|
#1
14.01.2011, 11:00
|
|||
|
|||
Страх перед неизбежными переменами, навязчивые мысли, бессонница, приступы голода.
Здравствуйте.
Мы с мужем пишем с одного аккаунта, его тема здесь: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=175263 27 лет, 155/54, Ольга Живу с супругом и ребенком (2 года 2 мес., мальчик) 2 мес. назад вес был 59-60 кг. Какое-то время из этого периода не могла заставить себя есть, это было во время серьезных нервных срывов. С начала декабря их было 2 или 3, последний был в канун нового года. Как они выглядят: перед глазами картинками, мыслями проносится вся моя жизнь. Начинаю рыдать, жалеть себя, винить себя и других в моих неприятностях, вспоминать самые плохие моменты моей жизни. Начинаю думать о своей неполноценности, неприспособленности, слабости и т.п. Как будто переживаю эмоциональную клиническую смерть в этот момент. Такое состояние может продолжаться несколько часов. Начинается днем, через 3-4 часа после пробуждения. Успокаиваюсь с огромным трудом. Есть желание с кем-нибудь поделиться, кому-то рассказать. Но как только со мной заговаривают, ухожу в себя, запираюсь. Что происходит со мной в последнюю неделю: Не могу заставить себя лечь спать, сижу у компьютера допоздна, ночью не могу заснуть, утром не могу встать с постели, ощущение разбитости, не хочется, чтобы начинался новый день, а к ночи - не хочется, чтобы заканчивался этот. В голове постоянно крутятся навязчивые мысли. Испытываю приступы голода. Ем бутерброды, пью чай с сахаром, беспорядочно питаюсь. Много курю. За последнюю неделю потеряла 1 кг. В последние 2 недели было несколько таких приступов. Последний сегодня к утру, сахар 4,4. У меня апатия к ежедневным обязанностям (я не работаю, сижу дома с ребенком). Когда муж на работе - не могу заставить себя заниматься ребенком, соблюдать распорядок дня. Не хочу выходить с ним на улицу, не испытываю никакого желания общаться, пересекаться с незнакомыми людьми (зато могу беспрестанно "долбить" друзей в интернете). Нет желания ребенка "воспитывать", он предоставлен самому себе, иду у него на поводу, он занимается исключительно тем, чем хочет. В частности, полдня проводит за компьютерными играми и роликами. Как только я выключаю компьютер, тут же бежит ложиться на кровать с воплями "Си!" (до сих пор кормится грудью. с позиции "маме так удобно"). К кроватке не приучен, спит с нами, психологически созревает к горшку, но опять же - желание приучать его у меня не находится. Как только приходит с работы папа, ребенок тащит его за руку играть в обычные игрушки, конструктор, машинки и т.п. Не могу заставить себя расписывать распорядок дня, записывать, что нужно сделать, купить и т.п. Уборка, стирка, готовка - спонтанно, по настроению. Не слежу за диетой ребенка (у него аллергические высыпания), еще 2 месяца назад должны были сделать ребенку плановые прививки, но не сделали ничего. Зависимости: сейчас - никотиновая (выкуриваю 10-15 сигарет в день), эпизодически - интернет-зависимость. После того, как ребенок и муж укладываются спать, сижу 2-3 часа у компьютера. Бросаюсь в какое-нибудь занятие (хобби, работа) что называется "с головой". Испытываю потребность творчески себя выразить. Сейчас пишу книгу, последние 4 месяца. Беспрестанно (!!) вертятся в голове сюжет, сцены, целый кинофильм. Слышу голоса, представляю картинку - в течение дня, ночью вообще не могу подолгу уснуть из-за этого. Постоянно на ум приходят новые и новые идеи, бессознательно. Не отпускает ни на минуту. Ничем не отвлечься - абсолютно. Будь то прогулка, принятие душа, готовка, компьютерные игры, просмотр телевизора, игры с ребенком и т.п. бесконца ловлю себя на том, что думаю только о написании новых глав. Цепляюсь за какое-нибудь событие, сказанную фразу, тут же хочется как-то обыграть, применить в том, что пишу. Здоровье: в целом не жалуюсь, за исключением психологического состояния. В 2001 г. ставили д-з гастрит, в 2008 цистит, но проходило само по себе, без лечения. В 2004 была операция под местной анестезией (лакунарная ангина, вскрывали абсцесс). В 2008 г. было кесарево сечение. Сейчас пытаюсь вспомнить - похоже, что все болячки совпадали по времени с психологическими расстройствами (проблемы в семье, несчастная любовь, беременность и т.д.) Плохие зубы. У стоматолога не была 10 лет. Сажусь в кресло, держусь бодро. Но как только лезут в рот - начинаются слезы, непроизвольно. Как будто испытываю жалость к себе. То же чувство и состояние было при осмотре гинеколога после родов. Фобии: испытываю страх перед неизбежными переменами. Были серьезные нервные срывы перед сдачей выпускных экзаменов в школе (учителю пришлось подкладывать нужный билет, чтобы я не провалилась). Школу закончила с медалью. Был срыв перед сдачей диплома в университете, которая совпала с беременностью, срок был 20 недель. Такой, что я попросту не поехала на защиту. Был срыв перед свадьбой. Не хотелось справлять, не хотелось торжества, не хотелось гостей, подарков и т.п. Особого праздника не получилось, потому что как раз-таки были и гости, и торжество небольшое. Каждый раз испытываю психологический дискомфорт перед приездом матери (живет за 700 км). К ней езжу 2 раза в год. Когда езжу к ней я - такого дискомфорта у меня нет. Был страх рожать. Была искренне рада, что мне сделали кесарево (родила на сроке 42 нед.). Следующая предстоящая перемена - квартирный вопрос. Проблема, которую нужно будет решать в этом году. Неизбежно. Боюсь очередного нервного срыва (да не то, что боюсь... уже ЗНАЮ, что он будет). Боюсь, что родители мужа и мать решат, что тронулась умом  Не люблю свой день рождения, не люблю справлять праздники, не люблю новый год. Отношения с супругом: в браке 4 года, счастлива, жаловаться не на что. Бывают претензии ко мне с его стороны в быту, но корень во всех этих мелочах - мое психологическое состояние. Посещают мысли о том, что может что-то случиться с мужем. Что я буду делать без него, ощущение, что я без него ничего не смогу, провалюсь в пропасть, не смогу вернуться к нормальной жизни. Посещают мысли о том, что если расстанемся с мужем, ребенка отдам на воспитание ему. (Сама не воспитывалась родителями с 1,5 лет. Маму видела изредка, раз в 2 года, с отцом не общалась с 5 до 17 лет). Был период, когда начинала названивать мужу беспрестанно, если не подходил к телефону. Было ощущение, будто случилась какая-то трагедия. Сейчас этого практически нет, т.к. отношения с супругом хорошие, доверительные. Мама моя несколько лет провела в психиатрической клинике, долгое время стояла на учете. Ориентировочно - с 1993 по 2002 год. Диагноза не знаю. Какие препараты пила - тоже. Медицинских док-в никаких не видела, разумеется, мне никто ничего не показывал. Я на этом не зацикливаюсь. Понимаю, что мои проблемы с этим не связаны. Пишу просто для справки, что ли. 
|
|
#2
14.01.2011, 11:01
|
|||
|
|||
|
Я воспитывалась в 3х семьях попеременно. Сменила 3 школы. Адаптация всегда проходила тяжело. Сейчас - во взрослом возрасте наоборот, без проблем вливаюсь в коллектив, за работу хвалят. Но опять же, в работе постоянно хочется делать все больше и больше, лучше и лучше, как помешанная порой становлюсь. Причем когда что называются "садятся на шею", этим пользуются, меня это не беспокоит.
У меня была попытка суицида, но "безуспешная" (прошу прощения за такое слово, другого с ходу не подобрать), в 2001 году. Пыталась порезать вены. Была тяжелая психологическая обстановка в семье (у мамы был период отмены препаратов; в это же время прекрасно училась в университете, сдавала экзамены, как орешки щелкала, все на "отлично"). Поняла, что не могу нанести себе увечье. И сейчас это понимаю. Но! Во время нервных срывов ЧАСТО, практически всегда, фантазирую на этот счет. Представляю, как выбрасываюсь из окна (живу на 8м этаже), после осознаю, что никогда не смогу этого сделать, рыдаю, начинаю усиленно думать о том, чтобы кто-нибудь меня убил, чтобы меня СЛУЧАЙНО сбила машина, чтобы я погибла при взрыве и т.п. Т.е. чтобы это случилось по ЧЬЕЙ-ТО воле, а не по моей. Иногда когда смотрю документальные фильмы о каких-нибудь взрывах, падениях самолетов и т.п., ловлю себя на мысли, что хочу быть жертвой такого события. В книге своей одного персонажа пишу с себя. Хочу его убить, сделать жертвой несчастного случая, причем реально произошедшего, общеизвестного. Эта идея настолько укоренилась во мне, что не отцепиться. Кажется, что я если этого не сделаю, никогда не успокоюсь. В 2004 г. меня пытались склонить к половому акту (словом "изнасиловать" назвать это не могу). Физического контакта не было, насилия, грубости - тоже. Вовремя ноги унесла (была на тот момент девственницей, может, оттого мозги включила). Бисексуальна (в школе нравился мальчик, с 18 лет до 21 года испытывала пристрастие исключительно к своему полу, потом - переклинило в обратную сторону). До 13-14 лет не могла смириться с половой принадлежностью. Хотелось быть мальчиком. Заинтересовывали док. фильмы про трансексуализм, что-то на этот счет читала. С первой влюбленностью прошло. Был комплекс насчет груди (4й размер), к 23 годам прошло. Испытываю потребность в похвале, признании, комплиментах и т.п. Раньше - в большей степени, сейчас - в меньшей. Подвержена влиянию со стороны. Читаю книги раз в пятилетку, но запоем. В разные периоды жизни повально увлекалась: музыкой (играла в группе, хотела быть музыкантом), программированием (хотела поспупать по этой специальности), медициной (хотела поступать в колледж), шитьем, вязанием (хотела идти на курсы), языками (учила немецкий на курсах 2 года, учила английский самостоятельно), работала дистрибьютером (МЛМ). Но либо забрасывала то, чем занималась, либо переключалась на новое. Проходила тест на профпригодность перед окончанием школы. "Искусство, наука" - вот, что мне выдал этот проклятый тест Любимые предметы в школе - математика, русский, языки, физика, информатика. Литературу, историю терпеть не могла.В институте училась по технической специальности, в общей сложности 8 лет (дважды бросала). Не закончила. Возвращаться туда желания нет НИКАКОГО. Боюсь осуждения преподавателей, боюсь снова браться за диплом. Хочу учиться, постигать новое, но за что взяться - не знаю. И есть стойкое ощущение, что опять все брошу. "Начали за здравие, кончили за упокой". Есть страх неудачи. Что даже если закончу - не факт, что применю эти знания на практике. Есть страх так ни в чем себя и не реализовать. Никогда. А хочется. Сейчас, по-хорошему, стремление мое - быть женой и матерью, хочу еще детей. Плюс время от времени хочу выражать себя в творчестве, увлечениях. Проблема в том, что из-за психологического своего состояния быть женой и матерью не получается, а творчество - наоборот превалирует на 100%. Никогда четко не принимала препараты, прописанные врачом. Даже когда дело касалось антибиотиков. С мужем все ровно наоборот, он всегда пьет прописанные лекарства. Предпочитаю что-то делать в быту, когда МЕНЯ заставляют, подталкивают. Такое ощущение, что хочу, чтобы контролировали меня со стороны. Долгий период жизни не верила в то, что я на самом деле живу, существую. Странное ощущение, передать, описать уже не смогу. Но ощущение это было стойким, часто приходящим. Наркотики, психотропные вещества никогда не принимала. Никогда не было желания покончить с собой, нажравшись таблеток, из-за страха оказаться в психиатрической клинике (мама периодически грозилась меня туда сдать). Пишу все это легко, выплескиваю, не испытывая никакого беспокойства, дискомфорта и т.п. Пока писала, приступ прошел. (А вот когда происходит срыв, тогда выплескивать больно, невыносимо). Кстати, именно по этой причине до сих пор не обращалась к специалисту. Как только осознаю, что у меня есть психологическое растройство, тут же становится легче, на этом успокаиваюсь. Вопрос волнует следующий. "Страх перед неизбежными переменами, навязчивые мысли, бессонница, приступы голода" - как это лечится. К доктору мне идти за рецептом или вести переписку здесь. Склоняюсь внутренне к тому, что хочу очного приема и препаратов. Но доверюсь мнению специалиста.
|
|
#3
14.01.2011, 11:09
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, pitchforkgirl!
Пройдите пожалуйста тесты по приведенной ссылке и выложите результаты в теме. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423
|
|
#4
14.01.2011, 16:16
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Вот, пожалуйста:
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 27.Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия. Повод обратиться к врачу. Опросник для выявления панических атак Результаты обработки теста:Интерпретация результатов: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%). Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста :Алекситимия: 62 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту. Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Результаты обработки теста для: Ложь: 3 Аггравация: 2 Экстраверсия: 3 Спонтанность: 2 Агрессивность: 2 Ригидность: 2 Интроверсия: 7 Сензитивность: 4 Тревожность: 6 Лабильность: 4 Интерпретация результатов: У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста. Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3 Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоится.
|
|
#5
14.01.2011, 16:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мое мнение, что Вы "хотите" правильно. При таком уровне тревоги и депрессии по шкале Бека, а также разбросе тем и направлений переписка будет неэффективной. Вам нужен опытный психотерапевт для "лечения беседами" и качественная фармакотерапия. Причем на быстрый результат рассчитывать не стоит. ИМХО, срок такой работы может быть довольно продолжительным.
|
|
#6
14.01.2011, 22:36
|
||||
|
||||
|
Присоединяюсь к Ирине Николаевне.
Мое мнение - первым делом нужно получить очную консультацию и назначение препаратов. Дальше, на фоне действия таблеток острота ситуации пройдет и нужно начинать долгосрочную психотерапию.
|
|
#7
15.01.2011, 00:26
|
|||
|
|||
|
Спасибо.
У меня два дополнительный вопроса, общих. 1. Коли речь в любом случае зайдет о препаратах на очном приеме, значит ли это, что мне нужно заранее готовиться к отлучению от груди ребенка? Для меня это тоже в какой-то мере "веха", откладывала, что называется, до последнего. Боюсь, что в нынешнем состоянии на такое сама не решусь, если только с помощью со стороны. Ребенок крайне редко укладывается сам, когда четко видит, что мама дома. Или будут варианты? Может, найдутся препараты, совместимые с ГВ - или это исключено? Просто хочется быть в курсе - можно/нельзя. 2. Как вам кажется, кто со мной должен работать - мужчина или женщина? Я с мужчинами более словоохотлива. С незнакомыми женщинами мне в контакт вступать трудно. Все знакомые нашей семьи - это знакомые моего мужа, из них женаты 2-3 человека. Подруг у меня нет. Не люблю общаться с женщинами, в особенности моего возраста и чуть старше. Разговоры о семейных проблемах, отношениях с мужьями, обсуждение детей, работы и т.п. оставляют абсолютно равнодушными. Сижу, слушаю, что называется "тумблер выключив", только поддакиваю. Обычно после таких разговоров все общение сходит на нет. Такие темы могу обсуждать только с близкими (с сестрами). С женщинами старшего возраста мне общаться проще, но раздражает, когда "включаются" материнские интонации. Со свекровью в хороших отношениях, с матерью отношения за последние 4 года заметно улучшились. Еще не люблю, когда дают мне личную оценку. Пишут или говорят, к примеру: вы - такая-то ("вы молодец", "у вас талант", "вы плохо кончите" - неважно), предпочитаю, чтобы оценивали мои поступки, действия. В противном случае начинаю себя вести... неадекватно, что ли.
|
|
#8
16.01.2011, 13:37
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, pitchforkgirl!
Цитата:
Цитата:
|
|
#9
16.01.2011, 17:46
|
|||
|
|||
|
Спасибо, Ирина Николаевна.
Я сейчас нахожусь в слегка подвешенном состоянии, поскольку у супруга вдруг обнаружили антитела к вирусу гепатита С (сдавал ПЦР перед плановой гастроскопией). Как ни странно, но это "включило" мне голову. Без приступов не обходится, но они кратковременные, легкие. Занимаемся текущими делами, вроде все складывается. Ждем результатов повторных анализов. Его и моих. Одни забираем завтра, другие в пятницу. Ваши рекомендации обязательно учту. Спасибо, что не оставляете без внимания.
|
|
#10
19.01.2011, 01:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
