Как справиться с вытребованием внимания

[Rainw]

Добрый день.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Меня зовут Марина, мне 31. Проблема не новая, не без ее помощи разрушились некоторые предыдущие отношения, очень бы хотелось не повторять этой ошибки сейчас.

Если честно, очень сложно кратко описать суть моих ощущений, но попробую:

сама по себе я человек не любящий быть в центре внимания. В отношениях мне важен тактильный контакт, всепоглощающей заботы, внимания я не требую, скорее избегаю. Если мой мужчина общается с друзьями, я спокойно посижу рядом или и вовсе в другой комнате, если мне не интересно. Но все меняется, когда приходит "оно".

Стоит заболеть моей второй половине, и внутри меня почти сразу все взрывается криком "ааа, а как же я, а кто позаботится обо мне?". Я все сделаю, конечно, напою морсом, куплю лекарств, пожалею - внешне, благо, я научилась сдерживаться, но чувствовать себя буду глубоко обиженной и обделенной заботой, притом, что никаких предпосылок к этому нет. Ощущение, что просыпается ребенок, которого забыли, оставили и никто и никогда теперь любить не будет.

Доходило до того, что я "на зло" заболевала еще сильнее, чем болеющий рядом человек (объективно, у меняя больные коленки - болели еще сильнее, случались резкие "простуды" - все как положено, температура, сопли, кашель, такие же "отравления" - все, скорее всего, психосоматика), боюсь, я себе так чего-нибудь сломаю на фоне серьезной травмы у любимого человека, к примеру, при этом будет все подсознательно, как будто бы не специально (сознательно, понятно, ломать себе ничего не буду, болезни у себя специально не вызываю, выраженного синдрома Мюнгхаузена у меня нет-))

Последняя ситуация: у меня пневмония, температура, дикий кашель; мой молодой человек очень заботится, практически нянчится, утешает, сидит рядом, когда мне особенно плохо - вроде всего даже с избытком, должно было хватить надолго вперед. Я потихоньку начинаю выздоравливать, выползаю из постели, и тут он поскальзывается и падает, сильно ушибив спину. Приходит моя очередь жалеть и заботиться, растирать мазью, массировать - и мне все это несложно, только в радость. И правда очень жалко, чуть не до собственных слез, человека, но через несколько часов опять просыпается вот это вот "а где мне?"-ощущение. И ведь забота обо мне меньше не стала даже, но все равно обида есть. С учетом того, что в целом, я практически не обижаюсь, пытаюсь найти компромисс или по-тихому сделать как надо мне, мне это мое свойство очень мешает.

Внешние проявления я стараюсь контролировать, но все равно замечаю, что становлюсь более капризной, требовательной (ласки, тактильных удовольствий - обниманий, поглаживаний), короче, я себе такая не нравлюсь -)

И еще одно, может быть связанное.
Тоже из недавнего, но бывает регулярно. С молодым человеком договорились ехать на шашлыки, он уехал за сыном, а я должна подойти из дома, встретиться в условленном месте, откуда всем удобно ехать.
Я подхожу, звоню, получаю ответ, что сейчас сын поест и он подъедет (минут 20-30), не проблема, я пока перекушу. Проходит полчаса, 40 минут - никого нет, на смс не отвечает, и у меня начинается паника, что меня забыли, бросили, что нашел способ отвязаться от меня. При этом мозгами я понимаю, что ничего такого быть не может, что у меня мясо в рюкзаке, что мужчина у меня порядочный, и даже если ему прямо сейчас придет в голову разойтись, он не будет просто так уходить, что просто где-то задержались. В конце концов, за лишние полчаса ожидания я себя довела практически до слез.

Тоже мешает, тоже хочется переключаться на мозги у убрать это ощущение забытого и брошенного ребенка.

В целом я очень спокойная, уравновешенная, довольно неэмоциональная девушка, но вот эта вот черта здорово мешает жить.

Если кто-нибудь из специалистов поможет разобраться, откуда растут ноги и как с этим бороться, буду очень благодарна.

Заранее спасибо.