Корила себя, что выбрала именно эту квартиру, что поспешила..

Больше всего они пьянствовали по праздникам и выходным. Я всегда старалась уезжать в это время. Не хотелось идти домой после работы. Старалась задерживаться где-нибудь. Хотя, вообще, я очень домашний человек.

В конце 5-го месяца моей беременности я вновь поняла, что муж кем-то увлекся ((. И это был удар ниже пояса... Ведь я носила под сердцем его малыша..., ведь он обещал в прошлый раз, что подобного не повторится.. Я была в шоке и не знала, что делать. Ненавистная квартира - в кредит. Я - беременная и без переспективы декретных (на работе уволили, как только узнали). Дома отец был в депрессии (у него депрессивный синдром), не хотела, чтобы он переживал и из-за этого.

Я снова простила мужа. Не хотела, чтобы малыш рос без отца. Держала всё в себе - никому не рассказывала. Решила "не выносит сор из избы". Наверное, зря.

С того момента у меня появились проблемы со сном. Начались ранние пробуждения - просыпалась в 5-6 утра, и заснуть уже не могла. Потом стала с трудом засыпать. Списала всё это на "особенности беременности". С болезнью отца не связала.

Если честно, мужа я почти сразу простила и в этот раз. Больше всего меня раздражали соседи. Их телевизор работал громче, чем наш. Я спала только с берушами. Все последние месяцы моей беременности в голове крутилась только одна мысль - "Ну почему мы купили именно эту квартиру???". Шла по улице, рассматривала дома, и думала, "Ну почему мы купили квартиру в доме с такой жуткой слышимостью???".

В конце зимы я родила очаровательного сыночка! Роды прошли очень легко! Я была горда очень собой! Готовилась к выписки. Ночью почти не спала. То сынишку переодевала-кормила, то сама уснуть не могла. И вот, за день до выписки добрая педиатр наслушала у сына шумы в сердце! И всё. Я себя накрутила, что у него какой-то серьёзный порок..., что всё плохо. И этой ночью, со мной стало твориться что-то не то! Во-первых, я никак не могла уснуть! Во-вторых, в горле стоял какой-то комок, мне было сложно дышать, руки-ноги тряслись. Мне стало казаться, что все против меня! Что в коридоре персонал специально шумит, чтобы я не уснула!

Всё было как в тумане. Сын постоянно кричал; у меня ничего не получалось! Я не могла его никак уложить, переодеть. Попросила у медсестры валерианки. Уснула. Утром проснулась, пошла в душ и мне началось казаться, что у меня вот-вот отнимут сына, так как я плохая мать! Мне казалось, что персонал в коридоре говорит, что у меня ничего не получается! Что мой малыш голодает! Что он худеет! Что надо его спасти и забрать у меня! Мне казалось, что мне вызывают психиатра.

Затем (я всё прекрасно помню, в деталях) я выбежала в коридор с криками: "Чем обсуждать меня, лучше бы помогли и показали, как обращаться с ребёнком!" Вошедшие ко мне педиатры казались (я так думала) мне санитарами из психиатрической больницы. Я плакала и кричала, чтобы у меня не забирали сына! Металась по комнате и собирала вещи.

У меня временно забрали сынулю и успокаивали. И я сразу как-то сама отошла. Успокоилась. Только руки-ноги тряслись. И я сама понимала, что со мной что-то не так, что я не здорова. Через часик меня в одной сорочке (в мороз) отвезли в ПНД. Спросили, как давно у меня голоса. Сказали, что похоже на шизофрению. Я попыталась объяснить, что голосов в голове не было. Что мной никто не повелевал, не указывал. Отвечала на все вопросы чётко и адекватно. Хотя всё ещё было, как в тумане. Меня пожалели и отправили в роддом обратно. Вызвали маму, чтобы она присмотрела за мной. 3 дня давали реланиум и что-то ещё. Все эти 3 дня, когда я лежала с мамой и без сына, я казалась себе, маме и персоналу абсолютно нормальной. Была обычной.

Через 3 дня меня выписали (предварительно, в роддом приезжал психиатр), через 3 дня ещё показалась в ПНД. Всё было нормально. На всякий случай прописали реланиум. Так как спала дома я снова плохо, и постоянно ревела (переживала, что со мной такое случилось), решила его пропить. Психиатр сказал, что грудью можно кормить, но я всё боялась (прочитала инструкцию) и ночью, после реланиума муж давал смесь (тем более, и молока было немного). И вот, одной ночью сын сильно срыгнул смесью. Да так, что чуть не умер. Смесь из носа пошла, он задыхался - еле вытрясли малыша. Был сильный стресс. Сына на всякий случай забрали в больничку- проверить, чистые ли лёгкие. Меня с ним не положили - не было места. Реланиум бросила пить (одну таблетку пила), корила себя, что он срыгнул так из-за лекарства. Каждый день навещала сына. Но честно скажу, особенно прям за него не переживала. Лежит и лежит. Почувствовала свободу какую-то в это время - гуляла, оформляла пособие.

И вот, в первую же ночь, когда выписали ребёнка, я снова не могла уснуть. В голове опять пошли мысли про квартиру (сверху шумели), а затем мысли: "Без него было лучше" и "Лучше бы ты умер тогда", "Не хочу больше жить так". Мысли прям по кругу крутились. Испугалась за свою адекватность. Испугалась, что могу сделать что-нибудь с малышом. Утром собрала вещи и легла в психиатрическую. С сыном моя мама осталась.