сложные отношения с собой и миром, помогите найти выход

[boris71]

Про подсознание это было вот к этой фразе:

эмоциональной связи моё детство - я беззащитна и пытаюсь сейчас защитить ребёнка - нет

[Reflexio]

Думала... сначала пришла к выводу, что если бы эта связь была, которую моё сознание не видит, а подсознание вполне, то она была бы именно такой - в детстве я была застенчива и, во многом поэтому, беззащитна, поэтому сейчас я придаю большое значение как тому, насколько застенчивой растёт моя дочь, так и моментам, когда ей требуется моя защита...

Потом поняла, что мне всё же ближе иное. Связь воспоминий детства и случая в больнице, это не параллель я-ребёнок и моя дочь, а скорее связь я-ребёнок и я-сейчас, в душе всё такой же ребёнок, который боится взрослых, стесняется и боится настоять на своём. В это определённо что-то есть, иногда у меня бывает ощущение, что я какая-то вовсе не взрослая, со своей неспособностью принимать решения и быть в них уверенной.
Развивая мысль дальше - вероятно, где-то в чём-то и говоря дочери, как себя вести, пытаясь объяснить ей, почему надо отстаивать своё, я и ребёнку-в-себе тоже это объясняю. Не знаю почему мне не очень нравится этот момент... я не хочу помогать ребёнку-в-себе взрослеть, я хочу, чтобы ребёнка-во-мне не было, чтобы была я целостная и взрослая.

и другое...
О чувстве вины, которым я могу прикрываться... съела по возвращению домой пироженое, это, конечно, и объктивно не самое лучшее, чем можно заниматься в полночь, но ведь действительно не что-то из ряда вон, учитывая, что я не каждый день и уж тем более не каждую ночь пироженые ем )) А сижу и чувствую себя виноватой... Ощущается физически в районе солнечного сплетения. У меня всё там ощущается физически, и сейчас некий холод-дискомфорт. Скорее даже не чувство вины, а тревога. Но мысль была изначально не об этом, не о том, как я это ощущаю, а о том, что если действительно мне так удобней, позволить себе съесть что-то, наказав? или оправдав? себя чувством вины? То как менять это? (или оправдать себя через такое "наказание"? причинить себе моральную боль через чувство вины и тем самым как бы искупить свою вину?) Как-то это слишком сильно...

[boris71]

Какая же вы умница, Рефлексио!
Вы очень быстро идете вперед.
про ребенка-в -себе очень четко и верно, раз вы так чувствуете, это похоже на правду. Теперь дальше, а что если вы все еще пытаетеся его защитить этого ребенка в себе? Вас, маленькую девочку, которая нуждается в... чем, как вы думете. Что вы могли бы сказать ей, этой маленькой Рефлексио?
Про чувство вины - вполне допускаю такой механизм. Про причинение себе боли через чувство вины и искупление тем самым этой вины. Иначе не понятно, ведь правда? То есть вы уже наказали себя "заранее", да? Теперь можно и поесть... Спокойно так. Да вообще это универсальная вешь. Вина - она такая. С ней просто. Сама по себе достаточно неприятная особа, однако, она умеет хорошо настаивать на своем и очень хорошо обеспечивает прикрытие истинных мотивов, кроме того, она же - искупление грехов. Во как! И к тому же, извините за занудство, она еще и поднимает самооценку(я уже себя обинила-искупила - а вы нет-у меня больше прав на это). К довершению всего с ней (с виной) легче обвинять в чем-либо окружающих.
Как вам это?
Идем дальше?

[boris71]

Опять-таки просьба не торопиться отвечать. Прочитать внимательно все вопросы и реплики. И ответить на каждую. Очень важно!!! На каждую. Рассказать о чувствах по поводу моего поста. На сколько все это имеет отношение к вам. Видите? Стоит немного отвлечься и подумать и появляются чудеса...

[Reflexio]

Доброе утро, Борис.
Первое, о чём мне хочется спросить. Про подсознание и слово нет - это априорно мне сейчас надо принять, что оно слово нет не принимает? )) Или это гарантированно так и есть? Тогда я не очень с этим согласна, получается, что я вообще ни о чём не могу рассуждать гипотетически, всё отношу как-то к себе? Придумывая пример, подумала - у меня нет алкогольной зависимости. По логике, что подсозназние дало мне именнно это, а не склонность к суициду, к примеру, она у меня есть? Или так или иначе, меня волнует это относительно себя. И суицид уже, получается, тоже? Ибо я эмоциональной связью несколькими постами раньше - я тоже именно придумывала, что это может или не может быть. Вероятно, есть грань между придумыванием и потоком мыслей из подсознания, но я как-то вот сейчас её потеряла )))

Жаль, что я пока не чувствую, что я продвинулась вперёд, по мне я всё так же сижу в четырёх стенах, только теперь в состоянии глубокой озадаченности и задумчивости.

Ребёнок-во-мне... Во-первых, он меня раздражает, я хочу, чтобы его не было... Но на деле мне нечем его заменить, взрослая-я как-то слишком неоформлена получаюсь. Быть может, и ребёнку-во-мне надо повзрослеть просто? Может, просто МНЕ надо повзрослеть, потому что я сама ещё ребёнок, а это себя уже исчерпало и я чувствую необходимость перейти на другой уровень?

Про чувство вины - в контексте еды да, это действительно правдоподобно, но я не вижу, как я могу использовать чувство вины в других ситуациях. К примеру, сейчас... Мне надо учить и сегодняшний день с дочерью проведёт папа. А я 1. сижу и чувствую себя виноватой, что я не играю с ней сейчас и не буду сегодня, во всяком случае точно никуда не съезжу с ней, не схожу погулять, как мне этого бы хотелось и 2. я хочу подойти спросить у мужа, какие у них планы, что они собираются делать, потому что мне кажется, что в такую хорошую погоду было бы здорово ему с дочкой съездить куда-то, а не сидеть дома, но меня останавливает... чувство вины? потому что он скажет что-то в духе - конечно, мы что-нибудь придумаем и я ни ответ не получу и виноватой себя лишь почувствую, что своим вопросом как бы упрекнула его, что они прям сейчас вот никуда не собираются.

Спросила - почувствовала себя виноватой, что его типа подпинываю куда-то, а сама даже пока не учёбой занимаюсь. Тоже оправдала себя? И почувствовав вину за то (после слов мужа -я пока ещё просыпаюсь), что не я встала утром с дочерью, а он встал и я не дала ему поспать на 15 минут подольше тоже оправдываю себя?
Тогда как перестать оправдывать и искупать свою вину этим же чувством вины? Тем более, почему я обвиняю себя и тогда, когда объективно считаю, что нет повода?
И с едой. Я позавтракала, да. И чувствую себя виноватой, что наелась. Я теперь понимаю, что этим я оправдываю себя, но всё равно чувствую себя виноватой. Причём не за пироженое ночью, а за салат утром. Опять стало жалко себя так, что подступают слезы. Хотелось бы адекватней относиться к еде.

Про самооценку и обвинить себя. чтобы не обвинили другие... Не знаю... большая часть вещей, из-за которых я испытываю чувство вины, не являются чем-то, за что меня могут обвинить окружающие. Но многое - да, наверное, это то, в чём бы меня могла обвинить мама, к примеру. Та же уборка. Я чувствую постоянное напряжение, если дома бардак, не могу сосредоточиться на учёбе. Но идеального порядка, такого, который бы устроил (мою маму??) всё равно не бывает, если не ставить его во главу угла. Я не хочу во главу, я хочу во главу другие аспекты жизни и вот этот некоторый бардак надо мной висит постоянно.
Получается, что всё же есть уже два варианта использования мной чувства вины - своеобразное наказание и через него оправдание того, что ем и обвинить себя, чтобы не обвинили другие. Второе, похоже, часто встречается в прямой речи в нашей жизни в духе - ой, только у меня не прибрано, не обращайте внимания (гостям). Или это своеобразный приём защиты?
Но про защиту, мне это ближе, наверное, в контексте своего отношения к собственной внешности. Мне проще, видимо, видеть свои несовершенства и винить себя в этом, чем не бояться услышать это от окружающих (что я, к примеру, толстая). Нужно сказать, что я объективно не такая толстая, чтобы мне об этом говорили )) Тут я тоже вижу корни в детстве, но пока не могу понять, как случилось так, что я не считала себя красивой-интересной девочкой, будучи, тем не менее, вполне симпатичным, не худым, но и не толстым, ребёнком.

пфуф... с виной обвинять окружающих... Да, у меня есть момент, что я обвиняю, в первую очередь, свою маму, что я выросла такой... что я в детстве стеснялась спросить на улице сколько времени и испытывала сложности с тем, чтобы отпроситься на уроке в туалет. Но тут я открыто это признаю и своей вины не испытываю. И это то, о чём мне не сложно было сказать маме, обсуждая с ней воспитание своей дочери. Что мама, это было ужасно, что я была такой затюканной. И своей вины я в этом случае я не испытываю (что редкость).

[boris71]

1. Когда я говорил о слове "нет" и подсознании я привел метафору. Заключается она в том, что когда мы говрим "нет" о чем-то и к тому же очень на этом настаиваем, то "нет" часто переходит в свою противоположность. В том смысле, что крайности очень близки дргуг от друга. Иллюстрация - поговорка "от любви до ненависти один шаг".

Жаль, что я пока не чувствую, что я продвинулась вперёд, по мне я всё так же сижу в четырёх стенах, только теперь в состоянии глубокой озадаченности и задумчивости.

Вы можете сформулировать в нескольких фразах в чем эта озадаченность? (первое, второе, третье...)


Ребенок-в-вас. Чем конкретно он вас раздражает. Скажите это ему. Напишите (начиная фразу: "Ты меня раздражаешь..." и дальше, что получится...).

Про чувство вины - в контексте еды да, это действительно правдоподобно,

вот вы и почувствовали движение вперед, правда? Что значит, стало жалко себя, как вы написали ниже? (За что?)

Мне надо учить и сегодняшний день с дочерью проведёт папа. А я 1. сижу и чувствую себя виноватой, что я не играю с ней сейчас и не буду сегодня, во всяком случае точно никуда не съезжу с ней, не схожу погулять, как мне этого бы хотелось и 2. я хочу подойти спросить у мужа, какие у них планы, что они собираются делать, потому что мне кажется, что в такую хорошую погоду было бы здорово ему с дочкой съездить куда-то, а не сидеть дома, но меня останавливает... чувство вины? потому что он скажет что-то в духе - конечно, мы что-нибудь придумаем и я ни ответ не получу и виноватой себя лишь почувствую, что своим вопросом как бы упрекнула его, что они прям сейчас вот никуда не собираются.

Спросила - почувствовала себя виноватой, что его типа подпинываю куда-то, а сама даже пока не учёбой занимаюсь. Тоже оправдала себя? И почувствовав вину за то (после слов мужа -я пока ещё просыпаюсь), что не я встала утром с дочерью, а он встал и я не дала ему поспать на 15 минут подольше тоже оправдываю себя?
Тогда как перестать оправдывать и искупать свою вину этим же чувством вины? Тем более, почему я обвиняю себя и тогда, когда объективно считаю, что нет повода?

Рефлексио, а как вам самой кажется? Вы как сами можете ответить на все эти вопросы? Для меня они звучат как риторические. Я говорю не про причину. А про то, что происходит. В данном случае, если вам самой близко это - про оправдание, то так он и есть, если нет - нет.)


Про уборку. Не могли бы вы сформулировать, как бы это звучала от вашей мамы ("ты должна...)

Получается, что всё же есть уже два варианта использования мной чувства вины - своеобразное наказание и через него оправдание того, что ем и обвинить себя, чтобы не обвинили другие. Второе, похоже, часто встречается в прямой речи в нашей жизни в духе - ой, только у меня не прибрано, не обращайте внимания (гостям).

Именно так. И это опять пример вашего продвижения вперед.

Но про защиту, мне это ближе, наверное, в контексте своего отношения к собственной внешности. Мне проще, видимо, видеть свои несовершенства и винить себя в этом, чем не бояться услышать это от окружающих (что я, к примеру, толстая). Нужно сказать, что я объективно не такая толстая, чтобы мне об этом говорили )) Тут я тоже вижу корни в детстве, но пока не могу понять, как случилось так, что я не считала себя красивой-интересной девочкой, будучи, тем не менее, вполне симпатичным, не худым, но и не толстым, ребёнком.

А что вообще заставляет вас выдвигать недостатки, задвигая достоинства?

пфуф... с виной обвинять окружающих... Да, у меня есть момент, что я обвиняю, в первую очередь, свою маму, что я выросла такой... что я в детстве стеснялась спросить на улице сколько времени и испытывала сложности с тем, чтобы отпроситься на уроке в туалет. Но тут я открыто это признаю и своей вины не испытываю. И это то, о чём мне не сложно было сказать маме, обсуждая с ней воспитание своей дочери. Что мама, это было ужасно, что я была такой затюканной. И своей вины я в этом случае я не испытываю (что редкость)

Как раз очень интересно разобраться, что с вами происходит, когда в ы обвиняете, но вины не испытываете. Как вам это удается? (Отстаивая свою точку зрения, да? Как тогда в больнице? Или начиная злиться. помните, вы писали)

[boris71]

И еще. Пожалуйста, постарайтесь выполнять задания. Буквально. Когда я говорю "задайте вопрос, поговорите, спросите", так и делайте. Вот, например, в моем предыдущем посте было:

а что если вы все еще пытаетеся его защитить этого ребенка в себе? Вас, маленькую девочку, которая нуждается в... чем, как вы думете. Что вы могли бы сказать ей, этой маленькой Рефлексио?

Помните? Это то, что я прошу сделать буквально. Представить, сказать... Таких заданий было уже несколько. Как вы думаете, (это тоже требует ответа ), почему вы их пропускаете?

[Reflexio]

Сообщение от boris71

Вы можете сформулировать в нескольких фразах в чем эта озадаченность? (первое, второе, третье...)

Озадаченность:
1. В путаннице. Придя на этот форум, я предполагала, что буду идти и искать так называемую ниточку, за которую потянешь и узел распутится, а в итоге чувствую, что нитки торчат со всех сторон, она не одна. И вот так, потянуть - распустить не получится. То есть получается, что я обнаружила, что разобраться со своими проблемами мне будет сложнее, чем я думала. Потому что я не представляла, насколько крепко они во мне перепутаны и насколько глубоко сидят. И я каждый раз, отвечая на вопросы, пытаясь в чём-то найти главное (для себя), продираюсь сквозь свои мысли как сквозь спутанные лианы. И пока вместо какой-то ясности у меня ещё большая куча мыслей в голове, потому что от каждой проблемы пошли нитки в разные стороны. По ощущениям вспоминается мой образ с каменной клетушкой, теперь внутри на стенах спутанные верёвки, по всем стенам, это мои отдельные мысли, отдельные переживания, воспоминания, эмоции. Образ усложнился вместо того чтобы упроститься и я не была к этому готова.
Впрочем, не могу сказать, что я надеялась, что всё будет очень легко, но всё же ожидала что будет как-то попонятней что ли.
2. В осознании, что это не только сложно, но и больно. Принимать то, что принимать не хочется, к примеру, себя-ребёнка. Или чувство вины не как объективную причину, с которой я не могу ничего поделать, а как удобный в каком-то смысле мне инструмент. Тут опять путанница - сейчас мне хочется написать, что больно чувствовать, что я сама и никто больше виновата в том, как я и что я сейчас. Но, наверное, лучше сказать не про вину, а про ответственность... Больно понимать, что я ответственна за свои ошибки.
А ещё точнее, мне кажется, мне будет больно менять себя и быть с собой честной. От этого всего и озадаченность.

Сообщение от boris71

Ребенок-в-вас. Чем конкретно он вас раздражает. Скажите это ему. Напишите (начиная фразу: "Ты меня раздражаешь..." и дальше, что получится...).

Ты меня раздражаешь потому что ты есть, потому что ты такой слабый, потому что ты ничего не можешь, потому что ты жалкий, потому что ты не можешь постоять за себя, потому что я хочу, чтобы тебя не было, а была я-взрослая и цельная. И хоть говорят, что это здорово, когда человек в душе ребёнок, я не считаю что это так. Хорошо, когда человек не теряет способности радоваться жизни, но для этого не обязательно оставаться ребёнком.
Ааааааааа, ребёнка жалко ))) У меня возникает ассоциация - уйдёт ребёнок во мне, не значит просто исчезнет или трансформируется, примкнув к моей взрослой части и сделав её больше и сильнее, а умрёт. Вроде как умрёт ребёнок-во-мне, умрёт и часть меня. С какой-то стороны мне хочется этого, для меня избавиться от ребёнка символизирует и стать циничней, жестче, я бы хотела быть такой... что прям кремень Но жалко... И опять волнение чуть выше солнечного сплетения.
Заметила, что у меня последнее время практически всё время там - выше солнечного сплетения, в груди, какое-то сильное волнение, тревога, холод.

Сообщение от boris71

вот вы и почувствовали движение вперед, правда?

Обдумала, поняла, что для меня критерий движения вперёд не столько осознание, что именно творится и как работает, а понимание, как этот механизм перестроить, чтобы работал как мне надо )))

Сейчас выдохну и продолжу )

[Reflexio]

Сообщение от boris71

Что значит, стало жалко себя, как вы написали ниже? (За что?)

Жалко стало, что опять оправдываю себя чувством вины, как раз получается, что знаю механизм его возникновения, а как его поменять не знаю.

И по поводу моих риторических вопросов, да, наверное оправдываю себя, вопрос в том, почему?
Начнём с еды, тут мне кажется проще. Если я оправдываю себя, используя чувство вины чтобы условно наказать себя за это, значит, считаю, что не должна этого делать, не должна есть. Но если с пирожеными в ночи это ещё логично, и впрямь ничего полезного, то почему я наказываю себя и оправдываю себя за утренний салат? Умом-то я понимаю, что в том, чтобы позавтракать салатом, одни только правильности. Получается, что я любую еду воспринимаю как врага (и усиленно уничтожаю, мда...)

Сообщение от boris71

Про уборку. Не могли бы вы сформулировать, как бы это звучала от вашей мамы ("ты должна...)

От моей мамы это бы звучало: "Что же это у вас опять посуда/пол/обувь
не вымыты?" А если начинать с ты должна, то "ты должна сначала дела делать, а потом всё остальное"
Для меня приезд мамы всегда стресс, я не могу так, чтобы мама приехала, а у меня эта посуда/обувь/пол грязные, поэтому перед приездом мамы обязательная уборка... То есть если в другой момент я могу "забыть" вымыть обувь, то перед маминым приездом точно нет. Но иногда не успеваю по времени и тогда обязательно будетк какой-то комментарий. Даже если я действительно занята, то она всё равно скажет про эту посуду в духе - и времени-то посуду вымыть у тебя нет, давай хоть я тебе помою.

Сообщение от boris71

А что вообще заставляет вас выдвигать недостатки, задвигая достоинства?

Это глобальный вопрос... из серии - почему вы не уверенны в себе? Единственное, что я могу предположить, что это тоже родом откуда-то из детства, но пока я не могу вспомнить конкретней, что могло на это повлиять. Много чего, наверное... Я ещё подумаю об этом... о детстве, о том, почему у меня возникли комплексы по поводу внешности, о том, почему я была застенчива, и о том, чем я могу объяснить вообще как я до такой жизни докатилась ))

Сообщение от boris71

Как раз очень интересно разобраться, что с вами происходит, когда в ы обвиняете, но вины не испытываете. Как вам это удается? (Отстаивая свою точку зрения, да? Как тогда в больнице? Или начиная злиться. помните, вы писали)

Да, злюсь. Пока вот эти два примера, ещё с той же едой, я могу обвинить маму в своём неправильном пищевом поведении и тоже не испытать вины. Это моменты, которые я собо эмоционально остро воспринимаю, наверное, тогда я могу быстрее проскочить стадию к себе жалости и перейти сразу к продуктивной злости. Но это, опять же, сопровождается моими нервами, я в такие моменты всегда очень нервничаю.


Я постараюсь выполнять задания, не пропуская )) Конкретное задание про маленькую Рефлексио я, теперь думаю, пропустила, потому что ничего хорошего мне её сказать не хотелось и защитить тоже, хотелось, чтобы "нет человека, нет проблемы". И не хотелось думать, в чём она нуждается, потому что я о себе-взрослой переживаю, меня беспокоят себя-взрослой нужды. Как-то так...

[boris71]

1. Про озадаченность. Все верно. Нужно принимать ответственность и сложность. Боль - пройдет. Вина как интсрумент - вообще замечательно.

Ты меня раздражаешь потому что ты есть, потому что ты такой слабый, потому что ты ничего не можешь, потому что ты жалкий, потому что ты не можешь постоять за себя, потому что я хочу, чтобы тебя не было, а была я-взрослая и цельная. И хоть говорят, что это здорово, когда человек в душе ребёнок, я не считаю что это так. Хорошо, когда человек не теряет способности радоваться жизни, но для этого не обязательно оставаться ребёнком.
Ааааааааа, ребёнка жалко ))) У меня возникает ассоциация - уйдёт ребёнок во мне, не значит просто исчезнет или трансформируется, примкнув к моей взрослой части и сделав её больше и сильнее, а умрёт. Вроде как умрёт ребёнок-во-мне, умрёт и часть меня. С какой-то стороны мне хочется этого, для меня избавиться от ребёнка символизирует и стать циничней, жестче, я бы хотела быть такой... что прям кремень Но жалко... И опять волнение чуть выше солнечного сплетения.

И мне жалко. Может быть, не будет его убивать? уговорим? Что нибудь о помощи... О жалости - как вы его можете пожалеть, Рефлексио?

Заметила, что у меня последнее время практически всё время там - выше солнечного сплетения, в груди, какое-то сильное волнение, тревога, холод.

Если можно, попробуйте пофантазировать, что там\кто там у вас в груди, что оно хочет (это задание такое)

Обдумала, поняла, что для меня критерий движения вперёд не столько осознание, что именно творится и как работает, а понимание, как этот механизм перестроить, чтобы работал как мне надо )))

Что ж. Согласен. Давайте все-таки начнем с осознания, ладно?

[boris71]

Жалко стало, что опять оправдываю себя чувством вины, как раз получается, что знаю механизм его возникновения, а как его поменять не знаю.

не понял, при чем тут жалость. За что жалеть то?

Еда - враг, тогда вина сосвем не причем... А вина возникает если я виновата в том, что сделала не правильно, не как надо было. Когда есть с чем сравнивать, понимаете? Мол, сделала бы так и так, все было бы лучше, но не сделала - виновата. Так вот, что вы ДОЛЖНЫ были сделать с утра? (Когда салат ели?).


Про маму и уборку: вы обязаны сначала делать дела... Все? До какого предела?

Это глобальный вопрос... из серии - почему вы не уверенны в себе? Единственное, что я могу предположить, что это тоже родом откуда-то из детства, но пока я не могу вспомнить конкретней, что могло на это повлиять. Много чего, наверное... Я ещё подумаю об этом... о детстве, о том, почему у меня возникли комплексы по поводу внешности, о том, почему я была застенчива, и о том, чем я могу объяснить вообще как я до такой жизни докатилась ))

Подумайте

Да, злюсь. Пока вот эти два примера, ещё с той же едой, я могу обвинить маму в своём неправильном пищевом поведении и тоже не испытать вины. Это моменты, которые я собо эмоционально остро воспринимаю, наверное, тогда я могу быстрее проскочить стадию к себе жалости и перейти сразу к продуктивной злости. Но это, опять же, сопровождается моими нервами, я в такие моменты всегда очень нервничаю.

Мне кажется пора раскручивать ваши стереотипы поведения. Вы можете описать вашу стандартную реакцию на какое-либо событие? (по чувствам: например, как вот в этом кусочке - вина - жалость - продуктивная злость, и отследить, в какие моменты меняются чувства. А еще. что с вами происходит, когда вы эти стадии не соблюдаете. например, сразу же появляется злость).

Я постараюсь выполнять задания, не пропуская )) Конкретное задание про маленькую Рефлексио я, теперь думаю, пропустила, потому что ничего хорошего мне её сказать не хотелось и защитить тоже, хотелось, чтобы "нет человека, нет проблемы". И не хотелось думать, в чём она нуждается, потому что я о себе-взрослой переживаю, меня беспокоят себя-взрослой нужды. Как-то так...

Ага. И выше вы уже смогли добраться до мысли, что вы-взрослая и вы-ребенок - одно целое. Дальше не продолжаю, да?

[boris71]

Заранее предупреждаю, что дальше так часто отвечать не смогу, хорошо? Тем больше времени на раздумья...

[Reflexio]

Сообщение от boris71

И мне жалко. Может быть, не будет его убивать? уговорим? Что нибудь о помощи... О жалости - как вы его можете пожалеть, Рефлексио?

Я жалею его потому что не могу его принять, потому что этот ребёнок во мне - нелюбимый, я его не люблю, не люблю, опять же получается, себя, не могу принять.
Мне жалко его, потому что он такой беззащитный, наивный... Жалко, потому что его обижают и ему горько.

не убивать, это хорошо... но тогда ему надо повзрослеть? тоже риторически... и мне надо принять его взрослого, себя взрослую и отпустить детство, отпустить свою слабость

к этому - размышляла... действительно есть чувство, что я просто не могу повзрослеть, что я порой смотрю на других людей и вот они - взрослые... а я по отношению к ним ребёнок... и, когда я оказываюсь в такой ситуации, как в больнице, то я и чувствую себя ребёнком против взрослых, наверное, оттуда эта неуверенность в себе... это детское ощущение ситуации несмышлёный ребёнок - авторитетные взрослые, которых я слегка боюсь... чего боюсь, пока сложно сформулировать, в голову приходит только то, что отругают...

Сообщение от boris71

Если можно, попробуйте пофантазировать, что там\кто там у вас в груди, что оно хочет (это задание такое)

в груди... ну, пусть будет, что ли, душа )) хотя я всё же склоняюсь к большому количеству каких-нибудь нервных волокон, но с душой работать, пожалуй, удобнее ))
душа хочет умиротворения... и хиреет от холода моих тревог и переживаний

[Reflexio]

Сообщение от boris71

не понял, при чем тут жалость. За что жалеть то?

я не знаю как объяснить иначе... жалеть не за что, а почему, жалеют, наверное, в каком-то смысле тех, кто почему-то выглядит жалко... для меня не способность взять себя в руки и отказаться от конкретной порции еды - выглядит жалко... переживания и нервы по поводу того, что не смогла отказаться - ещё жальче

Сообщение от boris71

Еда - враг, тогда вина сосвем не причем... А вина возникает если я виновата в том, что сделала не правильно, не как надо было. Когда есть с чем сравнивать, понимаете? Мол, сделала бы так и так, все было бы лучше, но не сделала - виновата. Так вот, что вы ДОЛЖНЫ были сделать с утра? (Когда салат ели?).

Не поняла, почему если вина враг, то чувство вины не причём? Для меня это не противоречие... Про усиленно уничтожаю - это шутка, непоказательная. Получается что наоборот, не я её уничтожаю, а она меня. Я проигрываю еде, поедая её. Мда )) Глупо, конечно
Если попытаться разложить... Есть моё желание поесть. Есть моё желание похудеть. Я понимаю, что правильно - ограничить себя в еде. Следовательно, когда не ограничиваю, запускается механизм - наказать себя чувством вины. Но я так же понимаю, что органичить себя в еде совсем и перестать есть - нельзя, но почему-то механизм чувства вины запускается даже в том случае, если я питаюсь правильно, с точки зрения разума.
С утра, когда я ела салат, я должна была делать что угодно, только не есть. Пить воду, учить билеты, убираться - это варианты. Главное, чтобы не испытывать чувство вины в тот конкретный момент, я должна была НЕ есть салат.

Сообщение от boris71

Про маму и уборку: вы обязаны сначала делать дела... Все? До какого предела?

Все, да. До тех пор. пока все дела не будут сделаны или я не свалюсь без сил. То есть вся посуда чистая, сухая, на своих местах, полы вымыты, пыль вытерта, обувь вымыта, всё бельё перестирано, выглажено и развешено, все вещи разложены по своим местам, кружка из-под кофе уносится-моется и убирается на место сразу как я выпила кофе, а не стоит, как сейчас, около компа, потому что я сначала хочу дописать свои мысли, а уже потом её вымыть. Это с точки зрения мамы.
С моей точки зрения, было бы здорово, если бы всё было идеально и чисто, я, в общем-то, люблю, когда всё так, но вопрос в том, ценой каких усилий. Если опять копать вглубь, то получается, что я убираюсь пока приоритетность уборки по какой-то причине для меня выше, нежели приоритетность чего-то другого. Это у всех, наверное, так, мы делаем то, что для нас в данный момент важнее по какой-то причине. То есть вот сейчас я пишу вам ответ... чувствую, что должна учить, пока есть время, а уж если не учу, то хотя бы убираться, то есть делать дела...

Получается, что для меня дела - это что-то общественно полезное, что-то, что нужно не столько мне, сколько кому-то... а это консультирование, почитать книгу, съездить в магазин, то, что хочется мне лично, это уже всё не дела, а развлечение. И не обязательно этот кто-то делаю я дела или не делаю... С уборкой, как и с учёбой, получается, надо мной давлеет мамино мнение. Это маме приоритетна моя учёба, как и уборка.

И дальше есть два пути.
1. Мне сложно с учёбой, я думала об этом ранее, потому что у меня нет чувства, что это нужно мне, это нужно родителям. Я сменила несколько вузов и давно уже я чувствую, что если бы не глобальные переживания родителей на предмет моего образования. то я давно бы уже получила это высшее образование, а сейчас я дотягиваю кое-как, чтобы уже только разделаться и забыть как о страшном сне и мне это настолько глубоко неинтересно, в целом. Меня, по большому счёту, не волнует результат в виде оценки, мне надо уже просто получить корочки и чтобы от меня с этим отстали. Мотивация была утеряна, поскольку мне не надо было этого хотеть, хотеть учиться, за меня хотела мама.
Так, может. и с уборкой... Как и с учёбой, я не могу сказать, что мне вообще это неинтересно и чуждо, но моё желание убираться слабее, чем мамино НАДО, поэтому его и незаметно. Ярким пламенем горит НАДО... надо учиться, надо убираться, надо, мамино надо... и моё хочу за этим не видно... а ведь с удовольствием мы делаем то, что хотим сами, а не то, что кому-то от нас надо и всё тут.
2. По аналогии с чувством вины на тему еды возникает мысль, что, может, я и тут оправдываю себя, свою лень? Оправдываю тем, что моё хочу забивает мамино надо? Вероятно, отчасти так и есть. Скорее, тут сумма факторов... если бы мама не давила на меня, то я бы делала всё по своей воле и была бы этим счастлива... но раз она давит, то изначально у меня пропадает желание что-либо делать, а потом это нежелание поддерживается возникшим из-за этого оправданием.
Дада, мне очень хочется переложить часть вины за себя такую как я есть на родителей.


Последнее, про стереотипы поведения. Со злостью ситуаций пока не было, зато с жалостью к себе предостаточно, попробую описать одну. Не уверена, что сразу получится раскладывать на шаги стереотипы своего подведения (задумалась - удивилась, а ведь и правда, моё поведение очень стереотипично... наверное, у всех так, просто не обращала внимания).
Вчера поехала в магазин, хотела посмотреть себе платье. Это сам по себе очень тяжёлый для меня момент. Я считаю, что не могу пока носить платье. Вот похудею ещё и смогу. Для меня большим шагом было год назад купить себе платье, чтобы носить его дома. Последний раз платья-юбки у меня были 8 лет назад. То есть 7 лет я не могла одеть платье вообще. И 8 лет как я не могу одеть платье на улицу.
Так вот, приехала в магазин. Неуверенность, дискомфорт, потому что одела не джинсы, а брюки, они более-менее в обтяжку, и я прямо чувствую все несовершенства своей фигуры. Хожу по магазинам - начинает расти напряжение. Ощущение, что все кто на меня смотрит, думают, какая я толстая и как я не умею одеваться. Такое у меня не первый раз в магазинах, когда я смотрю себе одежду. Напряжение чувствуется физически, в голове появляется тяжесть, меняется реакция. Я могу даже не сразу услышать, что ко мне обращаются. Меня напрягает, когда продавцы подходят и спрашивают, чем мне помочь.

Так. Сейчас я тоже очень нервничаю и не могу больше писать про платье. Решила, что это важно отметить. Пыталась себя заставить продолжить (хочется опять как-то покороче про платье, покороче не полчается, нервничаю ещё больше). Напишу в другой раз, когда смогу чётко и подробно. Мне кажется, в ситуации моего вчерашнего подхода по магазинам много моментов, которые мне предстоит обдумать, и отношения с мужем затрагиваются, в том числе. Это я уже, наверное, для себя упомянула, чтобы не забыть в следующий раз о чём важном я хотела рассказать.

Пока всё. Конечно, отвечайте когда у вас будет получаться. Со своей стороны сообщаю, что завтра я с ребёнком опять ложусь на два-три дня в больницу.

[boris71]

Я жалею его потому что не могу его принять, потому что этот ребёнок во мне - нелюбимый, я его не люблю, не люблю, опять же получается, себя, не могу принять.
Мне жалко его, потому что он такой беззащитный, наивный... Жалко, потому что его обижают и ему горько.

Не вспомните, эта ситуация вам ничего не напоминает из вашего детства? Отношения с вами родителей.

не убивать, это хорошо... но тогда ему надо повзрослеть? тоже риторически... и мне надо принять его взрослого, себя взрослую и отпустить детство, отпустить свою слабость

к этому - размышляла... действительно есть чувство, что я просто не могу повзрослеть, что я порой смотрю на других людей и вот они - взрослые... а я по отношению к ним ребёнок... и, когда я оказываюсь в такой ситуации, как в больнице, то я и чувствую себя ребёнком против взрослых, наверное, оттуда эта неуверенность в себе... это детское ощущение ситуации несмышлёный ребёнок - авторитетные взрослые, которых я слегка боюсь... чего боюсь, пока сложно сформулировать, в голову приходит только то, что отругают...

Опять ощущение из вашего детства?