Сложные отношения с мужем. Предразводный период.

[Radmila84]

Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 27 лет. Мужу 27 лет. В браке 6 лет. Двое детей, сыновья: 6 лет и 1г,10 мес. Поженились мы скоро из-за моей беременности. С самого начала с мужем складывались непростые отношения. Он периодически пытался сделать мне больно, используя для этого мои самые уязвимые места. Например, за два дня до нашей свадьбы, после своего мальчишника, он пришел ко мне, довел меня до слез своими оскорблениями. Ему не понравилось, что в гостях у меня сидела подруга и якобы косо на него посмотрела.
Потом, уже накануне свадьбы, позвонил и сказал, что, если мой папа не станет катать его друзей, то он вообще на свадьбу не придет. Снова довел меня до истерики. На тот момент я была на сроке 18 недель беременности.
Это примеры, таких примеров было достаточно.
Как-то у нас в семье сложилось, что основную ответственность за семью несла я :принимала важные решения, ходила по инстанциям, занималась детьми... А он имея средний доход, всегда был в долгах, и предпочитал брать деньги у родителей.
Особой тесноты в общении у нас никогда не было, муж сам по себе человек скрытный, интроверт, и своими переживаниями со мной делился неохотно. Приходилось вытягивать все из него.
Зато он знал, как можно легко задеть меня за живое, чем с удовольствием пользовался.
Взгляды на воспитание детей, на быт, на досуг у нас с ним разные, в чем он меня всегда упрекал.
Моя вторая беременность была запланированной, но особой радости известие об этом моему мужу не принесло. После рождения малыша, когда мне приходилось одной справляться с детьми и с домом (т.к. муж допоздна был на работе) , он еще больше отдалился от семьи. В основном общался только со старшим сыном, на малыша не обращал внимания, по хозяйству мне не помогал. .. А потом признался мне, что изменил. Сказал, что по нелепой случайности. Просил прощения, обещал все исправить и пересмотреть наши отношения. Но ситуация не изменилась. Наоборот, он стал еще дольше задерживаться на работе, а иногда и вовсе не приходить, ссылаясь на занятость или посиделки с друзьями. А телефон выключал - батарея якобы села. На все мои разговоры, что я волнуюсь, дети ждут папу и тд., говорил, что так получилось и все продолжалось в том же духе. А летом 2011 года он сказал, что хочет жить с другой женщиной и мы ему мешаем быть самим собой.( Как потом выяснилось, измены случались систематически.)
Он появлялся дома раз в два дня, приходил помыться, поменять белье, поесть. На мои просьбы подумать о семье отвечал, что не может справиться с собой и его туда тянет. Слезы детей его не трогали, он перестал интересоваться нами, нашим бытом, денег не давал. Оскорблял меня и унижал, при мне хвалил свою новую пассию. Мы сильно отдалились друг от друга, почти не общались. Я приняла решение уехать к родителям с детьми, чтобы не видеть всего этого кошмара, собиралась подать на развод. К тому времени, как нам предстояло уезжать, у него испортились отношения с женщиной и он снова решил вернуться в семью. Мы уехали все-равно. Тогда он стал писать мне письма с извинениями, снова обещал исправиться. Приехал к нам в новый год, с целью нас забрать, но побыв с нами несколько дней передумал и уехал. Сказал, что устал от нас и чувства утихли. Снова эта боль в сердце и пустота в душе...
А через неделю он приехал без звонка и уговорил меня начать все сначала, снова извинялся, говорил, что так было нужно ему, что теперь он все обдумал и решил . А ночью, накануне запланированного отъезда снова сказал, что не хочет нас брать, т.к. боится повторения истории с новыми женщинами. Я снова ревела, всю ночь не могла уснуть. Зато он на утро проснулся ближе к обеду и сказал: поехали, я случайно тебе это сказал. Ты неправильно меня поняла.
Но я не могла больше это терпеть, я выгнала его. После этого он не интересовался нами 2 недели. Я приняла твердое решение о разводе. а теперь снова та же песня, он обрывает мой телефон смс с просьбами вернуться и простить его. На мой отрицательный ответ начинает угрожать плохими отношениями и разделом детей.
Как относиться к мужу, как реагировать на его поведение?
Помогите.

Про родительскую семью мужа: его отец постоянно имел любовниц, его мать знала об этом, но не противилась. Всем в доме заправляла мать. Отец так же только пользовался своим положением.

Заранее спасибо.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Светлана!
Меня удивило то, насколько Вы остраненно рассказываете о своей истории. Словно пересказываете сюжет чьей то другой семейной жизни. Ваши переживания и чувства, ваша боль и предполагаю, отчаяние, остаются где-то за кадром.

Сообщение от Radmila84

Как относиться к мужу, как реагировать на его поведение?

О чем этот Ваш вопрос?
И какой помощи Вы хотели бы здесь?

[Radmila84]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, Светлана!
Меня удивило то, насколько Вы остраненно рассказываете о своей истории. Словно пересказываете сюжет чьей то другой семейной жизни. Ваши переживания и чувства, ваша боль и предполагаю, отчаяние, остаются где-то за кадром.

Здравствуйте, Юлия! Спасибо за скорый ответ.
Возможно потому, что я уже миллион раз прокручивала историю своей семьи у себя в голове, расставила все по местам и разложила по полочкам... А переживания я действительно здесь не выдавала, много натерпелась и настрадалась, стараюсь держать себя в руках.

Отвечу на ваш вопрос относительно того, какой помощи я жду. Хочу понять, насколько адекватно расценивать поведение мужа. Как понимать такие его колебания?

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Светлана!

Сообщение от Radmila84

Отвечу на ваш вопрос относительно того, какой помощи я жду. Хочу понять, насколько адекватно расценивать поведение мужа.

Что такое адекватно для Вас?

Сообщение от Radmila84

Как понимать такие его колебания?

Мне слышится в Вашем вопросе, желание опереться на кого-то в принятии решения. Вы очень терпеливая женщина, Вы во многом выстояли в своем браке. Но Вашему терпению наступил предел. Вы приняли решение о разрыве отношений, но не уверены в правильности своего выбора. Колеблющийся муж, усиливает Ваши сомнения. Вероятно, он не тот человек на которого можно опираться, не потому что он плохой, а потому что его не научили это делать.
Что Вы сами думаете о разводе, чего Вы хотите больше, разойтись или сохранить семью?

[Radmila84]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, Светлана!
Что такое адекватно для Вас?

Для меня понятие адекватности включает осознание ответственности за совершенные поступки и сказанные слова. А в действиях мужа я не вижу того, что он в полной мере это осознает.

Сообщение от sterlyad

Мне слышится в Вашем вопросе, желание опереться на кого-то в принятии решения. Вы очень терпеливая женщина, Вы во многом выстояли в своем браке. Но Вашему терпению наступил предел. Вы приняли решение о разрыве отношений, но не уверены в правильности своего выбора. Колеблющийся муж, усиливает Ваши сомнения. Вероятно, он не тот человек на которого можно опираться, не потому что он плохой, а потому что его не научили это делать.

Да, Вы правы.

Сообщение от sterlyad

Что Вы сами думаете о разводе, чего Вы хотите больше, разойтись или сохранить семью?

Что касается меня лично, то я единственно правильным выходом считаю развод, т.к. уверена, что жить рядом с ним, имея такой груз неприятных воспоминаний не смогу. Это будет меня тяготить, прежнего отношения к нему, уважения, доверия не будет ( признаться, я человек мнительный, и раньше накручивала себя, когда не было поводов для серьезного беспокойства, проверяла его телефон, карманы...). Да и его поведение вряд ли сильно изменится, пройдет какое-то время и все встанет в прежнее русло. К слову сказать, сексуальная жизнь у нас тоже не была безоблачной. А теперь, после всего того, что он мне преподнес, я совсем не испытываю к нему полового влечения (в последний его визит к нам с детьми, мы стали целоваться... это происходило механически, без чувств с моей стороны, и, как мне показалось, с его. Тогда он обронил, что не испытывает ко мне тех чувств, что были раньше.) Анализируя все это, кажется, наш брак обречен на разрыв.
Но есть одно очень большое НО - дети. Я сама выросла в полной семье, где отец был и остается опорой и поддержкой, стержнем семьи. И знаю, что без папы детям никак нельзя, тем более у нас сыновья, они должны брать пример с отца. Но! Отец отцу рознь. И у моих детей совсем другой папа... папа, на которого нельзя положиться, папа, который сам постоянно ждет помощи у других. Который мало заботится о благосостоянии семьи, который обижает их мать. Какой пример будет подавать он мальчикам? За 6,5 лет совместной жизни мы не нажили ровным счетом ничего... нам даже делить нечего будет. Самое серьезное - это подержанный автомобиль, который за символическую плату продал нам мой отец.
Понимая то, что детям нужен отец, я так же понимаю то, что им нужен благополучный отец. Вот в этом сейчас и состоит моя неопределенность.
Я была бы готова принести себя в жертву ради детей, но не уверена, что они оценят это, когда начнут понимать ситуацию, происходящую в семье.
Поэтому сейчас, опираясь на прошлый опыт совместной жизни, мое решение - развод.
А еще меня смущает в поведении мужа то, что он то с неуверенностью просит нас вернуться (не предпринимая никаких самостоятельных попыток нашего возвращения), а получая мой отрицательный ответ, начинает косвенно угрожать моей дальнейшей жизни, как то : мы или будем жить вместе, или останемся врагами. Начинает обвинять меня в том, что я не даю ему видеться с детьми (хотя я этому не препятствую, просто мы живем сейчас за 400 км от мужа и ему долго и дорого ездить к детям, телефонное общение со старшим сыном свободное, но и звонит он не каждый день, а раз в 2 недели, видимо, некогда скучать по сыну. А о младшем сыне он даже не заговаривает, как будто его и нет).
В общем, чем больше времени проходит с момента предательства мужа, тем более я убеждаюсь в том, что он не тот человек, который нужен мне для создания крепкой семьи, а ведь так хотелось любить, так хотелось верить... не зря же двоих деток родила... Для меня семья - храм, а муж просто попрал его святость...

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Светлана!

Сообщение от Radmila84

Для меня понятие адекватности включает осознание ответственности за совершенные поступки и сказанные слова. А в действиях мужа я не вижу того, что он в полной мере это осознает.

Получается, что Вы сами себе на этот вопрос и ответили.

Сообщение от Radmila84

И знаю, что без папы детям никак нельзя, тем более у нас сыновья, они должны брать пример с отца. Но! Отец отцу рознь. И у моих детей совсем другой папа... папа, на которого нельзя положиться, папа, который сам постоянно ждет помощи у других. Который мало заботится о благосостоянии семьи, который обижает их мать. Какой пример будет подавать он мальчикам?

Ваши дети не останутся без отца. Не бывает бывших отцов, Вы же, наверняка это понимаете. Чувствуется в Ваших словах очень сильное раздражение в сторону мужа. И поэтому, сейчас, Вы очень много ответственности отдаете ему, за "развал" семьи. Получается так, что Вашего вклада в эту ситуацию совсем нет...

Сообщение от Radmila84

А еще меня смущает в поведении мужа то, что он то с неуверенностью просит нас вернуться (не предпринимая никаких самостоятельных попыток нашего возвращения), а получая мой отрицательный ответ, начинает косвенно угрожать моей дальнейшей жизни, как то : мы или будем жить вместе, или останемся врагами.

Сейчас Вы тоже не друзья.

[Radmila84]

Сообщение от sterlyad

Получается так, что Вашего вклада в эту ситуацию совсем нет...

Вы хотите сказать, что в разладе отношений я виню только мужа, но не себя? По-большому счету Вы правы, я всегда считала, что была примерной женой и хозяйкой в доме. С появлением второго ребенка хлопот стало больше, и, скорее всего, и до того сомневающийся муж, стал еще больше сомневаться в правильности своего выбора. Он говорил, что его тяготит семейная жизнь, что ему не хватает свободы, что он многого не успел сделать и попробовать... А теперь ответственности стало в 2 раза больше и он просто не смог справиться с трудностями. Или я просто ищу ему оправдание? Я всегда была человеком очень доброжелательным, не люблю споров и конфликтов. Вот и сейчас хочется уладить все по-хорошему, развестись без угроз и упреков. Да и в дальнейшем хочется, чтобы отец не забывал своих детей и принимал участие в их воспитании (хотя сам он говорил, что находясь вдали от детей, в скором времени остынет к ним. Такое отношение мне совсем не понятно)
И я ни в коей мере не собираюсь препятствовать общению детей с папой, просто хочется, чтобы оно происходило на позитивной ноте, чтобы он не винил меня за произошедшее в глазах детей...

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Светлана!

Сообщение от Radmila84

Вы хотите сказать, что в разладе отношений я виню только мужа, но не себя? По-большому счету Вы правы, я всегда считала, что была примерной женой и хозяйкой в доме.

Я хочу сказать, что в разладе отношений обычно участвуют оба супруга и ответственность делится пополам.

Сообщение от Radmila84

Вот и сейчас хочется уладить все по-хорошему, развестись без угроз и упреков.

Это в Ваших силах.

Сообщение от Radmila84

Да и в дальнейшем хочется, чтобы отец не забывал своих детей и принимал участие в их воспитании (хотя сам он говорил, что находясь вдали от детей, в скором времени остынет к ним. Такое отношение мне совсем не понятно)

А это ответственность Вашего мужа. Как он с ней обойдется нам не известно.

[Radmila84]

Доброе утро, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Я хочу сказать, что в разладе отношений обычно участвуют оба супруга и ответственность делится пополам.

Да, я это прекрасно понимаю...

Сообщение от sterlyad

Это в Ваших силах.

В моих, но очень сложно разговаривать с человеком, которому говоришь одно, а он тебе совершенно другое. Мы как будто на разных языках говорим.

Вот сейчас он снова начал говорить, что хочет нашего возвращения. Хотя на деле-то я этого не вижу. Не знаю, как описать Вам свои чувства... У меня создается такое впечатление, что он словно играет мной. Дергает за ниточки. Он хорошо изучил меня, знает мои слабые места, знает, как надавить на жалость. И сейчас он именно это и делает, колет меня в слабые места.
Это вызывает такой дискомфорт у меня в душе, как-будто изнутри меня что-то сверлит. Вроде и жалко его, и я не могу ответить ему резко и настолько жестко, чтобы он перестал меня терзать. Но терпеть это тоже нет сил. Он то просит прощения, то упрекает меня во всем.