сложные отношения с собой и миром, помогите найти выход

[Reflexio]

Здравствуйте.
Да, мне удобно, чтобы меня называли Рефлексио.

Пожалуй, действительно для меня общение с людьми часто приносит напряжение, потому что я думаю о том, как я в этом общении выгляжу, вместо того, чтобы получать удовольствие от самого общения.

Откуда я знаю, что могу вас утомить... Во-первых, это общая, привычная мне установка, что я не интересна. А значит, и общение со мной утомляет просто по факту. Пытаясь размышлять на эту тему, приходит в голову следующее... вот я в предыдущем посте в конце написала что-то сверх того, что вы спрашивали, постаралась не ограничивать себя, не стараться выбрать только то, что интересно вам (условно интересно - вы задавали вопросы, значит, готовы были не особо утомляться от моих ответов ) Так вот, я написала что-то ещё и это вы никак не прокомментировали. Если думать рационально, то ведь и не обязательно с вашей стороны комментировать всё, это нормально, что вы выделяете отдельные моменты. А если эмоционально, то это как раз и вызывает во мне чувство, что тут я утомила, что это было лишнее, не интересное вам. И, наверное, так и в общении с любым человеком, я стараюсь корректировать свои слова и поведение, смотря на реакцию, какую они вызвают у этого человека. Если что-то он обсуждает с большим удовольствием, то, наверное, я буду именно об этом и говорить с ним.
Хотя с какой-то точки зрения это нормально, нелогично обсуждать собак с любителем лошадей. С другой стороны, получается, что я, любя лошадей и испытывая желание говорить о них (опять образ), всё равно молчу, чтобы не вызвать у собеседника скуку и могу поддерживать неинтересный мне разговор о собаках.
Опять же, даже в нашей с вами работе, с точки зрения разума понятно, что заинтересованность больше с моей стороны и у меня больше времени-желания говорить о своих чувствах, но где-то в глубине я чувствую, что раз вы не отвечаете так часо, как мне бы этого хотелось, значит, вам неинтересно. И тут где-то на задних ролях опять выступает чувство вины, когда я пишу много. Может, это ещё и говорит о том, что я ожидаю какого-то подтверждения интереса ко мне со стороны других людей. Я действительно очень радуюсь внимания людей ко мне, комплиментам. Для меня важно, как меня воспринимают люди. Предваряя вопрос, почему для меня это важно - полагаю, что тут дело в заинженонй самооценке, а если я вижу, что кому-то я интересна, кто-то считает меня умной-красивой т.п., это мою самооценку слегка поднимает.

Разница между сидеть в 4-х стенах и идти коллосальна. И образ это хорошо, на мой взгляд, передаёт. Как физически мне не поднять такую груду камней, так и морально получается, что каждый шаг - то есть каждое действие, которое мне надо совершить в жизни, это груда камней сверху. К примеру, выступить на публике с речью (идти куда-то) просто, когда не давит неуверенность в себе, боязнь выглядеть глупо, не найти нужных слов. А если эта груда давит, то выступать сложно и проще не выступать (сидеть в четырёх стенах, со своими комплексами).
А уж если не один шаг делать, а постоянно идти куда-то, то надо по-максимуму облегчить ношу, чтобы идти было вообще реально.

[boris71]

Релексио.
Вы позволите мне обнаглеть настолько, чтобы узнать у вас, какие бы вопросы вы задали сами себе на моем месте по вашему последнему посту?. Вдруг я что-то пропущу.
Только одно условие: пожалуйста прокомментируйте или озвучьте ваши чувства ко мне, появившиеся при выполнениии этого упражнения, хорошо?

[Reflexio]

мысль первая - наверное, я действительно буду скоро разговаривать тут сама с собой ))
чувства к вам до выполнения упражнения - вы меня повеселили, радует, что хотя бы были смайлы... и слегка заинтриговали, инересно уже, что будет дальше, жаль только всё же, что ваши скромные ответы появляются не часто (я говорю об эмоциях, умом я понимаю вашу невозможность сидеть тут целыми днями и общаться со мной)

а можно я вопросы себе позадаю завтра? всё равно с вами особо никуда не поспешишь
а сейчас просто поделюсь мыслями, которые есть на сейчас... вот мы, вроде, пытаемся придти к чему-то, к каким-то ключевым моментам... точнее, я должна придти с вашей помощью... видимо, чтобы с этими моментами работать. А ведь получается, что я просто поддерживаю одну-две нити разговора, а круг волнующих меня проблем шире и вот сегодня я из дома не выходила, с людьми кроме семьи не общалась, сложностей не испытывала... но испытывала чувство вины от того, что ем... и не могла остановиться. Это тоже ведь неслабая такая проблема, мне кажется, когда я объективно понимаю, что есть не хочу, но ем и терзаюсь чувством вины.
А ещё сегодня поняла, что стала анализировать всё что ни попадя, все свои ощущения. Порой даже, наверное, слишком... К примеру, думала, откуда у меня такое желание бегать. Даже не бегать, а бежать. Я около месяца назад начала ходить на спорт и физически, и морально чувствую желание бежать, хотя бы на беговой дорожке. Пока я совершенно в ужасном спортивном состоянии )) пробежать могу максимум метров 500, а так хочется бежать и бежать... возможно, это подсознательно символизирует моё стремление к движению (а не сидению в моих стенах), к свободе? Либо мне надо успокоиться и незаанализироваться слишком.
Ещё возникла мысль, пока писала, вот я пишу тут, делюсь чем-то активно, хочется поделить многим больше, но всё равно себя останавливаю, куда без этого. И опять чувство вины за то, что дала себе эту свободу, понаписать сейчас того и так, как мне хотелось.
Мне будет легче и моё чувство вины за вываливаемые огромные сообщения не будет меня так терзать, если я попрошу вас оповестить меня, если вам действительно не будет интересно, не захочется по какой-то причине продолжать работу со мной.

[Reflexio]

обновила страничку, ещё мысль появилась - вам, наверное, спать уже очень хотелось? это риторический вопрос, из разряда мысли вслух ))

[boris71]

Доброе утро.
Как здорово вы мне ответили! Во-первых, мне понравилось, что вы умеете хорошо противостоять вашему чувству вины, ведь вы не стали мне сразу отвечать. Вместо этого вы занялись анализом проблем по-настоящему для вас важных и актуальных на момент написания. То есть ваше чувство вины такая интересная штука, которой вы можете пользоваться по своему усмотрению.
Второе - вы постоянно (вы замечаете это?) пытаетесь "виноватить" меня. В самом деле, вы пытаетеся быть мне интересной, а я, вместо того, чтобы "сидеть весь день у компьютера и отвечать на ВСЕ ваши, даже не заданные вопросы", этого не делаю. Можно я спрошу вас, ДОЛЖЕН ли я испытывать чувство вины ТОЖЕ? Кстати, я его НЕ испытываю.
И мне с вами при этом очень интересно, потому что вы умеете находить главное, вполне свободно рассказываете о себе и вполне открыто выражаете свои чувства. Вот так.
Жду вашей реакции и обещанных вопросов.

[Reflexio]

С праздником вас, Борис.

Да, я могу иногда своё чувство вины подзадвинуть, но оно не перестаёт меня волновать, просто я как бы преодолеть преодолеваю, но ровно настолько чтобы что-то сделать, что-то себе позволить, и всё равно оно никуда не девается... То есть я не могу сказать, что я контролирую чувство вины, пока, во всяком случае, точно нет, скорее я с ним борюсь.

Про ваше чувство вины - нет, вы не должны его испытывать и я не чувствую, что пыталась "виноватить" вас, слова о том, что вы не сидите постоянно у компа, лишь отражают моё желание продвигаться вперёд в нашей работе активнее, это моё внутреннее состояние, но я не переношу его на вас, то есть, не кладу на вас ответственность за это. Как бы сказать... получается, что я разграничиваю реальность и мои интересы, и есть ситуации, когда я понимаю, что мои интересы с реальностью не везде стыкуются, но меня это не задевает, не обижает и т.д. То есть я, анализируя свои чувства-эмоции, вижу, что я не вкладывала никаких упрёков.

Мне приятно было узнать, что вам со мной работать интересно, хотя ваши слова о том, что я могу находить главное, слегка меня озадачили. Для меня пока ничего главного, опять одна каша, все проблемы в кучу и за какой конец тянуть, чтобы клубок размотать, не понятно.

Перешла к выполнению задания, внимательно перечитала свой пост, пытаясь увидеть зацепки, моменты, на которых можно было бы заострить внимание, ничего... У меня абсолютно нет дополнительных вопросов, которые я могла бы задать себе на месте вас. Только свой вопрос есть - что делать-то? Вот я опять ощущаю тупик. Некая картина есть, описанные проблемы есть, а зацепок нет. Жаль.

[boris71]

Не могли бы вы подробнее рассказать, что значит, что вы разграничиваете реальность и ваши интересы?
И еще, речь идет не о том, что вы можете "позадвинуть" ваше чувство вины. Речь идет о том, что вы можете им пользоваться, не задвигая, а наоборот, так сказать, держа перед собой. Как флаг. Или как ресурс. Вы можете, например, что-то написать, а потом рассказать, что вы испытываете по этому поводу чувство вины. Однако, интересно, что не смотря на это, свой пост не исправляете. Понимаете? Это ведь очень похоже на то, как вы едите. И испытываете чувство вины... Когда вы объясняете, рассказываете о себе, вы как бы ведете с ней беседу. Что ей надо от вас этой вине? Можете представить?

[Reflexio]

Разграничиваю реальность и интересы - отдаю себе отчёт в том, что далеко не всё в жизни так, как я хочу... и проще это принять, чем надеяться на то, что внешние, независимые от меня обстоятельства изменятся. Это уводит к эффекту обманутых ожиданий, мне кажется, что здорово бы не ожидать лишнего и лишний раз не обманываться. Это в целом, а не конкретно по этой ситуации.

Ресурс... то есть используя для чего-то? Чтобы оправдать себя? ПОтому что я не могу взять на себя ответственность за собственную жизнь? Потому что я не уверена в собственных силах? Или неуверенность - это тоже ресурс? Мне бы хотелось думать, что всё же нет, всё же я не прикрываюсь своими проблемами, хотя отчасти это так, но лишь отчасти. То есть, думая, готова ли я к изменениям, я прихожу к выводу, что да, готова.
Как-то опять у меня в кучу всё, мысли... сейчас думаю о том, что моё чувство вины идёт из детства, из отношений с мамой, она часто играет в семье роль жертвы и подсознательно манипулирует в частности, мной. отталкиваясь от моего чувства вины, из детства же вынесенного. Отношение к деньгам тоже начиналось в детстве. Мы не жили бедно, но моя мама всегда экономила... и у меня всегда было ощущение что у нас мало денег, что мы живём очень скромно, я помню, что впечатлилась когда-то, лет в 12, какая богатая у меня подружка. когда ездила с неё и её бабушкой в деревню и там на завтрак нас кормили йогуртами...
Интересно, и недавно я автоматически выделила именно йогурты, описывая, что для меня дорого...
Ещё я думаю о том, что и в детстве была очень застенчивым ребёнком, ближе к подростковому возрасту мне удалось слегка подняться, но не сильно. Но дышалось легче... а потом как-то шаг за шагом я опять потеряла крупицы своей свободы и уверенности.
Ещё у меня из головы не выходит одна ситуация, произошедшая, когда мы лежали с дочерью в больнице. Суть - в процедурный кабинет на забор крови не пускали мам, детей отдирали силой, они там орали, в коридор их выводили с истерикой. Дочь боялась, вцепилась в меня и отказывалась вообще идти на анализ. Я обещала, что пойду с ней. О чём и сообщила медсестрам. На меня кричали, возмущались, в итоге мне было сказано, что тогда и анализы никто брать не будет. Я же твёрдо стояла на своём, осозновая свою правоту и готова была вообще в тот же день уехать из больницы, написав заявление на имя глав.врача о нарушении моих прав. Кровь в итоге взяли. Вместе со мной. И я горжусь этим, хоть это и стоило мне нервов... Горжусь тем, что защитила интересы своей дочери и настояла на своём. Хотя и минусы вижу, на этот маленький конфликт я положила столько нервов... что не уверена, что результат окупил их. И дочь... да, я, вероятно, придала ей какую-то уверенность, что мама держит своё слово и что мама не бросит, но она тоже нервничала от криков-ругани в нашу сторону и от моего состояния. Меня расстраивает, что я не могла быть спокойней и уверенней в той ситуации.

А ещё у меня часто бывает состояние жалости к себе... нахлынывает и невыносимо тошно, до чего же я жалкая, ничего не могу. Такое состояние очень непродуктивно, продуктивно то, что я называю злостью (на себя, на мир). Оно обычно появляется, когда долго долго себя жалеешь, что уже тошно и начинаешь на себя злиться, что как можно быть такой жалкой и так себя жалеть. В состоянии такой злобы на себя я испытываю некоторый эмоциональный подъём, который даёт мне на некоторой время (когда час, когда три дня) силы что-то делать, куда-то двигаться, не объедаться, вести активный образ жизни, быть такой, какой хочется. А потом запал кончается.

[Reflexio]

И относительно того, сколько я пишу, я перестала чувствовать себя виноватой. Получается, что я переступила через себя, несколько раз два себе волю писать всё, что хочется, и потом стало проще. Я как бы попробовала и увидела, что ли. что ничего страшного не произошло....
Но стопор всё равно есть. Я могу теперь писать много, не чувствуя себя виноватой, но я не могу писать так много, как я хочу, потмоу что... да, потому что боюсь окончательно увязнуть в куче мелочей. Хочется побыстрее нащупать что-то, какую-то конкретику. Теперь я поэтому стараюсь ограничивать себя, чтобы не растекаться мыслью по древу. Ну, насколько уж это у меня может получится

[boris71]

Наш разговор о вине привел к тому, что вы стали вспоминать, "откуда растут ноги" у этого чувства. А как вы сами думаете, как связаны ваши детские и подростковые воспоминания с этим эпиходом в больнице? Что вы хотели им проиллюстрировать?

[Reflexio]

Мне кажется, практически всё из детства растёт, во всяком случае там закладываются основы, некая почва. Поэтому я и переживаю о том, какой будет моя дочь, уже сейчас и боюсь не создать условий для того, чтобы она была сильнее, счастливей, успешней, уверененней меня.
Я не связывала как-то детские воспоминания о деньгах и больницу. У меня в целом такой образ мыслей. Наверное, я показала, как у меня всё в кучу, что тут переживаю об этом, здесь о том, и так постоянно, целыми днями какое-то напряжение, любая ситуация - стресс если не по одной, так по другой причине.
А самим эпизодом в больнице, не в связке с воспоминаниями, но самим по себе, я иллюстрировала
- свою неуверенность в себе (да, я смогла что-то сделать, но это для меня из ряда вон и стоило мне невероятных усилий + ощущение дискомфорта, а точно ли правильно я поступила - неуверенность в своих действиях),
- переживания, как моё поведение отражается на дочери

[boris71]

Тогда давайте поступим так. Пофантазируем. На секундочку допустим, что ваше сознание знает, что есть связь между всеми частями вашего поста №23. Если так, то какая она? Вы могли бы тогда рассказать. как именно связаны эти эпизоды...

[Reflexio]

Связь чисто механическая, воспоминания детства - я застенчивый (не уверенный в себе) ребёнок - я не уверенный в себе взрослый - эпизод как тяжело мне даются малейшие моменты, когда надо отстоять свои интересы... скорее, интересы дочери, просто ради себя я не стала бы настаивать ни на чём
эмоциональной связи моё детство - я беззащитна и пытаюсь сейчас защитить ребёнка - нет

[boris71]

Рефлексио. Смотрите. А ведь я даже не намекал на возможность наличия этой самой эмоциональной связи. Кажется, я где-то слышал, что наше подсознание слово "нет" не понимает.
А теперь, если можно, подумайте. Не спешите. А что было бы (предположение, не более...) если бы эта эмоциональная связь БЫЛА? Просто пофантазируйте. Опишите ваши чувства.

[Reflexio]

Эту эмоциональную связь я обдумывала сама ранее, не между данными эпизодами, а между мной-ребёнком и моей дочерью в контексте размышлений - как избежать ошибок моего воспитания и избежать ошибок своей мамы. К слову - уже сейчас часто ловлю себя на навязывании ей чувства вины.
Не совсем поняла про подсознание и слово нет, к чему именно это было.

Про не спешите - я предполагала, что вы что-то подобное скажете. Это тоже ни к чему-то конкретному, к моему теперешнему анализу всё и вся. Видимо, я сама чувствовала, что спешила с ответом. Сейчас уезжаю на салют с ребёнком, поэтому подумаю не спеша над гипотетической связью пока езжу и когда вернусь.
Пока хотелось написать это.