Интернет-зависимость, уход от реальности

[Advie]

Добрый день! меня зовут Таня, 25 лет, замужем 6 лет, 2-е детей (5 и 2года)
по тестам:
эмоциональная возбудимость - 2

Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия 52

Меня беспокоит протекание моей жизни. Даже не знаю каким одним словом этом определить. Первым делом, проснувшись, я включаю ноутбук, пока он грузится, я умываюсь, наспех одеваюсь, убираю волосы (мне даже зеркало не надо, главное чтобы не мешали, а то, что колтуны и беспорядок-мне это не мешает,все равно же дома,наверное это так можно объяснить). Если повезло и дети еще спят, то сразу погружаюсь в интернет. В первую очередь на форум, на котором я уже 5 лет(с момента рождения дочки,форум посвящен вопросам детей-родителей и т.д.). Самое интересное, что я уже практически перестала в нем писать, уже больше как привычка, прочитать подписку, если уж очень хочется, а чаще не хочется,то ответить. А дальше, я и не знаю,что делаю у компьютера. Могу посмотреть интернет-магазины,на это много времени уходит, могу почитать новости,хотя это уже в редких случаях, раз по 50 за день проверить форум.Одноклассники,вконтакте и прочее не люблю, раз в месяц могу и заглянуть. Так же и почту. Аська и скайп-всегда пожалуйста. При этом чем больше мне надо сделать работы по дому либо с детьми,тем больше я буду с головой уходить в интернет. Иногда в ужасе понимаю, что весь день так и просидела на диванчике с ноутбуком, отходя только на кухню что-то по-быстрому приготовить себе и детям, уделяя немного времени(около часа суммарно) на занятия и чтение с детьми. Вот сейчас дети 3 недели дома (до этого младший начал сад посещать), так я не могу заставить себя убраться дома. Да, кровати застилаем, посуду вечером моем(а надо бы сразу же), но вот собрать игрушки,точнее собирать их методично несколько раз за день, погладить вещи, пройтись с тряпочкой-пылесосом - я не хочу просто. Закрываю глаза и убегаю в интернет. И так мне кажется было последние 5лет,за редкими исключениями и всплесками активности "взяться за свою жизнь, за себя,за дом". Хотя если судить по фотографиям, в самом начале в доме было чище, я в порядке, да и вообще вся жизнь была под контролем. Усталость?может быть. После недели отдыха в Турции в мае(одна с детьми поехала,где все включено), я ТАК отдохнула. Мне этого заряда надолго хватило. Да и сейчас я чувствую себя терпимо, я не раздражаюсь на детей, на беспорядок. Хотя если подумать, то я вообще перестала раздражаться сильно. Как и радоваться. Как будто голова в тумане, в какой-то вате, все чувства приглушены. Вот сын пошел в сентябре в садик постепенно, казалось бы появилось время и на себя, и на дом, и на встречи с друзьями. Я за 1.5мес так НИ РАЗУ не съездила в кафе. Мне не хотелось. Это ж хорошо одеться надо, причесаться, накраситься, потратить время, да и просто не хочется. Пообщаться проще в интернете. Вот так вот я сама себе ответила на этот вопрос. И честно я не верю,что я стала такой. До замужества я дома проводила ровно столько времени,чтобы надо было забежать в душ,переодеться и побежать дальше. В холодильнике было пусто, кафешки-было мое любимое место для обедов,там же я готовилась к занятиям, а ужины-друзья,гости,бабушки,тети-дяди-родители+ Университет, языковые курсы немецкого-французского, фитнес,театры-балеты-опера+чтение книг,бурные дискуссии с друзьями. Мне всегда нравилось,когда все расписано по минутам. Мой самый любимый год-11 класс перед поступлением,когда у меня было время только на школу, репетиторов и штудирование книг.По выходным полдня отдыха. Сказка! а июнь перед поступлением вообще с тоской(в хорошем смысле слова) вспоминаю, подъем в 6 утра,четкий режим дня и 0 тревоги, полная уверенность,что все будет хорошо. Мозг кипел.Это было здорово. А сейчас какая-то каша в голове. Даже не каша. А болото.
Попробовала опять почитать (ужасно,но за 5 лет 90% книг были по теме детей, психологии, педагогике и т.д. и первые 4 года мне они все очень нравились). В общем, не то. Переживания есть,но очень слабые, не смогла опять "пропустить" все через себя. Книги коснулись, но не затронули, как раньше. Ищу чтобы почитать еще сильное. Хочется встряхнуть себя, убрать эту апатию, оцепенение какое-то. Хочется радоваться друзьям и гостям, а не придумывать причины, почему я не хочу встретиться или почему мне сейчас неудобно,чтобы ко мне пришли в гости. Особо настойчивые все равно приходят)) да и к мужу постоянно приходят друзья. Я общаюсь. Но мне не интересно. Мне хочется поскорее вернуться к своему компьютеру. А те, с кем мне в принципе интересно, с теми я так же часто и много общаюсь в аське. Хотя и тут круг сузился, я поняла, что просто пресытилась детскими тематиками. Потому и от форума моего стало отворачивать. Но ничего, я так же прекрасно заполняю все свое время интернетом. На данный момент я на последнем шаге к открытию своего магазина(интернет-магазина), очень надеюсь,что уже через неделю-две все заработает. Но опять же, вся работа будет проходить дома. 8 часов в день я одна,либо с детьми(если заболели например). Начинаю понимать, что никакое интернет-общение не заменяет общение вживую. Хотя еще недавно разницы не видела. Понимаю,что нужно выходить из этого состояния. Вот сейчас думаю, а удачную ли я работу себя выбрала?одна сама с собой. Вроде бы именно этого и хотела-гибкий график,сама себе хозяйка. А с другой стороны я уже несколько лет не могу организовать свою жизнь как хочется. И постоянно живу будущим- "вот когда младшему будет годик,тогда-то все будет как надо", "вот когда лето наступит,тогда...", "вот когда младший пойдет в садик, тогда...".Завожу ежедневники,пишу замечательные планы и режимы дня, соблюдаю все до тех пор, пока не произойдет какой-то фактор от меня не зависящий, и все, руки опускаются, точнее нет, на диванчик и за ноут.Раньше чтоб меня что-то выбило из коллеи-не помню такого. Спокойно перестраивала расписание, и двигалась дальше. Может потому, что была одна и отвечала сама за себя? вот например стоит по плану на неделю ходьба по утрам, парикмахерская, врач, кружки у детей(почти каждый день выходит,так как двое), потом по дому разные задания себе ставлю, ужин на неделю спланирован, а в понедельник просыпаюсь с температурой, и все, ходьбы нет, кружки приходится пропускать, парикмахерскую и врача приходится переносить аж на 2-3 недели,потому что запись ведь заранее. На голове бардак, в доме бардак, на ужин сил нет, но главное не это,а то,что опять все неорганизовано,все не так. И все, опять начинаются посиделки в интернете.И чем мне хуже, тем сильнее я прилипаю к ноуту, таскаю его везде за собой, в детскую, в ванную комнату, на кухню...

П.С. вот перечитала себя. СТОЛЬКО ошибок. А ведь еще пару лет назад все писалось правильно на автомате. Доинтернетилась((( Интернет упрощает все. Упростил законы русского языка, упростил общение, упростил меня саму...

[boris71]

Здравтсвуйте.
Вы могли бы четко по датам рассказать об изменениях в вашем настроении. Как бы вы его охарактеризовали на данный момент?
Хотели бы вы очно посетить специалиста?

[Nataya]

Здравствуйте, Таня.

Сообщение от Advie

я уже несколько лет не могу организовать свою жизнь как хочется.

Какие есть препятствия кроме ноутбука?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[illusion]

Почитайте про интернет-зависимость [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ].
Ссылка на [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ].
Еще пара статей есть [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ].

[Advie]

Спасибо всем большое за быстрые ответы и просто что не прошли мимо!
Наталья Тихоновна, отвечу сперва Вам. Хотя это будет частичный ответ и Борису

Какие есть препятствия кроме ноутбука?

Усталость. Какая-то постоянная и бесконечная. Я просыпаюсь утром - я уже устала, мне ничего не хочется. Апатия. Очень сильно я это чувствовала весь прошлый год, потом случайно выехали с детьми на отдых,меня это очень реанимировало,взбодрило. И уже нет того уровня апатии и усталости,как было. Мое самое большое желание сейчас - уехать одной на месяц где-то в другую страну, в другой город. Без детей, без мужа, без друзей, меньше всего хочется общения сейчас. Просто бесцельно бродить по городу, быть наедине с собой, смотреть достопримечательности, внимательно смотреть на свою реакцию,получаю ли удовольствие, восторг от красоты, может и обоняние вернется, может опять уловлю запахи осени, города, выпечки в соседних кафешках, вернется слух, будет приятно от шелеста листьев под ногами, а потом и от хруста снега, может вернется зрение и мне опять будет интересно вглядываться в лица людей,наблюдать, анализировать, улыбаться в ответ. Вот думаю, я ведь практически 5 лет не была наедине с собой по-настоящему, сидение в интернете, как я сейчас понимаю, не давало мне нужного. Да и вообще сидение дома. Хотя, если вспомнить, то при любых моих выездах из дома, я всегда чувствовала, либо оттенок вины, что дома оставила маленького ребенка, либо могла полностью расслабиться, но мне тогда вообще не хотелось домой и потом я несколько часов еще в себя приходила. Когда дочке исполнился год, я как раз закончила ее кормить, и мы решили с мужем вдвоем съездить в Прагу на неделю. Мне было хорошо,сперва непривычно, но довольно быстро я освоилась. На 4-й день муж сказал, что дочки как-то не хватает, что уже скучает по ней. Я машинально ответила то же самое, но с ужасом осознала, что не скучаю. Муж ехал домой с желанием поскорее увидеть дочку, я наоборот с унынием. Мне было больно от этих моих мыслей, что же я за мама такая,которая не скучает по ребенку. Потом я сама себе призналась, что так было всегда с дочкой. Ну кроме первых месяцев, когда и ревность какая-то материнская, и вообще расставаться не хочется. Большая нежность-да, полная забота, внимание, удовлетворение всех потребностей-да. Со стороны все восхищались, и чуть ли не примером для подражания ставили. И я приняла ситуацию, как она есть. А потом родился сын...И меня захлестнула материнская любовь, на утро после его рождения я проснулась от этой любви. Она меня душила, она меня переполняла,мне казалось, что еще немного и я лопну от счастья. За все 4 дня в роддоме я только пару раз вспомнила о дочке(((Я ничего не могла с собой поделать. И чувствовала себя очень виноватой перед дочкой. За то, что не любила ее так, как оказывается по-настоящему любят матери. И пообещала себе,что обязательно все изменится. Это было очень-очень сложно. Дочка сама по себе сложный ребенок,это и психолог подтвердил, и все вокруг видят. А ей как раз было 2.8. У нас к тому времени и так по нарастающей росли капризы и истерики, а в 2.9-3 года был самый пик. Каждый день истерики. А я практически целый день один на один с детьми. Я просто сходила с ума. За те 3 мес я настолько была морально истощена, что мне кажется только через 2 года отошла. Вот подумала, что именно убегать в интернет я начала как раз с ее 1.8-1.9, именно как пошли первые истерики. В том возрасте еще легко удавалось их решить,но иногда,чтобы просто не раскричаться на нее, я уходила в интернет. И так по нарастающей. К ее 3.5-4 годам где-то я поняла, что все, у меня нет сил. Нет сил разбираться в причинах истерик, нет сил,да и главное желания, как-то все разрулить,что-то сделать. И меня перестали тревожить капризы,истерики,они меня уже не трогали. Абсолютное спокойствие. Наверное даже пофигизм. И вот тогда я ушла с головой в интернет. Я даже плохо помню,что было в прошлом году, то есть я вспомню, если хорошенько посидеть-повспоминать, но так в целом все эмоции,все события на одной линии, ничто не вызвало каких-то сильных эмоций,ни положительных,ни отрицательных. То, что радовало всегда, перестало вызывать такие же сильные эмоции. Я не знаю,что меня может по-настоящему порадовать. Так, слабенькая радость может и проскользнуть, да и то через час она уже уйдет. Такое ощущение, что после тех 3-х месяцев либо мои чувства полностью истощились, либо я мои чувства умерли. И больше всего хочется их реанимировать.
А интернет, наверное уже как привычка. Так ведь проще абстрагироваться от всего.
Самое интересное, как только я перестала внутренне переживать все дочкины истерики, нет,их сильно меньше не стало, но зато я начала чувствовать что-то по отношению к ней. Меня стало тянуть к ней. Чем старше она становилась, тем меньше истерик у нее было, тем больше у меня появлялось какой-то зрелой,хорошей любви. Этим летом я пришла к выводу, что моя любовьк обоим детям одинаковая, настоящая, я по-настоящему получаю удовольствие от общения с обоими. Первый месяц после Турции я с радостью окунулась в жизнь детей, интернета было очень мало. Но очень быстро я "выдохлась". И опять все больше и больше убегала в интернет. Но я спокойно ждала окончания лета, ведь там садики начнутся, младшего тоже собиралась водить на пару дней до полдника. Он легко пошел,слез у нас не было,адаптацию проводила на свое усмотрение.И вот казалось бы, у меня появились свободные 3-4-5часов, я сразу же взялась за дом, за свою работу, на это понадобилось 3 недели, не могу сказать,что в активном темпе, вспоминая свою дозамужнюю жизнь, темп очень средненький. В общем,сделав большой кусок работы, я на след.день уселась на диван с ноутом с мыслью-всего на пару часиков...и засела на 3 недели...(((((как только села, так сразу почувствовала какую-то огромную усталость и все, понимаю,что надо встать и начать что-то делать и не встаю. А потом понимаю,что уже 2часа дня и надо в садик бежать за младшим. А я ни-че-го не сделала. Ну а потом оба приболели, и вот сидим дома несколько недель, а я ноут так и не выпускаю из рук. Первые дни еще занималась,что-то делала по дому,заметно меньше времени проводила за компом, а потом опять усталость какая-то,опять как магнитом тянет к дивану. И нет сил себя поднять с него.

[Advie]

Борис, четко по датам(насколько я смогу точно определить время,когда началось)
весна 2003-все прекрасно,полная гармония
осень 2003-свадьба, растерянность,тревога
ноябрь-декабрь 2003 - первые слезы за последние 15лет. Беспричинные. Точнее нет. Я чувствовала себя плохо,как будто задыхалась дома, с мужем. Хотя и любила. И все хорошо,никаких сор. И он стремился как можно больше быть со мной, а я чувствовала себя пойманной и посаженной в клетку. Вот такие непонятные сравнения. И чем сильнее и дольше муж проводил со мной времени, тем хуже мне становилось. Если бы мы 3 дня просидели дома вместе рядышком, он был бы просто счастлив. А я меньше всего хотела его расстроить. Как ему объяснить, что мне очень хорошо с ним рядом, но мне хватает и 4-5 часов, а больше я не хочу и не могу?Вроде бы мягко объяснила, вроде бы понял, но вроде бы все равно не понял, как это так. К середине декабря все резко прошло, я опять вернулась в свое нормальное состояние
февраль 2004-2 полоски на тесте беременности. У меня шок и ступор. Да, как бы планировали, да, начали обследоваться и проверять здоровье, да, мужу сказали, что у него очень плохой анализ, с таким самим забеременеть вообще почти нет шансов, предохраняться нет смысла. Да уж, с первого раза так сказать... Февраль ушел на переосмысление всего, на принятие ситуации как есть, на осознание, на перестройку ближайших планов. Подумав, я решила, что практически все может остаться как есть. Я продолжала учиться, встречаться с друзьями, при этом никому не рассказывала о беременности,кроме родственников. И скрывала живот.Это легко удавалось, только к 6-му месяцу он начал становиться заметным. А когда его стали замечать, то был непонятный стыд что-ли. Где-то летом тогда я впервые заглянула в интернет на форум. Это конечно было интересно и захватывающе. Я как раз скучала одна дома, муж на работе, я за городом для полезного свежего воздуха. 3месяца так днем в одиночестве. Интернет был, но тогда я бы с радостью пообщалась с кем-нибудь вживую,чем в интернете. Но что было,тем и довольствовалась.В сентябре вернулись в город,на последнем месяце, но я стеснялась как-то своей внешности и проще было сидеть дома, т.е. в университет не пошла. Встречалась так с друзьями,дома,либо в кафешках. Плюс опять интернет.Но я просто читала,не регистрировалась,не писала,почему-то стеснялась. Но тогда все равно живое общение было важнее и предпочтительнее.
октябрь 2004- рождение дочки. Все прекрасно. Отличное настроение. С дочкой легко справляюсь, все под контролем, я уже через 3 недели была в своем добеременном весе и даже немного похудела еще. Через 4 недели начала уходить на 2.5-3часа из дома на семинары. Дочка была спокойным "книжным" ребенком. Я ее кормила, укладывала спать,она спала ровно 3-3.5часа,оставляла с бабушкой,сразу же после семинара возвращалась, как раз успевала к следующему кормлению. Через месяц сдала досрочно сессию, а там появилось 4месяца до следующих семинаров(лекции мне разрешили пропустить). Настроение хорошее,спокойное,ровное, Интернет почитывала, раз в пару дней. С уборкой всегда немного ленилась, но легко брала себя в руки и дома было чисто. Тянулась к людям и живому общению.
Начала впервые писать на форуме в феврале 2006г, конечно,было интересно,что ответят на твое сообщение, ответить в ответ. Но судя по датам, я писала раз в 2-7 дней!к тому же очень много читала в интернете на детскую тематику, очень много распечатывала и т.д. Февраль 2006-как раз середина пятого курса после сессии,когда у всех практика, у меня она в легкой форме. В принципе, я тогда была рада посидеть дома, да в интернете. К тому времени так получилось, что мои близкие подружки очень отдалились,а одна самая-самая осталась в Штатах. Из всех друзей никто не был семейным и уж тем более с детьми. Потому наверное и тянуло на форум,где у всех примерно схожие проблемы и радости. Даже если у меня было свободное время, я не знала, с кем его провести. У друзей совсем другая жизнь была,а на форуме я еще не общалась так активно,чтобы с кем-то начать общаться в обычной жизни. Как раз тогда забеременела жена моего друга,хоть мы с ней раньше особо не общались, я ухватилась за нее))и все сильнее начала погружаться в интернет. Наверное он и реализовал жажду общения.
сентябрь 2006-впервые почувствовала,что слишком долго в интернете и не всегда справляюсь с собой. В интернете целыми днями. Тогда же и начала встречаться в реальной жизни с форумчанками. К тому же поступила в магистратуру, запланировали второго ребенка. С той осени активное постоянное общение в интернете+вживую с форумчанками,но это было раз в 2месяца.Плюс почти каждый день приходили друзья мужа либо наши общие друзья. Очень часто это было для меня неожиданностью, когда и дом не готов для гостей, да и я сама. Мужу обо этом говорила,но все как-то так же. Стала злиться. Хотя понимала, что если бы дом всегда был убран, а я бы с самого утра всегда себя приводила в порядок, была одета соответствующе, то легко бы радовалась друзьям и общалась. А получалось, заходит домой муж с другом, у меня растерянность и никакой радости, стыд и недовольство собой, что вот, весь день занималась ерундой. И я понимала, что не дотягиваю до своего идеала-всегда все в порядке-и дом, и сама, и дети. И вот получалось приходит человек, а я поздоровалась и в другую комнату, в комп. А вот когда заранее оговаривали встречи, то всегда с удовольствием общалась,потому что была во-первых настроена на общение+готова внешне.
2006-2007 год была в интернете каждый день, но всегда выключала его после 6 вечера к приходу мужа. Год был довольно тяжелый, истерики у дочки начались,какое-то отчуждение у мужа, его постоянные командировки и полноценная жизнь вне дома.
Вот в принципе с того времени Интернет стал полноценным спутником, постепенно я его перестала выключать вечером, и даже перестаю выключать уже вообще, через 5 минут после просыпания я в нем, за 5 минут до сна я еще в нем...
Настроение конечно менялось за эти 2 года, да и с мужем были серьезные разговоры. Весь поазпрошлый год настроение было упадническое,прошлый-более-менее. Этим летом спокойное, ровное. Сейчас-меня ужасно раздражает и злит собственная невозможность взять себя в руки, а в целом нормальное. Скоро Новый год ведь,красота)) да и мой магазинчик скоро откроется, уже радостно.

Очно-возможно. Но я не в России живу. А так, как заработает мой магазин, как появится доход, если к тому времени ничего не изменится, то наверное буду искать специалиста.Но до этого месяца 3

Виталина Александровна, по тесту:
Ваше число очков: 57

У Вас есть некоторые проблемы, связанные с чрезмерным увлечением Интернетом. Если Вы не обратите на них внимание сейчас - в дальнейшем они могут заполнить всю Вашу жизнь.
Статьи прочитаю, проанализирую, отпишусь.


Что-то подумалось, что наверное не очень ясно излагаю свои мысли, раз пишу ТАК много...

[boris71]

Адви.
Первое, на что обратил внимание, это,при всей вашей апатии достаточная последовательность изложения, четкое следование задуманному плану изложения, большое количество текста, все это говорит о том, что энергии вам не занимать. Так по моим ощущениям.
Второе. Между тем субъективное ощущение некторой заторможенности, снижения настроения.
Третье, правильно ли я вас понял, что уход в интернет был вынужденным в результате двух обстоятельств: вначале вашей беременности, когда вы "ощущали стыд" и не совсем могли общаться (за что стыд?) и потом позже с отношением с дочкой, в эти "три месяца", когда вы ушли в инет от ее истерик.
Не совсем понятен эпизод тревоги в самом начале вашей семейной жизни. Могло ли это быть адаптацией к такому важному этапу жизни?

[Advie]

Борис, писать я могу очень много и с удовольствием. Вы попали в точку)) Я могу найти себе любое мало-мальски что-то интересное, что могу почитать, посмотреть, на что могу ответить. Хотя на своем форуме очень снизила активность, просто пресытилась полностью детской тематикой. Когда я уже перечитаю 100 раз форум, тогда начинаю читать новости, смотреть прогноз погоды, просто бесцельно бродить по интернету, но только не заниматься тем, чем надо. Вот сейчас пишу, а дети рядом дерутся. И что я делаю?пересаживаюсь в кресло, чтобы на меня не прыгнули...Это же надо отложить компьютер, придумать какую-нибудь интересную игру,поиграть вместе с ними. Это надо вернуться в реальную жизнь. А мне не хочется, я не хочу.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Татьяна
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 5
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

остальные тесты выкладывала в первом соощении
эмоциональная возбудимость - 2

Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия 52

Про основные причины: беременность, когда мне не особо хотелось выходить в город, в гости, да и вообще куда-либо. Стыд-не знаю даже. Мне было 20 лет, но выглядела намного младше. Пару раз проходя мимо бабусек на скамейке, слышала их осуждающий возглас и реплики вроде "сама малолетка, даже школу не закончила, а уже нагуляла". Такое слышала потом и через 3 года уже во вторую беременность, но меня это только улыбало)))
Не ходила на последнем месяце в университет,потому что была уверена, что большинство будут про себя думать "залетела", будут сочувствовать,либозлорадствовать, либо осуждать. Не повесишь же табличку, что все не так. Наверное потому что я сама раньше, если видела беременную студентку, то почему-то всегда думала, что залет.Почему-то казалось, что захотеть самой в таком возрасте замуж,да и захотеть стать матерью-фантастика. Как-то так и думала. Почему меня тогда так волновало мнение незнакомых мне людей - это уже и не важно. И в каком-то плане в этом помог форум-не зависить от мнения других.
Еще одна важная причина, как я все-таки думаю,это ссора с двумя подругами,когда третья уехала в Штаты. Все в один момент. В итоге мне просто не с кем было пообщаться.Я довольно долго переживала по этому поводу, не могла понять, в чем причины и т.д. А через 1.5 года где-то отпустило, перестала просто думать об этом. Как раз и университет закончился, и мы с ними перестали видеться вообще. Вот и ушла в интернет за общением.
И да, с появлением истерик у дочки, точнее даже через полгода после их начала, я перестала контролировать себя, и появилось вот это бесцельное хождение по сайтам, лишь бы не вставать из-за компьютера.
Про тревогу. Это теперь я понимаю, что совсем неготова была к замужеству. И у меня была своеобразная ломка наверное. После того, как я сказала "Да" на вопрос мужа, меня охватил страх, зачем я это делаю. Надо сказать, что раньше я не могла сказать НЕТ близким и дорогим мне людям, тем более мне неприятна была мысль,хоть как-то их обидеть. И мне тогда казалось, какая разница, сейчас,либо через год-два-три...А сказав "нет" сейчас, можно все разрушить. Я ведь вообще замуж собиралась не раньше 25-28 лет, да и вообще с условием сохранения максимальной свободы ))) а тут 19.5, я готовлюсь к свадьбе как в тумане и не понимаю толком,зачем я это делаю. Но что-то отменить уже не могу, стыдно, перед родителями, перед родственниками, перед гостями. Сейчас мне стыдно за саму себя ту "слабовольную". Что было потом-наверное осознание всего, какой-то адаптации к тому, что я в ответе за мужа, что большинство своих действий надо еще с кем-то согласовывать, что я не могу банально сесть в машину и поехать на пару дней в другую страну развеяться. Что теперь так насвегда

[boris71]

Я ощутил грусть и безысходность от вашего "теперь так навсегда". Мне показалось, что в этой фразе очень много заложено.
Взрослая семейная жизнь. которую так трудно принять девочке в 19 лет, беременность, вторая беременность, и уход в фантазии, обратно, туда, где нет семьи, где можно быть самой собой, где вы ни за кого не в "ответе"...
Такая картинка. По мотивам ваших постов. Вам она как? Что почувствовали?

[Advie]

Борис, как-то нет, как-то не мое совсем. Про "так навсегда" - это в плане того, что это очень ответственный шаг. Что теперь есть и обязательства, и ответственность, из разряда "мы в ответе за тех, кого приручили". Это не просто отношения, когда можно хлопнуть дверью и уйти. Каждое слово,каждый поступок, сказанные-сделанные сейчас, могут причинить боль человеку, с которым я собираюсь прожить всю жизнь, а ведь даже после прощения остается след в душе.Не хотелось через 10 лет иметь израненное сердце и душу. Я ценила, что меня любят, берегла это чувство, намного бережнее относилась ко всему, чем просто в обычной жизни. Это было тогда так. Через 3-4 года где-то я встряхнула себя, поняла, что я для себя все же дороже, да и муж не совсем и ценит.
А так никакой жалости к себе не чувствую, в фантазиях я не свободна от всех, в фантазиях у меня все устроено и все под контролем. Я активная,бодрая, все успеваю, и спорт, и работа, и с детьми поазниматься-поиграть, и с мужем все хорошо, и с друзьями. Та моя мечта про поездку на месяц в другой город-это скорее для перезагрузки, чтобы отдохнуть, продумать все, чтобы зарядиться энергией и активно взяться за свою жизнь.
Еще немного про себя, сколько себя помню-всегда была на мне ответственность-сперва за младшего брата, обычно староста, ведущая на всех мероприятиях, праздниках, плюс отличница, спортсменка,комсомолка )))) поступить на самый престижный факультет на бюджет-само собой разумеющееся, закончить с красным дипломом, да еще с маленьким ребенком-это в норме, поступить в магистратуру - никто не сомневался. Потому в принципе никто сильно не удивлялся моему замужеству в 19 лет, все привыкли, что я таааакая взрослая, таааакая ответственная. Да и я к себе так всегда относилась, так себя ощущала. А сейчас думаю, Боже, мне было 19!!!лет
плюс у меня родители ровно в таком же возрасте поженились, сразу же я родилась, они очень успешные, добились всего сами, хорошая,крепкая семья. Очень активные, наверное,поэтому для меня была норма себя загружать по полной как и они. Не помню,чтобы я бездельничала. А теперь последние 3 года где-то только этим и занимаюсь. И не могу заставить себя оторваться от компа.

[Advie]

О, я даже вспомнила, когда впервые позволила себе расслабиться, сделала что-то совсем на меня не похожее. Это было за неделю до рождения сына. Я ушла в академический отпуск, тем самым не закончив магистратуру. Хотя сдала все кандидатские, почти дописала работу, осталась только защита! и тут впервые в жизни я потворствую своему желанию и ухожу в академку. Может с того момента я совсем расслабилась и не могу взять себя в руки?...
знаете, как вот если бы раньше была очень слаженным механизмом, хорошо работающим, а потом взяла и развинтилась.Да настолько сильно, что уже не могу сама себя собрать.

[boris71]

Моя задача состоит и в том, чтобы когда я ошибаюсь, человек делал свои выводы и, исправляя мои ошибки, тем самым больше понимал себя
Вы написали, что в 19 лет, "все привыкли, что я таааакая взрослая, таааакая ответственная"... И вспомнили, когда впервые расслабились. Вы не могли бы уточнить, что вы тогда чувствовали, что заставило вас взять академку?

[Nataya]

Таня, в отличие от механизма Вы чувствуете усталость и многое другое. Пока чувствуете. С механизмом все просто и ясно, а с человеком – сложно, потому что у него есть тело, психика и душа. Любая попытка разделить эти сферы приводит к печальным последствиям, таким как депрессии, зависимости, страхи и др. Надеюсь, что Вы этого избежите, если будете бережно обращаться со всей троицей. Но пока чувства оказались за бортом. А я, как и Борис, чувствую грусть и безысходность в Ваших сообщениях.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Advie]

Борис, добрый день!
когда взяла академку, то по-настоящему получила от этого удовольствие, поняла, что это было именно то, чего мне так хотелось. К тому же я абсолютно спокойна была к мнению окружающих, никто не осудит беременную в 39 недель, что ей захотелось просто отдохнуть.

Сегодня с утра договорилась с собой, что сперва я приведу себя в полный порядок, покормлю детей, сама поем,приберу стол и только тогда включу интернет. Хотелось очень сильно. Ну например, почистила зубы,умылась,дети еще спят,взгляд упал на комп и мне так захотелось его включить, хотя собиралась с душ(в нормальном своем состоянии раньше я ходила в душ каждый день), но все же отправила себя в душ. Сушила волосы,смотрела на себя и как бы уговаривала "ну посмотри, такая теперь хорошенькая, чистенькая, румяная, а всего лишь 10минут заняло, а так бы зависла в компе и не отрвалась бы для душа.Теперь если кто случайно заглянет-я порядке." Но только выполнив это,мне опять ну очень захотелось нажать заветную кнопочку. Но пошла на кухню, как раз дети проснулись, посадила их завтракать и опять захотелось ну очень включить комп, одним глазком.Что именно одним глазком-я от себя нормального ответа не услышала. Поэтому впервые за много-много месяцев я завтракала не у компьютера. При этом себя притормаживала, заставляла действительно насладиться едой,запахами,вкусом. Груша оказалась очень сочной, кофе вкусным, но через минут 5 уже все, в голове опять ярко мигала надпись "интернет,интернет" , быстренько помыла посуду и включила комп. С удовольствием...

Еще вот долго думала про грусть. Раз уже 2 человека это заметили,то наверное где-то она есть,хотя в жизни всегда считала себя довольно оптимистичным человеком. Долго вспоминала разные ситуации,свое отношение и что-то похожее на грусть нашла только в таких вот ситуациях:
-мы приходим в гости, хозяйка наготовила много вкусностей-разностей, при всем при том, что я довольно спокойно отношусь к приходу гостей и считаю странным стоять весь день у плиты,чтобы потом за час все приготовленное съели, т.е. я ограничиваюсь 1 горячим, 2-3 закусками и овощами для гарнира. Но где-то в глубине меня вторая моя часть искренне восхищается умениями хозяйки,и спрашивает меня "в чем дело-то?что,сложно разве?" и я ставлю себе вот такой вот пример в список "чего мне хочется в себе видеть". А время идет, а я что-то никак к этому не приближаюсь. Грустно как-то
-или например есть у нас знакомые, к которым в какое бы время мы не заскочили, всегда дома чисто, все лежит на своих местах, никогда нет пыли, даже за самыми далекими статуэтками, дома просто идеально. И хоть я раньше довольно спокойна относилась к порядку,считаю, что отношения в семье важнее всего, то теперь мне ТАК хочется порядка во всем, до самых-самых мелочей, чтобы в каждом шкафчике,в каждой полочке был порядок. И вот вроде бы стараюсь,что-то делаю постоянно, но порядка все нет, руки опускаются и такая накатывает разочарованность в себе и внутри меня все спрашивает "Ну в чем же дело???"
-или есть у нас знакомые, которые не смотря на детей, прекрасно выглядят. Фигура прекрасная, сами ухоженные на все 100%. Да, я прекрасно вижу, что зато у них страдает (отношения с детьми, с мужем,т.е.самих отношений почти нет). Но все равно мне очень хочется быть полностью удовлетворенной своей внешностью. Это наверное то, чего бы мне хотелось в первую очередь. Но тут постоянно начинаю и что-то постоянно терплю поражение. Нет, я не могу сказать, что выгляжу плохо, что толстая или еще что-то. Но это не то. Сейчас я выгляжу на 75% от того, как я хочу, как я могла бы выглядеть. Скинуть бы 5кг, годик отходить на фитнес, добраться бы до хорошего парикмахера, и иметь возможность раз в 3 недели посещать специалистов по маникюру-педикюру. Да, как только появится фин.возможность,объясняю себе, так сразу же. Надо всего лишь потерпеть полгодика. Но что-то вот подумала, что не такая это критичная сумма в месяц и могла бы в конце концов где-то и расходы на детей урезать. Но как-то негласно с мужем мы решили, что детей не имеем права трогать, в разумных пределах конечно, т.е. все кружки(а их у нас 7 на двоих детей) мы оставляем в полной мере, всегда полноценное питание для детей, фрукты-овощи и культурные мероприятия-вроде театров, зоопарков,музеев. Ну и книги. На них действительно много уходит. Но в любом случае вот подумала, что если бы на половину сократила интернет,то уже съэкономила бы на маникюр раз в 3 недели...Вот только сейчас это поняла и сижу немного в шоке...А если бы убрала начисто конфеты,булки,печенье и т.д., то и на педикюр бы точно нашлось+для фигуры сразу польза. Надо подумать об этом...
Хотя окружающие говорят постоянно "ой, да ты и так стройная, ты же двоих родила". Как же это злит. Дети-это приговор для отличной фигуры?? не хочу быть такой и не буду. Потому что мне ТАК не нравится. Но сперва беременность одна, потом долго кормление,когда у меня организм держит вес, потом небольшаыя передышка,когда фигуру почти довела до совершенства,потом вторая беременность,потом еще более долгое кормление,почти 2 года,опять держится вес и конечно небольшая раздраженность по поводу фигуры и постоянное "ну вот совсем скоро,осталось немного потерпеть". А сейчас казалось бы уже ничто не мешает, а я сижу на диване с компом и наедаю целлюлит...
-еще есть у меня знакомые, просто замечательные мамы по моим критериям. Я не могу сказать, что я плохая мама. Но я не такая, какой бы я могла быть, какой бы я хотела быть. И то что я не такая, не дотягиваю до собственной планки,меня заставляет грустить. Я думала, а не опустить ли ее, и даже опустила и совсем себе не понравилась такой, стала как большинство. Стала в чем-то похожа на свою маму. И планочку опять подняла. И не дотягиваю до нее. Если бы не сидела в интернете,то определенно бы была довольна собой как мамой.
Вот наверное три эти основные ситуации и заставлчяют грустить(я мама, я хозяйка, я сама). Я не справляюсь. Не дотягиваю. И от этого и больно, и грустно. Но пока я постоянно пытаюсь "все начать сначала", пока я верю, что я смогу все-таки этого достигнуть, у меня нет безысходности. Я верю, что обязательно буду такой,как хочу.

[boris71]

Очень хочется поддержать вашу веру, в то, что вы станете такой, как хотите.
Еще, я вижу, что вы много пишите, много чувств, мыслей, событий, вы знаете ваши цели и осталось четче понять, увидеть пути их достижения...
Насчет отдыха - никто не осудит беременную в 39 недель. Да, нужна была по-настоящему веская причина .
А если бы живот был не виден? Взяли бы академку?