Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Пока отклик у меня такой. По началу были слёзы. Непонятные. Я не поняла, про что они, о чём и почему. А потом мне внезапно расхотелось говорить о бессилии - возникло ощущение оправдания (с учётом того, что обращаюсь я к конкретному человеку). Будто, была бы я в силах, это что-то изменило бы. Захотелось заявить, что я не обязана. После чего написала целое гневное письмо папе в никуда, с целым списком того, чего я ему не обязана. С темой же бессилия хотелось обратиться к себе самой, вне разговора о конкретных людях, а имея в виду вообще всех, кроме себя, но это далось мне с уверенностью, ведь я и так это знаю. Хотя вряд ли пока осознаю это до конца. Более глубокого отклика пока не последовало.

[Spiegel]

Юлия, какие чувства сейчас при мысли об отце , о его родственниках? Какие ощущения в теле?

[but_the_girl]

О родственниках - никаких. Об отце - какое-то будто тепло по телу, но не хорошее, а как когда внезапно бросает в жар, только не так сильно, а внешне остаёшься спокойным, и вот этот жар растекается внутри. Особенно сильны эти ощущения в плечах и в руках. И ощущение некоторого дурмана из-за этого и телесной слабости. Но это всё едва выражено. Чувства. Вчера в разговоре с мамой был гнев и слёзы. Как-то речь зашла, и меня снова понесло. Когда эта тема затрагивается и я вовремя её не закрываю, меня правда несёт. Это единственная такая тема, пожалуй. С тех пор не думала о нём. Не знаю. Я сильно сопротивляюсь мыслям о нём. Его будто и нет, и не было. Какой-то фантом остался только. Фантом зла, которое меня мучило-мучило и вконец замучило. И продолжает мучить.

Я внезапно увидела одну неприятную вещь. Я не могу высказать своё сожаление или просьбу людям, которые часто резко реагируют, даже если это вполне справедливо и мне явно надо бы это высказать. Скажем, сказать, что меня расстроило, что человек позволил своему ребёнку сломать мой подарок на День Рождения и даже не сказал и не извинился. Или попросить не сваливать всю посуду в посудомоечную машину, а хотя бы последние нож-вилку-тарелку за собой помыть руками - ведь я могу захотеть есть, пока машина моет. А я не могу сказать это людям, которые меня не уважают, которые в ответ могут оскорбить или нахамить. Мне проще лишний раз не поесть, лишний раз где-то материальный ущерб понести, чем моральный. Потому что я боюсь того, чего нечего бояться - их гнев же ничем мне не грозит. Но я боюсь иррационально ровно так же, как боялась что-то сказать отцу. Только теперь мне ещё и надо усерднее делать вид, что на самом деле я просто выше всего этого, а это мне даётся ещё тяжелее. Ведь с отцом я была ребёнком и мне не было стыдно убежать в комнату и разрыдаться. А теперь я даже этого не могу. И это всё при том, что я не зависима ни от кого из таких людей. А некоторые из них напрямую зависят от меня, но не хотят в этом признаться.

Думала, что с этим делать. Если бы я каждый раз напоминала себе, что мой страх перед кем-то - страх перед отцом, я бы чисто из принципа переступила его. Прежде всего я же, выходит, боюсь сама себя - своих отрицательных эмоций, которые слишком тяжело по мне бьют. Совладать с ними трудно. И, может, и не стоит, действительно, ввязываться... Может, я сейчас не готова, не могу ещё эмоционально пытаться преодолевать этот барьер, и это мне только будет во вред сейчас - слишком сильная нагрузка. Не знаю. Может, можно сделать в этом направлении какие-то подготовительные шаги? Даже представить себе не могу, какие бы это могли быть шаги. Хотя, не все же проблемы, наверно, стоит решать изнутри - непосильная задача. Переехать, да и всё. Только не бегство ли это? Вот опять не знаю.

Прошла тест. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33.
--------------------------------------------------------------------------------
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

[but_the_girl]

Я чувствую, мне нужно изменить цель. Про отца я сейчас не могу. Может, так и не смогу, пока не появятся внутренние ресурсы. А у меня их нет. Совсем. И мне нужно их как-то восполнить. Я хочу разрешить себе чувствовать, позволить себе мечтать, говорить, делать, т.е. жить, а не бояться боли, которой может обернуться что угодно. И, чтобы не оборачивалось, полюбить себя и разрешить себе радоваться тому, что я из себя представляю и тому, как я в связи с этим могу взаимодействовать с миром. Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений, ведь у меня останется что-то: я, мои установки, мои цели, мои чувства. Без этого ужасно пусто в душе, и эта пустота разрастается всё больше и больше.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

О родственниках - никаких. Об отце - какое-то будто тепло по телу, но не хорошее, а как когда внезапно бросает в жар, только не так сильно, а внешне остаёшься спокойным, и вот этот жар растекается внутри. Особенно сильны эти ощущения в плечах и в руках. И ощущение некоторого дурмана из-за этого и телесной слабости. Но это всё едва выражено. Чувства. Вчера в разговоре с мамой был гнев и слёзы. Как-то речь зашла, и меня снова понесло. Когда эта тема затрагивается и я вовремя её не закрываю, меня правда несёт. Это единственная такая тема, пожалуй. С тех пор не думала о нём. Не знаю. Я сильно сопротивляюсь мыслям о нём. Его будто и нет, и не было. Какой-то фантом остался только. Фантом зла, которое меня мучило-мучило и вконец замучило. И продолжает мучить.

Внутри Вас есть энергия чувств , которая рвется наружу, но Вы не даете этому произойти?

Сообщение от but_the_girl

Я внезапно увидела одну неприятную вещь. Я не могу высказать своё сожаление или просьбу людям, которые часто резко реагируют, даже если это вполне справедливо и мне явно надо бы это высказать. Скажем, сказать, что меня расстроило, что человек позволил своему ребёнку сломать мой подарок на День Рождения и даже не сказал и не извинился. Или попросить не сваливать всю посуду в посудомоечную машину, а хотя бы последние нож-вилку-тарелку за собой помыть руками - ведь я могу захотеть есть, пока машина моет. А я не могу сказать это людям, которые меня не уважают, которые в ответ могут оскорбить или нахамить. Мне проще лишний раз не поесть, лишний раз где-то материальный ущерб понести, чем моральный. Потому что я боюсь того, чего нечего бояться - их гнев же ничем мне не грозит. Но я боюсь иррационально ровно так же, как боялась что-то сказать отцу. Только теперь мне ещё и надо усерднее делать вид, что на самом деле я просто выше всего этого, а это мне даётся ещё тяжелее. Ведь с отцом я была ребёнком и мне не было стыдно убежать в комнату и разрыдаться. А теперь я даже этого не могу. И это всё при том, что я не зависима ни от кого из таких людей. А некоторые из них напрямую зависят от меня, но не хотят в этом признаться.

Юлия, Вы боитесь показать себя живой, реагирующей , чувствующей людям?

Думала, что с этим делать. Если бы я каждый раз напоминала себе, что мой страх перед кем-то - страх перед отцом, я бы чисто из принципа переступила его.

Но Вы же знаете, где сейчас отец.

Прежде всего я же, выходит, боюсь сама себя - своих отрицательных эмоций, которые слишком тяжело по мне бьют. Совладать с ними трудно.

Что Вы называете отрицательными эмоциями? Что в них страшного?

Прошла тест. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33.
--------------------------------------------------------------------------------
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Что Вас заставило пройти тест ?

Я чувствую, мне нужно изменить цель. Про отца я сейчас не могу. Может, так и не смогу, пока не появятся внутренние ресурсы. А у меня их нет. Совсем. И мне нужно их как-то восполнить.

Я Вас услышала, Юлия. Давайте отложим эту цель.

Я хочу разрешить себе чувствовать, позволить себе мечтать, говорить, делать, т.е. жить, а не бояться боли, которой может обернуться что угодно.

Вы хотите чувствовать, но не хотите чувствовать боль?
Есть ли еще чувства, которые Вам не хотелось бы чувствовать?
Как я могу помочь Вам , дать себе такое разрешение?

И, чтобы не оборачивалось, полюбить себя и разрешить себе радоваться тому, что я из себя представляю и тому, как я в связи с этим могу взаимодействовать с миром.

Вы хотите принять себя такой, какая Вы есть?

Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений,

Напишите об этом подробнее и конкретнее, пожалуйста.

ведь у меня останется что-то: я, мои установки, мои цели, мои чувства. Без этого ужасно пусто в душе, и эта пустота разрастается всё больше и больше.

Вам пусто без себя?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Внутри Вас есть энергия чувств , которая рвется наружу, но Вы не даете этому произойти?

В обычной жизни нет ни энергии, ни чувств (по этому вопросу). Если заходит об этом разговор с мамой, меня прорывает. Появляется энергия. Однажды в разговоре с близким мне мужчиной, на которого я в тот момент держала зло, меня почему-то так же прорвало на тему отца, правда, я была под градусом. Я могу лишь предположить, что меня несёт говорить об отце в диалоге с человеком, к которому у меня есть аналогичные претензии, с одной стороны, и глубокие чувства, с другой. Скажем, маме мне хотелось сказать много раз, что я зла на неё за то, что она с ним не разошлась и позволяла так со мной обращаться, и за то, что ей всегда было важно, чтобы я приносила домой пятёрки и застилала за собой постель, но она никогда не спрашивала меня, каково мне жить в этой семье и каково мне переносить происходящее, т.е. мой образ хорошей девочки ей был важнее моего истинного душевного состояния и психического здоровья. А мужчине я не помню, что хотела сказать, но я тоже злилась на него за то, что он многое во мне не принимал, часто отталкивал, не любил, хотя я много своей души на него потратила и ощущала себя заслужившей хотя бы уважения и тёплого отношения. И там, и там мне было больно, и я хотела что-то сказать людям, а в итоге вырывалась та боль, которая была связана с отцом, причём вырывалась ярко, как будто именно из-за этого я злилась на самом деле.

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы боитесь показать себя живой, реагирующей , чувствующей людям?

Боюсь. Боюсь их ответных реакций. Проявлять положительные чувства боюсь из страха отвержения или, наоборот, из страха близости. Отрицательные боюсь проявлять из страха, что человек либо расстроится, вызвав во мне чувство вины, либо что он рассердится, и я почувствую боль неприятия и непонимания и снова испытаю страх уже перед насилием, перед агрессией, а также, возможно, перестану себя контролировать и сама отвечу так, что разрушу одним махом все отношения или испорчу их на длительный период, лишь усугубив проблему, решать которую изначально и пришла, заодно спровоцировав возникновение новых.

Сообщение от Spiegel

Но Вы же знаете, где сейчас отец.

Его нет. Но и когда он был, страх перед ним был бессмысленным - он ничего не мог мне сделать: ни лишить средств к существованию, ни выкинуть из дома, ни причинить физического вреда. Ничего. И я если и не всегда, то всё же с весьма раннего, как мне кажется, возраста это понимала. Но всё равно боялась. Прежде всего того, что из-за него, из-за его поведения мне станет плохо внутренне, морально. Так же сейчас происходит и с другими людьми. Раньше я замирала, когда в замке скрежетал ключ, внутренне молясь, что это мама, а не папа. Сейчас я так же замираю, заслышав шорох за дверью своей комнаты, надеясь, что мне показалось, никто не прошёл на кухню, и мне не придётся пережидать пару часов, пока оттуда уйдут, чтобы спокойно в одиночестве поесть, ни с кем не пересекаясь. Хотя в условиях текущей холодной войны я знаю, что даже разговаривать не придётся и ничего не произойдёт, но я боюсь. Боюсь просто дискомфорта. Просто напряжённой обстановки. Просто того, что я не получу удовольствия от жизни в течение того времени, что пробуду в этом обществе. И в чём-то, конечно, страх возможного конфликта - могут ведь обратиться с неуместной просьбой, с претензией, с провокационным вопросом, а я ещё не умею хранить молчание без адвоката.

Сообщение от Spiegel

Что Вы называете отрицательными эмоциями? Что в них страшного?

Страх. Тревога. Уныние. Страшно в них то, что мне из-за них становится физически плохо, я теряю энергию и способность что-либо делать и просто радоваться жизни.

Сообщение от Spiegel

Что Вас заставило пройти тест ?

Я начала читать книгу "Синдром Мэрилин Монро". Решила начать её в надежде, что она поможет мне разобраться с вопросом эмоциональной зависимости. Там обозначено понятие "чёрной дыры", которую я ощущаю в своей душе и пытаюсь заполнить. За несколько дней до начала этой книги я как раз стала очень сильно ощущать эту чёрную дыру, что меня загнало, опять же, в тупик, т.к. миновал довольно длительный период моих страданий, и мне было очень непонятно вместо облегчения освобождения от боли ощутить какую-то тёмную пустоту, которая порождает боль другого порядка, совершенно безысходную, нерешаемую. В результате, начав эту книгу, я не смогла продолжить её ещё в течение недели или даже более, потому что идея о том, что эта чёрная дыра - с детства, и её не залечишь работой, отношениям или котёнком, стала для меня неприятным открытием. А потом я подумала, что, может, после длительных переживаний у меня просто наступила депрессия из-за того, что много сил было на них затрачено, что и решила проверить. Хотя тест, как до меня только теперь дошло, совершенно не разрешает этот вопрос, ведь, наверное, и люди с "чёрной дырой" пребывают в депрессии, только в хронической.

Сообщение от Spiegel

Я Вас услышала, Юлия. Давайте отложим эту цель.

Да, давайте.

Сообщение от Spiegel

Вы хотите чувствовать, но не хотите чувствовать боль?

Самая трудная боль - та, которую запрещаешь себе испытывать. Вот этого не хочу чувствовать, поэтому и хочу дать себе разрешение всё испытывать. В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы всегда всё было хорошо и никогда - плохо. Но для этого, наверное, нужно быть очень духовно развитым человеком, и уж точно не хочется такое отношение к жизни подменять внутренними зажимами, неосознанными запретами и самообманом.

Сообщение от Spiegel

Есть ли еще чувства, которые Вам не хотелось бы чувствовать?

Я не хочу ощущать этого болезненного оцепенения. Торможения. Когда изнутри меня прёт, а я будто сдерживаю свои телом камнепад, чтобы он кого-нибудь там не задавил. Как когда хочу кричать, но молчу. Хочу плакать, но не плачу. Хочу бежать, но стою, как вкопанная. И камнепад разрушает меня.

Сообщение от Spiegel

Как я могу помочь Вам , дать себе такое разрешение?

Я не знаю. Думаю, поддерживая мои успехи в этом начинании и подбадривая в моменты поражений. А также информацией, которая может мне помочь на этом пути. К вопросу об успехах, я сказала человеку о подарке. В ответ последовало сначала смущение, потом попытка перевалить ответственность за этот поступок на меня. Но я не стала форсировать конфликт, подумав, что мне в чём-то даже приятно, что человеку нужно идти на такие отчаянные и очевидно бредовые меры, лишь бы не испытывать передо мной чувство вины, которое, значит, есть, а, следовательно, нет равнодушия к моей беде - уже хорошо. Но я и не стала превращаться из жертвы в преследователя, чтобы не искупить тем самым вину человека. Роль жертвы я потом отыграла наедине с собой, вдоволь поплакав, и закрыв для себя эту тему. Напряжённость в общении ушла, и от шорохов на кухне я с тех пор не вздрагиваю. Общение, надо заметить, улучшилось с обеих сторон, хотя с виду ничего приятного в этом диалоге ни для кого не было. В течение многих месяцев до этого момента было состояние холодной войны - почти полный игнор. С моей стороны - потому что я испытывала ненависть, которую перестала испытывать, сумев высказать всего лишь одно недовольство из многих.

Сообщение от Spiegel

Вы хотите принять себя такой, какая Вы есть?

Интересно, что я, как мне кажется, принимаю. Но не люблю. Моё приятие больше похоже на смирение. Но я себе не нравлюсь. Я просто не страдаю от того, что я - это я. Но и не радуюсь этому.

Сообщение от Spiegel

Вам пусто без себя?

Мне пусто без любви, без тепла.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Напишите об этом подробнее и конкретнее, пожалуйста.

Тут очень трудно конкретнее. Несколько раз писала и стирала. И каждый раз о разном. Наверное, лучше будет привести примеры из разных сфер. Итак, вот я ищу истину. Например, смысл жизни. Мне надо знать, действительно ли есть смысл в том, чем я по жизни занимаюсь, или нет. Понятно, что ответ я не найду, и это вопрос моего решения: если я решаю, что смысл есть, то он есть уже хотя бы для меня. А я не могу решить, и я всё ищу, по каким бы критериями определить, есть ли объективный смысл в моей деятельности или нет. Ничего, кроме раздрая в душе, мне это не приносит. И если я нахожу "ответ" и успокаиваюсь, то, стоит поступить информации, указывающей на то, что мой ответ неверен (я же продолжаю ориентироваться на внешнее знание), как я разочаровываюсь, и во мне возникает боль от несовпадения между тем, во что я уверовала, и тем, что думаю теперь, с учётом новой информации, разбившей мою шаткую веру. И так происходит всегда и во всём, потому что я не могу принять решение и честно себе сказать, что моё решение не равно объективность, но моё решение - мой курс, которому я выбрала следовать до определённого времени, чтобы наиболее радостно и эффективно существовать в этой жизни.

Или я ищу истину в любви: мои отношения - настоящая любовь или нет. И мне важно знать, будто в космосе в какой-то Великой Книге у кого-то записано, у кого где настоящая любовь, а у кого пустяк. Это же снова моё решение, любовь у нас или нет. Тут, скажем, сложнее, потому что я могу решить только за себя, а для меня настоящая любовь - это то, что у двоих, в то время как за другого никогда не поручишься. И вот я не могу решить для себя сама, любовь или не любовь, и всё мучаюсь вопросом, выискивая знаки и думая думу. Можете представить, какой начинается ужас, если я собрала достаточное количество вещественных доказательств и уверовала в то, что всё-таки любовь, а тут выясняется, что меня не любят и хотят со мной расстаться. Это, кроме прочего, толкает ещё и к тому, чтобы цепляться за то, что уже отжило своё: ведь моя вера, основанная на внешнем знании - не сознательное решение, не выбор под мою ответственность, а "объективность", и я делаю всё, чтобы в своём мире оставить всё на своих объективных местах, всячески препятствуя тому, что тем временем на самом деле происходит в реальности.

Или я ищу истинный ответ на вопрос, кто я. И потому мне важны всякие внешние оценки, и я мечусь между разными мнениями о себе, с которыми сталкиваюсь. И между мнениями не о себе, но которые я могу на себя примерить. Вот так я и живу, мучаясь вопросом, плохая я или хорошая, правильная или неправильная. И всё в моей жизни, всё вокруг меня - сплошной вопрос. Будто есть кто-то или что-то, некое знание, Объективность, которая хранит в себе все ответы, которые однозначны, но я обречена никогда не получить доступ к этому знанию. И я ощущаю себя без опоры, всё время в подвешенном состоянии, в вакууме, и мне ничего не остаётся, кроме как стремиться как-то это знание получить всё равно: узнавать новую информацию, работать мозгами... легче от этого, конечно, не становится, но это процесс, который я не могу остановить. Кажется, если я себе что-то внушу просто так, не основываясь на фактах, успокоюсь, остановлюсь и перестану корректировать свои убеждения под влиянием новой информации, я просто в момент деградирую. И потеряю смысл жизни?.. Не знаю. Но мне страшно отказаться от поиска истины везде и во всём.

[Spiegel]

Здравствуйте, Юлия. Нагрузка моя растет , поэтому я меняю контракт в части частоты ответов. Я смогу отвечать раз в 7-10 дней.
Еще я рекомендую Вам начать поиск очного специалиста, очная работа даст Вам больше, чем онлайн на публичном форуме.

Сообщение от but_the_girl

Боюсь. Боюсь их ответных реакций. Проявлять положительные чувства боюсь из страха отвержения или, наоборот, из страха близости. Отрицательные боюсь проявлять из страха, что человек либо расстроится, вызвав во мне чувство вины, либо что он рассердится, и я почувствую боль неприятия и непонимания и снова испытаю страх уже перед насилием, перед агрессией, а также, возможно, перестану себя контролировать и сама отвечу так, что разрушу одним махом все отношения или испорчу их на длительный период, лишь усугубив проблему, решать которую изначально и пришла, заодно спровоцировав возникновение новых.

Боитесь живых реакций живых людей , боитесь быть живой?
Вы и правда думаете, что в состоянии разрушить мир или отдельного человека, показав насколько Вы живая? У Вас есть такой личный опыт?

Страх. Тревога. Уныние. Страшно в них то, что мне из-за них становится физически плохо, я теряю энергию и способность что-либо делать и просто радоваться жизни.

Страх и тревога - энергетически очень сильные чувства. Страх дает много энергии для того, чтобы сохранить свою жизнь. Тревога заставляет совершать поиск решения, выбора. Куда же девается эта энергия у Вас?
Мне не хватает конкретных примеров для понимания этого.

Я начала читать книгу "Синдром Мэрилин Монро". Решила начать её в надежде, что она поможет мне разобраться с вопросом эмоциональной зависимости. Там обозначено понятие "чёрной дыры", которую я ощущаю в своей душе и пытаюсь заполнить. За несколько дней до начала этой книги я как раз стала очень сильно ощущать эту чёрную дыру, что меня загнало, опять же, в тупик, т.к. миновал довольно длительный период моих страданий, и мне было очень непонятно вместо облегчения освобождения от боли ощутить какую-то тёмную пустоту, которая порождает боль другого порядка, совершенно безысходную, нерешаемую. В результате, начав эту книгу, я не смогла продолжить её ещё в течение недели или даже более, потому что идея о том, что эта чёрная дыра - с детства, и её не залечишь работой, отношениям или котёнком, стала для меня неприятным открытием. А потом я подумала, что, может, после длительных переживаний у меня просто наступила депрессия из-за того, что много сил было на них затрачено, что и решила проверить. Хотя тест, как до меня только теперь дошло, совершенно не разрешает этот вопрос, ведь, наверное, и люди с "чёрной дырой" пребывают в депрессии, только в хронической.

Я поняла Вашу мотивацию. По тестам депрессия у Вас есть и возможно ее имеет смысл лечить медикаментозно. Но для этого необходима очная встреча с врачом.

Да, давайте.

Про ситуации , в которых упоминался отец, я не отвечала.

Самая трудная боль - та, которую запрещаешь себе испытывать.

Я не поняла этого.

В идеале, конечно, хотелось бы, чтобы всегда всё было хорошо и никогда - плохо.

Не встречала такого варианта в жизни, а Вы?

Я не хочу ощущать этого болезненного оцепенения. Торможения. Когда изнутри меня прёт, а я будто сдерживаю свои телом камнепад, чтобы он кого-нибудь там не задавил. Как когда хочу кричать, но молчу. Хочу плакать, но не плачу. Хочу бежать, но стою, как вкопанная. И камнепад разрушает меня.

Каким же должно быть Ваше тело жестким , чтобы удержать напор?
Напоминает саркофаг , который соорудили в Чернобыле над атомной станцией.

Я не знаю. Думаю, поддерживая мои успехи в этом начинании и подбадривая в моменты поражений. А также информацией, которая может мне помочь на этом пути.

Я Вас услышала, Юлия.

К вопросу об успехах, я сказала человеку о подарке. В ответ последовало сначала смущение, потом попытка перевалить ответственность за этот поступок на меня. Но я не стала форсировать конфликт, подумав, что мне в чём-то даже приятно, что человеку нужно идти на такие отчаянные и очевидно бредовые меры, лишь бы не испытывать передо мной чувство вины, которое, значит, есть, а, следовательно, нет равнодушия к моей беде - уже хорошо. Но я и не стала превращаться из жертвы в преследователя, чтобы не искупить тем самым вину человека. Роль жертвы я потом отыграла наедине с собой, вдоволь поплакав, и закрыв для себя эту тему. Напряжённость в общении ушла, и от шорохов на кухне я с тех пор не вздрагиваю. Общение, надо заметить, улучшилось с обеих сторон, хотя с виду ничего приятного в этом диалоге ни для кого не было. В течение многих месяцев до этого момента было состояние холодной войны - почти полный игнор. С моей стороны - потому что я испытывала ненависть, которую перестала испытывать, сумев высказать всего лишь одно недовольство из многих.

Ваш опыт выглядит позитивным и результативным. Вы его присвоили себе?

Интересно, что я, как мне кажется, принимаю. Но не люблю. Моё приятие больше похоже на смирение. Но я себе не нравлюсь. Я просто не страдаю от того, что я - это я. Но и не радуюсь этому.

В слове смирение "мир" - корень и смысл. В Вашем отношении к себе "мира" не ощущается, скорее равнодушие и безразличие.

Мне пусто без любви, без тепла.

А Вы можете принимать любовь и тепло от других людей?

[Spiegel]

Не искать истину во вне, а жить по собственным ощущениям - тогда не будет боли от несовпадений

Сообщение от but_the_girl

Тут очень трудно конкретнее. Несколько раз писала и стирала. И каждый раз о разном. Наверное, лучше будет привести примеры из разных сфер. Итак, вот я ищу истину. Например, смысл жизни.

Юлия, давайте разбираться на уровне понятий.
Истина - это нечто проверяемое на опыте, если определять коротко.
Смысл же жизни предъявить невозможно кому либо, как и веру.

Мне надо знать, действительно ли есть смысл в том, чем я по жизни занимаюсь, или нет. Понятно, что ответ я не найду, и это вопрос моего решения: если я решаю, что смысл есть, то он есть уже хотя бы для меня.

Он и может быть только для Вас.

А я не могу решить, и я всё ищу, по каким бы критериями определить, есть ли объективный смысл в моей деятельности или нет. Ничего, кроме раздрая в душе, мне это не приносит.

Вы описываете нормальный процесс поиска смысла.
Почитайте Виктора Франкла " Человек в поисках смысла" и "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия".

И если я нахожу "ответ" и успокаиваюсь, то, стоит поступить информации, указывающей на то, что мой ответ неверен (я же продолжаю ориентироваться на внешнее знание), как я разочаровываюсь, и во мне возникает боль от несовпадения между тем, во что я уверовала, и тем, что думаю теперь, с учётом новой информации, разбившей мою шаткую веру.

Ваш смысл жизни доступен только Вам.

И так происходит всегда и во всём, потому что я не могу принять решение и честно себе сказать, что моё решение не равно объективность, но моё решение - мой курс, которому я выбрала следовать до определённого времени, чтобы наиболее радостно и эффективно существовать в этой жизни.

Юлия, я опять тут потерялась в "красивых и умных словах". Мне за ними не видно Вас настоящую.

Или я ищу истину в любви: мои отношения - настоящая любовь или нет. И мне важно знать, будто в космосе в какой-то Великой Книге у кого-то записано, у кого где настоящая любовь, а у кого пустяк. Это же снова моё решение, любовь у нас или нет. Тут, скажем, сложнее, потому что я могу решить только за себя, а для меня настоящая любовь - это то, что у двоих, в то время как за другого никогда не поручишься. И вот я не могу решить для себя сама, любовь или не любовь, и всё мучаюсь вопросом, выискивая знаки и думая думу.

Вы прямо-таки философ . )))
Любовь , как и веру и смысл предъявить другому человеку нельзя, но лично Вы можете осознавать свои чувства. То, что Вы чувствуете в данный момент и есть Ваши настоящие чувства.
У меня есть предположение , что в поисках "настоящей любви" скрыта тревога о ее конечности. Я ошибаюсь?

Можете представить, какой начинается ужас, если я собрала достаточное количество вещественных доказательств и уверовала в то, что всё-таки любовь, а тут выясняется, что меня не любят и хотят со мной расстаться.

Интересно, как же Вы собираете такие доказательства? Прямо задаете вопрос : А любишь ли ты меня?

Это, кроме прочего, толкает ещё и к тому, чтобы цепляться за то, что уже отжило своё: ведь моя вера, основанная на внешнем знании - не сознательное решение, не выбор под мою ответственность, а "объективность", и я делаю всё, чтобы в своём мире оставить всё на своих объективных местах, всячески препятствуя тому, что тем временем на самом деле происходит в реальности.

Ничего не поняла, извините.

Или я ищу истинный ответ на вопрос, кто я. И потому мне важны всякие внешние оценки, и я мечусь между разными мнениями о себе, с которыми сталкиваюсь. И между мнениями не о себе, но которые я могу на себя примерить. Вот так я и живу, мучаясь вопросом, плохая я или хорошая, правильная или неправильная.

Я думаю, что такого истинного ответа не существует ни для кого.
Любой человек может быть и хорошим для кого-то , и в этот же момент плохим для кого-то. И так во всем.

Есть библейский миф про Авраама. Ему Бог приказал принести в жертву своего единственного сына Исаака. Для Авраама не стоял вопрос выбора делать это или нет. Он верил Богу. И он повел сына на гору, чтобы принести его в жертву.
Для обычных людей хороший отец должен заботиться о сыне , а не убивать его.
В библии же этот миф описывает настоящую веру, которой обладал Авраам.

И всё в моей жизни, всё вокруг меня - сплошной вопрос. Будто есть кто-то или что-то, некое знание, Объективность, которая хранит в себе все ответы, которые однозначны, но я обречена никогда не получить доступ к этому знанию.

Возможно, Вам пора задуматься о начальных предпосылках существования некого знания о Вас. У Вас уже достаточно опыта для того, чтобы сделать вывод верности предпосылок.

И я ощущаю себя без опоры, всё время в подвешенном состоянии, в вакууме, и мне ничего не остаётся, кроме как стремиться как-то это знание получить всё равно: узнавать новую информацию, работать мозгами... легче от этого, конечно, не становится, но это процесс, который я не могу остановить. Кажется, если я себе что-то внушу просто так, не основываясь на фактах, успокоюсь, остановлюсь и перестану корректировать свои убеждения под влиянием новой информации, я просто в момент деградирую. И потеряю смысл жизни?.. Не знаю. Но мне страшно отказаться от поиска истины везде и во всём.

Вы ощущаете себя без опор, но опоры( истину, знания и пр.) ищете вне себя. Это похоже на костыли.


Пройдите тест на алекситимию , результаты выложите в теме.

[but_the_girl]

Алекситимия: 83
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Сообщение от Spiegel

Боитесь живых реакций живых людей , боитесь быть живой?

Я не понимаю этот вопрос. Я и так живая. Не мёртвая же. Боюсь мрачняка, который на меня находит из-за ссор. Ссоры часто возникают, когда говоришь или делаешь то, что не нравится другому.

Сообщение от Spiegel

Вы и правда думаете, что в состоянии разрушить мир или отдельного человека, показав насколько Вы живая?

Нет, я такого не писала.

Сообщение от Spiegel

У Вас есть такой личный опыт?

Есть личный опыт разрушения меня другими людьми. Думаю, если бы не ущерб, который нанесли мне живые реакции живых людей, я была бы совсем другим человеком и вряд ли писала бы сюда.

Сообщение от Spiegel

Страх и тревога - энергетически очень сильные чувства. Страх дает много энергии для того, чтобы сохранить свою жизнь.

Меня страх парализует.

Сообщение от Spiegel

Тревога заставляет совершать поиск решения, выбора. Куда же девается эта энергия у Вас? Мне не хватает конкретных примеров для понимания этого.

Например, я смотрю фильм, но на меня находит тревожное состояние, так что я не могу сконцентрироваться на сюжете. Я задаюсь вопросом, в чём дело, перебирая в голове актуальные проблемы и неприятные инциденты. На очередном варианте: "Это потому что умер N" или "Это потому что я рассталась с L" в моей груди будто взрывается что-то тёплое и тревога резко превращается в уныние или печаль. Я останавливаюсь и просто сижу. Или лежу. Могу плакать. Постепенно прихожу в норму. Мне больше свойственна тревога как один из вариантов переживания боли уже свершившегося. Решать там уже нечего. Вместо печали может быть сильный гнев, например, если речь о предательстве или какой-то болезненной для меня несправедливости.

Сообщение от Spiegel

Я не поняла этого.

То, что я писала про камнепад - как раз про это.

Сообщение от Spiegel

Не встречала такого варианта в жизни, а Вы?

Со стороны невозможно понять. Я, конечно, таким человеком никогда не была.

Сообщение от Spiegel

Каким же должно быть Ваше тело жестким , чтобы удержать напор?
Напоминает саркофаг , который соорудили в Чернобыле над атомной станцией.

Зажимов в теле немало. Полностью расслабленным тело вообще никогда не бывает.

Сообщение от Spiegel

Ваш опыт выглядит позитивным и результативным. Вы его присвоили себе?

Не знаю. Как это?

Сообщение от Spiegel

В слове смирение "мир" - корень и смысл. В Вашем отношении к себе "мира" не ощущается, скорее равнодушие и безразличие.

Похоже на то. Но как мириться с собой? Специально думать о том, какая я хорошая? Нельзя же одновременно что-то делать/говорить/думать и любить себя. Когда сконцентрирован на чём-то, о себе не думаешь. Я не понимаю технологию любви к себе, как это на практике работает.

Сообщение от Spiegel

А Вы можете принимать любовь и тепло от других людей?

Не знаю. Как это делается?

Сообщение от Spiegel

Юлия, давайте разбираться на уровне понятий.
Истина - это нечто проверяемое на опыте, если определять коротко.
Смысл же жизни предъявить невозможно кому либо, как и веру.

Он и может быть только для Вас.

Вы описываете нормальный процесс поиска смысла.
Почитайте Виктора Франкла " Человек в поисках смысла" и "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия".

Ваш смысл жизни доступен только Вам.

Спасибо, возьму на заметку.

Сообщение от Spiegel

Юлия, я опять тут потерялась в "красивых и умных словах". Мне за ними не видно Вас настоящую.

Теперь я Вас не понимаю.

Сообщение от Spiegel

Вы прямо-таки философ . )))

Да.

Сообщение от Spiegel

Любовь , как и веру и смысл предъявить другому человеку нельзя, но лично Вы можете осознавать свои чувства. То, что Вы чувствуете в данный момент и есть Ваши настоящие чувства.
У меня есть предположение , что в поисках "настоящей любви" скрыта тревога о ее конечности. Я ошибаюсь?

Не ошибаетесь. Любовь тогда для меня любовь, когда человек полностью принимает другого. И принимает решение идти с ним до конца, какие бы преграды не возникли. Как мать принимает ребёнка. Как ребёнок принимает родителя. Если человек допускает, что пути разойдутся, значит любви там ещё или вообще нет, а есть взаимовыгодное использование друг друга до момента, пока выгоду имеют оба. Не поняла, что значит "предъявить другому человеку".

Сообщение от Spiegel

Интересно, как же Вы собираете такие доказательства?

Наблюдаю за поведением, анализирую.

Сообщение от Spiegel

Прямо задаете вопрос : А любишь ли ты меня?

Нет.

Сообщение от Spiegel

Ничего не поняла, извините.

Когда человек во что-то уверовал и эта вера очень важна для него, он не хочет от неё отказываться даже когда становится очевидной её абсурдность. МММ - шикарный пример. Когда Мавроди вышел и снова стал предлагать свои услуги, те же обманутые бабушки снова изъявили своё желание поучаствовать, потому что, по их же словам, нет у них иной возможности разбогатеть. Когда отношения явно разваливаются, но человеку слишком важна вера в их нерушимость, он тратит много себя на попытки сохранить то, что его партнёр легко разрушает, ведь ему это не нужно. Человек отказывается замечать очевидное и цепляется за иллюзии о любви. Тратит время. Теряет силы. Движется по жизни медленнее более прозорливых и понятливых людей.

Сообщение от Spiegel

Возможно, Вам пора задуматься о начальных предпосылках существования некого знания о Вас. У Вас уже достаточно опыта для того, чтобы сделать вывод верности предпосылок.

Не понимаю, что такое "начальные предпосылки существования знания обо мне".

Сообщение от Spiegel

Вы ощущаете себя без опор, но опоры( истину, знания и пр.) ищете вне себя. Это похоже на костыли.

На временные костыли. Или на такие летающие дощечки в компьютерных играх типа Марио - прыгнул на одну, чтобы пролететь дальше, перепрыгнул на вторую. Задержался на какой-то или недопрыгнул - game over и весь уровень сначала.

[Spiegel]

Юлия, могли бы Вы дополнить свой ответ описанием чувств, которые возникали при прочтении моего отклика?

[but_the_girl]

Могла бы. Вас интересует мой отклик на какие-то конкретные части? В целом, по ходу чтения было ощущение между досадой и безразличием.

[Spiegel]

Желательно на все , включая безразличие.

[but_the_girl]

У меня не получается восстановить своё первое впечатление прямо по цитатам - эмоции не были достаточно яркими.

Досадно было читать про непонимание. Не только потому что Вы не поняли то, что я написала, но и потому что я в этом услышала упрёк в заумности. И сама испугалась, что я слишком умная (т.е. безумная), ведь меня часто в этом упрекают, но кого-кого, а психологов сложные мысли редко смущают. Значит, ещё немного, и люди совсем перестанут меня понимать, меня положат в 6-ю палату, а моя речь превратится в несвязный поток бреда. Есть же такое расстройство личности, психопатия или что там... когда люди выражаются так закрученно, что их речь трудно воспринимать, а потом она и вовсе превращается в сплошную бессмыслицу из сложных слов.

Досадно было читать Ваши ответы про смысл жизни, просто потому что я не согласна. Для меня смысл либо есть, либо его нет. Как в вопросе чистки зубов. А вера - самообман.

Досадно было читать и про любовь, про чувства. Мне не близко отношение психологии к вопросу любви. Оно потребительское, поверхностное. Просто отозвались все прочитанные мною статьи на эту тему. Досада именно из-за этого, а не из-за Ваших слов.

Безразличие вызвали вопросы изменения контракта, очного психолога, медикаментозного лечения.

Остальное вызвало нормальные реакции, т.е. я их как-то не зафиксировала. Отвечала тоже всецело на нормальной волне.

[but_the_girl]

Сегодня сформулировала для себя простейший вопрос, на который, тем не менее, я так и не нашла ответа. Это касается "камнепада", который я обрушиваю на себя, опасаясь реагировать на нарушение моих границ. Надеюсь, Вы поможете мне разобраться.

Как определить, где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?

Я часто попадаю в ситуации, в которых два человека, одним из которых всегда являюсь я, не могут договориться о месте прохождения "границы" между ними. Подобно соседям, которые никак не поставят забор между своими участками, потому что каждому кажется, что другой присвоит себе его сотки. И вот они снова и снова сверяются с документами, пересчитывают и ссорятся. Так же чувствую себя я в подобных случаях. Как известно, свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого. И если с переходом материальных границ (физический или материальный ущерб) всё понятно, то как быть с более тонкими материями, мне неясно.

Приведу пример. Человек комментирует мою работу или даёт некую характеристику мне. Она может быть не оскорбительной или вообще не негативной. Но у него нет основания критиковать меня, потому что этот человек не мой начальник, не мой учитель, не тот, кто связан с этим вопросом настолько, чтобы принимать в нём какое-либо участие, и не кто-то, у кого я спросила мнение по этому вопросу. Он просто высказал точку зрения. Мне она неприятна. Она может быть мне неприятна уже тем, что человек решил меня зачем-то оценить, хотя его это не касается, и счёл, что я могу найти его мнение интересным, т.е. прислушаться, попытаться измениться, а то и вовсе согласиться с тем, что у меня что-то неправильно и с этим ничего невозможно поделать. Для меня это - нарушение моих границ. Не то, чтобы я логически пришла к такому выводу и приняла решение, что это - нарушение границ. Нет. Я просто так чувствую. Мне неприятно. Я сообщаю человеку, что его критика мне неинтересна, и прошу его впредь не высказывать своё обо мне мнение, если я об этом не прошу. Человек же заявляет, что я нарушаю этим его границы, его свободу слова, что у него есть точка зрения, которую он имеет право высказать, и что его позицию надо уважать.

В связи с этим возникает логичный вопрос, существуют ли объективные универсальные границы между людьми или каждый сам их себе устанавливает, поэтому зачастую они пересекаются? У кого-то границы уже, у кого-то - шире. И если так, то как же лучше быть мне: сузить свои границы до безопасного минимума, чтобы меня не расстраивала ерунда, или, напротив, кто больше "захапал", тот и победил? Ущемив всех остальных. Человек с минимальными границами представляется мне Христом. Ничего своего, потому весь мир - дом. Уязвить невозможно, хотя все пытаются. А с максимальными - Гитлер. Думаю, тут объяснять не нужно. Так, может, если всё оно так, то, чем учиться защищать свои границы, стоит убрать забор с территорий, которые всё равно не удастся отвоевать раз и навсегда? Энергия-то тратится на это. Когда я логически выбираю такой путь, происходит вариант с камнепадом: внутренне я ещё реагирую на нарушение "старых" границ, но уже пытаюсь играть в Христа. А вот как на самом деле не расстраиваться в таких случаях? Это ведь возможно. Не всех заботит, кто там что говорит.