Как справиться с вытребованием внимания

[Rainw]

Или вот еще. Это скорее к тому, с чего у нас начинался разговор с вами.

Мы с молодым человеком вместе не живем, но с моей условно легкой руки встречаемся с ночевкой по средам и с пятницы по утро понедельника. Мне такой режим удобен и приятен. Последние 2 недели я была на больничном и все это время провела у него, сегодня первая среда после.

Я как обычно пришла, как обычно сидели, общались, смотрели кино. НО, есть большое но: я с утра ходила на консультацию по поводу своих больных коленок. Ничего внятного мне там не сказали, и я с утра еще начала истерить: слезы, сопли и прочее прекрасное. Первые полчаса мне жутко не хватало внимания, я опять себя чувствовала забытым котенком, хотя основных предпосылок к этому не было (ну да, Антон забыл спросить, что же мне там сказали и вообще как прошло).

В итоге, что я имею: обиженный моей истерикой, потому что я не умею справляться, не умею себя чувствовать нужной, мужчина, который мне важен, в полном раздрае я (он уехал, оставил меня в своей квартире и предложил поговорить завтра на холодную голову. При этом долго меня утешал, заклеил царапину от своего кота, коту "объяснил", что меня царапать не надо, хотя я сама напросилась, после долгой истерики таки уехал на "рыбалку") .

Как итог: я опять сижу никому не нужная, меня бросили, забыли. Мозгами понимаю, что завтра помиримся, но с другой стороны - только начали приходить к взаимопониманию, взаимолюбви - не хочется все насмарку. И не хочется из-за ерунды опять себя чувствовать никем.

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

Как ни странно уже в этом месте вылезает первый "таракан".
Мне очень сложно говорить о том, что приходит в голову, с посторонними людьми. Вообще очень сложно расслабляться на публике. Я все время боюсь сказать что-нибудь не то или сделать, тем более, что такое бывало раньше (чего врать, и сейчас бывает): я не сформулировав в голове сначала, что-нибудь ляпну - милое и доброжелательное на мой взгляд, а все окружающие расценивают совсем по-другому (ладно, если просто как неудачную шутку, а то и как намеренную попытку обидеть, и дело не в одном человеке, который меня не понимает, а в большинстве из тех, кто слышал это мое нечто).

Раньше ОЧЕНЬ боялась говорить что-либо на публике, особенно в не/мало-знакомом коллективе. До ступора. Нашла работу, которая была связана непосредственно с публичными выступлениями - вроде справилась, столбняк больше не нападает. Но все равно крайне неуютно, и не столько сам процесс нахождения в центре внимания, сколько именно опасения кого-нибудь обидеть или задеть случайно, ну и быть неинтересной тоже.

Марина, в Вашей картине мира люди - очень хрупкие, а Вы обладаете способностью разрушить их? Как давно Вы живете с таким ощущением, из какого опыта оно возникло?


И следующие Ваши слова вступают в противоречие :

я иногда себя чувствую только научившимся ходить ребенком, как в физическом плане, так и социально-психологическим: очень неуклюжей, собирающей все углы (и в прямом смысле тоже - вечные синяки и шишки) во взаимодействии с другими людьми

Так кем Вы себя ощущаете: ребенком, который бьется о мир или великаном, который может этот мир разрушить?

Если можно, я буду иногда ссылаться на свои текущие отношения, хотя бы потому, что Антон - это человек, с которым я общаюсь больше и ближе всего сейчас.

Здесь можно все, что не запрещено законом.

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

Я как обычно пришла, как обычно сидели, общались, смотрели кино. НО, есть большое но: я с утра ходила на консультацию по поводу своих больных коленок. Ничего внятного мне там не сказали, и я с утра еще начала истерить: слезы, сопли и прочее прекрасное. Первые полчаса мне жутко не хватало внимания, я опять себя чувствовала забытым котенком, хотя основных предпосылок к этому не было (ну да, Антон забыл спросить, что же мне там сказали и вообще как прошло).

Марина, когда Вы были ребенком, мама-папа-бабушка интересовались Вами, спрашивали, например ,откуда болячка, что болит?

[Rainw]

Здравствуйте.

в Вашей картине мира люди - очень хрупкие, а Вы обладаете способностью разрушить их? Как давно Вы живете с таким ощущением, из какого опыта оно возникло?

Долго думала, представляла и так и сяк, вертела в голове картинку. Наверное, да, по крайней мере, близкие или условно близкие мне люди.

Почти забылось, но снова всплыл один из самых кошмарных моих снов. Сон длился несколько месяцев или даже лет (в смысле, во сне я столько прожила, в чистом виде не повторялся, только те или иные элементы). И за эти несколько месяцев лет я была чем-то кошмарным, постоянно обижала близких - словами, мелкими, но значимыми поступками. Эти близкие очень старались мне помочь, простить, понять, но потихоньку по одному все от меня отвернулись. И очень четко помню и чувство вины, и собственную беспомощность, и необратимость ситуации.

А вот откуда взялось и когда - вспомнить так и е смогла. Лет с 17-18 точно, но тогда был повод - я уехала, когда разбился в аварии отец, и пока все сидели с ним по очереди в больнице, я жила какой-то своей жизнь. Но отца я и тогда и сейчас не особо рада видеть.

Так кем Вы себя ощущаете: ребенком, который бьется о мир или великаном, который может этот мир разрушить?

Ребенком, который случайно может что-нибудь задеть и все сломать. Ну и на него это сломанное тоже упадет и будет больно.
Пример из недавнего: зашла в магазин, а там на выходе, видимо, чтобы не сбежали с товаром, стоит холодильник и вокруг него еще упаковки с пивом. Я этот магазин знаю, бываю регулярно, но отвлеклась, забыла, снесла упаковки, попыталась поймать, но не вышло - в итоге несколько десятков разбитых бутылок, ну и на меня попало стеклом и пивом. С людьми, по моим ощущениям, работает такая же схема.

Марина, когда Вы были ребенком, мама-папа-бабушка интересовались Вами, спрашивали, например ,откуда болячка, что болит?

Я с рождения была крайне болезненным ребенком, при том так, что каждый раз всерьез.

Родилась - не задышала сама, потом с очень раннего возраста, если простуда, то не просто кашель-сопли, а приступ крупа - задыхаюсь - скорая. Если проблемы со зрением, то операция. Даже удаление бородавок прошло с воспалением на пол ноги и на грани сепсиса, насколько я помню. В этом плане надо мной тряслись, конечно, но вот, что касается шишек и синяков - на общем фоне терялось. А шишки были и много - на одном месте мне не сиделось.

Но вот когда стала повзрослей - лет с 13-14 своими проблемами со здоровьем занималась практически сама: что-от там было по гематологии под вопросом, сама брала направления и ездила; как-то воспалился лимфоузел на шее - размером с кулак почти - до последнего гоняли в школу, температуры ведь нет высокой, пока я сама вместо школы не пошла к врачу.

Я не скажу, что мной не интересовались в плане здоровья, но, видимо, все мелочи просто опускались и выглядели не значительными на общем фоне.

А во взрослом возрасте я уже сама не очень хотела пугать родителей (маму в основном, папе было как-то параллельно), так что не сразу сказала о том, что оперировали колено, что сломала позвоночник, заболела денге - уже когда все было позади. Единственное, что лет в 20 была на сессии и пока гуляла так вышло, что упала с высоты на лицо - пришла домой, вся зашитая, там пришлось сказать, конечно, но сильных родительских вопросов и переживаний не помню.

Здесь можно все, что не запрещено законом.

Спасибо, так редко бывает такая возможность.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина.

Сообщение от Rainw

Долго думала, представляла и так и сяк, вертела в голове картинку. Наверное, да, по крайней мере, близкие или условно близкие мне люди.

Были ли ситуации, когда близкие люди выдерживали Ваши проявления чувств?
В наших терапевтических отношениях я попадаю в Ваш близкий круг, поэтому хочу сказать, что я не хрупкий человек. Сможете ли Вы это принять и проявлять себя здесь с учетом этого факта?

Почти забылось, но снова всплыл один из самых кошмарных моих снов. Сон длился несколько месяцев или даже лет (в смысле, во сне я столько прожила, в чистом виде не повторялся, только те или иные элементы). И за эти несколько месяцев лет я была чем-то кошмарным, постоянно обижала близких - словами, мелкими, но значимыми поступками. Эти близкие очень старались мне помочь, простить, понять, но потихоньку по одному все от меня отвернулись. И очень четко помню и чувство вины, и собственную беспомощность, и необратимость ситуации.

Марина, помните ли Вы, что делали во сне с принятием и пониманием близких? Замечаете ли Вы принятие и понимание со стороны других людей в реальной жизни и что с этим делаете?

А вот откуда взялось и когда - вспомнить так и е смогла. Лет с 17-18 точно, но тогда был повод - я уехала, когда разбился в аварии отец, и пока все сидели с ним по очереди в больнице, я жила какой-то своей жизнь. Но отца я и тогда и сейчас не особо рада видеть.

Это не возраст ребенка.

Ребенком, который случайно может что-нибудь задеть и все сломать. Ну и на него это сломанное тоже упадет и будет больно.
Пример из недавнего: зашла в магазин, а там на выходе, видимо, чтобы не сбежали с товаром, стоит холодильник и вокруг него еще упаковки с пивом. Я этот магазин знаю, бываю регулярно, но отвлеклась, забыла, снесла упаковки, попыталась поймать, но не вышло - в итоге несколько десятков разбитых бутылок, ну и на меня попало стеклом и пивом. С людьми, по моим ощущениям, работает такая же схема.

Вы считаете, что в подобные ситуации не могут попадать взрослые люди, только дети?

Я с рождения была крайне болезненным ребенком, при том так, что каждый раз всерьез.

Родилась - не задышала сама, потом с очень раннего возраста, если простуда, то не просто кашель-сопли, а приступ крупа - задыхаюсь - скорая. Если проблемы со зрением, то операция. Даже удаление бородавок прошло с воспалением на пол ноги и на грани сепсиса, насколько я помню. В этом плане надо мной тряслись, конечно, но вот, что касается шишек и синяков - на общем фоне терялось. А шишки были и много - на одном месте мне не сиделось.

Что значит тряслись, как это проявлялось?

Но вот когда стала повзрослей - лет с 13-14 своими проблемами со здоровьем занималась практически сама: что-от там было по гематологии под вопросом, сама брала направления и ездила; как-то воспалился лимфоузел на шее - размером с кулак почти - до последнего гоняли в школу, температуры ведь нет высокой, пока я сама вместо школы не пошла к врачу.

Я не скажу, что мной не интересовались в плане здоровья, но, видимо, все мелочи просто опускались и выглядели не значительными на общем фоне.

Правильно ли я понимаю, что только очень серьезная болезнь позволяла Вам получить внимание со стороны родных и близких?

А во взрослом возрасте я уже сама не очень хотела пугать родителей (маму в основном, папе было как-то параллельно), так что не сразу сказала о том, что оперировали колено, что сломала позвоночник, заболела денге - уже когда все было позади. Единственное, что лет в 20 была на сессии и пока гуляла так вышло, что упала с высоты на лицо - пришла домой, вся зашитая, там пришлось сказать, конечно, но сильных родительских вопросов и переживаний не помню.

Когда Вы последний раз серьезно болели?

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

В наших терапевтических отношениях я попадаю в Ваш близкий круг, поэтому хочу сказать, что я не хрупкий человек. Сможете ли Вы это принять и проявлять себя здесь с учетом этого факта?

Я думала об этом еще до того, как вы спросили. Я писала вначале, что мне сложно расслабляться и быть собой в незнакомом месте. Наш диалог для меня сейчас такое место, я пробую границы своего комфорта - это сложно, но я очень стараюсь хотя бы не стесняться и быть честной. Я думаю, да, смогу, но мне надо какое-то время, чтобы освоиться.

Были ли ситуации, когда близкие люди выдерживали Ваши проявления чувств?

Есть: мой сегодняшний молодой человек. И мой близкий друг.
За редким исключением по типу недавней моей истерики первый довольно спокойно воспринимает мои капризы, плохое настроение или наоборот необходимость (у меня это практически физическая надобность) дуракаваляния и несения всякой словесной чуши (включается полет фантазии и начинается бесконечные "почему" и "а вот если бы было так, то..." - я и в детстве была такой, утомляла всех взрослых вокруг, как мне говорили).

А вот остальные, с этим сложнее. С родителями практически невозможно спорить, отстаивать свое мнение, свои чувства и эмоции. Если по их мнению мне не должно быть обидно, что вся наша компания остается у одноклассницы с ночевкой, то я на эту обиду права не имела. Если все-таки обижалась, истерила, плакала, то в ответ получала крики (от обоих), угрозы (от отца), слезы как я не ценю (от мамы).
Так же примерно было и с предыдущими мужчинами (их было 2 более-менее серьезных - 4 и почти 3 года длились отношения, совместная жизнь).
Правда, и я тогда была куда более взрывной. Если сейчас я среднее между флегматиком и сангвиником (по крайней мере, внешне), то 10-15 лет назад - это был очень ярковыраженный холерик; эти эмоциональные качели, пики со мной внутри остаются, но и гораздо реже, с одной стороны, и я научилась успокаиваться и включать голову в ту долю секунды, которая отделяет "внутри" от "снаружи".

Марина, помните ли Вы, что делали во сне с принятием и пониманием близких?

Была благодарна очень, извинялась, пыталась исправиться, но не получалось.

Замечаете ли Вы принятие и понимание со стороны других людей в реальной жизни и что с этим делаете?

Я с ними дружу, с такими людьми. Правда, их очень мало. Мне кажется, чтобы понимать, принимать человека таким, какой он есть, нужно базовое доверие, открытость с моей (в данном случае) стороны. А в реальной жизни мне нужно довольно много времени для того, чтобы это доверие появилось.

У меня есть лучший друг, в котором я уверена на 90%, что всегда поможет, будет рядом, если надо, поможет разобраться в ситуации и в моих эмоциях. Ну и наоборот. Мы знакомы лет 15, но и он знает про меня от силы 50%. Я мозгами понимаю, что могу ему доверять, что он меня не осудит ни в коем разе, только если корректно укажет на ошибки, но подсознательно открыться полностью не могу.

Где-то здесь же сестра, но, к сожалению, мы редко общаемся - у нее ребенок, муж, до этого я далеко жила. Но стараемся. И я счастлива, что после 17 лет драк и ругани у меня появился близкий человек.

Мои предыдущие мужчины не дотягивали до этого друга ни разу.
Родители - тем более, я их пускала совсем на краешек меня, сейчас еще меньше.

Антон, нынешний мой мужчина, партнер - наверное, впервые в жизни я так это чувствую. Он знает почти все, почти все мои эмоции, чувства, мечты...может показать, где и как я ошиблась (правда, не всегда корректно, но он тоже учится делать это небольным для меня способом) и главное! научить как с этим справиться и не повторить в следующий раз.

Мои эмоции здесь...я не знаю, как это описать: это и благодарность, и доверие, и желание сделать человека счастливым доступными мне способами.

Мне кажется, я ответила на какой-то свой вопрос, но я как-то так чувствую. Очень сложно описывать эмоцию, особенно, когда ты к ней прислушиваешься чуть ли не впервые.

Вы считаете, что в подобные ситуации не могут попадать взрослые люди, только дети?

С такой стабильностью и периодичностью, как у меня. Либо я сильно критично к себе отношусь, либо и, правда, выбиваюсь за среднестатистические рамки. Ладно бы это было единожды, но ведь такое раз в неделю-две происходит. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь состоит из глобальных нелепостей.

Это не возраст ребенка.

Да, но вот раньше я себя помню очень урывками. При том, что первое мое воспоминание о себе довольно раннее - года еще не было. Но это единичные моменты до 14-15 лет. До смешного: моя сестра младше меня на 4 года, но о моем детстве (6-10) лет она помнит гораздо больше. Я смотрю видео, , которое снимали родители в детстве или которое нам сделали на выпускной - там общие съемки, какие-то знаменательные моменты - а во мне полная пустота и темнота, ноль реакции, годы выпадают так. Сестра обсуждает: "а помнишь мы после этого делали то-то и то-то" - неа, совсем нет. И ведь не рядовые события обсуждали, не прибираться "после этого" шли же.

И вот в целом у меня отличная память, стихи сходу запоминала, сказки типа "Питера Пена" наизусть рассказывала мелкой, сейчас себя помню прекрасно, а детства как будто не было, в основном по рассказам.

Что значит тряслись, как это проявлялось?

Тут на форуме есть такие мамы: любой чих, любое отклонение в анализах - и сразу врачи, повторные анализы. Не дай бог я кашляну, начинали кутать, поить молоком с боржоми и маслом (какая гадость, надо сказать), бабушка пристально рассматривала мои ..гм..экскременты, даже сейчас порывается иногда уточнить, как я хожу в туалет, хотя обычные (как я понимаю) детские проблемы закончились еще в детстве. У меня к 3м годам карточка больничная была толще, чем у некоторых за всю жизнь. "Не ходи босиком по полу", "не выходи на улицу с мокрой головой" (летом), "не читай так много (даже!) зрение испортишь".

А я ж обычный ребенок: мне хотелось по лужам под дождем прыгать, снег за шиворот, качели лизнуть -) - а нельзя: простудишься, попадешь в больницу и так постоянно.

Даже сейчас мама и бабушка (когда видит) пытаются засунуть меня в тапочки дома, в кроссовки из сандалей на улице (у нас все лето за 30) - а вдруг дождь, простудишься, заболеешь...Аааа.

Правильно ли я понимаю, что только очень серьезная болезнь позволяла Вам получить внимание со стороны родных и близких?

Не только - было внимание, конечно, и ездили куда-то, и занимались со мной, конечно, но если я болела, внимание было максимальным.

Просто я тут такой образ безэмоциональной, неласковой семьи монстров нарисовала. Но, конечно, это было не так: может и не сильно обнимались с родственниками (и то, возможно, потому что мне не очень хотелось - не люблю я этого), но почти всегда можно было прийти, попросить что-нибудь объяснить, помочь.

Когда Вы последний раз серьезно болели?

Года три назад ломала пальцы на ноге и там же надорвала связку голеностопа. Ну и вот пневмония пару недель назад (хотя по сравнению с прошлой моей пневмонией, это скорее я просто в отпуск сходила - плохо было дня три, а потом долечивалась, отдыхала, проводила время с Антоном - на больничном жила у него, мы много разговаривали, во многом наши отношения улучшились, шагнули на ступеньку выше за это время).

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Я думала об этом еще до того, как вы спросили. Я писала вначале, что мне сложно расслабляться и быть собой в незнакомом месте. Наш диалог для меня сейчас такое место, я пробую границы своего комфорта - это сложно, но я очень стараюсь хотя бы не стесняться и быть честной. Я думаю, да, смогу, но мне надо какое-то время, чтобы освоиться.

Можете описать сложности так, чтобы я могла и прочувствовать?

Есть: мой сегодняшний молодой человек. И мой близкий друг.
За редким исключением по типу недавней моей истерики первый довольно спокойно воспринимает мои капризы, плохое настроение или наоборот необходимость (у меня это практически физическая надобность) дуракаваляния и несения всякой словесной чуши (включается полет фантазии и начинается бесконечные "почему" и "а вот если бы было так, то..." - я и в детстве была такой, утомляла всех взрослых вокруг, как мне говорили).

Значит можно найти в этом мире человека, рядом с которым можно проявлять себя по-разному, быть спонтанной, живой, подлинной. Испытывать то, что испытывается, а не то, что "положено"испытывать. Думать то, что думается, а не то, что положено.

А вот остальные, с этим сложнее. С родителями практически невозможно спорить, отстаивать свое мнение, свои чувства и эмоции. Если по их мнению мне не должно быть обидно, что вся наша компания остается у одноклассницы с ночевкой, то я на эту обиду права не имела. Если все-таки обижалась, истерила, плакала, то в ответ получала крики (от обоих), угрозы (от отца), слезы как я не ценю (от мамы).
Так же примерно было и с предыдущими мужчинами (их было 2 более-менее серьезных - 4 и почти 3 года длились отношения, совместная жизнь).

А зачем их отстаивать?

Правда, и я тогда была куда более взрывной. Если сейчас я среднее между флегматиком и сангвиником (по крайней мере, внешне), то 10-15 лет назад - это был очень ярковыраженный холерик; эти эмоциональные качели, пики со мной внутри остаются, но и гораздо реже, с одной стороны, и я научилась успокаиваться и включать голову в ту долю секунды, которая отделяет "внутри" от "снаружи".

Была благодарна очень, извинялась, пыталась исправиться, но не получалось.

Я на это отвечу словами из религиозной мифологии :

Перед смертью рабби Зуся сказал: «Когда я предстану перед небесным судом, никто не спросит меня: «Зуся, почему ты не был Авраамом, Яаковом или Моисеем?» Меня оглядят и спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?» Хасидская история.

Я с ними дружу, с такими людьми. Правда, их очень мало. Мне кажется, чтобы понимать, принимать человека таким, какой он есть, нужно базовое доверие, открытость с моей (в данном случае) стороны. А в реальной жизни мне нужно довольно много времени для того, чтобы это доверие появилось.

Марина, у кого нет базового доверия: у Вас или у того, кто Вас принимает?

Где-то здесь же сестра, но, к сожалению, мы редко общаемся - у нее ребенок, муж, до этого я далеко жила. Но стараемся. И я счастлива, что после 17 лет драк и ругани у меня появился близкий человек.

Теперь Вы знаете, в результате какого опыта появляются близкие люди.

Мои предыдущие мужчины не дотягивали до этого друга ни разу.
Родители - тем более, я их пускала совсем на краешек меня, сейчас еще меньше.

Антон, нынешний мой мужчина, партнер - наверное, впервые в жизни я так это чувствую. Он знает почти все, почти все мои эмоции, чувства, мечты...может показать, где и как я ошиблась (правда, не всегда корректно, но он тоже учится делать это небольным для меня способом) и главное! научить как с этим справиться и не повторить в следующий раз.

Мои эмоции здесь...я не знаю, как это описать: это и благодарность, и доверие, и желание сделать человека счастливым доступными мне способами.

Мне кажется, я ответила на какой-то свой вопрос, но я как-то так чувствую. Очень сложно описывать эмоцию, особенно, когда ты к ней прислушиваешься чуть ли не впервые.

Да, похоже в большей части Вы исследовали свое принятие. А я спрашивала, как Вы замечаете и что делаете с принятием других людей.

С такой стабильностью и периодичностью, как у меня. Либо я сильно критично к себе отношусь, либо и, правда, выбиваюсь за среднестатистические рамки. Ладно бы это было единожды, но ведь такое раз в неделю-две происходит. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь состоит из глобальных нелепостей.

Возможно, Вы не совсем точно понимаете и чувствуете , где начинаетесь и заканчиваетесь Вы, а где другой человек. Не осознаете своих границ.

При том, что первое мое воспоминание о себе довольно раннее - года еще не было.

Что это за воспоминание?

Да, но вот раньше я себя помню очень урывками.
это единичные моменты до 14-15 лет. До смешного: моя сестра младше меня на 4 года, но о моем детстве (6-10) лет она помнит гораздо больше. Я смотрю видео, , которое снимали родители в детстве или которое нам сделали на выпускной - там общие съемки, какие-то знаменательные моменты - а во мне полная пустота и темнота, ноль реакции, годы выпадают так. Сестра обсуждает: "а помнишь мы после этого делали то-то и то-то" - неа, совсем нет. И ведь не рядовые события обсуждали, не прибираться "после этого" шли же.

И вот в целом у меня отличная память, стихи сходу запоминала, сказки типа "Питера Пена" наизусть рассказывала мелкой, сейчас себя помню прекрасно, а детства как будто не было, в основном по рассказам.

Память есть, но она может быть закрыта психическими защитами. За защитами возможно и живет брошенный котенок.

Тут на форуме есть такие мамы: любой чих, любое отклонение в анализах - и сразу врачи, повторные анализы. Не дай бог я кашляну, начинали кутать, поить молоком с боржоми и маслом (какая гадость, надо сказать), бабушка пристально рассматривала мои ..гм..экскременты, даже сейчас порывается иногда уточнить, как я хожу в туалет, хотя обычные (как я понимаю) детские проблемы закончились еще в детстве. У меня к 3м годам карточка больничная была толще, чем у некоторых за всю жизнь. "Не ходи босиком по полу", "не выходи на улицу с мокрой головой" (летом), "не читай так много (даже!) зрение испортишь".

А я ж обычный ребенок: мне хотелось по лужам под дождем прыгать, снег за шиворот, качели лизнуть -) - а нельзя: простудишься, попадешь в больницу и так постоянно.

Даже сейчас мама и бабушка (когда видит) пытаются засунуть меня в тапочки дома, в кроссовки из сандалей на улице (у нас все лето за 30) - а вдруг дождь, простудишься, заболеешь...Аааа.



Не только - было внимание, конечно, и ездили куда-то, и занимались со мной, конечно, но если я болела, внимание было максимальным.

Просто я тут такой образ безэмоциональной, неласковой семьи монстров нарисовала. Но, конечно, это было не так: может и не сильно обнимались с родственниками (и то, возможно, потому что мне не очень хотелось - не люблю я этого), но почти всегда можно было прийти, попросить что-нибудь объяснить, помочь.

Я пытаюсь понять при каких условиях был контакт с родителями, когда один видит другого, а не свои страхи-тревоги, свои проекции, свои ожидания. Это как слушать природу : внутри тишина, а снаружи множество звуков, просто наблюдаешь и переживаешь явления.

Года три назад ломала пальцы на ноге и там же надорвала связку голеностопа. Ну и вот пневмония пару недель назад (хотя по сравнению с прошлой моей пневмонией, это скорее я просто в отпуск сходила - плохо было дня три, а потом долечивалась, отдыхала, проводила время с Антоном - на больничном жила у него, мы много разговаривали, во многом наши отношения улучшились, шагнули на ступеньку выше за это время).

Как предположение , может и Вам теперь нужна болезнь, чтобы быть в близости с собой, чтобы вступить в контакт с собой, вспомнить о себе?

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Можете описать сложности так, чтобы я могла и прочувствовать?

Очень сложно писать честно, я дико стесняюсь, хотя меня никто не видит, об этой теме никто не знает. Я сама с сбой краснею, боюсь-боюсь прямо. Боюсь что-то сделать неправильно, иногда из-за этого откладываю ответ, боюсь, что вы мне не ответите по типу "надоело" или "не стоит оно того". Когда вижу, что вы мне ответили, хочется сначала спрятаться под одеяло, зато, когда уже прочитала и, тем более, написала ответ, отпускает.

Значит можно найти в этом мире человека, рядом с которым можно проявлять себя по-разному

Можно, но так сложно и так мало их (трое за 30 лет), что когда находишь очень сложно в это поверить и все-таки расслабиться и быть собой.

А зачем их отстаивать?

Мне кажется, что человек не просто может, а практически ДОЛЖЕН отличаться от родителей, что он имеет право на свое - не осуждаемое другими - мнение. Что если мне больно и обидно, даже если это со стороны других людей не очень оправданно, то мне требуется поддержка, сочувствие, помощь, может быть. И наоборот, И наоборот, почему бы не порадоваться за близкого тебе человека (а ребенок же должен быть близким в норме?), даже если эта радость из-за пустяка.

Я помню (мне лет 9-10 было), после удаления бородавок на ногах у меня началось загноение, больно было до жути ночью, мама не спала, конечно, так как я ревела почти все время, обезболивающие помогали плохо. Утром пошли в больницу, ходить еще больнее, но терпела, шла. И тут увидела бабочку - первую - была ранняя весна, показала маме, а она накричала или огрызнулась, что она устала и я ей спать не давала. Но ведь и я тоже не спала, почему бы ну хотя бы не "угукнуть" в ответ, а ругаться? До сих пор обидно.

«Зуся, почему ты не был Зусей?»

Я очень хочу быть Мариной.

Марина, у кого нет базового доверия: у Вас или у того, кто Вас принимает?

У меня.

А я спрашивала, как Вы замечаете и что делаете с принятием других людей.

Как замечаю?
Да никак, по большому счету. Точнее, в определенный момент понимаю, что мне здесь и с этим человеком комфортно и легко, а ему соответственно, со мной. Ловлю себя на том, что можно расслабиться и делать и говорить так, как я хочу, люблю и не ждать постоянно осуждения. И если вдруг будут какие-то проблемы, то их можно обсудить спокойно, и принимающий человек в первую очередь хочет узнать почему я так делаю, понять, что, может, я вообще этого не делала, а просто так выглядит, а не просто обвинить.

Вот в эти выходные, например, с Антоном с утра валялись, болтали о всякой ерунде, и что-то я ляпнула не очень удачное на условно болезненную тему, хотя имела ввиду совсем другое. Его, конечно, задело, но он априори дал мне шанс объяснить, что я хотела сказать, не обвиняя, не переходя на тычки в мои болезненные места.
Или я как-то выпила несколько больше положенного и вела себя не очень корректно, мягко говоря. Утром он просто посмеялся со мной вместе, посочувствовал моему "стыдно" и "стесняюсь" и мне не надо было придумывать оправданий, почему так вышло, я могла там расслабиться и продолжать оставаться собой, да вот такой и с такими косяками.

Это было про как замечаю.

А что делаю. Если честно, я не очень поняла этот вопрос, вы могли бы его сформулировать по-другому?

Не осознаете своих границ.

Возможно. А как это можно проверить?

Что это за воспоминание?

Мама оставила меня у соседей по студенческой общаге и ушла на занятия - там все так делали, по очереди. Я прыгала на столике, у нас до сих пор такой же стоит - я его помню хорошо, комбинезончик свой помню, в котором была. И то ли ножка там сломалась, то ли просто упрыгала не туда - в общем упала, довольно больно. Больше не помню.

Память есть, но она может быть закрыта психическими защитами. За защитами возможно и живет брошенный котенок.

Мне казалось, что такое бывает, когда есть какая-то серьезная травма психологическая. У меня вроде ничего такого сверхъестественного не происходило.

Как предположение , может и Вам теперь нужна болезнь, чтобы быть в близости с собой, чтобы вступить в контакт с собой, вспомнить о себе?

Может быть, точнее, скорее всего так.
Я часто болею простудами, когда устаю, когда меня достает режим-работа-дом-выходные (куча дел, плюс часто работа опять же). В какой-то момент просто перестаю справляться и "простываю" - неделю отлеживаюсь, предаваясь ничегонеделанью - причина же есть, я болею - смотрю фильмы, читаю, фотографирую, общаюсь с друзьями - восстанавливаюсь и еще на полгода меня хватает.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Очень сложно писать честно, я дико стесняюсь, хотя меня никто не видит, об этой теме никто не знает. Я сама с сбой краснею, боюсь-боюсь прямо. Боюсь что-то сделать неправильно, иногда из-за этого откладываю ответ, боюсь, что вы мне не ответите по типу "надоело" или "не стоит оно того". Когда вижу, что вы мне ответили, хочется сначала спрятаться под одеяло, зато, когда уже прочитала и, тем более, написала ответ, отпускает.

Правильно ли я понимаю, что внутри Вас есть что-то, что заставляет так себя чувствовать? Про себя могу сказать, что для меня все, что Вы пишите - "правильно", если мыслить в категориях правильно -неправильно. Хотя я придерживаюсь другого взгляда: все, что Вы пишете, это Вы, это про Вас, это есть.

Можно, но так сложно и так мало их (трое за 30 лет), что когда находишь очень сложно в это поверить и все-таки расслабиться и быть собой.

Даже один такой человек может быть ценностью, на мой взгляд.

Мне кажется, что человек не просто может, а практически ДОЛЖЕН отличаться от родителей, что он имеет право на свое - не осуждаемое другими - мнение. Что если мне больно и обидно, даже если это со стороны других людей не очень оправданно, то мне требуется поддержка, сочувствие, помощь, может быть. И наоборот, И наоборот, почему бы не порадоваться за близкого тебе человека (а ребенок же должен быть близким в норме?), даже если эта радость из-за пустяка.

У Вас есть представления, что родители должны вести определенным образом: поддерживать, сочувствовать, принимать своего ребенка безусловно, быть рядом, иначе говоря? У Вас родители не ведут себя так?

Я помню (мне лет 9-10 было), после удаления бородавок на ногах у меня началось загноение, больно было до жути ночью, мама не спала, конечно, так как я ревела почти все время, обезболивающие помогали плохо. Утром пошли в больницу, ходить еще больнее, но терпела, шла. И тут увидела бабочку - первую - была ранняя весна, показала маме, а она накричала или огрызнулась, что она устала и я ей спать не давала. Но ведь и я тоже не спала, почему бы ну хотя бы не "угукнуть" в ответ, а ругаться? До сих пор обидно.

Как грустно, когда радость не с кем пережить, и как должно быть больно, когда за радость одергивают, практически запрещают чувствовать ее.

Я очень хочу быть Мариной.

Поддерживаю.

У меня.

Вы знаете, что у Вас нет базового доверия к миру. А что есть, что Вы ожидаете от мира и людей?

Как замечаю?
Да никак, по большому счету. Точнее, в определенный момент понимаю, что мне здесь и с этим человеком комфортно и легко, а ему соответственно, со мной. Ловлю себя на том, что можно расслабиться и делать и говорить так, как я хочу, люблю и не ждать постоянно осуждения. И если вдруг будут какие-то проблемы, то их можно обсудить спокойно, и принимающий человек в первую очередь хочет узнать почему я так делаю, понять, что, может, я вообще этого не делала, а просто так выглядит, а не просто обвинить.

Вот в эти выходные, например, с Антоном с утра валялись, болтали о всякой ерунде, и что-то я ляпнула не очень удачное на условно болезненную тему, хотя имела ввиду совсем другое. Его, конечно, задело, но он априори дал мне шанс объяснить, что я хотела сказать, не обвиняя, не переходя на тычки в мои болезненные места.
Или я как-то выпила несколько больше положенного и вела себя не очень корректно, мягко говоря. Утром он просто посмеялся со мной вместе, посочувствовал моему "стыдно" и "стесняюсь" и мне не надо было придумывать оправданий, почему так вышло, я могла там расслабиться и продолжать оставаться собой, да вот такой и с такими косяками.

Это было про как замечаю.

А что делаю. Если честно, я не очень поняла этот вопрос, вы могли бы его сформулировать по-другому?

Вы описываете принятие Антона. Это можно принять внутрь, услышать отклик внутри себя на это. Будто съесть что-то очень вкусное и чувствовать еще какое-то время послевкусие. И при воспоминании об этом "вкусном" снова ощущать этот вкус принятия, например. А можно положить в рот и выплюнуть, или просто оставить рядом с собой эту вкусность и смотреть на нее издалека. Так понятнее?

Возможно. А как это можно проверить?

Пока почитайте сети про границы.

Мама оставила меня у соседей по студенческой общаге и ушла на занятия - там все так делали, по очереди. Я прыгала на столике, у нас до сих пор такой же стоит - я его помню хорошо, комбинезончик свой помню, в котором была. И то ли ножка там сломалась, то ли просто упрыгала не туда - в общем упала, довольно больно. Больше не помню.

В этом воспоминании есть только ребенок, стол и боль. Ребенок - один.

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Прошу прощения, что чуть-чуть задержалась - были в лесу в последние теплые дни, без связи совсем.

Правильно ли я понимаю, что внутри Вас есть что-то, что заставляет так себя чувствовать? Про себя могу сказать, что для меня все, что Вы пишите - "правильно", если мыслить в категориях правильно -неправильно.

Да, именно внутри, но что? Для меня это большой вопрос. Я мозгами понимаю, что ничего такого "плохого" я не делаю, ни здесь, ни вообще, но тем не менее оно есть.

В целом, я вообще мыслю часто категориями "правильно-неправильно", со слов знакомых, я ОЧЕНЬ рациональна, часто делаю не так как хочется (первый порыв), а так как будет правильно, приведет к максимальному результату. Правда, бывает так, что результат потом не очень интересен.

Даже один такой человек может быть ценностью, на мой взгляд.

Да, конечно, для меня тоже. Просто иногда смотрю на более "легких" людей, у которых сотни приятелей и десяток друзей, к которым люди тянутся сами изначально - и становится, даже не завидно, просто обидно.

У Вас есть представления, что родители должны вести определенным образом: поддерживать, сочувствовать, принимать своего ребенка безусловно, быть рядом, иначе говоря? У Вас родители не ведут себя так?

Да, для меня ребенок - это существо, которого ты изначально принимаешь всего целиком, с его горестями и радостями, поддерживаешь, по крайней мере, до взрослого возраста. У меня же всегда были попытки сделать меня соответствующей какому-то идеалу: раннее развитие, хорошая (а лучше - отличная) учеба, примерное поведение. Все, что выбивалось за эти рамки - наказывалось.

Как грустно, когда радость не с кем пережить, и как должно быть больно, когда за радость одергивают, практически запрещают чувствовать ее.

Да, именно так, я до сих пор практически ничем не делюсь с родителями - ни хорошим, ни плохим. Не верю в адекватность реакции, не хочу нотаций или разговоров, что я могла бы сделать лучше, раньше и так далее.

А что есть, что Вы ожидаете от мира и людей?

Ничего, равнодушия. Очень давно рассчитываю только на себя. Даже не пытаюсь зачастую контактировать с другими, хотя помочь - постараюсь всегда, на улице или знакомым.

Так понятнее?

Да, спасибо, Людмила Николаевна.
Если продолжить аналогию, то стараюсь положить это в коробочку, холить и лелеять, стараясь не испортить.. У меня такой милый пушистый зверек в голову приходит. Очень радующий, с одной стороны, но очень хрупкий - с другой.

Пока почитайте сети про границы.

Хорошо

В этом воспоминании есть только ребенок, стол и боль. Ребенок - один.

Вы знаете, у меня нет ощущения обиды, брошенности в этом воспоминании. Просто яркий момент. Вряд ли уж меня совсем не жалели, тем более в таком маленьком возрасте. Просто в голове не отложилось.
Хотя в более старшем возрасте с "на ручки", с "пожалеть" было все сложнее.
Я как-то уже будучи подростком упала на лицо метров с трех, утром после травмпункта пришла вся зашитая, с фингалом на пол лица, майка в крови (разбила бровь и ухо - ничего страшного, но выглядело впечатляюще), мама только поругалась, что не надо ходить где попало, тогда и с лицом таких ужасов не будет. Хотя тут даже обидно не было, знаю, что сама виновата

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина.

Сообщение от Rainw

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Прошу прощения, что чуть-чуть задержалась - были в лесу в последние теплые дни, без связи совсем.

Понимаю. )))

Да, именно внутри, но что? Для меня это большой вопрос. Я мозгами понимаю, что ничего такого "плохого" я не делаю, ни здесь, ни вообще, но тем не менее оно есть.

Внутри может быть только опыт. Пока рассматривайте его, будьте с ним в контакте.

В целом, я вообще мыслю часто категориями "правильно-неправильно", со слов знакомых, я ОЧЕНЬ рациональна, часто делаю не так как хочется (первый порыв), а так как будет правильно, приведет к максимальному результату. Правда, бывает так, что результат потом не очень интересен.

И замечайте (выделяйте) первые порывы , то, что хочется сделать. Не раскидывайтесь такими порывами, это ведь что-то подлинно Ваше.

Да, конечно, для меня тоже. Просто иногда смотрю на более "легких" людей, у которых сотни приятелей и десяток друзей, к которым люди тянутся сами изначально - и становится, даже не завидно, просто обидно.

Иногда много - это ничего.

Да, для меня ребенок - это существо, которого ты изначально принимаешь всего целиком, с его горестями и радостями, поддерживаешь, по крайней мере, до взрослого возраста. У меня же всегда были попытки сделать меня соответствующей какому-то идеалу: раннее развитие, хорошая (а лучше - отличная) учеба, примерное поведение. Все, что выбивалось за эти рамки - наказывалось.

В любом живом существе есть глубинное знание куда расти и во что вырасти. Цветку, чтобы вырасти, нужны условия : свет, пространство для корней, влага и пр. Человек, в отличие от растений, с определенного периода может сам о себе заботиться, сам выбирать условия для жизни. Вам же знаком такой выбор, не так ли?

Да, именно так, я до сих пор практически ничем не делюсь с родителями - ни хорошим, ни плохим. Не верю в адекватность реакции, не хочу нотаций или разговоров, что я могла бы сделать лучше, раньше и так далее.

Бывает так, что родители не видят своего ребенка, его потребности, а видят себя в детстве и пытаются удовлетворить свои дефициты. Если у меня не было каких-то игрушек в детстве , а я их так хотела, то я могу закидать своего ребенка игрушками, игнорируя его истинные желания.

Ничего, равнодушия. Очень давно рассчитываю только на себя. Даже не пытаюсь зачастую контактировать с другими, хотя помочь - постараюсь всегда, на улице или знакомым.

У Вас высокая готовность "давать" людям, но будто нет готовности что-то "брать" от людей?

Да, спасибо, Людмила Николаевна.
Если продолжить аналогию, то стараюсь положить это в коробочку, холить и лелеять, стараясь не испортить.. У меня такой милый пушистый зверек в голову приходит. Очень радующий, с одной стороны, но очень хрупкий - с другой.

Эта коробочка вне Вас?

Вы знаете, у меня нет ощущения обиды, брошенности в этом воспоминании. Просто яркий момент. Вряд ли уж меня совсем не жалели, тем более в таком маленьком возрасте. Просто в голове не отложилось.
Хотя в более старшем возрасте с "на ручки", с "пожалеть" было все сложнее.
Я как-то уже будучи подростком упала на лицо метров с трех, утром после травмпункта пришла вся зашитая, с фингалом на пол лица, майка в крови (разбила бровь и ухо - ничего страшного, но выглядело впечатляюще), мама только поругалась, что не надо ходить где попало, тогда и с лицом таких ужасов не будет. Хотя тут даже обидно не было, знаю, что сама виновата

Похоже, у Вас "орган, которым берут" что-то от людей (поддержку, заботу, сочувствие), не развился или скукожился (или что-то другое), при этом Вы хорошо замечаете, как я поняла, когда другим нужна забота и поддержка?

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

И замечайте (выделяйте) первые порывы , то, что хочется сделать. Не раскидывайтесь такими порывами, это ведь что-то подлинно Ваше.

Стараюсь, но...очень страшно. Вдруг я обижусь, а в ответ мне сделают еще больнее, или испугаюсь, а меня никто не защитит - проще не бояться сразу, даже если очень этого хочется.

Иногда много - это ничего.

Возможно, и так. Но для меня общение во многом дается сложнее, чем для большинства, отсюда, как мне кажется, довольно ограниченный круг близких. Мне его, наверное, достаточно, но. Даже не знаю, что но, наверное, иногда хочется попробовать и другой вариант - стать более легкой, понятной, понятой.

Вам же знаком такой выбор, не так ли?

Да, конечно. Только вот, когда я выбираю себя, часто чувствую очень виновато: что не оправдываю чьих-то ожиданий, что от моего выбора, от моего "лучше для меня" станет кому-то хуже (в основном родителям).

У Вас высокая готовность "давать" людям, но будто нет готовности что-то "брать" от людей?....
Похоже, у Вас "орган, которым берут" что-то от людей (поддержку, заботу, сочувствие), не развился или скукожился (или что-то другое), при этом Вы хорошо замечаете, как я поняла, когда другим нужна забота и поддержка?

И тут вы правы. Я, конечно, не пытаюсь спасти весь мир, но помочь бабушке перейти через дорогу, спросить у человека, не нужна ли помощь, если мне показалось, что ему не хорошо - для меня даже выбора нет. Я постоянно кого-то "спасаю" (за последние несколько месяцев - девочку, которая устроила себе инсулиновую кому, девочку, которая потерялась в чужом городе и осталась без телефона, бабушку, которой не хватает денег в магазине). Для меня это очень естественно, и мне становится очень обидно, стыдно и страшно, когда другие люди проходят мимо - "фу, наркоманка", "а вдруг украдет телефон"...
Но очень удивляюсь, когда пытаются спасти меня. Точнее, я даже не помню, когда такое было: скорее всего я по привычке отмахиваюсь, вылезает мое "я сама" (справлюсь, сделаю). Поэтому мне еще очень сложно о помощи просить. Возможно, кстати, что стеснение по поводу этой темы, о котором я писала ранее, берется еще и отсюда. Здесь я сама попросила о помощи и мне ее дали, что идет в абсолютном противопоставлении с моей картиной мира.

Эта коробочка вне Вас?

Да, рядом, недалеко, под рукой, но никак не внутри. Попыталась пофантазировать, насильно поместить внутрь себя, но нет..как-то это противоестественно для меня.

[Spiegel]

Марина, задерживаюсь с ответом. Скоро отвечу.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина! Извините за задержку с ответом, была занята. Не хотелось отвечать формально, хочу отвечать вдумчиво.

Сообщение от Rainw

Стараюсь, но...очень страшно. Вдруг я обижусь, а в ответ мне сделают еще больнее, или испугаюсь, а меня никто не защитит - проще не бояться сразу, даже если очень этого хочется.

В этом месте мне требуются пояснения, помогите мне понять Вас.

Стараюсь, но...очень страшно.

Чего боитесь? Услышать себя, свои порывы(быть оставаться на связи с собой)?

Вдруг я обижусь, а в ответ мне сделают еще больнее, или испугаюсь, а меня никто не защитит - проще не бояться сразу, даже если очень этого хочется

Если Вы будете в контакте со своим чувством обиды, не показывая ее никому, то, конечно, человек будет не в курсе, что наступает на мозоль и может продолжать давить.
Если я правильно поняла( в чем пока сомневаюсь), Вы отключаете свои чувства(отключаете контакт с собой, "бросаете " себя), чтобы быть менее уязвимой, чувствительной, такой у Вас способ защиты?

Возможно, и так. Но для меня общение во многом дается сложнее, чем для большинства, отсюда, как мне кажется, довольно ограниченный круг близких. Мне его, наверное, достаточно, но. Даже не знаю, что но, наверное, иногда хочется попробовать и другой вариант - стать более легкой, понятной, понятой.

Стать как все, как многие?
И здесь, Марина, Вы видите, как живут другие и будто бы отрицаете свой способ бытия , будто говорите себе, что так жить "неправильно".

Да, конечно. Только вот, когда я выбираю себя, часто чувствую очень виновато: что не оправдываю чьих-то ожиданий, что от моего выбора, от моего "лучше для меня" станет кому-то хуже (в основном родителям).

Да, так может быть, что от Вашего выбора станет кому-то хуже, но этот кто-то вполне может с этим справиться, пережить. Напомню Вам молитву Перзла(молитва гештальтистов):
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь..
Марина, Вы хотите найти идеальный вариант бытия с людьми, чтобы и Вам было хорошо и чтобы все вокруг были счастливы(и волки сыты, и овцы целы)?

Но очень удивляюсь, когда пытаются спасти меня. Точнее, я даже не помню, когда такое было: скорее всего я по привычке отмахиваюсь, вылезает мое "я сама" (справлюсь, сделаю). Поэтому мне еще очень сложно о помощи просить. Возможно, кстати, что стеснение по поводу этой темы, о котором я писала ранее, берется еще и отсюда. Здесь я сама попросила о помощи и мне ее дали, что идет в абсолютном противопоставлении с моей картиной мира.

Но Вы это сделали и я добровольно Вам оказываю помощь. Как Вы с этой правдой справляетесь, Марина, как Вам в этом быть?

Да, рядом, недалеко, под рукой, но никак не внутри. Попыталась пофантазировать, насильно поместить внутрь себя, но нет..как-то это противоестественно для меня.

Это не из Вашего меню, Вы питаетесь чем-то другим, чем?

[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

Извините за задержку с ответом, была занята.

Конечно, мы все люди - живые со своими проблемами.
Вот, кстати здесь, "в тему" про обиды:
когда я не понимаю действий человека, я всегда (практически) даю ему шанс. то есть не обижаюсь, когда меня игнорируют или нагрубили вдруг, а пытаюсь спросить, в чем причина. 80% случаев в итоге связано с плохим настроением собеседника, объективными проблемами в его жизни.
Очень долго этому училась, не обижаться и не злиться сразу, а сначала поговорить и выяснить мотивы поведения.

Не хотелось отвечать формально, хочу отвечать вдумчиво.

Спасибо

Чего боитесь? Услышать себя, свои порывы(быть оставаться на связи с собой)?

Боюсь последствий, вдруг мне захочется кого-то ударить, например (а такое бывает), но ведь за это будут последствия в виде ответного удара (а я очень боюсь боли) или криков и ругани (что я тоже не переношу совсем, сразу впадаю в ступор и замыкаюсь).
Других примеров в голову не приходит, я попробую понаблюдать за собой и собственной логикой.

Если Вы будете в контакте со своим чувством обиды, не показывая ее никому, то, конечно, человек будет не в курсе, что наступает на мозоль и может продолжать давить.

Близким людям я объясняю сразу, что я чувствую и почему мне это важно.
У меня эта неделя на работе очень сложная, очень хотелось выспаться. Несмотря на то, что я очень упертая "сова" собралась лечь пораньше (ну как пораньше ..в 1-30), объяснила Антону, он позлился, потому что собирался посмотреть кино еще (спим в одной комнате с компьютером), но минут через 5 сказал, что понимает, что мне это надо, выключил все, и мы спокойно уснули.
Наверное, это был первый раз за год, когда я смогла попросить не принципиальную, основополагающую для меня вещь (типа как для меня важен тактильный контакт, или, что я умею понимать слово нет и не надо отмазываться, обманывать, достаточно это слово сказать, или что на меня не надо повышать голос вообще, я так все понимаю, а если кричать - тупо перестаю слышать и понимать собеседника), а мелочь, которая в целом прошла бы незамеченной, если бы было не по моему.

Мне не очень понравилась форма, как я об этом попросила, но буду учиться, подбирать приемлемую и понятную форму.

А вот с людьми в реакции которых я не уверена (в том, что они хоть как-то будут считаться с моими чувствами) там да - стараюсь обиды не озвучивать, иногда со временем забываю, иногда нет и общение с человеком сходит на нет.

Если я правильно поняла( в чем пока сомневаюсь), Вы отключаете свои чувства(отключаете контакт с собой, "бросаете " себя), чтобы быть менее уязвимой, чувствительной, такой у Вас способ защиты?

Да, вы абсолютно правильно поняли. Я сама бы лучше не смогла сформулировать.
Много лет назад, наверное, еще в своей первой влюбленности, когда отношения стали приносить больше боли и тех же самых обид, я для себя сформулировала, что обида, злость наносит вреда мне больше, чем тому, на кого обижаешься, портит настроение в первую очередь мне, тогда какой смысл обижаться? Этим принципом во многом руководствуюсь до сих пор.

Стать как все, как многие?
И здесь, Марина, Вы видите, как живут другие и будто бы отрицаете свой способ бытия , будто говорите себе, что так жить "неправильно".

Может быть, я подумаю еще над этим, надо ли это мне, хочется ли.

Напомню Вам молитву Перзла(молитва гештальтистов):
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь..

Я это мозгами понимаю, но эмоционально пока принять не могу.

Очень хочется

Вы хотите найти идеальный вариант бытия с людьми, чтобы и Вам было хорошо и чтобы все вокруг были счастливы(и волки сыты, и овцы целы)?

И да, я понимаю невозможность этого, но менее виноватой от этого я себя не чувствую.
Два года назад я не смогла вернуться в Таиланд, хотя мне этого очень хотелось, потому что у мамы началась депрессия, потому что оставить ее тут с пьющим отцом (пусть и появляющимся раз в месяц), я не смогла. И да, следующий год у меня был очень огромной эмоциональной черной ямой, я это еще тогда понимала, но...

Но Вы это сделали и я добровольно Вам оказываю помощь. Как Вы с этой правдой справляетесь, Марина, как Вам в этом быть?

Пока очень непривычно, странно, но со знаком +. Как в новой стране, в которой все нравится (по крайней мере, на первый взгляд), но есть определенные сложности - с языком, с чужим менталитетом.

Это не из Вашего меню, Вы питаетесь чем-то другим, чем?

не знаю, не могу понять пока.