Остров в океане

[Bagira_]

Сообщение от Advie

На данный момент я вижу, что дочке не хватает моего внимания. Но пока у меня нет сил/желания давать ей столько,сколько просит она. И либо мне разбираться, почему у меня нет сил и желания, либо все-таки проблема не совсем в этом.

У меня возник такой вопрос-не вопрос... даже не знаю, как назвать. Таня, пробовала ли ты послушать свое тело, как оно откликается на близкий контакт с дочкой? Ну вот прям взять ее руку в свою, или посадить на колени, или обнять и подождать так некоторое время, чтобы успеть услышать сигнал от тела...
Времени ты с ней вроде бы проводишь много (по твоим описаниям), но ей все равно не хватает. Может быть, дело в качестве. И если так, то количеством это сложно исправить.

Багира

[Advie]

Багира, да, все именно в качестве, я это и так знаю сама.
Про чувства в теле, это очень интересный вопрос, спасибо
Когда я сама инициирую контакт, то прекрасные ощущения. Когда она сама- чаще всего так же я откликаюсь.
Но редко бывает и так, что я не хочу и все тут. Тогда я ее мягко, но достаточно твердо отстраняю.

А про качество. Она хочет именно "меня". Не просто мой физический контакт, не просто мое присутствие рядом, я "меня", чтобы я включилась во все, что происходит. Я очень хорошо замечаю эту разницу, и она хорошо замечает эту разницу. Да она сама и говорит иногда "Ну да, ты была со мной весь вечер. Но ты ведь думала про что-то свое, и меня для тебя не было, ты меня не замечала по-настоящему" (слово-в-слово ее речь)

И она права на все 100%.
Но каждое мое включение почему-то требует огромных моих сил. Я безумно устаю. Я до сих пор не понимаю, как это, когда люди говорят, что играя с детьми, они отдыхают, заряжаются энергией. У меня все наоборот. Катастрофически наоборот, любая,даже краткосрочная игра забирает все мои силы. Я полностью опустошаюсь.

[extreme]

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу.

В продолжение темы "муж-тиран". Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам.

Мне кажется - это продолжение темы. Может быть я везде пытаюсь найти причины быть им недовольной? Считать его плохим постоянно мне удобно? Я им так управляю? Как же отойти от этой схемы поведения.

Уезжала с дочками на прошлые выходные к своей бабушке. Думала отдохну от мужа. Когда вернулась домой в Москву - плакала (и смех и грех ).

Полина

[kurochka]

Полина, а плакала почему? Оттого что снова вернулась к мужу или от того, что соскучилась по нему?

Чтобы отойти от привычной схемы, нужно подумать, чем ее, эту схему, заменить, какой друнгой схемой? Пофантазируй: какие отношения именно с твоим мужем были бы для тебя идеальными? Что он должен делать(не делать) по твоим представлениям? Как себя вести? Как тогда будешь вести себя ты в этой идеальной картинке? Попробуй. Вдруг что и прояснится.

А просто поговорить и рассказать мужу о своих претензиях и чувствах пробовала? Не между делом, а именно целенаправленно, выделив для такой беседы время, рассказав, что для тебя это важно?

Ты пишешь, что муж тебя пугает. Как именно? Ты его боишься, или чего?
Ирина

[extreme]

Ирина, спасибо за советы. Попробую представить и подумать, что я от него хочу и как буду себя вести.

Расплакалась от того, что опять сюда вернулась ( и это при том, что я очень люблю наш дом, Москву, больше чем свой родной город, где я выросла, я уж считаю своим домом квартиру здесь, а туда как0будто приезжаю в гости, хоть и прожила там до 18лет, а здесь всего лет). Опять все тоже самое (работа, отношения с мужем, недовольство им и собой, не понимание как устроить свою жизнь - чтобы и работа не страдала и мы отдыхали, успевали получать удовольствие от жизни).

Да, мы уже много раз именно беседовали, я высказывала чем я недовольна. И говорю, что мне эти мелочи важны, пытаюсь донести до него. Что-то поменялось, в чем-то продвинулись. Работаем в этом направление. Но сейчас у меня такое впечатление, что я его пытаюсь изменить, хотя я всегда считала и считаю, что пытаться изменить взрослого человека глупое и неблагодарное занятие. Или надо изначально полностью принимать его таким, какой он есть или сразу уходить.

А сейчас получается, что я изменяю своему принципу, пытаюсь изменить его и подстроить под свои потребности. И мне это не нравится. Меня и не устраивает сложившаяся ситуация, и менять ее мне кажется не честно.

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая). И получается, что есть я-внешняя и я-внутренняя. И иногда я-вн прорываюсь наружу, показываю свое истинное лицо и ему это не нравится. Я пытаюсь опять стать такой, как ему нравится и как я считаю, какой должна быть взрослая и умная женщина. Но по всей видимости я-вн и я-внеш вступают в конфликт, тяжело всегда держать хорошую мину при плохой игре.

Или я как всегда вес за него себе надумала и мне это только кажется. Иногда я совершенно не понимаю его логику, хотя принципе его поступков мне понятны и близки.

Полина

[Bagira_]

Сообщение от extreme

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу.

Насколько я помню, именно твое обсуждение оказалось перебитым.

В продолжение темы "муж-тиран". Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам.

Вот подумала. Придираешься по мелочам, но постоянно... возможно, есть что-то "крупное", что тебя в муже не устраивает/раздражает, но сказать об этом ты ему не решаешься или даже понять сама не можешь, что такое есть.
Я думаю, что если удастся это крупное поймать, то станет понятнее, что происходит.

Багира

[extreme]

Вот подумала. Придираешься по мелочам, но постоянно... возможно, есть что-то "крупное", что тебя в муже не устраивает/раздражает, но сказать об этом ты ему не решаешься или даже понять сама не можешь, что такое есть.
Я думаю, что если удастся это крупное поймать, то станет понятнее, что происходит.

Да, Багира. Я думаю ты права, есть истина в твоих словах.
Еще бы докопаться, что это такое. И ведь страшно, смогу я ему потом об этом сказать, смогу ли потом с этим жить. Может я сама себя от этого так оберегаю. Вроде как мелкие круги на воде и не мешают особо никому, а если подниму бурю - разнесет все вокруг, разрушит.

Полина

[mariko1]

У меня сейчас ощущение, что я перебиваю вас, девочки, но все же напишу.

Полина, ты совершенно законно пишешь о том, о чем мы договаривались поговорить, но при этом ощущаешь себя "перебивающей". выходит будто ты и чувствуешь актуальность темы, и не разрешаешь себе быть в центре внимания, или это я напридумывала? и ты просто тактично вернулась к недосказанному?

Я последнее время постоянно придираюсь к мужу. Раньше я себя сдерживала. Сейчас же у меня идет период под девизом: не хочу дальше мириться со сложившимся положением дел.

мне кажется что уже заявить вслух что тебя что-то неустраивает в муже/ребенке/подруге это большой шаг!! лично я к нему долго шла. и поняла что это правильно, так как муж мой когда вываливает на меня ушат возражений потом говорит, что оно ему "накопилось", и тогда я решила что лучше сразу "не отходя от кассы" выражать претензии.

И вот я как будто открыла кран, а закрыть его до конца теперь не могу и из него постоянно капает. И я по мелочи к мужу придираюсь (и пьет он громко, и чихает и пугает меня, и грубо обнимает и т.п.) И он вроде хочет как лучше, старается как может, но все не то и не так. И я как сволочь последняя докапываюсь к нему по мелочам.

тут, если я буду брать свои мысли и реации, раздражает меня в муже такая "мелочь" когда Я недовольна СОБОЙ и своей жизнью. я вот тоже не люблю когда чавкают, но мне кажется это моя проблема человеку может так вкуснее стараюсь выразить все претензии сначала не мужу, а бумаге, компьютеру, воздуху, а ему уже достается только то что меня реально гложет. стараюсь по мелочам его не дергать, так как сама и вещи могу не на место положить, и кожуру от картошки на столе оставить, в этом случае мне самой хочется чтобы он просто тихонько напомнил или убрал сам, а не выступал с претензиями-так на меня БЫСТРЕЕ подействует, а если накричит-скажу сам дурак и ничего даже исправлять не захочется .

Может быть я везде пытаюсь найти причины быть им недовольной? Считать его плохим постоянно мне удобно? Я им так управляю? Как же отойти от этой схемы поведения.

может быть. единственный способ отойти от этой схему- понять ЧТО это за схема и попробовать сознательно поступить по другому, увидеть реакцию

Расплакалась от того, что опять сюда вернулась Опять все тоже самое (работа, отношения с мужем, недовольство им и собой, не понимание как устроить свою жизнь - чтобы и работа не страдала и мы отдыхали, успевали получать удовольствие от жизни).

я думаю это очень важный момент. но тут совет не дашь...

Что-то поменялось, в чем-то продвинулись. Работаем в этом направление. Но сейчас у меня такое впечатление, что я его пытаюсь изменить, хотя я всегда считала и считаю, что пытаться изменить взрослого человека глупое и неблагодарное занятие. Или надо изначально полностью принимать его таким, какой он есть или сразу уходить.

а что поменяла в себе ты? ведь эта работа по идее идти должна в двух направлениях, себя изменить всегда проще, чем другого.

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая).

тут Полина лично я выбрала такой путь "ДА Я ТАКАЯ", я подумала какая же я есть на самом деле, перестала стесняться своей забывчивости, притворяться сильной, я честно сказала мужу что да, я бы тоже хотела быть сильной, я над этим работаю, но пока я такая, какая есть. и что мне было бы приятно получать похвалу за те маленькие шаги что я УЖЕ сделала, а не упреки что я ЕЩЕ не сделала. точно так же и с ним, стараюсь отмечать что мне нравится, вместо того, чтобы упрекать по 250 раз в день.

ЗЫ а еще мне не нравится что муж мой стал читать все что тут есть и потом мне пересказывать, расспрашивать. есть соблазн написать не как есть,а "как надо". но пока пишу как есть, так как работа тут для меня важнее пока чем то "что обо мне подумают"

[extreme]

Полина, ты совершенно законно пишешь о том, о чем мы договаривались поговорить, но при этом ощущаешь себя "перебивающей". выходит будто ты и чувствуешь актуальность темы, и не разрешаешь себе быть в центре внимания, или это я напридумывала? и ты просто тактично вернулась к недосказанному?

Ну хоть разговор сначала и был на эту тему, потом же поменялся, девочки не договорили, а я влезла не дождавшись окончания.

мне кажется что уже заявить вслух что тебя что-то неустраивает в муже/ребенке/подруге это большой шаг!! лично я к нему долго шла. и поняла что это правильно, так как муж мой когда вываливает на меня ушат возражений потом говорит, что оно ему "накопилось", и тогда я решила что лучше сразу "не отходя от кассы" выражать претензии.

Да, согласна. Иногда даже просто заявить бывает сложно и страшно. Даже признаться самой себе - это уже достижение.

тут, если я буду брать свои мысли и реации, раздражает меня в муже такая "мелочь" когда Я недовольна СОБОЙ и своей жизнью. я вот тоже не люблю когда чавкают, но мне кажется это моя проблема человеку может так вкуснее стараюсь выразить все претензии сначала не мужу, а бумаге, компьютеру, воздуху, а ему уже достается только то что меня реально гложет. стараюсь по мелочам его не дергать, так как сама и вещи могу не на место положить, и кожуру от картошки на столе оставить, в этом случае мне самой хочется чтобы он просто тихонько напомнил или убрал сам, а не выступал с претензиями-так на меня БЫСТРЕЕ подействует, а если накричит-скажу сам дурак и ничего даже исправлять не захочется .

Спасибо, хороший способ. Приму к сведению и постараюсь сделать также. Вдруг поможет.

может быть. единственный способ отойти от этой схему- понять ЧТО это за схема и попробовать сознательно поступить по другому, увидеть реакцию

Да, надо разложить все по полочкам. Понять причину и следствие. И потом понять как делать и поступать иначе, реагировать.

а что поменяла в себе ты? ведь эта работа по идее идти должна в двух направлениях, себя изменить всегда проще, чем другого.

Я сейчас работаю в группе. И как раз разбираюсь в себе. С его стороны особых претензий нет.

тут Полина лично я выбрала такой путь "ДА Я ТАКАЯ", я подумала какая же я есть на самом деле, перестала стесняться своей забывчивости, притворяться сильной, я честно сказала мужу что да, я бы тоже хотела быть сильной, я над этим работаю, но пока я такая, какая есть. и что мне было бы приятно получать похвалу за те маленькие шаги что я УЖЕ сделала, а не упреки что я ЕЩЕ не сделала. точно так же и с ним, стараюсь отмечать что мне нравится, вместо того, чтобы упрекать по 250 раз в день.

Он не всегда понимает как лучше действовать, как говорить и что лучше говорить. Многое только с моей подсказки или после моих указаний как надо. И далеко не всегда он хочется так говорить. Может не понимать, что его слова могут меня обижать и ранить.

ЗЫ а еще мне не нравится что муж мой стал читать все что тут есть и потом мне пересказывать, расспрашивать. есть соблазн написать не как есть,а "как надо". но пока пишу как есть, так как работа тут для меня важнее пока чем то "что обо мне подумают"

Марико, я мужу до сих пор не сказала что работаю в группе, а уж чтобы он тут читал! Ни за что! Не выдам ни под какими пытками! Иначе те зачатки "быть самой собой" хоть тут умрут на корню! Я не смогу быть тут открытой настолько.

М.б. вам ввести правила обсуждения с мужем: чтобы ты не смущалась - пусть он читает, но свои умозаключения пишет отдельно. А потом после окончания работы в группе или через некоторое время (когда ты будешь готова) вы все обсудите.

Полина

[mariko1]

Полина, я тоже ни под какими пытками выдаваться не хочу, но что поделаешь, раз лезут без спросу я никаких правил вводить не хочу, просто сразу сказала что это моя внутренняя работа, и так как он-не группа, то и обсуждать ниче ПОКА не буду.


а вообще - я не так уж много от мужа скрываю просто считаю что те же случаи из детства или еще что-для него совсем не нужная и не полезня инфо. мне очень трудно представить как можно не быть собой в браке, для меня это как ходить в шпильках круглые сутки... нереально непосильный труд...

[Advie]

Боюсь его резких и обидных высказываний. Мне важно знать (и соответствовать этому), что он считает меня умной, спокойно, уверенной, самостоятельной (а я на самом деле далеко не умная, истеричка, зависимая). И получается, что есть я-внешняя и я-внутренняя. И иногда я-вн прорываюсь наружу, показываю свое истинное лицо и ему это не нравится. Я пытаюсь опять стать такой, как ему нравится и как я считаю, какой должна быть взрослая и умная женщина. Но по всей видимости я-вн и я-внеш вступают в конфликт, тяжело всегда держать хорошую мину при плохой игре.

Полина, столько всего хочется спросить.
Первое,наверное, а ты мужа любишь?

И второе, а что будет, если ты будешь с мужем сама собой (а ты сама какая на самом деле)?

У меня что-то похожее было. И ощущения,что пытаюсь его изменить. Но я просто поменяла что-то в себе. Просто расслабилась и приняла себя как есть. Я-такая. И у него особо и выбора нет, либо принять меня настоящую,либо не принять. Пытается принять. И из-за этого как-то меняется сам.
Вообще мы стали слышать друг друга, а раньше было ощущение,что игра в одни ворота. Раньше я столько много разговаривала с ним, и никакого толку,хотя я пыталась спокойно все доносить. А сейчас разговоры хоть и не спокойные, но по делу, и эффективные

[extreme]

Полина, столько всего хочется спросить.
Первое,наверное, а ты мужа любишь?

Тань, я не знаю. В данный момент я пытаюсь в себе разобрать и на эту тему. Раньше любила, уважала, восхищалась, гордилась. А теперь - что-то осталось, что-то ушло. Такое впечатление, что как мужчина он для меня НЕ существует, а есть как: друг (в некоторой степени), брат, партнер по бизнесу, соратник, начальник, в некотором роде отец.

И второе, а что будет, если ты будешь с мужем сама собой (а ты сама какая на самом деле)?

Знаешь чего я боюсь, если я найду себя и разрешу быть себе самой собой я могу окончательно понять, что он не тот, с кем я хочу быть всю жизнь, я разочаруюсь в нем (т.к. мы окажемся совершенно чужими друг другу). А может и не быть такого, могут быть просто конфликты и бури. Я не знаю, что будет. Я боюсь ситуации: что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Тань, а фиг его знает какая я. Я же сама себя истинную откопать хочу жутко. Себя настоящую. Не ту, которая всем нравится и всем удобно, которую хвалят и называют "мудрой Полей" (тьфу).

Я хочу любить и принимать себя от и до, со всем хорошим и плохим, со своими ошибками и достижениями, недостатками и достоинствами. Уметь слышать себя, свои эмоции, желания, следовать им. Хочу разрешить себе такой быть и не чувствовать себя за это виноватой.

У меня что-то похожее было. И ощущения,что пытаюсь его изменить. Но я просто поменяла что-то в себе. Просто расслабилась и приняла себя как есть. Я-такая. И у него особо и выбора нет, либо принять меня настоящую,либо не принять. Пытается принять. И из-за этого как-то меняется сам.
Вообще мы стали слышать друг друга, а раньше было ощущение,что игра в одни ворота. Раньше я столько много разговаривала с ним, и никакого толку,хотя я пыталась спокойно все доносить. А сейчас разговоры хоть и не спокойные, но по делу, и эффективные

Да, есть сходство.

Полина.

[Advie]

Полина, это

Я хочу любить и принимать себя от и до, со всем хорошим и плохим, со своими ошибками и достижениями, недостатками и достоинствами. Уметь слышать себя, свои эмоции, желания, следовать им. Хочу разрешить себе такой быть и не чувствовать себя за это виноватой.

и это

Знаешь чего я боюсь, если я найду себя и разрешу быть себе самой собой я могу окончательно понять, что он не тот, с кем я хочу быть всю жизнь, я разочаруюсь в нем (т.к. мы окажемся совершенно чужими друг другу).

как можно состыковать?

Тебе хочется стать самой собой, но ты боишься, что за этим могут последовать не самые приятные изменения.

[extreme]

Сообщение от Advie

как можно состыковать?

Тебе хочется стать самой собой, но ты боишься, что за этим могут последовать не самые приятные изменения.

Тань, так я и мечусь меж двух огней. И хочется и колется. Вроде до чего-то докумекаю, обсуждаем с мужем - ссоримся - выясняем отношения. Его это ранит и обижает. Я понимаю, что ему удобно было, когда я в тряпочку молчала и терпела. Ну а что мне теперь, всю жизнь мучиться.

Тут была ситуация, я не подумав ляпнула, что мне нравится когда мужчина выше меня (а муж ниже меня). Так он взвился аж, что как так, что он на рост вообще внимание не обращает никогда и ни у кого. На что я ответила - я же с тобой и выходила замуж, видя твой рост и могла догадаться, что ты врядли уже вырастишь и станешь выше. Мне честно смешно стало. Ну нравится мне это и нравится, что дальше то. Ноги ему наростить что ли. А то, что он мне все уши прожужал, что мне надо грудь увеличить=ему не нравится моя настоящая далеко не 4ого размера хотя бы, это нормально и обижать меня не должно.

И да, я и хочу стать самой собой и боюсь неприятных последствий. Хотя, может они наоборот будут приятными.

Полина

[extreme]

Таня, я вспомнила: в один из откровенных разговоров я рассказала мужу, что когда родилась старшая дочка мне было ОЧЕНЬ тяжело: я была молодая, это первый ребенок, я совершенно одна была, по квартире бегала его маразматическая мамаша и орала матом в окно на улицу. У меня была депрессия, мне было просто тяжело и физически и морально. От него и так никогда с детьми почти нет помощи, а тогда он работал на двух работах 2 через два по 12ть часов и я не имела права ему тогда высказывать свои претензии (я сама так решила).

И вот когда сейчас я об этом ему рассказала: он ответил - да ладно, не говори ерунду, было нормально. Нисколько не тяжело. (Где часть про мать он поржал. Ну да, сейчас это смешно выглядит, а тогда я из комнаты боялась выйти).

Понимаешь, он даже не выказал попытки меня понять и посочувствовать. И после этого я не вижу смысла раскрываться перед ним. Мне было очень больно из-за его такой реакции.

Полина