Послеродовая депрессия?

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Такое чувство, что мешает что-то дышать, давит на грудь, такое, как будто что-то случилось плохое, и невозможно изменить. Это длится недолго (не более 5 минут).

Напоминает паническое состояние, возможно, паническую атаку.

Скажу сразу, это многое объясняет. Если приближение момента, когда Вы останетесь один на один с малышом, вызывает подобное ощущение, то неудивительно, что Вы стараетесь, насколько возможно, его избегать. Вопрос, можем ли мы на это более детально посмотреть в удаленном формате. Скажите пожалуйста, когда я задаю Вам вопросы и Вам нужно на них отвечать, вызывает ли это у Вас трудности (не провоцирует ли привлечение внимания к этим моментам возобновление этих состояний)? Спрашиваю потому, что пока я не могу помочь вам с ними справляться, не будучи одновременно в процессе. Возможно, это потребует какой-нибудь сессии он-лайн, которую мы можем провести в чате и выложить потом в нашей теме.

Сообщение от Nataniella

Я замечала, что когда я в хорошем расположении духа, малыш более спокоен, хотя, возможно, я просто не остро все воспринимаю, и все дается легче.

Хорошее наблюдение. Похоже, это ближе к реальности чем идея, что все дело в особой позитивной энергетике свекрови
С чем связана "острота" восприятия того, что происходит с малышом?

Сообщение от Nataniella

Это точно про меня. Неуверенность и недоверие себе присутствуют.

Они вполне могут быть самыми главными причинами того, на что Вы жалуетесь.

Сообщение от Nataniella

Я наблюдаю за ней, просто еще она такой человек, знаете, есть люди, которые, когда входят в помещение, и ощущается праздник, хорошая энергия.

Знаю. Может быть, она к тому же просто достаточно уверена в себе и добавляет Вам уверенности, фактически играя роль недостающей опоры. В ее присутствии легче на себя опереться. Похоже описанное мной на то, что Вы чувствуете в ее присутствии?

Сообщение от Nataniella

А малыш все-таки ведет себя как обычно, в эти моменты, просто я по другому все воспринимаю, как естественный процесс.

Сообщение от Nataniella

Я не знаю точно, как объяснить.. Вот, например, я не могу уложить малыша спать, качаю его. Если я одна в этот момент, от безысходности, могу даже заплакать. Была рядом свекровь (в соседней комнате), я тоже не могла уложить сына, чувствовала усталость и всё! Никакого чувства безысходности. Я просто знала, что кто-то есть рядом. Наверно, еще уверенность, что всё, что происходит, нормально, иначе она бы поправила меня/подсказала что-то.

Вам недостает этой уверенности в правильности своих действий в отсутствие "контролирующей инстанции"?

Сообщение от Nataniella

Не могу пока четко объяснить, чего я боюсь, просто в тот момент, когда остаюсь одна чувствую "Не хочу, не хочу быть одна!!!" Хочу, чтоб кто-то взял за меня ответственность, очень не уверена в себе, просто чтоб говорили мне: Да, ты все делаешь правильно, или поправляли. Страшно быть ответственной не только за здоровье ребенка, но и за его моральное благополучие. Хочу заметить, что я ухаживаю за ребенком хорошо, играю с ним и развлекаю его (не хочу, чтоб Вы думали, что я обделяю его), но делаю это с постоянным внутренним напряжением.

Думаю, что Вы очень верно описываете механизм происходящего.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Скажите пожалуйста, когда я задаю Вам вопросы и Вам нужно на них отвечать, вызывает ли это у Вас трудности (не провоцирует ли привлечение внимания к этим моментам возобновление этих состояний)?

Нет, возобновление этих состояний точно не происходит. Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.

Хорошее наблюдение. Похоже, это ближе к реальности чем идея, что все дело в особой позитивной энергетике свекрови
С чем связана "острота" восприятия того, что происходит с малышом?

С детства я всегда должна была делать всё хорошо, на отлично. Поэтому, когда у меня что-то не получается (успокоить малыша, например, или у него какие-то "болячки"), я очень остро всё воспринимаю. Как личное, то, что я "неумеха". К тому же, я круглосуточно с ребенком, и не могу не заострять внимание на его состоянии.

Знаю. Может быть, она к тому же просто достаточно уверена в себе и добавляет Вам уверенности, фактически играя роль недостающей опоры. В ее присутствии легче на себя опереться. Похоже описанное мной на то, что Вы чувствуете в ее присутствии?

Да, я привыкла, что в моей жизни во всех областях, всегда есть опора. Есть на кого понадеяться, возможно, даже списать какие-то неудачи.

Вам недостает этой уверенности в правильности своих действий в отсутствие "контролирующей инстанции"?

Получается, что да. Как будто я сама ребенок еще, не хочу взрослеть. Хочу, чтоб за меня решали/подсказывали. Вообще, получается перемена моей жизни с рождением ребенка, заставляет меня взрослеть, а мне не хочется. Хочется также порхать по жизни, в любой момент "забраться маме на колени", гулять и т.д.

Думаю, что Вы очень верно описываете механизм происходящего.

Ирина Николаевна, не знаю, связано всё или нет, но добавлю на всякий случай. Я лет с 20 очень боюсь остаться одна, одиночества. Доходило вплоть до того, что если я расставалась с парнем, то в этот же вечер начинала встречаться с другим, только бы не чувствовать ощущения покинутости, мне становилось жутко в такие моменты. Бывает снятся сны, что муж бросил меня, и я думаю, перебираю мужчин знакомых в голове, кому я могу позвонить, чтоб он приехал прямо сейчас, чтоб я не была одна. И сейчас, я иногда боюс, что мужу будет некомфортно дома. Он приходит с работы и не может отдохнуть, ребенок плачет, я уставшая.

[Varvarina]

Доброе утро, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Нет, возобновление этих состояний точно не происходит. Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.

Как Вы думаете, стОит нам с ними разобраться поподробнее? Ведь если регулярно в одной и той же ситуации возникает такое неприятное и тяжелое чувство, то за ним безусловно есть какое-то важное для Вашей жизни содержание.

Сообщение от Nataniella

С детства я всегда должна была делать всё хорошо, на отлично.

тут у меня будет много вопросов, и я попрошу Вас ответить на каждый.

1. Почему Вы были должны делать все "на отлично"?
2. Откуда взялось это требование?
3. Правильно ли я понимаю, что поначалу оно шло извне?
4. Почему Вы приняли его как руководство к действию уже сама?
5. Что Вам давало следование этому правилу в разные периоды жизни?
6. Насколько оно универсально для Вас (есть ли исключения)?
7. Для чего Вам так важно сейчас быть идеальной мамой?

Сообщение от Nataniella

Да, я привыкла, что в моей жизни во всех областях, всегда есть опора. Есть на кого понадеяться, возможно, даже списать какие-то неудачи.

Поясните мне пожалуйста, что Вы понимаете под опорой. Меня несколько смутила фраза про списание неудач. Поправьте меня, если имели в виду иное, но, по-моему, это не про опору, а про перекладывание ответственности.

Сообщение от Nataniella

Получается, что да. Как будто я сама ребенок еще, не хочу взрослеть. Хочу, чтоб за меня решали/подсказывали. Вообще, получается перемена моей жизни с рождением ребенка, заставляет меня взрослеть, а мне не хочется. Хочется также порхать по жизни, в любой момент "забраться маме на колени", гулять и т.д.

У Вас было мало этого в детстве и отрочестве?

Сообщение от Nataniella

Ирина Николаевна, не знаю, связано всё или нет, но добавлю на всякий случай. Я лет с 20 очень боюсь остаться одна, одиночества. Доходило вплоть до того, что если я расставалась с парнем, то в этот же вечер начинала встречаться с другим, только бы не чувствовать ощущения покинутости, мне становилось жутко в такие моменты. Бывает снятся сны, что муж бросил меня, и я думаю, перебираю мужчин знакомых в голове, кому я могу позвонить, чтоб он приехал прямо сейчас, чтоб я не была одна. И сейчас, я иногда боюс, что мужу будет некомфортно дома. Он приходит с работы и не может отдохнуть, ребенок плачет, я уставшая.

Спасибо, что обозначили эту тему. Признаться, этот кусок заставил меня призадуматься. Но все же, мне кажется правильным пока оставить его именно в таком обозначенном состоянии. На фоне знания о таком специфическом страхе одиночества, страхе быть покинутой, протекает Ваша жизнь, и Вы не можете сбросить его со счетов. Его нужно учитывать. Но чтобы с ним справиться, нужна долгая работа в терапии, которая должна быть направлена на прояснение причин возникновения этого страха и формирование новых отношений с собой. Пока нам рано туда. До конца декабря мы будем заниматься более конкретными вещами. Мы будем продолжать работать над актуальной задачей, обозначенной нами, как умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком. Согласны?

[Nataniella]

Добрый день, Ирина Николаевна!


К

ак Вы думаете, стОит нам с ними разобраться поподробнее?

Я думаю, стоит. Потому что оно появляется всегда, просто не каждый день.

[*]Почему Вы были должны делать все "на отлично"?

У меня было очень строгое воспитание в детстве со стороны отца. Если я что-то делала плохо, злила его, он ругал меня, показывал, что не любит словами и делами. Я всегда хотела заслужить его любовь и пыталась стать лучше, чем я есть. Пример того, как можно по другому относиться к своему ребенку, я видела на примере моей родной сестры. Он всегда нас почему-то разделял.

[*]Откуда взялось это требование?

Это требование я приставила к себе сама, чтобы почувствовать себя любимой и необходимой моему отцу.

[*]Правильно ли я понимаю, что поначалу оно шло извне?

Да, от отца

[*]Почему Вы приняли его как руководство к действию уже сама?

Потому что оно преследовало меня и в сознательном возрасте. Я долго жила с родителями, до 25 лет. И всё это время чувствовала на себе недовольство отца. Что до сих пор живу с ними, что не замужем и т.п. И опять я пыталась стать удобной,послушной, меньше бывать дома, чтобы не накалять обстановку. Ну то есть я как-то впитала в себя, что просто так меня не любят, что-то для этого нужно делать постоянно, делать всё на отлично, быть хорошей, не доставлять неудобств.

[*]Что Вам давало следование этому правилу в разные периоды жизни?

В жизни с родителями - надежду на то, что из-за меня мой отец не будет "выносить мозг" моей матери, что я буду наконец хорошей для него.
В отношениях с мужем - надежду, что он никогда не разлюбит и не покинет меня.
Вообще с людьми я часто прячу свое истинное лицо (порой недоброе), чтобы нравиться им, чтобы они дружили со мной.

[*]Насколько оно универсально для Вас (есть ли исключения)?

Последнее время я позволяю себе быть не лучшей, делать не всё на отлично в отношениях с мужем. Позволяю себе быть собой, расслабиться. С родителями я не могу, мне нужно быть для них лучшей, боюсь расстроить их. Хотя хочу, чтобы меня любили настоящую, а не удобную.

[*]Для чего Вам так важно сейчас быть идеальной мамой?[/list]

Вот , наверное, для всего этого всеобщего одобрения. Даже для себя. Чтобы любить себя и одобрять себя, чтобы не разочароваться в себе еще больше.

Да, Вы правильно меня поняли. Мне легче, когда можно переложить ответственность на мужа, например, за принятие каких-то решений. То есть, у меня есть свое мнение, но я порой не доверяю себе, боюсь ошибиться, и мне кажется, что во многих областях он мудрее и умнее меня. Я из-за своего страха вечно боюсь принимать какие-то решения, что-то менять. Всё новое, что есть в нашей жизни, появилось благодаря тому, что мой муж настоял. Получается, что для меня быть опорой и переложить, или поделиться ответственностью - одно и тоже.

У Вас было мало этого в детстве и отрочестве?

Нет, мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.

До конца декабря мы будем заниматься более конкретными вещами. Мы будем продолжать работать над актуальной задачей, обозначенной нами, как умение справляться с необходимостью оставаться дома одной с ребенком. Согласны?

[/quote]
Полностью согласна :-)

[Varvarina]

Добрый день, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Полностью согласна :-)

Отлично.

Сообщение от Nataniella

Я думаю, стоит. Потому что оно появляется всегда, просто не каждый день.

Хорошо. Будем разбираться.

Вы сказали, что

Сообщение от Nataniella

Бывает, трудно описать, что я чувствовала наоборот от того, что сейчас такого состояния нет.

Означает ли это, что для того, чтобы его подробнее описать, нужно обратить на него внимание в сам момент его возникновения?

Спасибо Вам за такие точные и дифференцированные ответы на мои вопросы. Думаю, сказанное Вами поможет нам лучше понять истоки происходящего.

Сообщение от Nataniella

У меня было очень строгое воспитание в детстве со стороны отца. Если я что-то делала плохо, злила его, он ругал меня, показывал, что не любит словами и делами. Я всегда хотела заслужить его любовь и пыталась стать лучше, чем я есть. Пример того, как можно по другому относиться к своему ребенку, я видела на примере моей родной сестры. Он всегда нас почему-то разделял

К сестре отец относился более терпимо? Скажите пожалуйста, сестра младше Вас?

Да, от отца

Понятно. Но мне тогда хотелось бы уточнить кое-что.
Вы сообщили, что в отличие от отца

Сообщение от Nataniella

мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.

Как получилось, что ее любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.

Это требование я приставила к себе сама, чтобы почувствовать себя любимой и необходимой моему отцу.

Помогало? Становились благодаря выполнению всего наилучшим образом любимой и необходимой для отца?

Да, от отца

Понятно. Но мне тогда хотелось бы уточнить кое-что.
Вы сообщили, что в отличие от отца

Сообщение от Nataniella

мама очень ласкова была в детстве и сейчас. Она всегда относилась ко мне с любовью. Сейчас я чувствую тоже самое от нее. От отца я не чувствовала любви и ласки в детстве никогда, по крайней мере, не помню этого.

Как получилось, что ее ласковое, любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.

Сообщение от Nataniella

Я долго жила с родителями, до 25 лет. И всё это время чувствовала на себе недовольство отца. Что до сих пор живу с ними, что не замужем и т.п. И опять я пыталась стать удобной,послушной, меньше бывать дома, чтобы не накалять обстановку. Ну то есть я как-то впитала в себя, что просто так меня не любят, что-то для этого нужно делать постоянно, делать всё на отлично, быть хорошей, не доставлять неудобств.

Может дело было не в том, что Вы недостаточно хороши, а в том, что по какой-то причине Вы просто были для него помехой? Что за человек Ваш отец? Расскажите немного: в каких условиях вы жили с родителями, хватало ли всем места, кто отвечал за финансирование семьи, с какими трудностями пришлось столкнуться семье, в чем Вас упрекали?

Сообщение от Nataniella

В жизни с родителями - надежду на то, что из-за меня мой отец не будет "выносить мозг" моей матери, что я буду наконец хорошей для него.
В отношениях с мужем - надежду, что он никогда не разлюбит и не покинет меня.
Вообще с людьми я часто прячу свое истинное лицо (порой недоброе), чтобы нравиться им, чтобы они дружили со мной.

Вы боитесь, что от Вас отвернутся, если его увидят?

Сообщение от Nataniella

Последнее время я позволяю себе быть не лучшей, делать не всё на отлично в отношениях с мужем. Позволяю себе быть собой, расслабиться. С родителями я не могу, мне нужно быть для них лучшей, боюсь расстроить их. Хотя хочу, чтобы меня любили настоящую, а не удобную.

Это парадокс. По-моему это невозможно... Как они полюбят Вас настоящую, если Вы ее никогда им не показываете?

Сообщение от Nataniella

Вот, наверное, для всего этого всеобщего одобрения. Даже для себя. Чтобы любить себя и одобрять себя, чтобы не разочароваться в себе еще больше.

Скажите мне пожалуйста, вы можете назвать то, что Вам самой в себе - пусть с оговорками - но все же нравится или хотя бы не вызывает сильного отторжения и желания все переделать?

Сообщение от Nataniella

Да, Вы правильно меня поняли. Мне легче, когда можно переложить ответственность на мужа, например, за принятие каких-то решений. То есть, у меня есть свое мнение, но я порой не доверяю себе, боюсь ошибиться, и мне кажется, что во многих областях он мудрее и умнее меня. Я из-за своего страха вечно боюсь принимать какие-то решения, что-то менять. Всё новое, что есть в нашей жизни, появилось благодаря тому, что мой муж настоял. Получается, что для меня быть опорой и переложить, или поделиться ответственностью - одно и тоже.

Очень тяжело постоянно держать на себе эту ответственность за принятие решения.

[Nataniella]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Означает ли это, что для того, чтобы его подробнее описать, нужно обратить на него внимание в сам момент его возникновения?

Да, скорее всего. В следующий такой момент я запишу, что я чувствую.

К сестре отец относился более терпимо? Скажите пожалуйста, сестра младше Вас?

Да, в детстве это было очень заметно. Сестра младше.

Как получилось, что ее любящее и принимающее отношение к Вам не так сильно повлияло на Ваше отношение к себе, не перешло вовнутрь и не закрепилось, как критичное, строгое и отвергающее отношение отца? Вы ведь, по сути, сейчас сама ведете себя как он.

Я не знаю, почему. Скорее всего потому что отвержение и неприязнь ко мне отца была очень сильной и неприкрытой. То есть он не скрывал нисколько своего отношения. Мне кажется у любого ребенка это отложится в душе.

Помогало? Становились благодаря выполнению всего наилучшим образом любимой и необходимой для отца?

Я не знаю благодаря чему, но отношение отца изменилось. Скорее всего, да. Ведь когда я ушла из дома жить отдельно, я сделала это, потому что моему отцу было это удобно и потому что он меня уже "заклевал". После этого отношение его ко мне улучшилось.

Может дело было не в том, что Вы недостаточно хороши, а в том, что по какой-то причине Вы просто были для него помехой? Что за человек Ваш отец? Расскажите немного: в каких условиях вы жили с родителями, хватало ли всем места, кто отвечал за финансирование семьи, с какими трудностями пришлось столкнуться семье, в чем Вас упрекали?

Я понимаю, что я обычный нормальный человек, и меня есть за что любить. Я была конечно же помехой, наверное, с самого рождения для него . Мой отец алкоголик. Пьет запоями по 2 недели в среднем через три месяца. Денег никогда в семье не было с детства, потому что он то что успевал заработать отдавал за долги и прогуливал с друзьями/подругами. У нас была одна комната на четверых. Мы мешали, естественно, заниматься родителям сексом. И чувствовали это, что мешаем с сестрой. Драки и унижения мамы проходили на наших глазах. Но я не считаю, что это может служить оправданием моему отцу, он мужчина, и должен был обеспечивать свою семью и финансами и жильем.
Упрекали во многом - много ем, толстая (я таковой никогда не была, как я увидела, смотря на свои детские и подростковые фото), глупая. Отец еще не любил меня, наверное, что я за маму всегда заступалась, мешала ему поглумиться. Вобщем, семья наша испытывала трудности материальные, также постоянно были пьянки, скандалы, другие женщины у отца и слезы мамы.

Вы боитесь, что от Вас отвернутся, если его увидят?

Да, боюсь, конечно. Я сделала много ошибок и плохих поступков, о которых жалею и не хочу, чтобы знали близкие. Мне стыдно за них.

Это парадокс. По-моему это невозможно... Как они полюбят Вас настоящую, если Вы ее никогда им не показываете?

Я только недавно об этом подумала и мне стало страшно, а ведь никто не знает меня настоящую, и любят они совсем не меня...........

Скажите мне пожалуйста, вы можете назвать то, что Вам самой в себе - пусть с оговорками - но все же нравится или хотя бы не вызывает сильного отторжения и желания все переделать?

Желания всё переделать - нет, но многое - да. Есть то, чем я горжусь. В общем если взять, я не плохой человек, но с многим мне не хочется жить дальше.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Да, скорее всего. В следующий такой момент я запишу, что я чувствую.

Договорились.

Сообщение от Nataniella

Да, в детстве это было очень заметно. Сестра младше.

Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?

Сообщение от Nataniella

Я не знаю, почему. Скорее всего потому что отвержение и неприязнь ко мне отца была очень сильной и неприкрытой. То есть он не скрывал нисколько своего отношения. Мне кажется у любого ребенка это отложится в душе.

Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?

Сообщение от Nataniella

Я не знаю благодаря чему, но отношение отца изменилось. Скорее всего, да. Ведь когда я ушла из дома жить отдельно, я сделала это, потому что моему отцу было это удобно и потому что он меня уже "заклевал". После этого отношение его ко мне улучшилось.

Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?

Сообщение от Nataniella

Я понимаю, что я обычный нормальный человек, и меня есть за что любить. Я была конечно же помехой, наверное, с самого рождения для него . Мой отец алкоголик. Пьет запоями по 2 недели в среднем через три месяца. Денег никогда в семье не было с детства, потому что он то что успевал заработать отдавал за долги и прогуливал с друзьями/подругами. У нас была одна комната на четверых. Мы мешали, естественно, заниматься родителям сексом. И чувствовали это, что мешаем с сестрой. Драки и унижения мамы проходили на наших глазах.

То, что Вы рассказали, многое объясняет. Не думаю, что модель семьи алкоголика является для ребенка источником правильного поведения и оценок своих поступков их глазами. Но все же это произошло. Сформировалась зависимость от отцовского осуждающего взгляда. В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.

Я вот что хочу Вам предложить, И это, на мой взгляд самый первый и важный шаг к освобождению от зависимости. Я предлагаю Вам посмотреть заново на ситуацию глазами своего ребенка, исходя из Вашего собственного детского опыта. Сейчас Вы хотите быть "хорошей мамой" и ругаете себя за то, что не всегда это выходит, как нужно, не возникает ожидаемых чувств, не приходит легкость, остается страх и неуверенность. В голове картинка, что ребенку нужно давать любовь и заботу, а Вы за собой не замечаете умения это обеспечить, особенно когда Вы одна. Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?

Есть еще одно рассуждение, которое я хочу Вам предложить обсудить. Чтобы прийти к уверенности и спокойствию, есть только один путь - жить своей, только самому себе присущей жизнью (потому что единственный вариант удержаться рядом с кем-то продолжительное время без насилия это способность при этом видеть и учитывать себя, не обходить свои потребности и желания). Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?

Сообщение от Nataniella

Но я не считаю, что это может служить оправданием моему отцу, он мужчина, и должен был обеспечивать свою семью и финансами и жильем.

Несомненно.

Сообщение от Nataniella

Упрекали во многом - много ем, толстая (я таковой никогда не была, как я увидела, смотря на свои детские и подростковые фото), глупая. Отец еще не любил меня, наверное, что я за маму всегда заступалась, мешала ему поглумиться. Вобщем, семья наша испытывала трудности материальные, также постоянно были пьянки, скандалы, другие женщины у отца и слезы мамы.

Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?

Сообщение от Nataniella

Да, боюсь, конечно. Я сделала много ошибок и плохих поступков, о которых жалею и не хочу, чтобы знали близкие. Мне стыдно за них.

Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?

Сообщение от Nataniella

Я только недавно об этом подумала и мне стало страшно, а ведь никто не знает меня настоящую, и любят они совсем не меня...........

Как Вам там, внутри, наверное одиноко....

Сообщение от Nataniella

Желания всё переделать - нет, но многое - да. Есть то, чем я горжусь. В общем если взять, я не плохой человек, но с многим мне не хочется жить дальше.

Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Договорились.

Про то, что я чувствую - сегодня с утра опять было. Мне кажется, меня в первую очередь угнетает именно то, что я не принадлежу сама себе, что не могу спланировать день, и что не могу предугадать, что будет в следующий момент нахождения с сыном наедине. Сегодня он вел себя так,был спокойным, а завтра вдруг наоборот. Боюсь, что он начнет много плакать, и мне придется носить весь день его на руках, если это поможет, не факт. Я как будто не могу до сих пор смириться, что жизнь моя изменилась и никогда уже не будет, как прежде. Когда муж дома в выходные, всё, как раньше, я могу практически в любое время сходить в ванную, на улицу, можем смотреть вместе комедию, например. Когда я одна - я должна вертеться вокруг ребенка. Я сегодня себе внушала - что это и есть материнская доля, всё должно быть именно так и это естественно. Не могу смириться.

Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?

К сестре - ничего, не помню, чтоб хоть раз мелькнула мысль, что она виновата или обида на нее. Помню, что когда была совсем маленькой, может года 4 , меня в деревне оставили ненадолго в доме одну (скотина была у родителей, они ушли по делам), стемнело, а света то ли не было, то ли я не смогла его включить и побоялась идти в туалет. В общем, не вытерпела я. И мне страшно было. Пришел отец и вместо того, чтоб пожалеть или хотя бы не орать, он пинул меня сзади. Сестра еще тогда не была в моих глазах его любимицей, но в этот момент я почувствовала себя нелюбимой. Это самое раннее, что помню. Потом всё одинаково - с сестрой он всё время играл, со мной не играл вообще НИКОГДА, я этого не помню! Может, потому что я его боялась как огня, замыкалась при нем, как при чужом человеке, он не подходил ко мне. Я была при нем всегда замкнутая, тихая, молчаливая, старалась быть ниже травы, вообще быть незаметной. Когда же отец уходил во вторую смену - вот это был праздник, я могла есть сколько хочу вкусняшки, играть, танцевать и петь. То есть я не старалась как-то приблизиться к нему, а наоборот, скрыться с его глаз, чтоб не злить. А он в принципе в основном был злой и агрессивный. Потому что 2 недели пил в месяц (как во вторую смену был), неделю болел, а оставшуюся долги надо было раздавать и проблемы вечные из-за него решать.

Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?

На маму внешне и по характеру больше.

Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?

Однозначно так, я боюсь конфликтов до ужаса и просто заставляю себя защищать себя, при этом могу себя вести неадекватно, птому что внутри ужасно боюсь. Я стараюсь избегать таких людей, вообще, чтоб с ними не сталкиваться.

В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.

Да, вся моя жизнь и сейчас так строится.

Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?

Эти слова очень мне помогли, что ребенок меня любит такой, какая я есть, что я для него хорошая, что ему хочется и нравится быть со мной. Так это приятно. Я порой не верю в это (кошмар, понимаю), чаще всего. Я стараюсь понимать моего ребенка, но пока только учусь. Не всегда получается, и это меня выводит из себя. Когда я сильно расстраиваюсь, а когда доходит до гнева, когда он сильно плачет и не успокаивается. Я даже ругаюсь в слух матом, потом мне очень стыдно за это, и я прошу прощения у малыша. Но с каждым месяцем становится немного легче.

Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?

Очень откликается. У меня и есть такое ощущение, что я не знаю себя. А значит не удовлетворяю свои настоящие потребности. Я не делаю то, что хочется мне из-за страха быть неудобной. Понимаю, что нужно что-то с этим делать. Странно всё как-то, я как будто и эгоистка ужасная, но и не заботящаяся о себе, своем моральном и душевном благополучии, ущемляющая себя в чем-то.. Хотя если подумать, у меня есть желание, быть нужной, необходимой, не быть одной. Это мое желание. Я притворяюсь, ущемляю себя, опять же, чтобы исполнить именно СВОЁ желание. То есть работаю опять на свой эгоизм, а не ради других людей, близких, родных.

Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?

Она выросла в семье, в деревне, где "САМ всему голова". Сам-это муж, отец семейства, несмотря на то, какой он. Поэтому пьянство отца воспринималось почти как должное, к тому же отец распускал руки , и мама боялась ему что-то сказать. Мы часто убегали все из дома, когда он заявлялся пьяным, чтоб он уснул, а потом возвращались. Когда пьянка заканчивалась, все сразу должны были улыбаться, в том числе и в первую очередь, мама. Так было принято в нашей семье, так хотел отец. И так как все его боялись, то все так и делали.
Повлияло на меня очень сильно, я два года позволяла своему мужу пить (не в таких масштабах, конечно), не считаясь часто со мной. Он мог не приходить домой до утра, однажды даже не жил дома несколько дней, так как без предупреждения уехал отдыхать и пить с друзьями. Я всё прощала также быстро, так как боялась потерять его и остаться одна.

Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?

Да. Это сексуальные отношения. Я вступала в почти беспорядочные связи, как сейчас понимаю, пытаясь утолить свой голод любви и нужности. Мне казалось, я чувствовала себя в этот момент необходимой и любимой. Несколько раз не отдавала небольшие долги, потому что мне жалко денег (это было давно).

Как Вам там, внутри, наверное одиноко....

Да, очень , одиноко и беспокойно.

Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.

[/quote]
Я очень верна своей семье, люблю и забочусь о своих близких, всегда приду на помощь им. Я вкусно готовлю, держу дом в порядке с маленьким ребенком, успеваю всё, и даже больше, чем до рождения сына. У меня приятная внешность, я хороший работник, легко обучаюсь, очень ответственна. Я бросила курить после 10 лет зависимости, и не курю уже 2,5 года.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Мне кажется, меня в первую очередь угнетает именно то, что я не принадлежу сама себе... Я как будто не могу до сих пор смириться, что жизнь моя изменилась и никогда уже не будет, как прежде.
Когда муж дома в выходные, всё, как раньше, я могу практически в любое время сходить в ванную, на улицу, можем смотреть вместе комедию, например. Когда я одна - я должна вертеться вокруг ребенка.

Поправьте меня, если я увидела что-то по-своему. Мне показалось, что для Вас жизнь "в присутствии кого-то" и наедине с малышом это словно полностью полярные ситуации. Либо жизнь продолжается, и можно жить, как привычно, и исходить из того, что хочется, либо на это нет права, и Вы должны полностью посвящать ее ребенку. Есть либо Вы, либо ребенок. В его присутствии Вы сама словно должны исчезнуть

Сообщение от Nataniella

Я сегодня себе внушала - что это и есть материнская доля, всё должно быть именно так и это естественно. Не могу смириться.

Ваше ощущение по поводу материнской доли больше похоже на недобровольное жертвоприношение. Может именно в этой несвободе дело? Сама-то Вы чего хотели бы?
Ведь история знает немало примеров совсем иного проживания материнства. Может, эта модель, которую Вы ставите как эталон, Вам просто не по плечу?

Сообщение от Nataniella

С сестрой он всё время играл, со мной не играл вообще НИКОГДА, я этого не помню! Может, потому что я его боялась как огня, замыкалась при нем, как при чужом человеке, он не подходил ко мне. Я была при нем всегда замкнутая, тихая, молчаливая, старалась быть ниже травы, вообще быть незаметной. Когда же отец уходил во вторую смену - вот это был праздник, я могла есть сколько хочу вкусняшки, играть, танцевать и петь.

Снова полярность. Либо тихо прятаться, либо дать себе полную волю. Интересная аналогия с тем, что сейчас Вы проживаете с ребенком.

То есть я не старалась как-то приблизиться к нему, а наоборот, скрыться с его глаз, чтоб не злить. А он в принципе в основном был злой и агрессивный. Потому что 2 недели пил в месяц (как во вторую смену был), неделю болел, а оставшуюся долги надо было раздавать и проблемы вечные из-за него решать.

Непростая у вас в семье была ситуация....

Сообщение от Nataniella

На маму внешне и по характеру больше.

Как отец относился к маме? На кого похожа сестра?

Сообщение от Nataniella

Однозначно так, я боюсь конфликтов до ужаса и просто заставляю себя защищать себя, при этом могу себя вести неадекватно, потому что внутри ужасно боюсь. Я стараюсь избегать таких людей, вообще, чтоб с ними не сталкиваться.

Есть ли у Вас понимание, чего конкретно Вы боитесь, если столкнетесь с агрессией?

Сообщение от Nataniella

Да, вся моя жизнь и сейчас так строится.

Можем ли мы все же попытаться понять, кто для Вас является тем, кто оценивает Вашу "правильность"?

Сообщение от Nataniella

Эти слова очень мне помогли, что ребенок меня любит такой, какая я есть, что я для него хорошая, что ему хочется и нравится быть со мной. Так это приятно. Я порой не верю в это (кошмар, понимаю), чаще всего. Я стараюсь понимать моего ребенка, но пока только учусь. Не всегда получается, и это меня выводит из себя. Когда я сильно расстраиваюсь, а когда доходит до гнева, когда он сильно плачет и не успокаивается. Я даже ругаюсь в слух матом, потом мне очень стыдно за это, и я прошу прощения у малыша. Но с каждым месяцем становится немного легче.

Расскажите мне о нем поподробнее, пожалуйста.

Сообщение от Nataniella

Я не делаю то, что хочется мне из-за страха быть неудобной. Понимаю, что нужно что-то с этим делать. Странно всё как-то, я как будто и эгоистка ужасная, но и не заботящаяся о себе, своем моральном и душевном благополучии, ущемляющая себя в чем-то.. Хотя если подумать, у меня есть желание, быть нужной, необходимой, не быть одной. Это мое желание. Я притворяюсь, ущемляю себя, опять же, чтобы исполнить именно СВОЁ желание. То есть работаю опять на свой эгоизм, а не ради других людей, близких, родных.

Что такое в Вашем понимании эгоизм? Если я верно поняла, как он у Вас проявляется, то механизм представляется следующим. На уровне сознания Вы считаете, что нельзя делать то, что Вам нужно, чтобы позаботиться о себе, потому что это эгоистично и причиняет неудобство другим людям. Но на уровне действий все равно делаете что-то для себя, потому что это для Вас жизненно необходимо. Не можете не делать. Как тогда:

Сообщение от Nataniella

Я вступала в почти беспорядочные связи, как сейчас понимаю, пытаясь утолить свой голод любви и нужности. Мне казалось, я чувствовала себя в этот момент необходимой и любимой.

Получается, что иногда сильнейшая потребность в любви и нужности пересиливает контроль и "правильность в вашем понимании"?
По моему ощущению у Вас в этой теме много запутанности.

У меня и есть такое ощущение, что я не знаю себя. А значит не удовлетворяю свои настоящие потребности.

И все же может быть дело в том, что есть неясность относительно своих истинных потребностей.

Сообщение от Nataniella

Да, очень , одиноко и беспокойно.

Конечно. Иначе и быть не может.

Сообщение от Nataniella

Я очень верна своей семье, люблю и забочусь о своих близких, всегда приду на помощь им. Я вкусно готовлю, держу дом в порядке с маленьким ребенком, успеваю всё, и даже больше, чем до рождения сына. У меня приятная внешность, я хороший работник, легко обучаюсь, очень ответственна. Я бросила курить после 10 лет зависимости, и не курю уже 2,5 года.

Как Вам этот портрет? Если бы таким был другой человек, как бы Вы о нем подумали?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Поправьте меня, если я увидела что-то по-своему. Мне показалось, что для Вас жизнь "в присутствии кого-то" и наедине с малышом это словно полностью полярные ситуации. Либо жизнь продолжается, и можно жить, как привычно, и исходить из того, что хочется, либо на это нет права, и Вы должны полностью посвящать ее ребенку. Есть либо Вы, либо ребенок. В его присутствии Вы сама словно должны исчезнуть

Самой читать страшно, но получается что-то вроде этого. Хочу заметить, что мое состояние с малышом значительно улучшается. Я теперь с удовольствием отмечаю, что почти каждое утро просыпаюсь без этого ужасного чувства тоски. Еще недавно гуляя с малышом, вспомнила, что, с самого детства, когда у меня что-то не получалось, или я не понимала как делать, я хотела бросить всё, и не заниматься больше. Например, так было с танцами. У меня не получался один танец, я расплакалась и сказала, что больше не буду ходить. И только уговоры учителя, что у меня всё получиться, меня остановили. Сейчас я уже многое умею с малышом, он реже плачет, чаще смеётся (ттт), и мне легче оставаться наедине с ним, я чувствую себя увереннее. Может быть, в этом тоже дело??

Ваше ощущение по поводу материнской доли больше похоже на недобровольное жертвоприношение. Может именно в этой несвободе дело? Сама-то Вы чего хотели бы?
Ведь история знает немало примеров совсем иного проживания материнства. Может, эта модель, которую Вы ставите как эталон, Вам просто не по плечу?

На жертвоприношение точно! Но всё же на добровольное, наверно, ведь часть моей жизни теперь отсутствует, правда временно. Да, у меня не получается 100% днем и ночью ощущать себя как в раю, от того, что я постоянно с малышом. У меня бывают перепады, и , наверное, мне нужно просто с этим смириться. Что я не как все мамы, не как большинство..

Снова полярность. Либо тихо прятаться, либо дать себе полную волю. Интересная аналогия с тем, что сейчас Вы проживаете с ребенком.

Ну это, от того, что основную часть детства сидел "в тиши", поэтому когда была возможность, мы с сестрой пускались "в разгул"))

Как отец относился к маме? На кого похожа сестра?

К маме - не уважал, издевался, самоутверждался за её счет, бил, насильничал. Но жить без неё не мог. Это основное. Сестра похожа на папу больше, по характеру особенно.

Есть ли у Вас понимание, чего конкретно Вы боитесь, если столкнетесь с агрессией?

Когда я с ней сталкиваюсь, меня как будто парализует что ли. Мысли улетучиваются, чуть ли не заикаться начинаю. Боюсь, что меня унизят и обидят, а я не смогу отстоять себя, защитить себя. Боюсь упасть в глазах и показаться слабой.

Можем ли мы все же попытаться понять, кто для Вас является тем, кто оценивает Вашу "правильность"?

Я даже не знаю, ведь сейчас меня никто не учит как жить. Бывают попытки у отца, когда он учит, что нельзя брать кредиты, например, так делают только те, кого, он не уважает. То есть он меня не учит, но оценивает с намеком. Мы берем кредиты, значит, он меня не уважает, хотя напрямую это не говорит.

Расскажите мне о нем поподробнее, пожалуйста.

О малыше, или моем чувстве? ))

Получается, что иногда сильнейшая потребность в любви и нужности пересиливает контроль и "правильность в вашем понимании"?
По моему ощущению у Вас в этой теме много запутанности.

Нет! Об этом же никто не знает, то есть у меня получилось остаться правильной для родных, близких! А внутри меня это угнетает, мне стыдно сейчас за эти поступки.

Как Вам этот портрет? Если бы таким был другой человек, как бы Вы о нем подумали?

[/quote]
Я бы подумала о нем хорошо, стремилась бы к общению и к дружбе

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Хочу заметить, что мое состояние с малышом значительно улучшается. Я теперь с удовольствием отмечаю, что почти каждое утро просыпаюсь без этого ужасного чувства тоски. Еще недавно гуляя с малышом, вспомнила, что, с самого детства, когда у меня что-то не получалось, или я не понимала как делать, я хотела бросить всё, и не заниматься больше. Например, так было с танцами. У меня не получался один танец, я расплакалась и сказала, что больше не буду ходить. И только уговоры учителя, что у меня всё получиться, меня остановили. Сейчас я уже многое умею с малышом, он реже плачет, чаще смеётся (ттт), и мне легче оставаться наедине с ним, я чувствую себя увереннее. Может быть, в этом тоже дело??

Думаю, что ход Ваших рассуждений верный.
Если поначалу общение с ребенком было совершенно новым для Вас делом, и Вы чувствовали себя неуверенно, то сейчас, по мере того, как Вы тренируетесь быть мамой, с опытом приходит все больше понимания и уверенности. А страх ошибки или неудачи отступает.

Сообщение от Nataniella

На жертвоприношение точно! Но всё же на добровольное, наверно, ведь часть моей жизни теперь отсутствует, правда временно. Да, у меня не получается 100% днем и ночью ощущать себя как в раю, от того, что я постоянно с малышом. У меня бывают перепады, и , наверное, мне нужно просто с этим смириться. Что я не как все мамы, не как большинство..

Откуда Вам известно, что другие мамы чувствуют себя как в раю от постоянного присутствия с малышом?

Сообщение от Nataniella

Ну это, от того, что основную часть детства сидел "в тиши", поэтому когда была возможность, мы с сестрой пускались "в разгул"))

Но это же закрепилось как образец реагирования?

Сообщение от Nataniella

К маме - не уважал, издевался, самоутверждался за её счет, бил, насильничал. Но жить без неё не мог. Это основное. Сестра похожа на папу больше, по характеру особенно.

Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?

Сообщение от Nataniella

Когда я с ней сталкиваюсь, меня как будто парализует что ли. Мысли улетучиваются, чуть ли не заикаться начинаю. Боюсь, что меня унизят и обидят, а я не смогу отстоять себя, защитить себя. Боюсь упасть в глазах и показаться слабой.

Именно показаться или быть слабой(чувствовать себя беззащитной перед превосходящей силой)?

Сообщение от Nataniella

Я даже не знаю, ведь сейчас меня никто не учит как жить. Бывают попытки у отца, когда он учит, что нельзя брать кредиты, например, так делают только те, кого, он не уважает. То есть он меня не учит, но оценивает с намеком. Мы берем кредиты, значит, он меня не уважает, хотя напрямую это не говорит.

Может ли быть так, что сейчас, оценивая себя, Вы ориентируетесь не на реального отца, а на ту фигуру Оценивателя внутри Вас, которая на него очень похожа стилем отношения к Вам?

Сообщение от Nataniella

О малыше, или моем чувстве? ))

Думаю, можно и о том, и о другом. Я ведь даже не знаю, какой возраст у Вашего ребенка

Сообщение от Nataniella

Нет! Об этом же никто не знает, то есть у меня получилось остаться правильной для родных, близких! А внутри меня это угнетает, мне стыдно сейчас за эти поступки.

Я говорила о внутренней запутанности. О ней никто кроме вас не знает, но ясности по этому вопросу нет. Я не права?

Сообщение от Nataniella

Я бы подумала о нем хорошо, стремилась бы к общению и к дружбе

Что мешает таким образом взглянуть на себя?

[Nataniella]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Откуда Вам известно, что другие мамы чувствуют себя как в раю от постоянного присутствия с малышом?

Из общения с моими знакомыми девочками, они говорят, что это самое лучшее время в их жизни. А мне бы хотелось, чтобы это время побыстрее прошло. Устаешь от однообразия, каждый день до жути похож на другой. Иногда я думаю, что может, дело и не в ребенке. А в том, что моя жизнь однообразна, меня это не удовлетворяет. Нет эмоций. И возможно, даже без него, всё было бы также. Только я бы каждый день ходила на работу. И тоже всё было бы одинаково. Есть очень большая доля в этом моего мужа. Он всегда был весельчаком, из него просто бьет жизненная энергия, оптимизм, жизнелюбие, юмор. Я его полюбила таким. И он всегда разгонял мои мрачные мысли, еще даже до беременности, просто своим присутствием. А сейчас с этой его работой, он дома бывает только вечерами, притом уставший и не в настроении обычно. Получается, мне просто неоткуда взять эмоций и разнообразия, ему говорить уже даже тяжело по вечерам. Опять этот вопрос встает, что мне неинтересно и скучно самой с собой, я не являюсь сама для себя интересной, что ли. Как будто я как наркоманка, и завишу от положительных эмоций других людей. Я не понимаю, как мне найти в себе самой опору, просто, чтобы хотя бы не было плохо одной.

Но это же закрепилось как образец реагирования?

Получается, что да.

Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?

Именно показаться или быть слабой(чувствовать себя беззащитной перед превосходящей силой)?

Очень боюсь показаться слабой в глазах других людей, вот это наверное, сильнее.

Может ли быть так, что сейчас, оценивая себя, Вы ориентируетесь не на реального отца, а на ту фигуру Оценивателя внутри Вас, которая на него очень похожа стилем отношения к Вам?

Скорее всего, да. Потому что даже у самой бывают такие мысли, как будто неизвестно откуда взявшиеся. Типа "Опять жрешь, только это и можешь". Так мне говорил отец в детстве, только сейчас об этом подумала.

Думаю, можно и о том, и о другом. Я ведь даже не знаю, какой возраст у Вашего ребенка

Моему мальчику два месяца и 11 дней. У него спокойный нрав, в основном он веселый. Как и большинство деток, любит быть почти всегда на ручках. Похож и на меня, и на мужа. Сейчас я его уложила, и быстрее писать Вам.
А это чувство появилось после Ваших слов, я не задумывалась ранее, что ребенок любит меня просто за то, что я есть. Нет, конечно, я знала, что все дети такие, но на себя не примеряла. Мне тепло от мысли, что любовь не надо заслуживать, что я им любима, просто потому, что я его мама.

Я говорила о внутренней запутанности. О ней никто кроме вас не знает, но ясности по этому вопросу нет. Я не права?

Чем больше с Вами общаюсь, понимаю, как много "тараканов" у меня в голове. Аж грустно становится, сколько всего ненужного и глупого засело в мозгах((

Что мешает таким образом взглянуть на себя?

[/quote]
Я пытаюсь. Мне очень хочется думать о себе хорошо, быть цельной личностью.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!
Какое теплое возникло ощущение от Вашего ответа...

Сообщение от Nataniella

Из общения с моими знакомыми девочками, они говорят, что это самое лучшее время в их жизни.

Тут самое время спросить, с какого временного расстояния они смотрят на это время? Если их деткам уже по три-четыре года или еще больше, конечно, они воспринимают первые месяцы и год в ином свете, чем Вы.

Сообщение от Nataniella

А мне бы хотелось, чтобы это время побыстрее прошло. Устаешь от однообразия, каждый день до жути похож на другой.

Я хорошо Вас понимаю. И даже похожим образом реагировала в свое время на этот период. День сурка Не каждая женщина готова к такому резкому изменению распорядка жизни. Кто сидел, тот знает.

Сообщение от Nataniella

Иногда я думаю, что может, дело и не в ребенке. А в том, что моя жизнь однообразна, меня это не удовлетворяет. Нет эмоций. И возможно, даже без него, всё было бы также. Только я бы каждый день ходила на работу. И тоже всё было бы одинаково. Есть очень большая доля в этом моего мужа. Он всегда был весельчаком, из него просто бьет жизненная энергия, оптимизм, жизнелюбие, юмор. Я его полюбила таким. И он всегда разгонял мои мрачные мысли, еще даже до беременности, просто своим присутствием. А сейчас с этой его работой, он дома бывает только вечерами, притом уставший и не в настроении обычно. Получается, мне просто неоткуда взять эмоций и разнообразия, ему говорить уже даже тяжело по вечерам. Опять этот вопрос встает, что мне неинтересно и скучно самой с собой, я не являюсь сама для себя интересной, что ли. Как будто я как наркоманка, и завишу от положительных эмоций других людей. Я не понимаю, как мне найти в себе самой опору, просто, чтобы хотя бы не было плохо одной.

Думаю, что Вы правы. Важно научиться самой давать себе то, чего недостает и учиться находить, что именно это может дать. Кроме того (но не вместо вышесказанного) у меня есть одна подсказка. Напоминаю: Вы остаетесь не одна. С Вами рядом постоянно присутствует мужчина, который растет с каждым днем и, возможно, уже начал с Вами общаться (пока своим способом). Вы с ним уже разговариваете?

Сообщение от Nataniella

Получается, что да.

Это правильная для вас модель: я имею в виду, если говорить всего о двух вариантах реагирования: замирать ( в присутствии авторитарной фигуры) и оттягиваться на полную катушку (пока ее нет на горизонте)?

Сообщение от Nataniella

Как Вы считаете, это могло повлиять на его отношение лично к Вам?

Это вопрос из прошлого поста, который Вы скорее всего случайно пропустили. Могу ли я получить на него ответ?

Сообщение от Nataniella

Очень боюсь показаться слабой в глазах других людей, вот это наверное, сильнее.

Что страшного стоит за этой слабостью перед другими? Что последует если Вы покажетесь им слабой?

Сообщение от Nataniella

Скорее всего, да. Потому что даже у самой бывают такие мысли, как будто неизвестно откуда взявшиеся. Типа "Опять жрешь, только это и можешь". Так мне говорил отец в детстве, только сейчас об этом подумала.

Что бы Вы сейчас ему ответили на это от себя, взрослой?

Сообщение от Nataniella

Моему мальчику два месяца и 11 дней. У него спокойный нрав, в основном он веселый. Как и большинство деток, любит быть почти всегда на ручках. Похож и на меня, и на мужа. Сейчас я его уложила, и быстрее писать Вам.

Какой еще маленький... Правильно ли я понимаю, что вы обратились на форум практически сразу после рождения сынишки?
Теперь мне не удивительно, что Вы себя так почувствовали два месяца назад. Это самое начало, конечно тяжело. В первый месяц самая большая перегрузка, и еще совсем нет эмоциональной отдачи от малыша. Когда он начинает агукать, улыбаться, глядя в глаза, и тянуть навстречу ручки, совсем другое ощущение.
Он уже говорит "Агу"? Уже фиксирует взгляд на Вашем лице? Улыбается? Вешаете ли Вы перед ним игрушки? Прекрасно, когда ребенок спокойный. Но ему все равно нужны впечатления для развития, просто по природе этого развития. Он может переставать быть спокойным, если ему как раз недостает этих впечатлений, поэтому Ваша задача - научиться быть как мама из островного племени, которая дает ребенку ровно столько свободы, сколько ему нужно на сегодняшний момент. Почитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым?"

Сообщение от Nataniella

А это чувство появилось после Ваших слов, я не задумывалась ранее, что ребенок любит меня просто за то, что я есть. Нет, конечно, я знала, что все дети такие, но на себя не примеряла. Мне тепло от мысли, что любовь не надо заслуживать, что я им любима, просто потому, что я его мама.

Априори да. Но мы можем это чувство и укреплять, и наоборот, разрушать. Надеюсь, Вам удастся уберечь вашу и его любовь на всю долгую совместную жизнь. Недавно содрогнулась от одной сцены в торговом центре. Мальчик лет пяти держал какую-то пачку бумаги и выронил. Мать набросилась на него с бешенством и ненавистью, несколько раз повторив, что у него кривые руки и ничего он не может сделать нормально. В такие моменты рвется нить безусловной любви.

Сообщение от Nataniella

Чем больше с Вами общаюсь, понимаю, как много "тараканов" у меня в голове. Аж грустно становится, сколько всего ненужного и глупого засело в мозгах((

Главное, что Вы смогли их разглядеть, а не отбрасывать саму мысль о необходимости изменений.

Сообщение от Nataniella

Я пытаюсь. Мне очень хочется думать о себе хорошо, быть цельной личностью.

Вы теплый и неравнодушный человек, по моему впечатлению. Так я Вас переживаю. Таких людей не так много, и им непросто живется...

[Nataniella]

Здравствуйте , Ирина Николаевна!

Тут самое время спросить, с какого временного расстояния они смотрят на это время? Если их деткам уже по три-четыре года или еще больше, конечно, они воспринимают первые месяцы и год в ином свете, чем Вы.

Да, вы правы, все дети старше значительно.

Я хорошо Вас понимаю. И даже похожим образом реагировала в свое время на этот период. День сурка Не каждая женщина готова к такому резкому изменению распорядка жизни. Кто сидел, тот знает.

Да, спасибо за понимание. Я хотела бы написать Вам свои мысли:
Сегодняшний день начался опять с чувства тоски и безысходности. Апатия......... Впервые за очень долгое время я плакала, мне кажется, даже стало немного легче. Мне важно чего-то ждать. Очень. Знать, что станет легче. Вот сейчас один друг по несчастью написал мне, что стало ей легче с ребенком намного после 4-х месяцев. Ох, хоть какая-то надежда, что-то затеплилось в груди. Можно ждать конца декабря. Это всё же лучше, чем года или непонятно чего. Мне главное выйти из изоляции. Не могу быть всё время в четырех стенах, с ребенком на руках. Погода еще как назло, осень.. Было бы лето, можно было б гулять до потери пульса. И всё время у меня это было бы , да кабы. И такая ситуация, когда сбежать не можешь. Как , например, работу, поменять можно. А ребенка и его этот возраст несмотря на то, что мне очень тяжело морально, пропускать и отдавать кому-то я не хочу, да и не позволю себе. Сейчас, спасибо, малыш развлекает сам себя, и у меня просто есть время, чтобы выговориться. Сегодня впервые сказала мужу о своих чувствах, на удивление, он сказал, что понимает меня и не осудил. Надо всё-таки доверять своему мужу свои истинные мысли, а то прячусь всё время в коконе. Не знаю, что хочу. Хочу, чтоб было мне легче, хочу жить здесь и сечас. Хочу не ждать, когда ребенок уснет, а наслаждаться временем, что мы вместе...Вот он плакать начинает, а у меня начинается истерика внутри..... Я просто вся скукоживаюсь внутри, когда он просыпатся. Сейчас надо будет носить его, развлекать и веселить. А как это сделать, если у самой внутри пусто и ничего хорошего. Как дать то, чего нет. Я просто в панике. Иногда думаю, было бы хорошо заболеть и пережить этот период одной в больнице, лежать там и болеть. Я даже начинаю не любить нашу квартиру, не хочу в ней ничего делать, потому что я в ней, как в тюрьме.

Напоминаю: Вы остаетесь не одна. С Вами рядом постоянно присутствует мужчина, который растет с каждым днем и, возможно, уже начал с Вами общаться (пока своим способом). Вы с ним уже разговариваете?

Да, он у нас очень общительный, постоянно болтает что-то по своему. Я с ним тоже разговариваю, отвечаю на агуканье. Но меня постоянно катает на эмоциональных качелях. То я с ним каждую секунду, весселю его. То не могу растиснуть зубы, чтобы ответить на агу(((.

Это правильная для вас модель: я имею в виду, если говорить всего о двух вариантах реагирования: замирать ( в присутствии авторитарной фигуры) и оттягиваться на полную катушку (пока ее нет на горизонте)?

Я не знаю, всегда ли это действует, но в большинстве случаев так.

Это вопрос из прошлого поста, который Вы скорее всего случайно пропустили. Могу ли я получить на него ответ?

Я думаю, могло повлиять то, что мой отец стал отцом в 18 лет. Когда была мама беременна, он ушел в армию. И увидел он меня только в 2 года моих почти. А то, что я больше похожа на маму - мне, кажется, нет.

Что страшного стоит за этой слабостью перед другими? Что последует если Вы покажетесь им слабой?

Если я покажусь слабой, значит , меня можно обижать, пользоваться мною, пренебрегать.

Что бы Вы сейчас ему ответили на это от себя, взрослой?

Ничего, я бы не стала вступать в конфликт, скорее всего. Просто не стала бы есть при нем, сократила бы общение.

К

акой еще маленький... Правильно ли я понимаю, что вы обратились на форум практически сразу после рождения сынишки?

Да, правильно. Как только смогла добраться до интернета.

Он уже говорит "Агу"? Уже фиксирует взгляд на Вашем лице? Улыбается? Вешаете ли Вы перед ним игрушки? Прекрасно, когда ребенок спокойный. Но ему все равно нужны впечатления для развития, просто по природе этого развития. Он может переставать быть спокойным, если ему как раз недостает этих впечатлений, поэтому Ваша задача - научиться быть как мама из островного племени, которая дает ребенку ровно столько свободы, сколько ему нужно на сегодняшний момент. Почитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым?"

Да, всё это есть. Я почитаю обязательно, просто у меня сейчас такое состояние, когда я сосредоточена только внутрь себя, как мне плохо, и ищу выход, как этого не чувствовать. Можно сказать, что на меня навалилось , как в первый месяц после рождения крохи.

Априори да. Но мы можем это чувство и укреплять, и наоборот, разрушать. Надеюсь, Вам удастся уберечь вашу и его любовь на всю долгую совместную жизнь. Недавно содрогнулась от одной сцены в торговом центре. Мальчик лет пяти держал какую-то пачку бумаги и выронил. Мать набросилась на него с бешенством и ненавистью, несколько раз повторив, что у него кривые руки и ничего он не может сделать нормально. В такие моменты рвется нить безусловной любви.

Я тоже на это надеюсь. И даже мысли себе не допускаю, что буду такой мамой. Я уверена, что мне станет легче, просто нужно пережить это время, но хотелось бы пережить его комфортней в душевном плане. Странно, что я не могу заставить себя. Всю жизнь получалось - и ходить на ненавистную работу, и общаться с огромным количеством людей, посещать занятия из под палки. А это, как будто совсем расклеилась. Не понимаю, что происходит со мной. Но казалось бы, что сложного, побыть одной с 7 утра до 7 вечера с ребенком. Ведь вечером придет муж, мы проведем пусть и немного времени вместе. Ночь вместе, а у некоторых даже просто нет мужей. Воскресенье вообще целый день вместе. Ведь это естественно - женщине воспитывать детей. Но у меня что-то не получается.

Главное, что Вы смогли их разглядеть, а не отбрасывать саму мысль о необходимости изменений.

Я очень хочу изменений в своей жизни, готова делать всё, чтобы они произошли , ради блага своих близких и себя.

Вы теплый и неравнодушный человек, по моему впечатлению. Так я Вас переживаю. Таких людей не так много, и им непросто живется...

[/quote]
Ирина Николаевна, спасибо большое за Ваши слова. Очень тепло от них стало, такое не говорят обычно друг другу, и мне было удивительно и приятно такое о себе прочитать.
Моё письмо получилось сегодня длинным, и сумбурным, наверное, это всё от вновь хлынувшей тоски и лени, что ли душевной. Лени трудиться морально.

[Varvarina]

Здравствуйте, Nataniella!

Сообщение от Nataniella

Да, вы правы, все дети старше значительно.

Вот видите. С большой временной дистанции тяжелое забывается, а хорошее остается. Так мы устроены.

Сообщение от Nataniella

Сегодняшний день начался опять с чувства тоски и безысходности. Апатия......... Впервые за очень долгое время я плакала, мне кажется, даже стало немного легче. Мне важно чего-то ждать. Очень. Знать, что станет легче. Вот сейчас один друг по несчастью написал мне, что стало ей легче с ребенком намного после 4-х месяцев. Ох, хоть какая-то надежда, что-то затеплилось в груди. Можно ждать конца декабря. Это всё же лучше, чем года или непонятно чего. Мне главное выйти из изоляции. Не могу быть всё время в четырех стенах, с ребенком на руках. Погода еще как назло, осень.. Было бы лето, можно было б гулять до потери пульса. И всё время у меня это было бы , да кабы. И такая ситуация, когда сбежать не можешь. Как , например, работу, поменять можно. А ребенка и его этот возраст несмотря на то, что мне очень тяжело морально, пропускать и отдавать кому-то я не хочу, да и не позволю себе. Сейчас, спасибо, малыш развлекает сам себя, и у меня просто есть время, чтобы выговориться. Сегодня впервые сказала мужу о своих чувствах, на удивление, он сказал, что понимает меня и не осудил. Надо всё-таки доверять своему мужу свои истинные мысли, а то прячусь всё время в коконе. Не знаю, что хочу. Хочу, чтоб было мне легче, хочу жить здесь и сечас. Хочу не ждать, когда ребенок уснет, а наслаждаться временем, что мы вместе...Вот он плакать начинает, а у меня начинается истерика внутри..... Я просто вся скукоживаюсь внутри, когда он просыпатся. Сейчас надо будет носить его, развлекать и веселить. А как это сделать, если у самой внутри пусто и ничего хорошего. Как дать то, чего нет. Я просто в панике. Иногда думаю, было бы хорошо заболеть и пережить этот период одной в больнице, лежать там и болеть. Я даже начинаю не любить нашу квартиру, не хочу в ней ничего делать, потому что я в ней, как в тюрьме.

Да, хорошо, что есть надежда, что все изменится, и эта надежда не беспочвенна, это подтверждает и ваша подруга.
Конечно надо делиться с мужем и получать поддержку. Это очень правильно.
Вы правы в том, что Ваша роль незаменима, и серьезно относитесь к тому, чтобы дать ребенку то, что может дать только мама. Однако тут нельзя переходить границу своих возможностей и требовать от себя того, чего Вы реально не можете дать. Мне кажется, что именно в этом состоит Ваша задача - найти эту границу и следить за тем, чтобы ее не переходить. Поэтому постарайтесь не предъявлять к себе непомерных требований. Для сынули самое главное, чтобы его маме было хорошо, все остальное второстепенное. Чтобы быть здесь и сейчас и наслаждаться этим временем, Вам нужно, чтобы Вы могли в нем быть сама, а не убегать, чтобы пульс терялся

Сообщение от Nataniella

Да, он у нас очень общительный, постоянно болтает что-то по своему. Я с ним тоже разговариваю, отвечаю на агуканье. Но меня постоянно катает на эмоциональных качелях. То я с ним каждую секунду, весселю его. То не могу растиснуть зубы, чтобы ответить на агу(((.

Не надо стараться его постоянно развлекать, Вы же не массовик-затейник. Все должно происходить естественно. Хотите улыбаться, на здоровье, а не хотите - имеете право этого не делать.
Почаще спрашивайте себя: чего я сейчас хотела бы для себя?

Сообщение от Nataniella

Я не знаю, всегда ли это действует, но в большинстве случаев так.

Это подходящий для Вас вариант?

Сообщение от Nataniella

Я думаю, могло повлиять то, что мой отец стал отцом в 18 лет. Когда была мама беременна, он ушел в армию. И увидел он меня только в 2 года моих почти. А то, что я больше похожа на маму - мне, кажется, нет.

Получается, что он пропустил Ваши самые ранние годы?

Сообщение от Nataniella

Если я покажусь слабой, значит , меня можно обижать, пользоваться мною, пренебрегать.

У Вас такое представление о слабости, что если у кого-то она проявляется, то таким человеком непременно воспользуются, отнесутся пренебрежительно, обидят? Правильно ли я понимаю, что автоматически слабый в Вашем представлении это беззащитный?

Сообщение от Nataniella

Ничего, я бы не стала вступать в конфликт, скорее всего. Просто не стала бы есть при нем, сократила бы общение.

Это действия. А какие чувства возникли бы перед тем, как Вы перестали бы есть и сократили общение?

Сообщение от Nataniella

Да, правильно. Как только смогла добраться до интернета.

Тогда очень нужна была помощь?

Сообщение от Nataniella

Да, всё это есть. Я почитаю обязательно, просто у меня сейчас такое состояние, когда я сосредоточена только внутрь себя, как мне плохо, и ищу выход, как этого не чувствовать. Можно сказать, что на меня навалилось , как в первый месяц после рождения крохи.

А что сейчас навалилось?

Сообщение от Nataniella

Я тоже на это надеюсь. И даже мысли себе не допускаю, что буду такой мамой. Я уверена, что мне станет легче, просто нужно пережить это время, но хотелось бы пережить его комфортней в душевном плане. Странно, что я не могу заставить себя. Всю жизнь получалось - и ходить на ненавистную работу, и общаться с огромным количеством людей, посещать занятия из под палки. А это, как будто совсем расклеилась. Не понимаю, что происходит со мной. Но казалось бы, что сложного, побыть одной с 7 утра до 7 вечера с ребенком. Ведь вечером придет муж, мы проведем пусть и немного времени вместе. Ночь вместе, а у некоторых даже просто нет мужей. Воскресенье вообще целый день вместе. Ведь это естественно - женщине воспитывать детей. Но у меня что-то не получается.

НЕ НАДО себя заставлять. Это просто благо для Вас, что в этой ситуации Вы наконец уходите от своего привычного насилия над собой. Заставлять - это самый плохой способ обращения с собой. Он ведет к эмоциональному выгоранию.

Сообщение от Nataniella

Я очень хочу изменений в своей жизни, готова делать всё, чтобы они произошли , ради блага своих близких и себя.

Хорошо.

Сообщение от Nataniella

Ирина Николаевна, спасибо большое за Ваши слова. Очень тепло от них стало, такое не говорят обычно друг другу, и мне было удивительно и приятно такое о себе прочитать.
Моё письмо получилось сегодня длинным, и сумбурным, наверное, это всё от вновь хлынувшей тоски и лени, что ли душевной. Лени трудиться морально.

Те, у кого лень, не пишут длинных текстов на РМС и не ищут помощи.