Я заболела, ничего не чувствую, ни от чего не получаю удовольствия

[mamapanama]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Полина!

Можно сразу начну с конца? Я хочу задать один вопрос. Думаю, что поиск ответа на него поможет вам начать практиковаться в пристальном взгляде на саму себя, чего вам так недостает, если следовать вашим выводам.


Можете попробовать разобраться, что именно вас так обессилило?

Ирина Николаевна, должна прояснить высказывание о бессилии, которое можно трактовать двусмысленно. Речь не идет о каких-то особенных тактиках психотерапии, которые меня обессилили. Наши читатели в этой теме, если они есть, должны понимать, что Вы мне только помогаете, и я это ощущаю.

До нашего разговора в четверг в привате мы касались, в основном, моих обидчиков, я была эдакой маленькой девочкой, которую все время недостаточно любили, принижали, мне было себя жалко, Вы меня подбадривали, у меня появлялась жажда жизни от Ваших подбадриваний. Они мне льстили и совпадали с моим видением мира: я бедная несчастная, а все вокруг злые. Давайте пожалеем Полиночку.

Наш разговор в четверг, а именно, итоги, которые мы подвели, был совсем о другом: да, во мне много обид, но это не главное. Главное - это мои близкие люди, с которыми я не умею общаться, мое бессилие в построении отношений, моя неготовность к роли матери и жены. Неготовность моего мужа быть мужем и отцом. Это мои выводы, а не Ваши, и это тяжело. Меня обессилило то, что я не испытала привычной эйфории от подбадривания. Ветряные мельницы, мнимые обидчики, были повержены (моей фразой о том, что все они не важны, что главные люди для меня - это муж и дети), а реальный мой обидчик - я сама - остался наедине со своей ношей, со своей неготовностью и проч.

Но это в основном мои слова. Вы с ними полностью согласны? Может в чем-то нужно усомниться и поспорить со мной, если сейчас вы чувствуете не облегчение а тяжесть. Может я что-то приписала вам, чего нет?

Я с ними согласна.

Облегчение я чувствую, когда жалуюсь и меня жалеют. когда я работаю над собой, я чувствую тяжесть. Разве это не нормально?

Про что были эти слезы и те сцены перед этим с мужем и ребенком (что они не такие, как надо или что-то другое?)

Про то, что общаясь с Вами, все-таки, многое во мне проясняется. Но мир из-за этого не становится более ясным и прозрачным, как ни странно. Он остается таким же. Муж гавкает на меня с самого утра, дети безумствуют, мне пришлось оттолкнуть одного, чтобы открыть дверь, и накричать на второго за то, что он сидит на кровати как истукан, вместо того, чтобы унять беснующегося ребенка.

Эти слезы про то, что я ничего не могу с этим сделать. Опять про бессилие, если хотите. "Что они не такие как надо" -близко. + вина: "не сдержалась, тряпка, бесполезно со мной работать, я ужасна"

Про что этот тупик? вы надеялись, что удастся выбраться легче и быстрее?

Тупик про то, что, как мы с Вами выяснили, главное для меня - это муж и дети. Как вы знаете, я многого лишилась ради этого. Я трачу очень много сил, 99,999% на своего неуправляемого старшего сына, который ни в грош меня не ставит, но остальных еще хуже, поэтому я для него единственный, но все же авторитет, и держу его полностью на себе. Остальные 0,001% сил я трачу на все остальное: работу, творческие проявления, отношения с мужем и другими людьми. Естественно, я не могу с ними общаться со всеми нормально, потому что меня просто на это не осталось.

Я понимаю, что будь у меня спокойный послушный ребенок, один (он уже взрослый, почти 4г) - я не чувствовала бы всего того, что вынесено в сабж. Однако я всю-всю себя кладу на то, чтобы более-менее хотя бы держать его в узде. никто мне не помогает, кроме няни, а детей у меня, вобщем-то два, и младший совсем крохотный.

Вот он и тупик! Замкнутый круг! 99,999 занимает ребенок, и на 99,999 он впитал мои тараканы, мою всю эту историю, которую мы с Вами здесь разбираем. Никто не хочет с ним сидеть, всем с ним тяжело, ни бабушки, ни др. родственники, ни друзья, няня тоже уже пригрозила, что уходит. При таких раскладах я не смогу ходить на работу, и пошло по новой. При том, что я больше всего на свете люблю этого ребенка! я не считаю, что с ним что-то не так, что-то не так - со мной.

Возможно.
Если захотите. Не я это решаю, а вы.

Конечно, хочу.

В чем вам сейчас нужна моя помощь, как вы думаете, Полина? Я благодарна вам за абсолютную искренность но все же меня беспокоит ваше состояние. Может мы рано ушли из привата и надо было хоть одну ситуацию разобрать до конца? А то как бы не отравление их ядом всему виной. Вы их выложили передо мной веером, а потом закончилось время. А нужно было начать их разбирать, исцеляя вас от боли и обиды, восстанавливая справедливость.

Нет, все нормально. Ваша помощь мне нужна в нащупывании кончика, с которого нужно начинать распутывать этот клубок.

[Varvarina]

Добрый день, Полина!

Все это время я раздумывала над тем, как ответить, мысли, честно говоря, приходили разные. Это была серьезная динамика с моей стороны. Если захотите, могу о ней сказать более подробно.

Сообщение от mamapanama

Ваша помощь мне нужна в нащупывании кончика, с которого нужно начинать распутывать этот клубок.

Но если отвечать на этот конкретный вопрос, у меня возникает ощущение, что начать разматывать этот кончик правильнее всего будет в другом, более приближенном к реальности процессе. Работа с чувствами - а если я правильно понимаю, тут речь пойдет о ней - требует другого формата. За тот месяц, что мы работали после перерыва, мы очень вплотную подошли к тому, что в основе вашего негатива лежит прежде всего хорошо усвоенный и ставший самоотношением негатив в свой собственный адрес. Он особенно сквозит в последнем вашем посте. Эти вещи требуют моего более реального присутствия напротив вас. Что думаете по этому поводу?

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Если захотите, могу о ней сказать более подробно

Ирина Николаевна, как хотите, конечно, было бы любопытно, если у Вас есть желание и лишнее время, чтобы рассказать, будет интересно, но если Вам не до этого - то и ничего страшного

Сообщение от Varvarina

реального присутствия напротив вас. Что думаете по этому поводу?

Я не против, я только за.
Мне лишь необходимо выделить на встречи средства и время, что непросто.
Пожалуйста, напишите мне лс на тему того, на какое время, в какие дни я могу рассчитывать и как часто нам с Вами желательно встречаться для достижения эффекта. Я буду стараться, Ирина Николаевна! Я и сама чувствую, что виртуальный разговор заходит в тупик, т.к. На тот вопрос, который Вы мне задали в конце беседы в скайпе, я пока все еще затруднились ответить. Тогда я буду ждать от Вас лс и на основе него уже думать

Доброй Вам ночи и хорошей недели!

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Сообщение от mamapanama

Ирина Николаевна, как хотите, конечно, было бы любопытно, если у Вас есть желание и лишнее время, чтобы рассказать, будет интересно, но если Вам не до этого - то и ничего страшного

Думаю, что правильнее будет сделать эти моменты материалом для нашей дальнейшей очной работы, поскольку они что-то говорят, в первую очередь, о том, как ваше поведение может влиять на других людей. Со мной это можно обсудить безопасно.

Сообщение от mamapanama

Я не против, я только за.
Мне лишь необходимо выделить на встречи средства и время, что непросто.

Это самый важный момент. Если перед вами действительно стоит задача разобраться в заявленных проблемах и что-то изменить в своей жизни, то вы выберете Себя. Тогда найдется и время, и средства. Понимаю, насколько это непросто для вас сейчас.

Сообщение от mamapanama

Пожалуйста, напишите мне лс на тему того, на какое время, в какие дни я могу рассчитывать и как часто нам с Вами желательно встречаться для достижения эффекта. Я буду стараться, Ирина Николаевна! Я и сама чувствую, что виртуальный разговор заходит в тупик, т.к. На тот вопрос, который Вы мне задали в конце беседы в скайпе, я пока все еще затруднились ответить. Тогда я буду ждать от Вас лс и на основе него уже думать

У меня есть предложение. Прежде, чем мы начнем обсуждать детали возможного продолжения в привате, я хотела попросить вас подвести итоги нашей с вами работы, которая продолжалась с перерывами около полугода. Это немалый срок. Оглянитесь назад, перечитайте свои посты, бросьте взгляд на себя нынешнюю и ответьте, пожалуйста, на вопросы:

• Помните ли вы, как переживали себя и свою жизнь перед тем, как обратились сюда за помощью?
  
• Что за это время вы смогли увидеть или пережить по-новому?
• Что поняли о себе и своей жизни?
• Что изменилось в ваших реалиях?
• Чего вы так и не смогли понять и что остается неразрешенной задачей?

Жду ваших ответов.

Сообщение от mamapanama

Доброй Вам ночи и хорошей недели!

Спасибо. Взаимно.

[mamapanama]

Здравствуйте, Ирина Николевна!

Немного затянула я с ответом, такой неподъемной мне казалась работа по переосмыслению всего написанного. Но как только я начала выполнять задание, оказалось, что все совсем наоборот. Я ощутила некую легкость, сравнивая свое тогдашнее видение своих проблем с нынешним.

Отвечаю по порядку.

Помните ли вы, как переживали себя и свою жизнь перед тем, как обратились сюда за помощью?
Помню очень хорошо. Все-таки это достаточно затяжной период был, сейчас еще более отчетливо понимаю, что это называется послеродовая депрессия, несколько лет она меня медленно, но верно угнетала в различных своих проявлениях: тревожности, бессилии, и в итоге подтолкнула к верным решениям: начать социализироваться и обратиться за помощью.

Что за это время вы смогли увидеть или пережить по-новому?
Я смогла увидеть дальше своего носа, увидеть свет, я писала в первом посте что вокруг меня кромешная тьма, я была как слепая, как зашоренная, не помню красок, помню только страх и усталость, неспособность сконцентрироваться. Мне тяжело далось рождение и взращивание сына, жаль, я не сумела насладиться этими месяцами в той мере, в которой мне виделось это в мечтах.
Сейчас я вижу своих детей, их улыбки, и они меня радуют безмерно! Я могу им тоже улыбаться, взаимодействовать, мне это нравится! У меня масса других дел, я стремлюсь все успевать, мне это нравится. Самое главное, что трудности, которые у меня сейчас есть, мне уже кажутся решаемыми! И еще важно, что я перестала "биться об стену"- постоянно прокручивать в голове ситуации, которые нельзя изменить, я не знаю, правильно ли это, но я научилась просто не думать, не относить к себе какие-то неприятные для меня вещи, тогда как раньше мне нравилось обсасывать их, вновь и вновь обдумывать свое бедственное положение в этих ситуациях, унижать себя.
Наверное, это можно назвать промежуточным успехом! Понаблюдаю за собой какое-то еще время, надеюсь, это не случайность, а тенденция, и так и нужно жить дальше?

Что поняли о себе и своей жизни?
Очень глобальный вопрос. Поняла что не все кончено для меня))) что есть ключ к себе, есть Ваша помощь в том, чтобы его подбирать, есть силы, чтобы его крутить и есть какое-то пространство, которое обязательно для меня еще откроется, т.к. во первых его уже частично вижу, а во вторых, для меня невозможно жить без мечты и стремлений, я надеюсь сейчас поставить перед собой правильные цели и эффективно двигаться к их реализации

Что изменилось в ваших реалиях?
У меня полностью изменился быт, я стала очень занятой мамой. Количество времени, проводимого с детьми, переросло в качество. Мы с мужем постепенно из двух неподъемных тюленей превращаемся в активных родителей и мне это нравится, хоть это тяжело. Стали более активными на различных фронтах. Перестали зависеть от старшего поколения родственников к моему колоссальному, не поддающемуся описанию словами, облегчению. У меня стали появляться люди, с которыми я общаюсь и которые мне интересны, я впитываю от этих людей все что могу, как губка, жадно, по счастью, эти люди мне это дают, и Вы в том числе, я очень благодарна, тк я существо социальное и буквально загибалась одна.

Чего вы так и не смогли понять и что остается неразрешенной задачей?
Ирина Николаевна, мне по прежнему очень трудно понимать себя, а также сфера моих чувств - это такая закрытая для меня тема. Меня восхищают люди, которые знают, чего они хотят и живут в гармонии со своими чувствами и я бы хотела стать такой, чувствую, что работа с Вами может мне в этом помочь, если я смогу себя растормошить, чего пока не удается. Эта проблема старше, чем моя послеродовая депрессия, она ровесница, практически, мне. Я тот ребенок, который никогда не хотел стать пожарным, космонавтом или учительницей, никогда не знал, кем хотел стать. И до сих пор не знает. Я тот ребенок, у которого никогда не было любимой игрушки, который не знал, что он больше любит, мороженое или пирожное. У меня не было возможности выбирать и даже сейчас, когда мне нужно выбрать цвет лака в маникюрном салоне я впадаю в ступор, потому что у меня нет ни малейшего понимания того, что я люблю, а что нет.
Поздно, конечно, это начинать, жизнь уже прожита, по меньшей мере, сформирована))) но поскольку помирать я тоже в ближайшие год-два не собираюсь, то, наверное, придется ))))

[Varvarina]

Доброе утро, Полина!

Ваш отчет впечатляет! Можно скажу честно? Первой пришла мысль: зачем я вам предлагаю продолжение? Если у вас все так хорошо, зачем вам моя помощь? Понимаю, что это всего лишь мимолетное впечатление, но оно тоже что-то говорит о вас.

В целом я готова перейти в стадию согласования нашего продолжения, однако попрошу тайм-аут на неделю, поскольку летние планы требуют моего присутствия в другом месте, где нет никакой связи. Готова выйти на связь примерно через неделю. Если ваше намерение не изменилось, и вы по-прежнему хотите всерьез заняться собой, будем решать, как и где это лучше сделать.

Мне показалось важным отметить, как интересно менялась динамика в связи с занятием-собой (я про анализ результатов). Сначала задача казалась неподъемной, а потом неожиданно возникла легкость. Это хороший признак, значит и вы, и мы все сделали правильно. Потому что если делать это по-настоящему, то это очень приятное занятие - заниматься собой.

[mamapanama]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Мне снова нужна Ваша помощь!
Я пришла к Вам с 29 баллами по шкале Бека, сегодня у меня 38.

В последние дни я испытываю мучительное ощущение кома в горле. Сейчас я пью таблетки (витамины, противозачаточные и противовирусные) и мне сначала казалось, что они не проскакивают, сколько бы я ни запивала и не заедела бы. Это мне так казалось вчера и позавчера. Сегодня я точно уже понимаю, что это нервное, таблеток я никаких сегодня не пила, а таблетка прилипшая к гортани все равно есть.

Действительно, в последние недели, месяцы я испытываю колоссальный стресс. В последние разы мы с вами обсуждали вопросы работы, личной жизни, в которой все нормализовывалось, и мне показалось, что мне больше не нужно наше общение. Но оказалось, что это была лишь оболочка, которую мы решили, поменяв образ жизни, как я, как вы знаете, всегда поступаю, меняю декорации, но проблема внутри меня осталась, она растет как снежный ком!

Этот снежный ком - это все та же темень и тяжесть, о которой я писала Вам в самом начале, но в отличие от тех времен, я не вижу сейчас выхода из нее. К этой темноте прибавился постоянный тремор, как будто что ужасное должно случиться либо на душевном либо даже на физическом уровне.

Я часто ощущаю, что меня нет в моем теле, то есть, к моему ощущению, что я не ощущаю себя, ничего не чувствую, прибавилось еще и ощущение проживания чужой жизни.

Плюс ко всему я по прежнему не получаю удовлетворения от материнства, семьи и всего остального.

Я писала Вам какое-то время назад в скайп но не получила ответа. Скорее всего, Вы не заметили мое сообщение.

Я буду очень рада если Вы возьмете меня снова, здесь или очно, в очном плане у меня как и прежде вилы с финансами, но если бы можно было бы как-то совмещать? Боюсь что мне нужна очень серьезная помощь, но я бы сначала пообщалась бы с Вами, потому что к психиатрам мне идти очень боязно...
Мне очень тяжело сближаться с новыми людьми, я сейчас не готова к этому. И финансово я лечение сейчас тоже не осилю

Полина

P.S. Ирина Николаевна, я перечитала, и просто до слез не верится, что это про меня! Ну такого же просто не может быть... Как я превратилась в это..((

[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Очень жаль, что все так, как Вы описали. В такой ситуации Вам действительно нужна серьезная помощь не только в виде бесед, но и медикаментозная. И поскольку речь идет о телесных симптомах, то нам нужно придерживаться общего правила: вначале исключить соматические причины, а уже затем искать причины психологические. И не исключено, что начать эту работу нужно будет с визита за назначением таблеток. Я не имею права брать на себя ответственность и браться за такие случаи дистанционно.

То, что мы обсуждали с Вами в Ваши редкие визиты, во-первых было так эпизодично и, во-вторых, настолько не систематически, что и не могло привести к серьезным результатам в личностном плане. Нужно признать, что Вам показана длительная еженедельная психотерапия. Думаю, что сейчас именно тот момент, когда, признавая серьезность положения, нужно пересмотреть приоритеты. Разве для Ваших близких будет хорошо, если Вы и дальше будете отбрасывать себя и экономить на себе, рискуя здоровьем? Что будет с детьми, Полина? А себя разве не жалко?

[mamapanama]

Да, Вы правы, Ирина Николаевна!
Спасибо за ответ!

[mamapanama]

Приветствую, шли годы, муж ушел от нас год назад, до этого был год его жизни на две семьи. Мне было очень тяжело, но я стала совсем другим человеком, той, которую я себя описывала двадцатилетней в начале темы. Я прошла медикаментозную терапию и до сих пор получаю психологическую помощь.

Я зашла прочесть эту тему, чтобы вспомнить, как плохо мне было, что в тех годах, которые сейчас кажутся годами супружеского счастья, не было супружеского счастья, но я все еще зависима от мыслей о них, о том, что причиной нашего несчастья не был муж, а была я, вернее, мы оба... Он ушел, чтобы попробовать быть счастливым, но я не замечаю этого в нем. Было много чудовищной боли, но сейчас мы дружим. Я считаю, это максимум, на что я могу рассчитывать, я думаю, что никто уже никогда не полюбит меня. У меня был шанс, чтобы это произошло, но этого не произошло.

Я очень хорошая мама, я ращу их и содержу совсем одна. Я понимаю, что это теперь мое основное призвание и предназначение.

Но мне бы хотелось стать счастливой не как мать, а как женщина, я не знаю, возможно ли это. Мой психолог говорит, что во мне все для этого есть, что должен встретиться "тот" человек, но я знаю, что "тот" или "не тот" зависит от моего восприятия. Где я его встречу, в детском саду что ли.

Ужасная вот это дыра, что тебя никто не любит (оказывается!.. Ларчик просто открывался)

[Varvarina]

Сообщение от mamapanama

Ужасная вот это дыра, что тебя никто не любит (оказывается!.. Ларчик просто открывался)

Здравствуйте, Полина!
Должна сказать что я не раз о Вас вспоминала за это время. Думала, как там у Вас? Как много лет прошло, оказывается. Вот и Вы уже оглядываетесь на прежнюю жизнь как на прошлую. Хотя до конца она не отпускает. И хотя отношения с мужем, окончившись формально, перешли в очень редкий и, на мой взгляд, просто прекрасный вариант "мы теперь с ним дружим", это не решает главного в Вашей жизни - огромной потребности быть любимой кем-то как женщина. Вы не знаете не только, где и как его встретить, но и как опознать, что это то самое, что вам нужно. Не знаю, является ли это темой в вашей терапии, но оно могло бы стать такой темой при желании. Еще я подумала, что не будет ничего плохого в том, что я сообщу Вам, что как раз сейчас я вместе с коллегой набираю группу про отношения, и тема та самая, про дыру. Может, это не случайное совпадение, что Вы написали на форум, а мы как раз только начинаем? Если это не нужно, то значит оставим все как есть.

[mamapanama]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Полина!
Должна сказать что я не раз о Вас вспоминала за это время. Думала, как там у Вас? Как много лет прошло, оказывается. Вот и Вы уже оглядываетесь на прежнюю жизнь как на прошлую. Хотя до конца она не отпускает. И хотя отношения с мужем, окончившись формально, перешли в очень редкий и, на мой взгляд, просто прекрасный вариант "мы теперь с ним дружим", это не решает главного в Вашей жизни - огромной потребности быть любимой кем-то как женщина. Вы не знаете не только, где и как его встретить, но и как опознать, что это то самое, что вам нужно. Не знаю, является ли это темой в вашей терапии, но оно могло бы стать такой темой при желании. Еще я подумала, что не будет ничего плохого в том, что я сообщу Вам, что как раз сейчас я вместе с коллегой набираю группу про отношения, и тема та самая, про дыру. Может, это не случайное совпадение, что Вы написали на форум, а мы как раз только начинаем? Если это не нужно, то значит оставим все как есть.

Добрый день, Ирина Николаевна, спасибо за отклик. Да, буду признательна за информацию о группе. Нет, в моей терапии мы этого не касаемся, я спрашивала в прошлый раз, и мой психолог ответил, что, грубо говоря, со мной все в порядке.

Я тоже о вас думала, Ирина Николаевна, в контексте того, почему вы не сказали мне, что дело в отношениях? Я должна была понять это сама? Сейчас мне кажется, что я могла что-то изменить, если бы понимала. Я чувствовала, но отказывалась это принимать.