Депрессия? БАР? Шизоспектр?

[TviSt]

Здравствуйте. Мне 30 лет, работаю в сфере IT, есть девушка, рос в полной семье, есть небольшое количество друзей и знакомых, сам по натуре мнительный, тревожный, часто обращался к врачам чтобы обследоваться по поводу разных болезней, т.к. были разные фобии. Пунктуален, ответственен, если не сделаю то что обещал, что бывает редко, то испытываю по этому поводу угрызения совести и тревогу и пытаюсь все исправить. Хорошо одеваюсь, соблюдаю гигиену, в квартире всегда чистота, но без фанатизма. Недавно с девушкой посмотрели фильм Бенни и Джун, про девушку больную шизофренией и мне стало интересно что это за заболевание. После прочтения статей и тематических форумов пришел в ужас от того что заподозрил у себя некоторые симптомы. На данный момент беспокоит практически постоянная необоснованная тревожность, граничащая со страхом, которая была и до этого, но особенно усилилась после прочтения информации про психические болезни. Так же начал замечать что иногда веду сам с собой внутренний диалог, или монолог, похожий на чтение текста про себя, он, в основном, отражает то, что меня беспокоит в данный момент, вещи, чувства и эмоции. Иногда ловлю себя на том что в голову приходят разные мысли, слова, которые могут и не иметь ничего общего с моей текущей обстановкой, просто набор слов, может вспомниться какая нибудь мелодия и повторяться, могу мысленно напевать какой нибудь мотив, а когда рядом никого нет - и в пол голоса. Когда нахожусь один, бывает что вспоминаю какой нибудь стыдный или неловкий поступок или ситуацию и сострою какую нибудь гримассу при этом, или издам нечленораздельное бурчание. При засыпании иногда может послышаться какая нибудь часть слова или звук, но в основном бывает мешанина из всяких слов, мыслей, при чем слова могут состоять из частей из разных слов (неологизмы?). Иногда присутствует тревога по поводу того что может произойти что то плохое, например при выходе на балкон где открыто окно я боюсь что могу выпасть, но, надо сказать, что боязнь высоты у меня была с детства и при всем этом авиа перелеты переношу спокойно. Проявляю повышенную внимательность при переходе дорог, если иду вдоль дома то стараюсь держаться подальше от балконов, потому что думаю вдруг что то упадет на меня - не раз видел как зимой падают сосульки с крыши или люди что то выкидывали с балкона. Если меня зовут в гости или в клуб, например, то иногда опасаюсь что там может произойти что то плохое, случиться драка, например, но чаще всего еду и достаточно весело провожу время, понимая что мои опасения были ложными. Несколько лет назад появились панические атаки, даже вызывал скорую несколько раз, но последние 3 года не беспокоили. После этого осталось чувство неполного вдоха, часто глубоко вздыхаю или зеваю, иногда это ощущение практически пропадает. Но однажды, когда я поехал на обследование по поводу фасцикуляций (на момент фобии БАС) и сидел в очереди, сильно волновался и очень глубоко дышал, тогда я почувствовал что мне становится плохо, зашел в один из кабинетов мед.центра и попросил помощи, меня уложили на кушетку, у меня свело все мышцы и скрючило кисти, сотрудники мед центра вызвали скорую, но через несколько минут мне полегчало и это состояние прошло, так и не понял что тогда со мной было, за мной приехала моя девушка в слезах и мы поехали домой. С тех пор прошло около 3 лет и больше подобные состояния не повторялись. Начал получать меньше удовольствия от жизни, чаще употреблять алкоголь, хоть и в небольших количествах, настроение в основном апатично-тревожное, но бывают просветления, когда общаюсь с друзьями или занят интересным делом. Кажется как будто в молодости, лет до 20 примерно все переживал острее, и радость и грусть, но по прежнему если увижу что то смешное в интернете то смеюсь, или могу сорваться на гнев, когда мне что то не нравится. В коллективе, когда есть интерес то общаюсь с кем то, но в основном предпочитаю уединенно сидеть в наушниках, изредка "выползая" наружу, когда мне есть что сказать или тема интересна мне, в компании же друзей веду себя раскованно, часто смеюсь и шучу. Заметил что иногда трудно сформулировать мысль, даже когда пишу это, то и дело что то исправляю, чтобы звучало более складно. На фоне поиска у себя симптомов из интернета и сравнения их со своими ощущениями, сегодня почти не спал, только несколько раз проваливался в бессознательное состояние, при этом испытывал тревогу, часто вставал попить воды или выйти покурить, так как заснуть никак не получалось, а сегодня на работе практически не испытываю сонливости, разве что голова немного "туманная" и небольшая заторможенность. Раньше думал что все вышеописанное это особенности моего характера а мыслительные процессы протекают у меня совершенно нормально, но после чтения информации про шизофрению начал сомневаться. Очень боюсь сойти с ума или заболеть страшной психической болезнью, боюсь что девушка меня в итоге бросит из за этого а друзья отвернутся, а я остаток дней проведу в стенах ПНД. Как то посмотрел ролик на ютубе, что если присутствует самокритика то это ну точно не тяжелое психическое заболевание а невроз, стресс и т.д., но читая форумы, где общаются люди с шизофренией, понимаю, что это не так и что у многих присутствует самокритика, они понимают что с ними происходит и очень страдают от этого. От этого еще больше одолевает страх. Масла в огонь добавляет то что по линии отца есть случаи суицида по непонятным причинам, у моего дедушки и брата отца, с родителями по этому поводу толком не говорили и они не очень хотят об этом говорить. Прошу прощения за сумбурное изложение, очень хочу услышать мнение по моей ситуации.