Вопрос к Aminazinke

[moonbeam]

Я взяла мамину фотографию и посадила ее напротив и стала ей говорить.
Нет эмоций у меня по этому поводу.
Вспомнила как года за два до ее смерти, она сама вышла на разговор. Сказала, что знает, что я чувствую и думаю о ней. Говорила, что когда я засыпала, то смотрела мои тетради и дневник. Может быть. Она меня даже где-то побаивалась, т.к. я все время боролась с их выпивкой. Я заранее им звонила, что иду, т.к. не хотела видеть их суету по укрытию следов распития. Я чувствовала, что им хочется, чтобы я быстрее ушла, чтобы продолжить банкет. Потом я стала заранее за несколько дней предупреждать, что я приду, чтобы они были готовы ко встрече со мной и не думали, что где-то стоит "заныканая" бутылка. Все напрасно.
Потом я ждала, когда они сами меня позовут, будут готовы. Им (родителям) было хорошо вдвоем с бутылкой. Это болезнь. Я это приняла.
У них была своя жизнь, у меня своя. И очень давно это началось. Когда им нужна была помощь, они мне звонили, я все делала для них.

[Aminazinka]

А когда Вам не нужна была помощь, где были они? И как по-Вашему ощущению, когда человек должен научиться никого не любить?

[moonbeam]

Я не поняла вопроса. Почему идет речь о помощи мне?

[Aminazinka]

Потому что Вы, в отличие от Сизифа, который был наказан, приводите себя к ситуации поражения сами. И делаете это с определенной целью. Из всего, что я знаю до сих пор, следует только одно четкое объяснение этой цели: Вы чувствовали, что любимы родителями (особенно мамой) только тогда, когда стоите на грани жизни и смерти. Не в буквальном смысле, но по уровню страданий. Если Вам мой вывод кажется неочевидным - перечтите то, что написали. И поделитесь со мной своими мыслями по поводу моего вывода.

[moonbeam]

А второй вопрос я тоже не поняла.
Наверное, Вы подвели меня к чему-то очень важному. Мой мозг отказывается это понимать.
Помогите мне, плз.
Мыслей нет.
Я ничего не понимаю.

[Aminazinka]

Давайте так. Пока новых вопросов я писать не буду. Вот Вам задание. Посты начиная с №135 - Ваш рабочий материал. Делайте с ним что хотите - перечитывайте он-лайн, распечатайте и рисуйте рожки, меняйте шрифт,цвет - не мне Вам объяснять, что можно сделать с текстом. Как только в Вашей голове наступит подобие ясности - возвращайтесь. Как только Вы проплачетесь, и слезы принесут Вам облегчение (это важно) - возвращайтесь.
Если есть материал, который Вы боитесь почему-то потерять - несите в тему, я буду все читать. Когда я пойму, что Вы отработали достаточно - я дам знать.

[moonbeam]

Вы хотите сказать, что я неосознанно строю свою жизнь так, чтобы пострадать и почувствовать любовь родителей.
Я готова многое отдать, чтобы осознать это и принять, и начать жить по-другому.

[moonbeam]

Хорошо. Буду работать. Спасибо.

[Aminazinka]

Тогда сделайте, что я прошу.

[moonbeam]

Я чувствую, что не оправдала Ваших ожиданий, что с чем-то не справилась, чувствую дискомфорт.
Мне не надо отвечать на это. Головой я все понимаю

[moonbeam]

Вы чувствовали, что любимы родителями (особенно мамой) только тогда, когда стоите на грани жизни и смерти. Не в буквальном смысле, но по уровню страданий.

Стала вспоминать все свои страдания.
Обычно я всегда держала и держу все проблемы и свою боль при себе.
В ситуации с моей травматичной страстной любовью – это, пожалуй, чуть ли не единственный случай. Я не в состоянии была скрыть уровень своего горя. Похудела на 15 кг за неделю. Слезы текли сами собой. Слишком все было очевидно. Я была на грани. Родители, наверное, испугались за меня.
Через несколько лет случилось очередное горе – мой ребенок заболел смертельной болезнью. Мои родители испугались, но предпочли не знать подробностей. На несколько лет все сделали вид, что у меня нет и не было ребенка. Все общались со мной и не спрашивали о моем ребенке. Я одна (без поддержки своей родительской семьи) выгребала из этой ситуации, не показывая свою боль. Никто из них особенно не демонстрировал свою любовь. Я чувствовала себя прокаженной. Имея опыт предыдущей ситуации, я легче справлялась со своей бедой. Не худела, не умирала.
Следующий тяжелый момент в моей жизни. Мой братец, который достался мне в наследство. Родители уехали в другую квартиру. Старшие братья со своими семьями тоже получили жилье, а я осталась в родительской квартире со своей семьей и братом.
Брат зарабатывал очень много денег. Пил и гулял в ресторанах. Жег деньги в пепельницах. В тот период я разошлась со своим мужем, отцом моего ребенка. Я осталась с маленьким ребенком и братцем гулякой. Пыталась разменять квартиру, но брат сказал, что сделает все, чтобы мне ничего не досталось «нахаляву». У него было достаточно средств, чтобы решить квартирный вопрос. Он быстро стал алкоголиком с запоями и выходами из них. Я пыталась просить помощи у родителей, но они говорили, что я все выдумываю (также как и с ними). Это долгая история моих страданий. Результат таков, что он допился до белой горячки, моими стараниями остался жив. Сейчас он лишен дееспособности, инвалид, и я являюсь его опекуном. У него все хорошо –критики ноль, текущей памяти нет, все внутренние конфликты прошлого замещаются бредом. Он счастлив.
В детстве я тоже особо не делилась своими детскими переживаниями. Болела мало. Было несколько попыток поделиться своим детским горем, но либо смеялись, либо говорили - разбирайся сама.
Я знаю, что мои родители меня любили. Любили как умели. Мама больше любила сыновей, а я была папиной дочкой.
Как-то мы с мамой отдыхали вместе на юге. Мне было лет 14. Ситуация была как на подводной лодке. Маме пришлось со мной общаться. Через много лет она мне призналась, что тогда впервые узнала какая у нее дочь.
Я ни в чем не виню своих родителей. Так сложилась их трудная жизнь, полная испытаний и ограничений в любви. Они были очень хорошими и добрыми людьми. Все хорошее в нас (детях) - от них. Я благодарна им, что они не контролировали, не ограничивали мою жизнь, не читали нотаций, не лезли с советами, давали мне много самостоятельности. Практически все мои желания они выполняли. Они давали мне возможность научиться делать свой выбор.
Я тоже очень любила и люблю своих родителей.
Я считаю, что у меня хорошая и интересная жизнь, я не жалуюсь на судьбу, просто сейчас что-то во мне сломалось.

[moonbeam]

Мне кажется, что я плакала, потому что в Вашем вопросе мне померещилось сочувствие
Как же Вам было больно
Так я прочитала Ваш вопрос и отреагировала на слово "больно".
Но какую боль я оплакивала, я не знаю.

[moonbeam]

А когда Вам не нужна была помощь, где были они?

Когда мне не нужна была помощь родителей, они жили своей жизнью. Они не любили вешать свои проблемы на кого либо. Я даже любя поругивала их. Просила, чтобы они сообщали мне о своих недомоганиях, а то каждый раз говорили о своей проблеме, когда нужно уже вызывать скорую помощь и отвозить в больницу.

[moonbeam]

Когда Вы счастливы, как Вы понимаете, что мама Вас любит?

Когда я была счастлива, я просто знала, что у меня есть родители и они меня любят. И это правда. Мне было достаточно знать, что у них все в порядке.
Не знаю, почему я не смогла ответить на этот вопрос сразу.

[moonbeam]

Как больно Вам должно быть, чтобы почувствовать, что мама Вас любит?

Мне уже легко отвечать на этот вопрос. Я всегда знала, что моя мама меня любит. Любит как умеет, а не как мне хочется. Но то, что любит это правда. Она мне об этом говорила, папа мне тоже говорил. В последние годы жизни особенно. Говорили, что я их единственная надежда и опора, но не в качестве манипуляции. Все свои беды и проблемы они несли мне. Мы фактически поменялись ролями. Они стали моими детьми. Я их лечила, вызывала врачей, ставила клизмы и т.д. Покупала им что-нибудь вкусненькое, что они не позволяли себе делать из каких-то соображений (пенсии у них были большие и я им всегда давала деньги).