Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[AnTe]

Прошу прощения, если не немного в тему. Просто я отношусь к подобным ситуациями именно так, с юмором.

Ситуация: жена более ГРИППом, довольно тяжело проходит, в анамнезе астма (сейчас в ремиссии). Для исключения пневмонии сделали снимок, лаборант посмотрел на компьютере и сказал, что всё чисто.

На следующий день приём у врача. Данное назначение было снабжено напутсвием "фармацевты могут говорить, что так принимать нельзя, но вы их не слушайте!"

[ELENA_VLAD]

В отделение токсикологии госпитализирован пациент с гипогликемической комой. Предварительный диагноз "ОТРАВЛЕНИЕ ИНСУЛИНОМ"ю

[indesitka]

— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . . anekdotov.net

[doctor101]

Совсем запустили тему.А жизнь - то продолжается..
-Семен Маркович,как вы думаете,что лучше,болезнь Паркинсона,или Альцгеймера?
-Конечно Паркинсона.
Лучше пролить немного водки,чем забыть,куда поставил бутылку.
/читать с Одесским акцентом/.

[FilippovaYulia]

Как жаль, что в этом разделе нет одобрялок!

[Dr.Vad]

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
---
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
---
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
---
Межсезонье у травматологов: это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
---
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
---
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
---
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
---
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
---
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
---
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

[Dr.Vad]

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
---
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
---
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
---
Врач: Мы наконец установили Ваш диагноз.
Пациент: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как Вы узнали???
---
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
---
У хирурга:
- А можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
---
В день своего столетия пациентка-юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
---
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
---
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
---
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот соседка Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

[Dr.Vad]

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хэх, не только от любопытства!
---
Доходы офтальмологов растут прямо на глазах.
---
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
---
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
---
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
---
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
---
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти.
В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...
---
- Доктор, выпишите мне лекарство!
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
---
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, тоже пойдете?
---
- Доктор, а укол мне назначите?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
---
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
---
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
---
Мне доктор прописал курнуть травку в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
---
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
---
Пациент, выходя из кабинета, врачу-стоматологу:
- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!
---
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
---
Очередь к доктору в поликлинике. Сидит в числе прочих молодой человек, не обращая на окружающее никакого внимания, режется в игру на телефоне.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от игры, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

[Kulikov]

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головушка будет просто
загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[Dr.Vad]

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, причем с рождения...
- Ой, и как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

[Вера-1]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[doctor101]

Не в обиду психологам

[Dr.Vad]

тоже из недавних анекдотов:

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

[doctor101]

Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

[Pyrexia]

Сообщение от doctor101

— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Аскаридку в рулончик свернул,
положил в майонезную банку,
и понёс, поминая страну,
медицину, зарплату, жену...
свой анализ сдавать, спозаранку. (с)