неуверенность и боязнь довериться себе

[Dilyar]

Цитата:
может мы об одном говорим, только на разных языках
Знаете Ира, у меня сейчас тоже такое ощущение, что мы с Вами сейчас говорим про одно на разных языках. И на мой взгляд - это показатель выхода из конфликта - у нас есть общность интереса. Но пожалуй самое главное - у меня есть ощущения активного сотрудничества с обих сторон - и с Вашей и с моей. Как Вы считаете?

Читаю ваш ответ, умом я согласна. Все это верно на 100 процентов. Почему я не могу просто сказать «да, я тоже так считаю»?
Внутри меня при этом сопротивление. Начинаю исследовать его: вижу девочку, это я мне до 6 лет, тепло на улице мы. С меня пот течет, лицо от злости чернеет. Сидим и мне сноха накрасила брови и себе тоже, бабушка и еще какие то взрослые рядом. Бабушка говорит, вон посмотри, сноха тебе плохо покрасила брови, а себе хорошо и т.п. Я начинаю злиться, верить бабушке, плакать, дальше концерт по полной программе: я плачу, топаю ногой, требую, чтоб сноха по новому накрасила брови, заставляю ее смыть то, что себе накрасила в отместку, что плохо накрасила мне и т.д. Уже потом когда я сильно плачу приходит мама и успокаивает меня и говорит, они смеются над тобой, шутят, у тебя красиво накрашены брови. Я продолжаю плакать немного успокаиваясь, при этом я не верю ей, мне кажется, что мама так говорит, чтоб успокоить меня. Я чувствую злость и не верю никому, вернее я сомневаюсь, может они были правы.
Так они поступали не раз.
Долго не могла восстановить картину: пока я вспоминала, у меня мозги вскипали, болело в груди, тошнило. Потом уже когда все вспомнилось мне показалось я испытала сильно опустошение, такое ощущение бывает, когда долго плачешь.
Надежда Сергеевна, вы спрашивали: «зачем я вам?» У меня такое ощущение, что меня начали учить, но не доучили. Дошли до какого момента и по каким то причинам решили что больше не хотят учить или я не освоила с первого раза. Факт остается фактом, я чувствую себя недоучкой.
Вот на примере, что выше: я уже умею определять что мне плохо, как мне плохо, иногда вижу себя со стороны, я многое умею, вот т никак не могу объяснить вам, а «Что мне дальше с этим делать? Ну додумалась я до этой девочки, узнала, что ее тревожит, узнала что она чувствует, определяю что я чувствую сама в эти периоды воспоминаний. А дальше что? Как это исправить? Что с моим пониманием делать? Пробовала говорить себе, все это в прошлом, не помогает. Такое ощущение у меня, до какого момента я освоила, а часть нет. Вы можете мне объяснить, научить, как дальше быть
Я еще себя видела подростком, вот я и мама , мама говорит, ну хорошо, пусть будет по твоему. У меня сильная обида и ей говорю, что мне ничего не надо. Я не соглашаюсь. Для меня почему то унизительно, сказать хорошо, да. Больше не понимаю.
Подход второй, читаю еще раз, все понятно, со совсем согласна. Ну почему я так противлюсь???
Я начала думать об этом, было такое сильное сопротивление и мне плохо стало. Был сильный страх и такое ощущение, что мозги закипели, началась паника. Я испугалась и переключилась на работу . Мне страшно. Внутри дрожь.
Теперь мне хочется плакать и я чувствую себя сильно уъязвимой.
Одно точно знаю, что то противится разуму., ,

[Dilyar]

Продолжение.
Дальше я пошла на занятия, вышла из офиса, думаю, все не буду думать об этом, само придет понимание. Иду мысли как бы сам возвращаются, приходит в голову что это монстр, я его взрастила. Это часть меня. Опять думаю, сейчас додумаюсь до чего- нибудь, так беспокойно было, иду отвлекаюсь, потом уже через какое время, я увидела себя, мне до 30 лет, я ругаюсь или что только поругалась с родителями, такая сильная агрессия, я кричу, НЕТ, я все равно не буду делать. Я не согласна с ними, сильное возбуждение, сильная обида, злость на них, «им все равно, что со мной, они не хотят меня понимать, помочь мне» я очень сильно рассержена на них.
Я шла лицо горело, кажется трясло меня, я еще помню плакала шла.
Я после когда все это более менее прошло, я поняла, что я реально ощущало те чувства , что когда то испытывала. После уже была такая слабость и дрожь в ногах.
Теперь у меня вопросы к вам: Это сигналы подсознания, что оно сигнализирует? Когда еще я была в офисе, я задавала себе вопросы: почему такое сильное сопротивление? Почему я так реагирую?
Ответ получен, только я не могу понять этот ответ. Это подсознание пугает меня, предостерегая от чего то? Что это значит? Или наоборот что то мне показывает? Как мне это понять? Вы можете мне помочь научить меня понимать мое подсознание? Это нужно для меня и с Вами.

[Lyubimova]

Ира, в этих описаниях событий Вашего прошлого, Вы действительно пишите открыто про чувства - раньше так не было.

С воспоминаниями будем работать и вернемся к ним, особенно к истории с бывшим мужем и Вашей сестрой. Для того, чтобы двигаться дальше важно понимать цель того, куда мы с Вами идем. Что будет, когда Вы научитесь понимать свое подсознание и у Вас будут ответы на заданные вопросы?

Насколько Вы сейчас мне доверяете (в процентах, 0%-не доверяю совсем, 100% - доверяю полностью)? Назовите ту цифру, которая совсем не будет у Вас вызывать внутреннего протеста

[Dilyar]

Ира, в этих описаниях событий Вашего прошлого, Вы действительно пишите открыто про чувства - раньше так не было.

С воспоминаниями будем работать и вернемся к ним, особенно к истории с бывшим мужем и Вашей сестрой. Для того, чтобы двигаться дальше важно понимать цель того, куда мы с Вами идем. Что будет, когда Вы научитесь понимать свое подсознание и у Вас будут ответы на заданные вопросы?

Мое нутро о чем то сигнализирует, я не понимаю, это беспокоит, пугает меня, доставляет страдания и я не могу помочь себе. Нужно ж понять, что изменять (С) Понимая, я перестану бояться этих состояний, это важно для меня. Дальше в зависимости от ответов, которые я получу, буду дальше двигаться, если оно сигнализирует, что надо что то менять, то буду менять, если оно ложно пугает меня, чтоб от чего предостеречь, то работу буду вести в этом направление, объясняя, что это не так. Все будет зависеть от вариантов полученных ответов.
Когда я прочитала ссылку про сны, мне стало понятно, что все что меня пугало это нормальное рабочее состояние моего головного компьютера, как пришло это понимание, и то , «что снятся мне сны» перестало меня мучить, я стала спокойно к ним относится, думаю теперь об этом свободно, даже сны не запоминаю. Легко мне стало.
А если взять в целом, я стану свободнее от своих страхов, стану более целостной личностью, понимающая себя и имеющая возможность помочь себе. (Когда я писала, была спокойная, без злости, с доверием).

Теперь о первой моей реакции на ваше письмо, прочитала и начала опять злиться и бесится. Это говорит часть меня, которая бесилась.
«Надежда Сергеевна, меня так сильно злит, когда вы отвечаете вопросом на вопрос когда я вас о чем то спрашиваю. Я уже не знаю, как вам задавать вопрос, чтоб получить ответ без вашего традиционного ответа: Для того, чтобы двигаться дальше важно понимать цель того, куда мы с Вами идем.? Я как то непонятно пишу да? Может мне когда я что то спрашиваю или прошу Вас буду писать цель, для чего это нужно мне?». Даа, непонятная мне пока реакция, почему я неадекватно так реагирую.
Я ваши ответы считаю как один из способов отказать в помощи. Не могу пока понять, что происходит. Ну я не отчаиваюсь

Насколько Вы сейчас мне доверяете (в процентах, 0%-не доверяю совсем, 100% - доверяю полностью)? Назовите ту цифру, которая совсем не будет у Вас вызывать внутреннего протеста

В том, что вы искренне хотите помочь я доверяю вам на 100 процентов.
Когда я бешусь и злюсь, то я начинаю сомневаться, а стоит ли продолжать работу.
Мне кажется, что вы меня не понимаете или не знаете, что со мной делать
Для меня привычно, чуть что прекратить отношения. Это не выход Я уже работаю над этим. Помните я вам еще писала: «я теперь не боюсь конфликтов» - это тоже моя маленькая победа.
Я еще делаю перенос, как будто вы мои родители.
Я с ними так ругалась и злилась на них.
ЗЫ : я сегодня могу, буду свободна, хотела бы поработать если у вас есть возможность.

[Lyubimova]

Вот на примере, что выше: я уже умею определять что мне плохо, как мне плохо, иногда вижу себя со стороны, я многое умею, вот т никак не могу объяснить вам, а «Что мне дальше с этим делать?

Тревогу я конечно слышу. Что делать - не спешить. Посадили семечку, появились ростки. Сейчас задача холить, лелеять, удобрять, окучивать и т.п. Плоды придут в свое время.


Я думала по поводу Вашей метафоры нашего взаимодействия как учитель-ученик.
Что мне кажется очень важным: учитель и ученик - это неравные позиции, позиция учителя выше позиции ученика. Ира, Вы сами, добровольно, выбираете неравные позиции в общении, причем человека, с которым общаетесь ставите выше себя. Похоже так происходит не только в общении со мной?

Я хочу Вам предложить другой вариант - двух путников. И мы идем с Вами к цели. Как Вам такой вариант?
Цели назвали Вы, я их лишь выделила и хочу уточнить.

Одна цель - это поддержка.
Предлагаю про нее поподробнее.
Оказвать поддержку другим Вы умеете, помните пример с дочерью, когда Вы смогли её поддержать в трудную минуту. А дальше возникает много вопросов. Что для Вас поддержка? Как Вас лучше поддержать в сложный момент? Насколько Вы можете поддержать себя, когда Вам плохо? Что нужно, чтобы Вы могли попросить поддержку у окружающих?
Насколько я поняла, один Вариант Вы уже написали:"спросили, что случилось, в чем причина моей истерики, могут ли помочь, послушали и сказали пару добрых слов."

Вторая цель звучит в примере с учителем. Когда Вы говорите, что "чувствую себя недоучкой", мне кажется, что это что-то про самопознание, умение прислушиваться к себе и понимать себя. И именно этому Вы просите "научить меня", "понимать мое подсознание". Если я правильно поняла, то может быть самопознание (или что-то в этом роде) обозначим как вторую цель?

Третья - это чувстов неуверенности, заявленное в теме. И соответсвующая цель нашей работы - Ваше ощущение уверенности в себе.

Четвертая - ощущение внутренней свободы.

Ира, что скажете по поводу предложенного варианта нашего взаимодействия и целей? Может быть что-то еще следует добавить?

[Dilyar]

Надежда Сергеевна, здравствуйте.
Попробую еще раз, не знаю, как будет называться цель нашей работы, только знаю, что это будет первая.
В декабре2005 года мы переехали в новую квартиру. Я очень тяжело перенесла этот переезд, так как на старой квартире были соседи, кто был дорог, почти как родные. Я очень сильно скучала, плакала. (я и сейчас пишу и плачу). Казалось надо радоваться, а мне было плохо, тошно.
Когда переехали обратилась в женскую консультацию со своими проблемами и заодно спросила, могу ли еще иметь детей, врач сказала, очень малая вероятность, но попробовать стоит, были переживания и по этому поводу. Наступила весна, я все продолжала ходить к врачу со своими проблемами. Были сильные переживании, что возможно мой муж уже не сможет иметь детей со мной детей. Как то я начала с этим смиряться. Дальше июнь месяц мы решили зарегистрировать наши отношения. Вот назначена дата, были сложные отношения с родителями мужа, все один к одному, за три года кажется намечался первый отпуск, планы поехать на море. У меня была задержка, накануне, за два дня, выяснилось, ч то я беременная, у меня шок, я восприняла это как дар Божий, двадцать лет не было беременности и тут такое. Я сообщила мужу, реакция оказалась совершенно иной, чем я думала.
Потом тяжелый токсикоз, таблетки, все отменилось, в плане поездки. Дальше роддом, куда меня положили на сохранение. Мне уже ничего не хотелось.
Мои переживания, слезы.
Первый раз это случилось в роддоме, было тяжело дышать, болело сердце, был страх. Об этом я писала. Если надо еще напишу.
Далее выкидыш. Почистили плохо, выписали, проходила 2 недели, две недели держали и решили что срочно нужно чистить, повторная чистка. Перед наркозом был сильный страх, который я давила.
Дальше почистили, боль не проходит, врачи не могут понять, что происходит, консультации и т.д. В это время и началась или усилилась моя тревога, я не могла спать, было сильное возбуждение.
Дальше выписали с антибиотиками домой. Муж забрал из больницы привез домой и уехал на работу. В этот момент приехала моя давняя подруга из прошлой жизни. По воле случая подруга поселилась недалеко от нас, пять минут пешком, хотя город большой. Чтоб не оставаться одной наедине с мыслями, да и ее хотелось видеть я позвонила ей.
Они пришли мы общались, уже вечер, я пошла их проводить, она предложила зайти к ним. Мы зашли , я помню на кухне сидим, она начала вспоминать моего бывшего мужа и рассказывать про него, что то спрашивать, мы сидим разговариваем, и тут мне стало казаться, что мне дышать трудно, казалось, сейчас потеряю сознание, она открывала форточку, предложила выйти на улицу и кажется дала капли валерианы. Я сказала, что я хочу пойти домой, что мне плохо. Как то я дошла до дома, муж вышел навстречу, он пришел с работы.
Дома я выпила таблетку феназепама, меня трясло, зуб на зуб не попадал и начала бегать в туалет. Вызвали скорую.
Приехала скорая, сделали уколы, врач сказал, что у меня вегетативный криз, что это возможно такая реакция на наркоз. Посоветовал сходить к кардиологу провериться. Дальше пошло поехало, кардиолог, иммунолог и т.д, с каждым разом круче диагноз , закончилось туб диспансером. Это был еще тот ад. Мне было страшно, я не понимала, что происходит со мной, я все время опасалась за свое здоровье. Каждый врач отправлял к 2 еще, я по ДМС лечилась. Наступил сентябрь приехал мой старший брат, как беглец, который спрячется это целая история. Если нужно я расскажу подробно. К новому году он уехал, вернее я поставила условие, чтоб он либо снимал, либо уезжал. Дальше наступила весна, я пошла учиться, я сходила на 2 занятия и в метро у меня случился приступ. Который продолжался на протяжение2 мес. очень короткими перерывами.
Я не знала, что происходит.
Вот тогда что то у меня в голове щелкнуло, что то произошло. Я перестала чувствовать, кроме страха , тревоги и беспокойства ничего не было. С тех пор все направленно на то, чтоб понять и исправить. Мне стало значительно лучше, вы это знаете, при этом все направлено во внутрь, все только вокруг этого крутится. Все что я делаю: работаю, учусь, живу -по инерции, я ни о чем не мечтаю, не думаю, что будет дальше. Все зациклено на этом, меня ничего не интересует.. Когда меня положили в больницу со мной первый раз общался психотерапевт, я почему то не говорила ни о выкидыше, ни о муже, ничего настоящего, рассказывала историю с сестрой, ....давности. Потом уже я опять работала с другим врачом я тоже все время говорила, что у меня замечательная семья, вот только , опять эта история.
Когда приехал брат, в какие то периоды мне стало казаться, что это не брат мой, а мой бывший муж живет с нами и я в прошлом браке.
Я знаю, что подсознание сильно испугалась, усилился внутренний контроль и это очень связано с той историей, про сестру, которую я тогда когда не смогла решить задвинула куда далеко. Мне нужна работа направленная на то, чтоб успокоить мое подсознание, я так думаю, я конечно не врач и не психолог.
Теперь у меня к вам вопрос: вы можете мне помочь?
ЗЫ. У меня просьба не надо меня отправлять на очную консультацию, вы только скажите, можете мне помочь или нет.

[Lyubimova]

Теперь у меня к вам вопрос: вы можете мне помочь?

Ира, я Вам помогаю и готова помогать дальше. Весь вопрос в чем.
Если единственная Ваша цель - уйти от ПА и "успокоить подсознание" по поводу ПА, то :

Проблемы у ПА две - первая - чтобы ушли приступы, вторая - чтобы ушел страх повторения приступов. Первая эффективнее всего решается с помощью АД, вторая - временем и психотерапией.(...)
Вы пишите что 70% позади. На оставшиеся 30% у Вас есть выбор - таблетки с большей вероятностью эффективности, психотерапия и психотеарапия он-лайн - с неопределенной эффективностью. Выбор за Вами.

Эффективность психотерапии при лечениее ПА научно до конца не определена. Я не гадалка и не ясновидящая, чтобы знать, что ждет нас с Вами впереди.

Если Вы готовы мне доверять (а не верить), сотрудничать - шансы на успех сильно повышаются.

Если Вас интересует что-то еще в плане "успокоения подсознания" , кроме как проблемы связанные с ПА, например, цели из предыдущего поста, то это вполне достижимо.

Я ответила?

[Dilyar]

Уважаемая Надежда Сергеевна,
хочу сообщить вам, что согласно договору я решила прекратить терапию на форуме.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ваш труд, терпение и мудрость.

[Lyubimova]

До свиданья Ира, всего Вам хорошего.