Набор в группу

[RadmilaPon]

Уважаемые родители!

Открывается набор в тренинго-терапевтическую группу, цели которой осознать в чем причины ваших трудностей при взаимодействии с детьми, понять "родительскую программу", которую вы получили в своей родительской семье и, конечно, начать менять свое поведение.

Ведущие группы:
Козлова Людмила Николаевна,
Мавлиева Радмила Руслановна.

Группа будет работать в закрытом режиме и по своим правилам.

Закрытый режим значит, что никто кроме участников группы не сможет оставлять сообщения в разделе, где работает группа. Сообщения участников группы будут видны всем читающим форум.

Правила устанавливаются после набора и закрытия группы.

Будет проводиться отбор.

Прежде чем принять решение об участии в группе, подумайте сможете ли вы быть открытыми в публичном формате. Сможете ли не только брать от группы и отдавать ей. Готовы ли вы дойти до конца.

Внимание! Для участников группы будет отключена опция "Личные сообщения". Она распространяется на ВЕСЬ форум. Будет невозможно отправить сообщения врачам, пси-специалистам и участникам форума.

Для желающих участвовать в группе:
1. Как к вам можно обращаться.
2. Опишите проблемы, которые вы хотите решить с помощью работы в групповом формате.
Ответы оставляйте в этой теме.

[Advie]

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, я бы очень хотела попасть в группу.

1. Обращаться по имени-Таня
2. Проблему, которую хотела бы решить с помощью группы,-взаимоотношение детей между собой. В последний год-два отношения моей дочери(6лет) и сына(3,5года) полностью напоминают мои отношения с младшим братом, с той лишь разницей, что между нами было 6лет,а не 2,5года разницы(масло масленное получилось Я брата непереносила,он меня доставал, изводил своими драками, вечно лез в мои тетрадки, ящики,игрушки, бил,кусал. Иногда я ловила себя на том, что просто ненавижу его, и уже не только его одного, а всех маленьких детей,что все они ужасные,доставучие и ноющие(и так было до рождения собственной дочери). Став чуть старше мы просто перестали замечать друг друга, не дрались,но ни о какой дружбе и речи не шло,просто как будто не замечали существование друг друга,холод в отношениях и равнодушие к жизни друг друга. И только когда ему исполнилось около 18лет(а мне 24) стало что-то меняться. Но я очень не хочу, чтобы у моих детей было все так же! Ведь можно как-то помочь им начать ладить друг с другом уже прямо сейчас. Ведь брат или сестра может по-настоящему стать верным другом, которого любишь всем сердцем. Но как мне это сделать, если у самой не было опыта положительных взаимоотношений с братом?Пытаюсь помочь им в том, о чем сама вообще не понимаю. Вот именно эту проблему хотела бы попробовать решить с помощью группы.

[osenj]

Добрый день!
1) Меня зовут Наталья.
2) Мне бы хотелось принять участие в работе этой группы и вот почему.
Моей дочери Оксане 3 года 8 месяцев. Еще во время беременности я часто думала о том, что свою дочь я не буду воспитывать так, как воспитывала меня моя мама. У моего страшего брата, кстати прямо противоположная точка зрения. Но последнее время я часто ловлю себя на том, что только что повторила какую-то ситуацию из своего прошлого: повела себя так,как моя мама, и в общем сразу понимаю претензии своей дочери.
Сразу оговорюсь - мама моя чудесный человек, никаких кошмаров в моем детстве не было. Просто нам давали слишком мало свободы, все решали за нас, многое, что свободно было частью жизни других детей, было для нас "за гранью". Такое ощущение. что нас насильно оставляли маленькими и "при маме".
Эта ситуация дает как бы 2 проблемы сразу: а) не хочется повторить то же для своей дочери; б) нарастает напряжение по отношение к маме, чаще стала на нее обижаться.

В общем, мне кажется, чтоо эта группа чудесным образом создается в нужный момент, и мне хотелось бы в ней участвовать.

[SilverSnow]

Добрый день!
1. Меня зовут Мария.
2. У меня один ребенок, 2 года, мальчик. К сожалению, явных причин трудности взаимодействия с ребенком нет, а трудности есть. Естественно, не обошлось без влияния мамы в раннем детстве, с мамой и сейчас отношения сложные, нервные, с ребенком повторяю те же ошибки. Да и с мужем проблемы, его воспитание также негативно сказывается на ребенке, да и на мне в целом. Хотелось бы еще уточнить длительность тренинга, так как близка к разводу и может понадобиться консультация других специалистов. Или эти вопросы тоже можно будет решить на тренинге, ведь отношения родителей напрямую влияют на состояние, развитие детей? Заранее спасибо за Ваш ответ.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Очень хотела бы принять участие в работе группы. О принципах и "подводных камнях" публичной работы осведомлена, т.к. внимательно следила за работой группы в "Психотерапии". Думаю, что справлюсь.
1) Зовут Света. 27 лет.
2) Имеется сын, 5,5 лет. И во взаимодействии с ним имеются проблемы, связанные, как мне кажется, с тем, что мы (я, муж и Максим) живем с моей мамой (она в разводе). Я постоянно нахожусь "на распутье" трех своих ролей - мать, дочь и жена. И мне не хватает сил не просто расставить приоритеты, но и придерживаться правильной их расстановки. В связи с этим отношения как с мужем, так и с мамой и сыном далеки от идеала. Я иногда ловлю себя на том, что общаюсь с сыном не как считаю нужным, а лишь бы не как мама сказала. Хотелось бы избавиться от чувства излишней зависимости от мамы и мужа, стать, наконец-то, действительно взрослым человеком и "достаточно хорошей" матерью.

[firerika]

Радмила Руслановна, добрый день!
1) Виктория
2) Я хочу понять, как не повторить ошибки своей мамы в воспитании моего ребенка. Я их уже повторяю, неосознанно. Замечаю за собой те же интонации, что и у нее и раздражаюсь на те же самые вещи, которые раздражали ее во мне. Боюсь, что полностью повторю ее поведение, а ребенок потом так же повторит мое и будет втайне обижен на меня всю жизнь. А отец моего ребенка ведет себя с ним как мой папа со мной, хотя они не встречались никогда (папа умер) . Это нечто вообще, как такое может быть? Подозреваю, что из-за меня. Я не хочу чтобы повторилась еще раз история отношений моей семьи. Еще хочу научиться тому, чтобы ребенок доверял мне и мужу, его папе то есть.

[AnnaLuna]

Здравствуйте, уважаемые консультанты и участники!
Я Анна. Моей дочке 5,5 лет. Я готова публично участвовать в тренинге и отдавать группе то, что в моих возможностях отдать.
Очень хотелось бы продолжить работать над вопросом осознания причины некоторых трудностей при взаимодействии с ребёнком и "родительской программы", в частности как можно изменить воспитанную беспомощность у ребёнка. И ещё очень актуальным является( также, как и у Виктории), вопрос доверия дочери к мужу, её папе.

[Advie]

Не могу уже отредактировать свое первое сообщение, но после прочтения сообщений Виктории и Анны так же захотела дополнить его вопросом отношений дочери и мужа(с сыном у него как-то все лучше), это то, что волнует, что стараюсь с ним обсуждать, но на что, как мне кажется, я все-таки вряд ли могу повлиять(если могу,то буду только рада )

И еще у многих здесь встал вопрос отношений с мамой,что так же отзывается во мне. Еще год назад задача "не быть как мама" рефреном звучала в воспитании дочери(в первую очередь,как первенца). Тогда в моей теме Людмила Николаевна написала одну фразу про "простить себя", а во мне она отозвалась, как простить маму. Много обдумывала, и вот что-то все-таки изменилось. И хоть для меня этот вопрос до сих пор актуальный, но немного в другом ракурсе, уже больше нет цели "не быть как мама",хотя сравнивать себя с ней периодически продолжаю, да и становлюсь иногда похожа на нее при воспитании детей, но пока воспринимаю как факт, ну невозможно не быть непохожей на маму вообще. "Она" во мне есть, как бы я этого ни отрицала, и не так уж плоха. Но научиться управлять этой частью я бы очень хотела.

[firerika]

Тоже немного дополню. Я писала свое сообщение, не читая предыдущих, а когда прочитала, честно говоря удивилась тому, как они похожи (или мне так хочется видеть). Поэтому еще одно хочу: хочу понять, как я могу помочь предотвратить проблемы (психологические?) в будущем у ребенка при вот таком моем виденье ситуации? Не хочется совсем, чтобы спустя несколько лет он вот так же сидел на РМС и писал про меня в том же духе, хочется покончить с этими недопониманиями в раннем детстве. Я серьезно задумалась как?

[RadmilaPon]

Здравствуйте, все!
Я рада, что наша идея нашла отклик.
Хочу уточнить, что разговаривать на группе будем больше не о ваших детях, а о Вас, взрослых. О том, как вы предъявляетесь в отношениях с детьми, какой "багаж" несете.
В связи с этим хочу задать вопросы потенциальным участникам. Буду писать отдельными постами.

[RadmilaPon]

Таня (Advie), Вы писали:

Но как мне это сделать, если у самой не было опыта положительных взаимоотношений с братом?Пытаюсь помочь им в том, о чем сама вообще не понимаю. Вот именно эту проблему хотела бы попробовать решить с помощью группы.

Вы хотите с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра)?

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня (Advie),
Вы хотите с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра)?

Радмила Руслановна, неожиданно сложный вопрос получился Долго обдумывала, кратко не получается ответить, разобью по частям данный вопрос, как я его вижу, и постараюсь на каждую часть ответить. Правда, получится много текста, прошу прощения.

опыт положительных отношений с равным

Именно такой опыт у меня есть и был. Как мне кажется. У меня всегда были и есть друзья-подруги,отношения с ними складывались легко и приятно. Но вот немного повспоминав, неожиданно пришла к выводу, что все равно были свои закономерности. Не будучи старшей фактически, я себя вела как старшая. Я придумывала игры, занятия, решала, чем нам заняться сегодня, утешала, успокаивала, решала конфликты между друзьями, все родители доверяли мне и разрешали со мной то, что не разрешили бы детям в одиночку или с кем-то другим. Так и говорили: "Ах, с Таней? Тогда да, тогда можно". Я почему-то несла ответственность за своих друзей. В подростковом возрасте нас с подружкой(она старше) отправляли летом в другие страны, и ее родители были спокойны-я отлично ориентировалась в незнакомых городах, умела решать неожиданные ситуации,не паниковала, не терялась, да я даже ей чемоданы упаковывала обратно, так как у нее не получалось все уместить в один, а у меня вот получалось сложить так, чтобы все у нее уместилось, и еще осталось.

Потом в универстите с подружками было что-то похожее. Я была почти самая младшая, но при этом самая старшая. Я очень любила их троих...как своих детей что ли, или как младших сестер...Утешала каждую из них, ездила ночью,если подругу бросил парень, часами разговаривала по телефону в 5 утра, если у другой черная полоса в жизни, я была чем-то стабильным, спокойным и "большим" для них.

И вот сейчас вспоминала, писала все, и в ужасе понимаю, что ни-ког-да ни у одной своей подруги, ни у одного своего друга я не попросила помощи...Свои проблемы я решала в одиночестве. Мне даже в голову не приходило попросить помощи или совета.

И вот теперь я не знаю,могу ли я утверждать,что у меня был опыт положительных отношений с равным. Для меня мир делился как будто на старших и мудрых, и на младших и несмышленных. А равных,получается, и не было как будто. Я либо "поучала"(по-хорошему), либо сама училась, но так, чтобы посрединке как-то...

группа - как брат/сестра

Стоило представить, как сразу сладкие,но немного печальные(из-за того,что этого не было) образы вспомнились. Я всегда мечтала иметь отношения, о которых читала. Карик и Валя, Майкл и Джейн(Мери Поппинс), сестра из сказки "Дикие лебеди", "Гуси-лебеди", "Братец Иванушка, сестрица Аленушка" и т.д. Сколько сестринско-братской любви в этих сказках, как же мне этого хотелось в детстве...

Тогда мне казалось, что все проблемы в моем брате, что его просто невозможно любить, что если бы вместо него был кто-то другой, то тогда бы...Теперь понимаю, что что-то не так было со мной. Но что именно-это я не могу понять.

И если бы вдруг получилось создать в группе отношения как с братом-сестрой на равных, вот хотя бы приближенно как в сказках(я понимаю,что сказки на то и сказки,но примерно),это было бы замечательно. Это был бы абсолютно новый для меня опыт. О котором я всегда мечтала.

И теперь мой вопрос. Правильно ли я понимаю, что если мне удастся с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра), то это каким-то образом сможет отразиться на отношениях моих дочки и сына?То, что это меня изменит, я не сомневаюсь, но коснется ли это и моих детей?

[shchalal]

1. света
2. хотела бы научиться справляться со своей раздражительностью по отношению к детям: головой я понимаю, что ничего "из ряда вон" в такие моменты не происходит, но все равно "завожусь", остановиться не всегда получается..
Также хотела бы научиться не сваливать на них свое плохое настроение, усталость.

[Pontikus]

1. Таня, 37 лет.
2. Дочке почти три с половиной. Проблем - воз и маленькая тележка. Как водится - все причины у меня в голове. Самой вытаскивать их наружу сложно. А счастливого детства для дочки хочется невероятно.
На мой взгляд основной кошмар - моя жуткая раздражительность временами, без особого повода. До крика, до замахивания на дочку (да, я знаю как это звучит). С обязательной программой наматывания соплей по поводу "какая же я гадина" ночью.
Проблема номер два не менее отвратительна (или проблемы 1 и 2 одно и то же?). Как бы объяснить-то. Что-то не дает мне расслабиться и просто жить вместе с ребёнком. Как будто дочка мне мешает? Ужас-то какой. А понять почему так - не могу. Посему наслаждаюсь полной энергии и осмысленности жизнью амёбы.

Спасибо за вашу работу.

[kurochka]

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина, мне 41 год, я мама двух сыновей 12-ти и 6-ти лет.
У меня несколько направлений для работы.
1.Я бы очень хотела научиться принимать своих детей такими, какие они есть. На данном этапе я часто ловлю себя на мысли, что кое-что в детях не соответствует моим ожиданиям, и я не могу принять этот факт, нервничаю, ссорюсь с ними, прилагаю массу усилий,чтобы что-то изменить, а потом чувствую невероятную усталость, обиду, свое полное бессилие.
2.Еще одна проблема – мое отношение к взаимоотношениям детей между собой. Их ссоры, ревность – я не знаю порой, что с этим делать, как сделать так, чтобы они жили мирно ? Теоретически я понимаю, что так не бывает, конфликты неизбежны, но так хочется научить детей взаимодействовать друг с другом мирным путем.
3. Еще один момент – старший сын плавно перешел в подростковый возраст со всеми вытекающими отсюда «прелестями».
Хочу добавить, что я прочитала много книг по детской и подростковой психологии, иногда консультировалась со специалистами форума. Все это помогает… на какое-то время, а потом наступаю на те-же грабли.