Тревоги страхи депрессия. Крик о помощи

[Linadjan]

Добрый день. Я к сожалению частый гость на этом сайте. Все ищу несуществующие болезни у своей дочки. Я постоянно испытывала тревогу но сейчас она дошла просто до пика. Я не могу с ней справиться и сейчас не я живу а она.
Немного о себе мне 27 лет. Замужем есть двое детей. Родители есть. В общем полная обеспеченная семья сама я с высшим образованием. Грамотный специалист. Но я не могу жить м радоваться
Все началось как мне кажется ещё в детстве. Бабушка ругаясь с мамой постоянно угрожала самомубийством и когда уходила из дома она после ссоры я всегда мысленно готовилась к самому плохому. С бабушкой все хорошо. Потом была первая Любовь и тоже была постоянная тревога что он меня бросит. И он бросил. Но как то я всегда умела отвлечься.
Потом я вышла за муж спустя пол года я забеременела но в глубине души я не была этому рада и скорее не была готова. Был выкидышь. Спустя пол года забеременела старшей дочкой. Я простите за подробность всю беременность я ходила в туалет с диким страхом боялась увидеть кровь. Почти всю беременность я старалась лежать ограничивала себя во всем хотя показаний не было. Но мне казалось вот я рожу и все пройдёт. Если честно первый год дочки я помню очень смутно сейчас мне кажется что я была на каком то постояном адреналине. Я боялась пожаловаться что мне тяжело я устала боялась что дочку люблю недостаточно. Мне казалось что если я буду жаловаться тли любить не так сильно то у меня Ее заберут. (Потерю первых детей, была двойня я отпускала с психологом несколько раз давала им место писала им письма и так далее)
Дочка взрослела и начались бесконечные страхи на детских площадках я везде видела угрозу для Ее жизни. Потом случился у неё цистит и меня переклинило на этом я скупала тест полоски для анализа мочи и делала из чуть ли не каждый день. И только получив хороший результат я успокаивалась. Потом случалась у неё анальная трещина и меня переклинило на этом в течении 6 месяцев я с фанариков исследовала Ее какашки и туалетную бумагу и тоже удавалось успокоиться только убедившись что все хорошо. Последние два месяца я не могу успокоиться даже увидев что все хорошо. Я нашла у неё лимфоузлы за ушами и сводила Ее уже к трём врачам. Я шупала эти лимфоузлы каждые пять минут. Я запрещала себе это делать но не могла сдержаться и ненавидела себя за это. Я перестала успокаиваться даже после того как мне говорят что все хорошо. Сдаю анализы говорят что все в норме но я как будто ищу к чему придраться. Надумываю ей все возможные заболевания заканчивая даже самым страшным даже писать боюсь это. И мне становиться безумно страшно что я накликаю беду. Получается я переживаю из за того что я переживаю и ещё из за того что мне нужно будет переживать. И боюсь кары. Я стала плохо есть плохо спать. Меня ничего не радует я смотрю даже как мои дочки веселятся и не могу порадоваться. Меня посещают мысли о самоубийстве, потому что тогда я не смогу навредить своим детям. К слову есть младшая дочь в отношении неё таких страхов нет. На днях я пыталась сломать себе руку чтоб не шупать лимфоузлы. Вот пишу и страшно становиться. Я записалась к психотерапевту но боюсь что меня поставят на какой нибудь учёт. Но сама я не справляюсь.
Как вы считаете показана ли мне медикаментозная терапия. Я кормлю ещё младшую нужно срочно отлучать? Помогите мне пожалуйста.я не знаю что мне делать.