Проблемы в отношниях. Готовлюсь к очному консультированию

[stowaway]

Здравствуйте,
мне нужна не консультация как таковая, а, если можно, помощь в вычленении главного, определении целей. Я ведь даже не знаю, к специалисту какого профиля мне идти, а дойти хотелось бы, но из-за отсутсвия опыта мне сложно на это решиться, так что хочется быть хоть немного подготовленной.
Я уже обращалась в одно психологическое сообщество, о том, что мне там подсказали напишу уже после текста. А текста много)

Мне 25 лет, ему 27. Мы начали встречаться полтора года назад после двух лет близкой дружбы. Отношения осложнялись тем, что у него оставались отмершие, но незаконченные прежние. У меня было до этого двое мужчин, но я их не любила.

В связи с тем, что изначально мы жили в разных городах, встречи были нечастые, обычно раз в неделю. Он сказал, что никогда ни с кем ему не было так хорошо (хотя, выборка скромная)), и он только со мной полюбил секс, говорил, что в предыдущих отношениях (тех самых незаконченных) ему всегда было легче и приятнее мастурбировать, чем они активно и занимался. Мы открыто говорили о фантазиях. Но уже тогда, в связи с планами на совместную жизнь, он выразил беспокойство на тему разницы в наших темпераментах, сказал, что ему бы хватало пары раз в неделю и он волнуется, что мне этого будет недостаточно. Он вообще постоянно подчеркивает, что совсем неактивный в этом плане. Тогда я не придала этому большого значения.

Когда мы съехались (я вернулась в родной город), я поняла, что это для меня действительно является проблемой. Иногда у нас не бывало секса по неделе, а то и больше. Первое время нам далось тяжело по ряду причин. Отсутствие секса еще больше накаляло атмосферу.

Я догадывалась, что он продолжает мастурбировать. Мне приходилось пользоваться его компом и я видела в открытом файл-менеджере папки с порно, но опять же лишь посмеивалась над ним на эту тему и не придавала этому большого значения. Тут стоит сказать, что я сама к порно отношусь совершенно спокойно, смотрю с удовольствием (точнее, смотрела, о нынешнем отношении - ниже). С бывшим молодым человеком мы практиковали совместный просмотр, я всегда знала, что сейчас там у него качается и почти все, что он качал, мы смотрели вместе.

Стоит упомянуть один момент, который может показаться смешным, особенно дальнейшее его влияние на мою самооценку. Однажды он прислал мне ссылку на фото, где было несколько девушек топлесс и указал на девушку с молочной грудью, то есть очень большой. Я пошутила и сказала, что наверняка он не отказался бы, чтобы у меня была большая грудь, он сказал, что не отказался бы и если бы маленькая была, но я тут вошла в идиотский азарт и спросила, ну а если бы ему предложили выбирать. Он ответил, что выбрал бы больше. С тех пор это висит на мне грузом. То есть, из человека совершенно довольного своей внешностью, я превратилась в существо, которое смотрит на себя в зеркало и плачет. У меня не было большого количества мужчин, но могу сказать, что всегда им нравилась, хотя сама не понимала, почему. У меня не эталонная внешность, местами даже противоречащая этим самым эталонам. На счет параметров, на тот момент я была 46 размера при росте 162, грудь размера где-то между 3 и 4 меня устраивала более чем. Сейчас же за лето я исхудала до 42го и потеряла один размер в груди.

В начале осени в результате очередного длительного воздержания, я проснулась утром под эротический сон, возбужденная, сообщила об этом ему. Он никак не прокомментировал, но с работы написал, что у него плохое настроение, потому что ему не хочется, а мне уже снятся эротические сны. Он волнуется, что я стану к нему приставать, он не сможет ничем ответить, я обижусь, а ему захочется спрятаться от меня подальше. Я сказала, что тогда не буду к нему приставать и буду ждать его. Казалось, что проблемой он считает не свое нежелание, а мое вечное желание. Вечером я застала его за просмотром порнухи. Была расстроена, плакала, он утешал, сказал, что все хорошо, что это не значит, что он меня не хочет, просто иногда хочется разрядки, но не хочется напрягаться.

В итоге потом втихаря я смотрела, что он смотрит. Акцент не столько на сексе, сколько на женщинах с большими грудями и очень большими грудями, чаще женщины пышные и взрослые. Потом мы много говорили об этом. Я сказала, что не смогу так жить, когда порно занимает в его жизни больше, чем я и никогда не смогу к этому нормально относиться. Он сказал, что не знает что делать, это привычка и он все равно его будет качать. Меня очень удивило, что он всячески расхваливал мой вид маленькой девочки и ранее говорил о своей бывшей, что она поправилась и ему это не нравится. Хотя возбуждает его именно это. Он сказал, что это совершенно разные вещи, что в жизни все должно быть эстетически прекрасно, а там не важно, на кого пять минут подрочить. Говорил, что, ему приятно, что я такая и ему не хочется, чтобы я полнела и что вообще я возбуждаю его в любом виде. Всячески открещивался от тех слов про то, чтобы хотел, чтобы грудь моя была больше, сказал, что это так, для развлечения бы. Но меня задели эти двойные стандарты. Он сказал, что со мной не стыдно на люди выйти и на меня заглядываются его друзья, будто я - кукла для выхода в свет, отвечающая социальным нормам, а мастурбировать он будет на то, что его действительно возбуждает. Он всячески упирался на тему того, что качает он что-то определенное, что его интересует большая грудь, сказал, что качает просто то, чего больше. Я ему не говорила, но я посмотрела тогда и избранное в браузере, которые на 90% состоят из порно-ссылок, которые в свою очередь на 80% состоят на ссылки на разделы с большими грудями. Меня ужасно это задевает, что он не признает того, что есть на самом деле. Возможно, не хочет обидеть, возможно стыдится. Я все пыталась вытянуть из него признание, не знаю, почему, будто бы мне от этого стало легче. Ведь на самом деле нет, это какой-то мазохизм. Мне невыносимо понимать, что я – полная противоположность тому, что его возбуждает. Я часто об этом с ним говорю, его это только раздражает, но мне иногда кажется, что я говорю об этом с той целью, чтобы услышать хоть что-то, что мне сделает легче, освободит меня от этого ощущения собственной неполноценности, будто чем больше я буду говорить, тем это быстрее рассосется, как страшный сон, будто что-то изменится, изменится он и вдруг станет интересоваться чем-то больше похожим на меня. Все это меня очень угнетает.

Сейчас он говорит, что почти ничего не качает (как-то он хвалился, что 3 или 4 дня уже не качал, я ужаснулась, представив масштабы ранее) и почти не мастурбирует. Говорит, что хочет исправиться. Не знаю, как относиться к этому. Мне над ним издеваться не хочется и менять тоже. Просто мне с этим тяжело, значит это моя проблема. Хотя он и сам признался, что привычка это плохая и из-за онанизма, либидо его страдает.

Он мне часто говорил, чтобы я чаще проявляла инициативу, но я боюсь после нескольких отказов. То есть, я начинаю издалека и смотрю его реакцию, чаще он старается сделать вид, что не понимает, что происходит, старается заговорить на отвлеченные темы, я отступаю. Он говорит: ну вот, например, смотри, почему бы тебе не придти ко мне, когда я сижу за компьютером и не сделать минет. Я думаю, что ему хочется напора и спонтанности, пристаю с напором, он говорит: ты не права, лучше нежно. целовала бы, обнимала. Пристаю спонтанно: ты выбрала какой-то неподходящий момент. А какой надо? Ну, когда мы ляжем в постель. А когда мы ложимся в постель, то он хочет спать, потому что ложимся поздно. В итоге, с моей подачи у нас получилось.. по пальцам одной руки посчитать. Отвергнутой чувствовать себя отвратительно. Особенно в пользу порно( Он давно намекал на покупку вибратора для всяких совместных штук. Я купила. Он лежит в шкафу.

Иногда мне хочется не уходить из дома ни на час, чтобы всегда держать его под контролем, иногда хочется заниматься сексом круглые сутки, чтобы занять его полностью мной, иногда я сижу и думаю, а чем он там сейчас занимается и хочется каждую минуту спрашивать, что делаешь или бегать проверять. Эти навязчивые состояния мешают мне жить.

Он постоянно говорит, что я придумываю проблемы и делаю из мух слонов, что я собственница и только и хочу, что тешить свое эго, все время подчеркивает, что я уже не та, что раньше. А я просто уже в таком состоянии, что не могу быть «нормальной», где-то во мне что-то сломалось и дальше пошла цепная реакция и сейчас я уже не знаю, где причины, а где следствия. Но я почти уже поверила в его слова. Я стесняюсь своих проблем, стесняюсь идти к психологу, стесняюсь говорить подругам. Сравиваю себя с собой прежней и плакать хочется. Но где-то внутри протестую и понимаю, что если мне это тяжело и если меня это делает несчастной, это не может быть мухой из слона. По каким-то причинам мои тараканы не могут ужиться с таким положением вещей. В последнее время я считаю его причиной всех бед и мне кажется, что если я избавлюсь от него, то избавлюсь от негатива у меня в голове. Будто мой организм хочет его отторгнуть как что-то, что он не может переварить. Но так ли это, станет ли мне легче? Скорее всего, проблемы все равно останутся. Хочется порой все бросить и просто дружить как раньше, это мне ценнее. Но получится ли теперь? Сейчас он выбрал тактику скрывать от меня все что можно и его в этом можно понять, а я вываливаю на него все, что у меня копится, но он не может на это адекватно реагировать и это тоже понятно, потому что там полно бреда и получаются скандалы.
Наша жизнь вообще превратилась в ужас. Я все время об этом думаю, у меня куча обид на него, часто раздражаюсь, завожу разговоры на тему, давлю на него, ему, конечно, от этого не сладко.


В одно сообщение все не влезает)

[stowaway]

Мне кажется, он как-то не устроен в этой жизни и ищет в итоге почвы под ногами в интернете. Любит компьютерные игры, особенно РПГ, проводит в них очень много времени, достаточно замкнут, хотя, реальных знакомых у него много, он общительный. Есть пара хобби неплохих. Для него сложность, например, съездить куда-нибудь. Организация поездки его напрягает. Может целые дни проводить за компьютером, жизнь для него там, а не здесь. Из-за компьютера мы поздно ложимся спать, там уж не до секса. В итоге я чувствую себя погруженной в болото, которое он создает вокруг меня, наши ритмы жизни не совпадают, но почему-то мы не находим компромисс, а я погружаюсь все больше в его ритм. Он полюбил меня именно тогда, когда я была живой, и ему казалось, что я его «вытащу», но теперь у меня нет сил, почему-то я сама очень подвержена влиянию. Все усугубляет то, что я работаю дома, удаленно. У меня развилась апатия, пропал интерес к тому, что интересовало раньше, я сократила общение со всеми знакомыми до минимума и иногда ловлю себя на том, что совсем оторвана от жизни. Предпринимать какие-то резкие действия - нет никаких сил. Чувствую, что копится какая-то критическая масса, но мне страшно ждать момента, когда случится коллапс.

Я хочу вернуть покой и гармонию с собой. Хочу быть самой собой и никого этим не разочаровывать.
Понимаю, что его мне не изменить. Менять что-то надо мне, если я хочу поправить свое состояние. Даже если в будущем мы расстанемся, я хочу снова обрести себя. Наверное, в этом контексте я должна еще определить, хочу ли я с ним остаться. Сейчас мое состояние говорит мне "нет", но я боюсь наломать дров, потому что не могу сказать, что достаточно трезво сейчас смотрю на вещи.

В сообществе мне сказали, что у меня созависимость и нам обоим нужна терапия зависимости, еще что у него детская травма и он зафиксирован на молочной груди.
Вообще, создается впечатление, что секс его даже в порно не сильно интересует, там по больше части просто женщины. Они разные, в разных сюжетах, но общая тенденция просматривается. Мне интересно, откуда может взяться эта тяга к образу матери - взрослой женщине, молочной груди. Когда я об этом с ним пыталась говорить, он становился агрессивным. Мне кажется, он стыдится. Очень тяжело от того, что я будто не отвечаю его параметрам привлекательной физически женской внешности и женщины во мне он будто и не видит вовсе. Это все равно как глухому, чтобы услышать нужен громкий звук.

Сказала ему, что если буду заниматься этим одна, то смогу заниматься только своим, а не его или нашим. Он отвечает, что понимает, но сам не готов идти, я выразила опасение на тему того, что если я пойду, то стану куда-то двигаться, а он так и останется на прежнем месте, он согласился, но сказал, что давить на него бессмысленно. Я понимаю это и давить не хочу. Говорит, что теперь думает, что у него в голове что-то не так. Боюсь, как бы ему комплексов это не добавило. То есть, возможно, эти мысли конструктивные, а могут и сослужить нехорошую службу. Он склонен жалеть себя или взбрыкивать по-детски, идя на "принцип".

Еще была бы благодарна совету по поводу специалиста в своем городе. Если кто-то попробует мне в этом помочь и вызовется, я напишу, что за город, личным сообщением. Могу сказать, это недалеко от Москвы.

Большое спасибо за внимание.

[boris71]

Здравствуйте, специалиста мы вам посоветовать сможем.
и, все-таки, попробуйте вычленить главное из вашего текста. В пяти фразах.

[pliz]

Сообщение от stowaway

мне нужна не консультация как таковая, а, если можно, помощь в вычленении главного, определении целей.

Вы пишете о ваших сложных взаимоотношениях с вашим молодым человеком, которые приносят вам огромное количество разочарования и болезненно бьют по вашей самооценке. При этом вы склонны искать причину проблемы именно в себе.

Скажите - а что собственно говоря делает вас парой? есть ли какие-то поводы для того, чтобы ваша пара стала счастливой?

Насколько я вижу вашу ситуацию - её разрешение в компетенции психолога, который помог бы вам немного разобраться в самой себе, возможно попробовать повысить самооценку. Не буду рекомендовать конкретных путей решения проблемы - так как они могут сильно отличаться в зависимости от направления работы психолога.

Сообщение от stowaway

Еще была бы благодарна совету по поводу специалиста в своем городе. Если кто-то попробует мне в этом помочь и вызовется, я напишу, что за город, личным сообщением. Могу сказать, это недалеко от Москвы.

Если речь идёт о подмосковье - то в нескольких городах у меня есть коллеги - но есть ли конкретно в вашем - сказать сложно. Если хотите - можете связаться (координаты в профиле). Личное сообщение на форуме вы пока отправить не сможете - это политика администрации форума - по этой и по этой причинам.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Divisenko]

Сообщение от stowaway

Еще была бы благодарна совету по поводу специалиста в своем городе. Если кто-то попробует мне в этом помочь и вызовется, я напишу, что за город, личным сообщением. Могу сказать, это недалеко от Москвы.

Можете написать здесь место жительства?
Хотя, для психотерапии можно ездить и в Москву - 1 раз в неделю - не такая уж большая проблема.

[stowaway]

Сообщение от boris71

Здравствуйте, специалиста мы вам посоветовать сможем.
и, все-таки, попробуйте вычленить главное из вашего текста. В пяти фразах.

прочитала ваш комментарий еще вчера, до этого момента думала над этим

во-первых, как ниже заметил Петр Юрьевич, у меня большие проблемы с самооценкой. это очевидно и я это хочу поправить.

Дальше все не так однозначно, для меня, по крайней мере.

Мне хотелось бы получать удовольствие от отношений. Но тут непонятно: или есть конкретные помехи, они устраняются, мы живем хорошо, или я не могу признать, что дело в конкретных отношениях и удовольствия я здесь уже не получу.

Плюс, мне кажется, моя проблема в том, что я потеряла в этих отношениях себя, чувствую себя аморфным чем-то, совсем без границ. Боюсь, что так будет в отношениях любых и мне ни в одних не будет комфортно. Это одна из причин, по которой я не могу получать от них удовольствие. Иногда мне хочется все бросить и жить одной, как раньше. Ни от кого не зависеть, делать что хочу. Сейчас то время кажется эталоном душевного спокойствия. И это не потому что он мне осточертел, осточертела такая жизнь, где я не принадлежу себе ни минуты. Не столько в плане свободного времени, домашних дел - это меня напрягает мало, да и вободного времени куча - а себе _внутри_, то есть это внутреннее состояние, какая-то эмоциональная зависимость. То есть, например, самое простое, даже мысли о том, что он там сейчас делает, а не то ли, что я думаю, напрягают меня, мешают жить спокойно, иногда занимают целиком, да и все мысли о наших отношениях моментально сказываются на моем самочувствии в целом: иногда мне тяжело работать, общаться, иногда может разболеться голова. Еще я постоянно чувствую себя непонятой, тяготят обиды и раздражение. Что касается прежней активности по жизни, он мне не мешает жить свободно, я вольна делать что хочу, мешает что-то внутри меня.
Возможно, беда еще в развившейся апатии и пропавшем интересе к окружающему, то есть я бы и хотела шевелиться, но не могу. (По шкале Бека у меня 23. Месяц назад было 20)
В чем он меня ограничивает, так это в выражении эмоций. Перестань грустить; почему опять кислая; ну, хватит плакать.. Ты уже не такая как раньше. Его это напрягает и он отдаляется, старается насильно развеселить. Мне так хочется быть просто собой и не напрягать этим никого.

Я не могу писать о том, что моя проблема в его порно-зависимости или низкой сексуальной активности, потому что это его проблемы, мне их не решить. Тем более, что они, вполне возможно, лишь поверхностные. Он уверяет, что не хочет меня лишь потому, что я стала источником неприятных эмоций. Возможно, если я разберусь в себе, то смогу вызывать и приятные эмоции; и мы даже смогли бы восстановить доверительные дружеские отношения, которых мне не хватает и нормально говорить, без обвинений и обид. А пока я и себя-то не сильно радую)

Не получилось в пяти фразах) Я правда запуталась в причинах и следствиях, в истинных желаниях и в том, что я за них выдаю.

Как оказалось, я не могу отправлять личные сообщения, видимо, это меня характеризует как безответсвенного посетителя, который невнимательно читает правила форума) если вы не против, я могла бы написать вам в аську, в каком я городе.

Сообщение от pliz

Вы пишете о ваших сложных взаимоотношениях с вашим молодым человеком, которые приносят вам огромное количество разочарования и болезненно бьют по вашей самооценке. При этом вы склонны искать причину проблемы именно в себе.

Скажите - а что собственно говоря делает вас парой? есть ли какие-то поводы для того, чтобы ваша пара стала счастливой?

На счет поиска причин в себе я отчасти ответила выше Борису. Хотя, наверное, этот поиск у меня принимает временами патологические формы.
Дело еще в том, что он мне часто говорит, что в жизни со многим приходится мириться и что я часто делаю из мухи слона, ищу себе проблем на пустом месте. Я смотрю на людей вокруг: столько пар живет в вечном компромиссе, иногда очень тяжелом. То есть, до какой-то степени это вполне нормально, компромиссы необходимы, но иногда я ужасаюсь тому, как далеко люди готовы зайти. Иногда я вообще задаюсь вопросом: зачем люди сходятся в пары, если чаще всего их парные отношения - это ломка себя, вечное терпение и закрывание глаз. Мне это не нравится, я хочу другого, но вдруг это норма жизни и иначе нельзя? И вдруг то, с чем предлагается мириться мне, не такое уж и страшное, а я действительно мух ращу до слонов? Вот в этом я запуталась.

Мы раньше долгое время были друзьями, он говорит, что ближе меня у него никого никогда не было, как оказалось, для меня - аналогично. Сейчас этого ужасно не хватает. Мы будто оказались по разные стороны баррикад и каждый защищает свою территорию. У нас много общего: интересы, взгляды на некоторые вещи. В чем-то мы друг друга дополняем, хотя по больше части совсем разные. Начиналось все совсем неплохо, проблемы начались, когда мы зажили вместе. Теперь кажется, что единственное, что нас объединяет - это война за свои интересы)

На счет самооценки согласна полностью, главная беда, это я отметила выше.

[stowaway]

Сообщение от Anthioh

Можете написать здесь место жительства?
Хотя, для психотерапии можно ездить и в Москву - 1 раз в неделю - не такая уж большая проблема.

мне не хотелось бы здесь писать, где я живу
в москву ездить - не смертельно, но на эту терапию тогда мне придется тратить целый день: с самого утра до самого вечера, я живу не в области. плюс, соответсвенно, вместе с перемещениями встанет она мне в копеечку, что нельзя не принимать во внимание, к сожалению

[Divisenko]

Понятно.
Можете написать место жительства мне на e-mail?

[stowaway]

Сообщение от boris71

Здравствуйте, специалиста мы вам посоветовать сможем.
и, все-таки, попробуйте вычленить главное из вашего текста. В пяти фразах.

Пожалуй, получается так.

Изначально меня волновало несовпадение наших темпераментов, в результате чего я уже чувствовала себя не совсем полноценной, позже к этому прибавилась информация о его пристрастии к порно, в котором в основном фигурируют женщины определенного типа, к которому я не отношусь.
Учитывая, что он ранее «проговорился» о том, что хотел бы, чтобы моя грудь была больше, это окончательно ударило по моей самооценке.
Плюс, он долго тянул с прекращением прошлых отношений, я все время чувствовала себя на втором плане.

Чувства жгучей обиды, раздражения, навязчивые состояния, в которых я не контролирую свои эмоции, желание контролировать его из-за неуверенности в себе иногда владеют мной полностью, мешая нормально контактировать с ним, жить своей жизнью, получать от неё удовольствие, работать.

Уложилась в 4)

В моменты обострений кажется, что мне впору идти за рецептом к психиатру, а не беседовать с психологом о самооценке) Я подумала сходить сдать кровь на гормоны. Наверняка не будет лишним.