#1921
|
||||
|
||||
Поучительные самурайские истории.
"Уходя от погони, Оба**** поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Оба****, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Оба****. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Оба****, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Оба****. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Оба****, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки". "Как-то раз Оба**** обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Оба****! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Оба****. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и сказал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью. Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Оба****". "Эйц!" - в ужасе вскричал Оба****, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Оба**** был осторожнее". "Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Оба**** и сказал: "Оба****, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Оба****?" Оба**** подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Оба**** и спросил: "Ну, Оба****, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Оба**** на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей". |
#1922
|
||||
|
||||
Шутка удалась
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] |
#1923
|
|||
|
|||
Нарошно, как говорится, не придумаешь.
Из первичной записи в истории болезни, написанной моим коллегой-интерном: "Вредные привычки: имеет жену и двоих детей. Больше вредных привычек особо нет. Не курит, алкоголь - умеренно". |
#1924
|
||||
|
||||
Сегодня сфоткал историю болезни:
1) Диагноз при поступлении: о.пневмония 2) Диагноз приемника: о. трахеобронхит 3) Клинический: рожистое воспаление. эритематозная форма |
#1925
|
||||
|
||||
Страшно подумать, что будет в выписном.
|
#1926
|
||||
|
||||
Или псевдотуберкулез, смешанная форма, клинически.
|
#1927
|
|||
|
|||
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
|
#1928
|
|||
|
|||
Чем еврейская мама отличается от террориста?
- с террористом можно договориться! |
#1929
|
||||
|
||||
Количество журналов учета растет и множится с каждым днем. Сей журнал заведен по указанию инспектора ЛКС Кубатуры.
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] А это уже инициатива заведующей в этом журнале. [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] |
#1930
|
||||
|
||||
А нет ли журнала учета просмотра фотографий эротического содержания за ПЭВМ? А про журнал учета журналов - это мысль. Вспоминается колхозный анекдот (настолько старый, что уже не баян):
Построили в колхозе мост через ручей. Чтобы его охранять - наняли сторожа. Чтобы платить з/п сторожу, наняли бухгалтера. Чтобы контролировать деятельность бухгалтера, наняли главного бухгалтера. Ну и, естественно, предсетателя и заместителя. Пришел приказ сократить штаты. Уволили сторожа P.S. По сабжу - очередной перл русской словесности приемного отделения. Профессия: "столлер". Как Вы понимаете, это не Ричард Столлер какой-нибудь, это который супротив плотника (с). |
#1931
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#1932
|
||||
|
||||
А она еще не догадывается, что мы уже не в игры играем, а устраиваем коллективный просмотр кинофильмов в диспетчерской.
|
#1933
|
||||
|
||||
Не помню, было или нет. Японская медицина глазами русского пациента.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] И на закуску, такого в школах, в конце 80-х уже точно не было [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] |
#1934
|
||||
|
||||
Приходит мужик на прием к психоаналитику:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид@@асы. - Гм. Странно. Вот посмотрите сюда, какие у вас ассоциации. Доктор протягивает мужику картинку, на которой изображен летящий клин лебедей. Мужик приглядывается и с отвращением отдает картинку обратно. - Ну доктор, ну пид@@асы же. Летят, каждый другому в задницу заглядывает. - Гм. А вот эта картинка? Доктор дает картинку с тремя богатырями. - Доктор, ну тоже пид@@асы ведь! Стоят 3 мужика как не при делах, баб нету, и вот тот слева с явной какой-то пид@@асинкой. Доктор внимательно смотрит на пациента и спрашивает: - Хорошо. А что вы тогда думаете обо мне? Минутная пауза. - Доктор, вы уж не обижайтесь, но я думаю, что вы тоже пи@@рас. - И почему же? - Сидите тут один в кабинете, картинки про пи@@расов собираете |
#1935
|
|||
|
|||
один знакомый рассказал историю...
Цитата:
|