Хочу разобраться со своими внутренними фигурами

[Maryusya]

Людмила Николаевна, цели и критерии будут выглядеть так.

Цель: принятие права быть собой (видимость миру) в разных проявлениях реальности;
Критерии: принятие отрицательной часть себя и своих чувств;
понимание своих желаний и потребностей
обретение ресурсов для расширения способов взаимодействия с миром;
принятие любого результата действий и любых чувств;
принятие своего немогущества.

Цель: регулирование пищевого поведения
Критерии: умение находить приемлемые способы удовлетворения потребнотстей, которые получаю благодаря заеданию,
использование пищи только для удовлетворения голода.

Заметила за собой новое состояние ……. вроде многие привычки из прошлого разрушаются, но новое ….. пока еще не собирается.

Маша

[Spiegel]

Маша, еще нам необходимо оговорить временные границы:
- частота обмена постами ( не реже 1 поста в четыре дня - мое пожелание)
- возможность работы в аське в течении 1.5 часов
- длительность терапии
- предупреждать о длительном отсутствии
Условия досрочного прекращения терапии:
- с моей стороны , если Вы будете саботировать предлагаемые задания , избегать сотрудничества без объяснения причин.


Маша, с чего начнем, что актуально на сегодня?

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, еще нам необходимо оговорить временные границы:
- частота обмена постами ( не реже 1 поста в четыре дня - мое пожелание)

Добрый день. Людмила Николаевна, надеюсь, что Вы получили мой смс с предупреждением, что нахожусь в больнице. Мне тоже подходит такой вариант.Просьба на ближайшие 2-3 недели, возможно мне понадобится больше времени писать ответ, я только приспосабливаюсь писать одной рукой.

- возможность работы в аське в течении 1.5 часов

Ок.

- длительность терапии

достижение цели.
- предупреждать о длительном отсутствии

ОК
Условия досрочного прекращения терапии:
- с моей стороны , если Вы будете саботировать предлагаемые задания , избегать сотрудничества без объяснения причин.

Я согласна.

Маша, с чего начнем, что актуально на сегодня?

Более актуально .... урегулирование пищевого поведения.

Маша

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Добрый день. Людмила Николаевна, надеюсь, что Вы получили мой смс с предупреждением, что нахожусь в больнице.

Да, смс получила и даже отправила ответ. Маша, такой сложный перелом, что Вы в больнице? Что случилось?

тоже подходит такой вариант.Просьба на ближайшие 2-3 недели, возможно мне понадобится больше времени писать ответ, я только приспосабливаюсь писать одной рукой.

Договорились.

Более актуально .... урегулирование пищевого поведения.

А что из этого актуально на сегодняшний день? В чем проблема для Вас сейчас?

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Да, смс получила и даже отправила ответ. Маша, такой сложный перелом, что Вы в больнице? Что случилось?

Добрый день, Людмила Николаевна. Не могла раньше ответить, еще раз была в больнице. К сожалению, Ваш ответ не получила.

Мы с дочкой попали в ДТП, можно сказать, что легко отделались. Правда, дочкина машина ремонту не подлежит.

В больницу попала не из-за перелома. У меня давняя история с проблемами с позвоноником и после аварии, никак не могли поставить диагноз. Все плохое уже позади, все худшие предположения не подтвердились. Чему я безумно рада. Перелом, к счастью без смещений. И мне сегодня уже сняли гипс, осталась только фиксирующая повязка.

А что из этого актуально на сегодняшний день? В чем проблема для Вас сейчас

На сегодня актуально .... я не принимаю себя такой. Я не могу поверить, что в таком (поправшемся виде) я интересна работодателям, другим людям. Исключение составляет муж и очень близкие друзья. У меня есть несколько хороших предложений, но я ...... все свои действия откладываю до лучших времен, когда буду рада сама себе.

Людмила Николаевна, я знаю, что я - хороший специалист. Но мне стыдно за себя, что я пребываю в таком состоянии.

Маша

[Spiegel]

Маша, я читала Ваш пост в группе про напряженную ситуацию в семье, поэтому хочу уточнить:

Сообщение от Maryusya

На сегодня актуально .... я не принимаю себя такой. Я не могу поверить, что в таком (поправшемся виде) я интересна работодателям, другим людям. Исключение составляет муж и очень близкие друзья. У меня есть несколько хороших предложений, но я ...... все свои действия откладываю до лучших времен, когда буду рада сама себе.

Это сохраняет свою актуальность?

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, я читала Ваш пост в группе про напряженную ситуацию в семье, поэтому хочу уточнить:


Это сохраняет свою актуальность?

Людмила Николаевна, думаю, что да. Мне кажется, я поняла почему я набираю вес. У меня пока не получается четко сформулировать. Но я сделаю это в ближайшее время.

Маша

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Мне кажется, я поняла почему я набираю вес. У меня пока не получается четко сформулировать. Но я сделаю это в ближайшее время.

Маша, я тогда подожду.

[Maryusya]

Людмила Николаевна, у меня было много времени подумать. Мне кажется, мои проблемы с весом связаны с внутренним конфликтом. Попробую объяснить.

Я никогда не была худенькой. Но до начала семейной жизни у меня не было проблем с весом. С мужем у нас очень теплые и доверительные отношения практически во всем. Непонимание только в одном: дочь.

С одной стороны, я понимаю мужа, его стремление защищать и ограждать дочь от каких-либо проблем, неблагоприятного развития событий.

А с другой стороны, попытки мужа решать проблемы дочери в ущерб всех остальных членов семьи. Меня очень обижает его стремление любой ценой не дать дочери почувствовать последствия своих поступков. У мужа на все случаи жизни есть «чудная» фраза: «я боюсь ее потерять», которая разделяет семью на противоборствующие лагеря дочь – муж – я и мальчики. Я прекрасно понимаю, что муж искренне боится лишиться всех своих детей, особенно дочь. Она действительно больше всех пострадала от развода родителей, поддается на манипуляции своей матери.

Но фраза «боюсь ее потерять» как бы возвращает меня в родительскую семью, заставляет чувствовать себя ответственной за чувства/исполнения желаний других людей, лишает меня права на свою жизнь.

Раньше, в родительской семье, я считала такую ответственность нормальной. Сейчас меня это не удовлетворяет. Я не хочу проживать чужую жизнь, я хочу быть собой, осуществлять свои желания и вести полноценную жизнь.

Я тут понаблюдала за собой. Как только я слышу модификации этой фразы …. я сразу бегу к холодильнику. Заедаю свое нежелание брать ответственность за чувства/желания дочери.

Кроме того, я устала быть ведущей в семье. Муж обеспечивает семью, но с учетом многих факторов ……. у нас режим экономии. И честно говоря, я устала решать бюджетные проблемы семьи. Если смотреть на вопрос трудоустройства, то у меня возникает забытый страх ……… имея большие финансовые возможности на меня усилится давление. Я с утроенной энергией должна буду ограждать свои границы, защищать свое право отвечать только за себя и решать проблемы дочери на добровольной основе.

Последние семейные события – бальзам на мое сердце. Впервые муж занял четкую позицию. Но у меня нет уверенности, что это осознанное поведение. Сколько раз так было, вроде договорились, делаем шаги и ……. Откат к «я боюсь ее потерять».

Не знаю, читаемо ли получилось.

Маша

[Spiegel]

Ваше описание информативно для меня, есть что исследовать для понимания реальности.
Маша, я Вам задам "противные" вопросы, прислушайтесь к себе, читая их и опишите свои эмоции, реакции тела , мысли. Что Вы с ними попытаетесь сделать, не появится ли желание побежать к холодильнику.

Сообщение от Maryusya

С одной стороны, я понимаю мужа, его стремление защищать и ограждать дочь от каких-либо проблем, неблагоприятного развития событий.

Понимать не значит принимать в данной ситуации?
" Я понимаю тебя, мой дорогой муж, но принять этого не могу" ?

А с другой стороны, попытки мужа решать проблемы дочери в ущерб всех остальных членов семьи. Меня очень обижает его стремление любой ценой не дать дочери почувствовать последствия своих поступков. У мужа на все случаи жизни есть «чудная» фраза: «я боюсь ее потерять», которая разделяет семью на противоборствующие лагеря дочь – муж – я и мальчики. Я прекрасно понимаю, что муж искренне боится лишиться всех своих детей, особенно дочь. Она действительно больше всех пострадала от развода родителей, поддается на манипуляции своей матери.

Маша, был ли опыт в Вашем детстве, в родительской семье, чтобы кто-то из родителей так же, любой ценой пытался сохранить с Вами отношения, показать таким образом(отвлечемся пока от "правильности") Вашу ценность и важность?
" Маша, ты моя любимая дочь, нет ничего ценнее и важнее в моей жизни, я готов сделать для тебя все, чтобы ты была счастлива и не покидала меня" - говорил ли кто-нибудь из родителей Вам так через слова, поступки?

Но фраза «боюсь ее потерять» как бы возвращает меня в родительскую семью, заставляет чувствовать себя ответственной за чувства/исполнения желаний других людей, лишает меня права на свою жизнь.

Кого Вы боялись потерять в родительской семье и что приносили в жертву ради сохранения отношений?
В поведении мужа в отношениях с дочерью Вы видите ту себя в детстве, которая "боялась потерять"? Если так, то , что Вы к той себе чувствуете: понимаете, но не принимаете?

Я тут понаблюдала за собой. Как только я слышу модификации этой фразы …. я сразу бегу к холодильнику. Заедаю свое нежелание брать ответственность за чувства/желания дочери.

Маша, как в родительской семье относились к Вашему процессу принятия пищи? Что происходило в это время, какая была обстановка?

Кроме того, я устала быть ведущей в семье. Муж обеспечивает семью, но с учетом многих факторов ……. у нас режим экономии. И честно говоря, я устала решать бюджетные проблемы семьи. Если смотреть на вопрос трудоустройства, то у меня возникает забытый страх ……… имея большие финансовые возможности на меня усилится давление. Я с утроенной энергией должна буду ограждать свои границы, защищать свое право отвечать только за себя и решать проблемы дочери на добровольной основе.

Кто на Вас возложил такую обязанность?

Последние семейные события – бальзам на мое сердце. Впервые муж занял четкую позицию. Но у меня нет уверенности, что это осознанное поведение. Сколько раз так было, вроде договорились, делаем шаги и ……. Откат к «я боюсь ее потерять».

Будто муж делает то, чего Вы не могли сделать в детстве и может быть сейчас?

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Понимать не значит принимать в данной ситуации?
" Я понимаю тебя, мой дорогой муж, но принять этого не могу" ?

Людмила Николаевна, Вы правы с принятием трудно. Вашу фразу воспринимаю как констатацию факта. Спокойно, к холодильнику бежать не хочется.

Маша, был ли опыт в Вашем детстве, в родительской семье, чтобы кто-то из родителей так же, любой ценой пытался сохранить с Вами отношения, показать таким образом(отвлечемся пока от "правильности") Вашу ценность и важность?
" Маша, ты моя любимая дочь, нет ничего ценнее и важнее в моей жизни, я готов сделать для тебя все, чтобы ты была счастлива и не покидала меня" - говорил ли кто-нибудь из родителей Вам так через слова, поступки?

И да, и нет. В семье мне отводилась роль все понимающей умной девочки. «Ты же умнее, чем твой брат, уступи ему. Тем более, что ему нужнее.» «Ну мало ли что ты хочешь или что тебе не нравится, будет так, как я сказала» - в разных вариациях это звучало всегда. Маме было трудно со мной, для нее хороший ребенок = удобный ребенок, послушная и уступчивая кукла, которая ничего не должна хотеть и просить.

Сколько себя помню, на меня всегда перекладывали ответственность за все. Все мамины выпрыгивания из окна, бросания под машину оправдывались одним: ты меня довела своими поведением, нежеланием считаться с потребностями брата и маминой жертвенностью. Вдогонку была обязательная программа: перед тем как лишить себя жизни, я всем расскажу, что это ты меня довела, я хочу знать, что на тебя все будут показывать пальцем.

Помню только два случая, когда мама боролась за отношения со мной. Мне кажется, вроде и эта борьба была за мою ценность и важность, но в другом аспекте ………

Первый раз, мне было лет 10. Перед разводом родителей. Я не уже не помню ситуацию. Помну фразу соседки, что моя мама будет замечательной бабушкой и сможет помогать мне с ребенком. И помню свою реакцию, просто кричала, что я никогда своего ребенка не доверю маме.

Второй случай, возвращение мамы в семью. Мы вместе прожили 3 недели и я начала искать варианты куда сбежать. Хорошо помню тот день, когда я сообщила, что переезжаю. Это был кошмар.

Первые ощущения – возникло желание съежится, втянуть шею в плечи, бил озноб. Но после горячего душа и чая, обнималок с внутренним ребенком все переживания нивелировались.

Правда, когда кадры борьбы мамы за меня всплыли …….. организм потребовал бежать к холодильнику.

Кого Вы боялись потерять в родительской семье и что приносили в жертву ради сохранения отношений?
В поведении мужа в отношениях с дочерью Вы видите ту себя в детстве, которая "боялась потерять"? Если так, то , что Вы к той себе чувствуете: понимаете, но не принимаете?

Людмила Николаевна, долго думала. Не боялась никого потерять. Папа и брат всегда были рядом. Какие бы сложные отношения с братом не были, но на него всегда можно было рассчитывать. А папа всегда меня просто обожал. Без всяких условий.

В детстве было два человека, которых я боялась потерять. Но они к семье не относились.

В существующих отношениях ощущаю мужа – мамой, дочь – братом. Умом я понимаю, что у мужа другие мотивы поведения. Но мне страшно. Скорее всего - это проекция. Ощущаю свое бессилие. За периодами взаимопонимания с мужем, опять откат к традиционной модели поведения. Просматривается аналогия (как в отношениях с мамой), я опять бессильна, не могу повлиять, объяснить.

Бьет озноб, тяжесть в районе солнечного сплетения. Хочу чем-то заесть

Маша, как в родительской семье относились к Вашему процессу принятия пищи? Что происходило в это время, какая была обстановка?

Людмила Николаевна, в детстве это был ад. Мама воспринимает еду, как мерило своей любви. Как мама кормила меня и брата, до сих пор тема разговоров в кругу большой (тети, дяди) семьи. Порции были необъятны, заканчивалось все нашей с братом рвотой. И все по новой.

Когда была постарше, еда тоже была эквивалентом любви. После вспышек гнева мирилась она с помощью еды.

Сейчас (прошлого года) все тоже самое. Внук – худенький, его никто не кормит кроме бабушки. Подумаешь, что бабушка забывает обо всем, ставя во главу угла еду. Могла ребенка одного оставить в комнате с отрытым балконом, на окно поставить …… Кроме того, все - дураки, своих внуков/детей кормят.

Сейчас я могу защитить сына, но объяснить бабушке что-либо не может никто.

Здесь появилась тревога. Захотелось к холодильнику. Тревога сильная.

Кто на Вас возложил такую обязанность?

Сама взяла. Это особенно актуально было вначале семейной жизни. Где-то через год договорились о правилах в бюджетной сфере. Меня устраивали. Сейчас вроде как все более-менее адекватно. Опять-таки я не работаю.

Ничего не произошло. Но страх отката присутствует. Он сидит во мне.

Появилась скованность в области желудка. Заедать ничего не хочу

Будто муж делает то, чего Вы не могли сделать в детстве и может быть сейчас?

Муж такими действиями возвращает меня в семью. У меня возникает ощущение, что меня лишают права на жизнь, сильно ощущаю свое бессилие.

Общее одно – дискомфорт от ситуации.


Маша

[Spiegel]

Здравствуйте, Маша.
Извините, что пропала. Я завтра улетаю, как обоснуюсь, так сразу же отвечу.

[Spiegel]

Маша, здравствуйте!
Надеюсь, что теперь мы сможем работать регулярно.
Попрошу написать о своей маме, что Вы знаете о ее родительской семье, ее детстве, ее травмах и успехах. Напишите небольшой рассказ:"моя мама".

[Maryusya]

Людмила Николаевна, здравствуйте.

Не могу не поделиться с Вами своими успехами. За последние месяц-полтора вес уменьшился на 6 кг. На диете не сижу, спортом усиленно не занимаюсь.

Сообщение от Spiegel

Попрошу написать о своей маме, что Вы знаете о ее родительской семье, ее детстве, ее травмах и успехах. Напишите небольшой рассказ:"моя мама".

Мама – несчастный человек, который никогда не жил своей жизнью. Она всю жизнь доказывает окружающим и родственникам, что она самая, самая, самая…… Правда, ей всегда что-то мешает.

Детство у мамы было трудным. Отец пропал без вести. Ее мама осталась одна с 3 дочками, не могла их прокормить, старшую дочь и мою маму отдала на воспитание бабушке.

Бабушка маму не любила и не воспринимала. Это было видно невооруженным глазом.

Мама с одной стороны, всегда говорила о любви к своей матери, а с другой, она не могла ее простить и понять.

С сестрами у мамы натянутые взаимоотношения. Вроде как все общаются, но мама всегда в стороне.

Может, поэтому маме было важно быть хорошей, иметь хорошую семью и детей. Маме свойственно самоутверждаться за счет других людей. Неважно будет ли это бесцеремонное влезание в чужие границы, выставление и восхваление жертвенности, навязывание чувства вины. Когда между нами возникали сложные ситуации, маме всегда было важно переложить ответственность на чужие плечи. Любое несоответствие ее ожиданиям всегда была трагедия. Брат или я отстаивали свои границы, получали оценку ниже 5, мама активно и целенаправленно манипулировала. «Вот я выпрыгну из окна, перед этим всем расскажу, что это вы меня довели. Пусть все знают, пусть в вас тыкают пальцами».

Несдержанность и неумение контролировать эмоции у мамы от ее мамы.

В состоянии, когда все соответствует ее желаниям, мама вполне адекватный человек.

Людмила Николаевна, допишу о своих чувствах. Мне было трудно писать рассказ о маме. Бросало из стороны в сторону. Вначале хотелось писать о позитивных и негативных сторонах. Потом никак не могла собраться с мыслями.

Когда писала ощущала некоторую опустошенность, хотелось увеличить расстояние.

Маша

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Не могу не поделиться с Вами своими успехами. За последние месяц-полтора вес уменьшился на 6 кг. На диете не сижу, спортом усиленно не занимаюсь.

Поздравляю, Маша! Я, правда, не знаю Вашего веса и роста. Если это возможно для Вас, напишите мне в личку эти параметры.

Мама – несчастный человек, который никогда не жил своей жизнью. Она всю жизнь доказывает окружающим и родственникам, что она самая, самая, самая…… Правда, ей всегда что-то мешает.

Детство у мамы было трудным. Отец пропал без вести. Ее мама осталась одна с 3 дочками, не могла их прокормить, старшую дочь и мою маму отдала на воспитание бабушке.

Бабушка маму не любила и не воспринимала. Это было видно невооруженным глазом.

Мама с одной стороны, всегда говорила о любви к своей матери, а с другой, она не могла ее простить и понять.

С сестрами у мамы натянутые взаимоотношения. Вроде как все общаются, но мама всегда в стороне.

Так сложилась жизнь мамы, что она не так много получила любви и внимания, чтобы их еще кому-то отдавать. Отдавать практически и нечего было, наверное. Возместить бы то, чего не дополучила.
Но Вы не виноваты в этом.

Людмила Николаевна, допишу о своих чувствах. Мне было трудно писать рассказ о маме. Бросало из стороны в сторону. Вначале хотелось писать о позитивных и негативных сторонах. Потом никак не могла собраться с мыслями.

Да, Маша, это трудно. Я знала об этом, когда давала такое задание.

Когда писала ощущала некоторую опустошенность, хотелось увеличить расстояние.

Увеличить расстояние с кем?

Я Вам пришлю в ЛС предложения.
Их нужно прожить, читая. Впустить это внутрь себя.