|
#1
23.10.2013, 20:01
|
|||
|
|||
|
запутался совсем
Постоянное чувство тревоги уже доканало, есть желание все прекратить каким-то резким и быстрым способом.
Все не клеится и не вяжется. За что не возьмусь какая-то ерунда происходит. Дома нехорошо, на работе еще хуже, куда бежать от этого всего просто непонятно. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29. Зачем я сюда пришел? Не знаю, потешить самолюбие, чтобы меня убедили в моей гениальности? Нет, моя гениальность измеряется финансовым состоянием, а если по нему судить то я где-то между бомжом и наркоманом. Я не пью и не курю, организовал производственную фирму, имею высшее образование и не одно, есть ребенок, жена, ягуар в качестве автомашины и у жены тоже хонда жип. Играю на двух инструментах музыкальных, увлекаюсь джазовой музыкой. Но! машина в кредите, на работе не вяжется все, зависть дикая ко всем... сейчас начну рассказывать, обязательно в виду моей патологической везучести она сюда придет, начнет ковырять и найдет мои записи... Сны у меня очень часто о смерти, тааакие удивительные кульбиты старушка выделывает, порой хоть записывай и продавай... только я продавать не умею... Из легких способов избавить себя от мучений вижу переезд куда нибудь... хотел стать монахом, записался в группу асексуалов, какой то форум... но там все нечисто, под этой личиной там много еще каких сексуалов! И вообще все как-то нечестно, и несправедливо. Страна досталась тоже не фонтан, одна быдлятина вокруг, нормальных интеллигентных людей почти нет... или просто со мной эти люди встреч избегают. Женщины на меня тоже не обращают внимание, уверен из за того, что от меня несет депрессией за 100 верст, на физиономии написано что со мной дико скучно и нет денег ) Даже жена мне как-то раз сказала что я ей не сильно необходим ) Да всего и не расскажешь... 
|
|
#3
24.10.2013, 09:51
|
|||
|
|||
|
Нет, мир в моих душевных проблемах винить глупо )
Что значит бракованная жизнь? Она не бракованная. Я делал выборы в жизни четко и самостоятельно, никто меня не подначивал на то или иное действие которое приводило к каким-то последствиям. Суть в том что я недостаточно наглый и свободный и самолюбивый... и слишком интеллигентный, добрый, чувствительный. Женился я по любви, это да, но сейчас понимаю, что скорее всего немаловажную роль сыграло подсознательное - я больше никому и не нужен. В семье все было хорошо, до рождения ребенка, далее все стало намного хуже... я почему-то не ощущал ответственность за ребенка (т.е. я бы глотку перегрыз любому кто причинил бы вред ему или ей, но это не то) я не помогал, точнее так: я помогал тогда, когда меня просили об этом, но самостоятельность не проявлял. В итоге видимо супруга охладела ко мне, охладела потому что я сам не проявлял интереса к ребенку. В этот же период началось следующее: у нас пошло разностороннее развитие: я начал увлекаться одними вещами, она другими. Из спальни исчезли томные вздохи, все сошло на нет. Сейчас у нас совсем разные интересы. И мне не очень интересно то чем она занимается, а ей видимо то чем я. Я пытался вывести на разговор по поводу того, что у нас нет близости (секса), но все разговоры заканчивались ничем, в итоге - измена с моей стороны. И в принципе все более менее стало меня устраивать, дома хорошо с точки зрения того что перестало все напрягать, ну и свое я на стороне получал. Одна лишь вещь терзала: я изменяю... мне не нравилось что это все происходит скрытно, в каких то тайнах, что жена не знает о том что я прихожу поздно весь удовлетворенный, мне было очень противно все это... встречи продолжались довольно долго. Но чем дальше, тем невыносимее становилось. В итоге я решил порвать со сторонними отношениями. В обиде на то, что я ухожу произошла встреча "в верхах" без моего участия. Жена все узнала. Скандал. Но я четко уяснил что уходить из семьи не хочу. Разумеется ее обида не прошла, она глубоко засела в ней и при каждом удобном случае она припоминала мне о том что было. Я после этого понял, что вообще все это "лево" нужно завершать и нужно жить для семьи, какие бы отношения там в семье бы и небыли. В конце концов есть ребенок. Заболел тесть, заболел серьезно, рак не в слишком запущенном варианте. Нужна операция, я помогаю финансами, хотя сам едва едва сводил концы с концами. Тесть живой, но не я один помогал, т.е. не только моя заслуга в этом. Спустя месяц после этого узнаю еще одну новость: Каждый год ребенок и жена уезжают на юг почти на все лето. Там она познакомилась с кем-то и приехав оттуда сообщила что любит не меня, но со мной ей удобно, и мол, я пока не определилась толком что мне нужно - ей нужно время. Было обидно, но обида не на то, что она возможно уходит, а на то что неужели я настолько несуразен и недоделан, что вообще можно размышлять об этом... Это были неприятные полгода... секса не было разумеется, на работе начались проблемы, бежать было просто некуда. В итоге она решила остаться, но у меня не то что все перегорело, а просто испепелилось, я вообще ничего к ней не чувствую, у меня нет желания ни обнять, ни слово ласковое произнести, ну и секс напоминает передачу долга скорее... целоваться мне не хочется. При этом понимаю, что я пожинаю плоды своей измены. Возможно не было бы ее, не было бы и того что сейчас. Сейчас страх перед разводом... хотя я не прекращаю мечтать о человеке который бы оценил мои достоинства и смог бы уживаться с моими недостатками... часто ищу ее когда еду куда нибудь за рулем, иду по городу. Наслаждаюсь моментами когда мне не нужно спешить домой (жена уехала с ребенком к родителям например)... осматриваю представительниц противоположного пола, смотрю оценивающее на их кавалеров, и у меня в голове не сходится, как такая женщина может общаться с таким мужчиной. Загружиюсь мыслями о том, что я таких женщин не достоин и вовсе. Пытался познакомиться, но меня отшивают почти сразу, остаются только те, с которыми мне самому не интересно. До секса не доходит, разумеется, расстаемся раньше, и если инициатива не моя, то впадаю в самоанализ, опять я как гопник недоделанный и нафиг не нужный никому. Живу работой, когда на ней хорошо, то все более менее налаживается, постоянно смотрю что достиг я и чего достигли другие. Я перфекционист, если что-то делаю, то должен довести до идеала. Меня раздражают люди которые повесили на себе табличку "я мастер" а на практике руки растут из жопы, это касается всех сфер! Меня раздражает непрофессионализм, вычурно подчеркнутый: врач, который мне ставит не тот диагноз, хотя я уже просто вывернулся на изнанку чтобы показать ему что симптомы этой болезни не соответствуют, опять же делая это деликатно, чтобы не задеть его. Автослесарям, которые портят машину и сообщают мне что к сожалению не могут понять почему после их действий двигатель работает нестабильно, хотя приехал я на ТО на исправной машине. Меня раздражает то, что люди делая своими руками говно, понимают что сделали говно и продолжают его клонировать! Везде! Уровень образования в среднем настолько низок, что понимаешь: нанять хорошего сотрудника это ювелирная работа! Люди зажрались, ходят по улицам ну не иначе Богами - на деле - 0 без палочки!!! Вообще пусто в голове. Раздражает общее хамства и неуважение... за рулем это вообще кошмар... не страна, а зверинец... как крысы. По телевизору совсем все тоскливо - одни убийства, насилие и сиськи. При этом ни до кого сверху не доходит, что наличие таких передач снижает общий уровень интеллекта до удовлетворения основных инстинктов: пожрать, посрать и потрахаться. Образованность? Благородство? Интеллигентность? Скромность? - нет не слышали... И сам принцип: "спер? распилил? получил откат? молодчина!!!" Производство развивать тоже непросто... тут и кадры, и проверки и налоги... Я смотрю на тех кто выходит с работы, лица довольные, получают по 200 тыр, при этом попа не в мыле... начинаю заморачиваться, ну почему же я не могу организовать у себя подобный уровень зарплат. Видимо, я настолько недоделанный, что везде буду терпеть неудачи, и в личном и в работе. И никому мои высокие идеалы не нужны... Девчонкам нужны мужики как скала! Надежные, веселые и сильные... себя я не могу отнести к таковым, хотя и занимался кикбоксингом, но это на роже не написано. Нужно опять возвращаться в спорт... Рост у меня 184, т.е. не очень маленький и вешу менее 80, не жирдяй... и рожа не уродливая... такое ощущение, что весь мир как бы сам по себе и сам по себе... иногда прохожу мимо домов и смотрю в окна. и представляю как я вместо какого-то там Коли или Васи сижу в уютной кухне и мне хорошо... и жена которую люблю, к которой хочется лететь как на крыльях... и ведь с тестем и тещей прекрасные сейчас отношения, и жена как бы выбор сделала, но мне настолько неуютно... может я ошибаюсь в том, что начав что-то сначала я смогу все исправить на работе и в личной жизни. Вдруг с новой женщиной будет еще хуже... Вдруг я не справлюсь один на 2 семьи... Вдруг родственники меня не поймут... Вдруг я настолько несуразный, что уйдя из семьи не смогу наладить свою жизнь и все станет намного намного хуже, ведь по сути жить можно, точнее существовать ведь можно, я ведь не умру если останусь... но каждое утро я просыпаюсь и начинаю гнобление... каждую поездку на машине я все жду, что та незнакомка поднимет руку и я ее встречу... и все будет хорошо. Переживаю по поводу своих родителей, они не молодые уже, а я все никак не могу прийти к такому уровню, чтобы им помогать а не наоборот. Обидно, что в виду своих неумелостей я не могу им толком помогать. Они пока справляются, но ведь невозможно предсказать сколько это будет продолжаться, и случись чего я к этому просто не готов. Зачем я столько учился, если для денег нужно иметь предпринимательскую жилку (а точнее быть хитрым и наглым для нашей страны)... Какой смысл что-то открывать, если какой нить Саша откроет фирму, и будет тупо дурить людей, пилить бюджет, и жить в разы лучше чем я... PS. Прошу прощения у администрации форума, что нарушил правила форума, которые к своему стыду не прочитал. Больше этого не повторится. Ответить в личной почте не получилось. ОК
|
|
#4
24.10.2013, 15:14
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Michael.
В целом понятно, на что Вы жалуетесь. А на свой собственный вопрос ответите? Цитата:
|
|
#5
24.10.2013, 16:33
|
|||
|
|||
|
Я понимаю что сам не справлюсь со своими тараканами. Мне нужна помощь специалиста, чтобы начать воспринимать мир по другому, чтобы принимать важные решения без страха и сомнений.
Ну а по мелочи: убрать суицидальные мысли, просыпаться с радостью начинать день, менее критично относиться к себе. И самое главное полюбить себя, но без эгоизма, меня часто в нем обвиняют...
|
|
#6
24.10.2013, 22:36
|
||||
|
||||
|
Цитата:
А в Вашем случае, имея в виду депрессивный характер жалоб и результаты теста, помощь означает психотерапию. Причём, помимо неё (психотерапии), важно оценить необходимость медикаментозной поддержки, что можно сделать только очно.
|
|
#7
25.10.2013, 11:47
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Это опять же моя патологическая везучесть... Цитата:
Можно пофилософствую? Вот занимаюсь работой, у меня есть профессия в которой я считаю себя пусть не супер-пупер, но специалистом (в общем, найдутся те, кто шарит в моей области лучше). Пусть отношение к работе останется тем же серьезным, но допустим я психолог (Абдурахман ибн Хоттаб выдернул волос из бороды). Мне нужны средства к существованию, это логично. Предпринимаю какие-то шаги чтобы добыть эти средства, и тут возникает вопрос: выгоднее субъекта с душевной проблемой привести к себе в кабинет и сделать его своим клиентом. Для этого существуют подобные форумы... Т.е. без денег помогать не очень интересно... Но я видимо не так ценю деньги и значительно больше ценю что-то другое, ну например свою профессию. Итак: как только чувствую что с меня просто берут деньги, при этом предлагают в замен что-то вовсе некачественное (в данном случае психологическая помощь), то я еще больше во всем разочаровываюсь. Имея за спиной 3 различных отрицательных опыта и читая предложение об очной встрече на душе становится тоскливо. И мне не жалко денег!!! Нет! Я начинаю парится на тот счет, что почему у меня так легко и просто не получается получать деньги как с куста... Первая барышня которая меня "лечила" 1.5 часа оказалась моложе меня самого и в какой-то момент я понял, что в качестве консультанта и у меня бы все получилось бы! Вторая поразила тем, что с легкостью соглашалась с теми тезисами которые я считал неприемлемы, например, измена для нее вообще легко и непринужденно, мол Вы мужик, так и гуляйте на здоровье, кто Вам мешает, если Вам хорошо. Третий был пожалуй самый здравый, но то ли он понял что я к религии неравнодушен, то ли он сам такой вот как есть, начал в работе применять православие активно, а православие это свод законов которые нарушать нежелательно, т.е. можно, но как правило ни к чему хорошему это не приводит. Меня раздражает когда мешают синее с теплым. Я и без него знаю что хорошо, а что нет. В итоге у меня сложилось мнение, что нормальных специалистов нет. В такой ситуации человек разумный бы вообще не стал бы ничего предпринимать. Но у меня все таки есть желание... Я договорился с одним из специалистов на этом сайте об очной встрече. Но если по каким-то причинам мы не подойдем друг другу, вернусь сюда. Т.к. мою проблему нужно решить, мне непросто с ней справляться, и с каждым днем все сложнее и сложнее.
|
|
#9
25.10.2013, 12:07
|
|||
|
|||
|
Сейчас вспомнил важный момент...
Зашел на Вам сайт и вспомнил об этой проблеме. Посмотрел на условия участия в "Границе", хотел было записаться, но вспомнил: мне нужно быть лучше всех, поэтому придя на это занятие я все либо испорчу, либо буду чувствовать себя отвратительно. Ведь в бизнес я пошел именно потому что хотел стать "круче"... в районе где я жил, там у меня это получалось и в школе тоже я был лучшим... а когда столкнулся с миром и осознал, что в мире есть намного "круче" товарищи, то вот тут меня и переклинило. Если я пришел бы на Границу, то аккуратно бы постарался бы стать лидером, выбрал бы себе девушку которую посчитал бы подходящей и стал бы предпринимать аккуратные действия к ее завоеванию и к завоеванию общего внимания и уважения. Да мне этого не хватает... и я переживаю когда не получается добиться этого. А последние лет 10 в виду того что это не получается вовсе стараюсь этого не предпринимать, только если понимаю, что в этой группе людей придется существовать довольно долго. На шумных вечеринках не бываю, потому что лидер там не я... у меня есть особенность: скорее любите меня, ведь я такой замечательный. Она есть к сожалению. Хочется на сцену... и понимаю, что может быть и получилось бы что-нибудь из меня. У меня неплохой голос и есть определенные данные по артистизму, опять же моя чувствительность и тонкость позволяют глубоко проникнуть в ощущения героя...
|
|
#11
26.10.2013, 22:19
|
|||
|
|||
|
Алексей, а можно все таки прийти на границу?
Во вторник буду у вас в офисе и мог бы пройти (или не пройти) собеседование. Если это возможно.
|
|
#12
27.10.2013, 10:24
|
||||
|
||||
|
Вы много смешиваете.
Если хотите в группу, пишите на почту или звоните. А во вторник Вы придёте в кабинет, кажется, не для того, чтобы решить вопрос с группой.
|
Линейный вид
