Чужие люди

[TNY]

Добрый день. Почему я решила написать? Потому что интернет – это анонимность, в «глаза» я вряд ли могу это рассказать, а мне надо где-то высказаться. Прошу прощения, что длинно.

Мне 34 года, замужем 15 лет, дочери 13 лет. Мужу – 40 лет. Проблема в том, что уже не первый год мы живем как соседи. Немного о наших характерах. Муж – он закрытый человек, все переживания, обиды – внутри, обиду может помнить долго, годами. Я вообще не уверена, что он может прощать. Накричать, выплеснуть эмоции – это не про него, это скорее про меня – я не могу молчать, если меня что-то мучает, я должна это решить здесь и сейчас. Не умею говорить «я подумаю об этом завтра».

С какого момента это началось – сложно сказать. Все эти 15 лет легкими не назовешь. Если по порядку, то:

1. В какой-то момент у мужа начались проблемы с алкоголем. Серьезные проблемы, до запоев и покладок в больницу. Наверно это были основные скандалы и обиды. Длилось это долго. Насколько мне было в тот момент тяжело и плохо и как я пережила то время я сама не понимаю. Сейчас, алкоголь не употребляется. Тема сейчас табу – слишком болезненно для нас обоих. Но очень долгое время я боялась затронуть хоть какую-то «опасную» тему, что бы не спровоцировать выпивку. Наверно в этот момент мы как-то потихоньку перестали общаться….Перестали вместе куда-то выезжать, перестали что либо обсуждать. У меня накопилась безумная обида, а у него…ну ему признать, что он был не прав не реально.

2.У ребенка обнаружились серьезные проблемы со здоровьем. Поскольку это все было параллельно с первой проблемой, то естественным образом легло до кучи на меня. Естественно это добавило стресса и взаимных обид друг на друга.

3. Муж относится к категории людей, не очень удачных в плане работы. Т.е практически сразу задача по добыванию денег благополучно оказалась на моих плечах. Я не могу сказать что меня это радует. В нашем мире одной нести ответственность тяжело, хочется ей поделится. Что добавляло скандалов с моей стороны. Со стороны мужа четко проявилась обида на то что я приношу больше денег и что я «начальник». Т.е с одной стороны он не может подчинятся и работать «на дядю», с другой стороны не может взять на себя ответственность. Ну если ответственность так просто валяется, т.е приходится кому-то поднять. Тем более когда ребенок кушать хочет. Сейчас я как-то смирилась с этой ситуацией, не сказать, что я это поняла, но приняла. Ну вот так как оно есть и ничего с этим не поделать.
4. С моей стороны были существенные проблемы с весом. Большие. И в какой-то момент началась апатия – приходила с работы и ничего не хотелось. Вообще нечего – работа, дом, кухня, работа.

Катализатор который вывел меня из спячки нашелся. Год назад совершено случайно я наткнулась на переписку мужа с другой женщиной. Из другого города. К которой он иногда ездил. Переписка соответствующая. Скандал был…ну так длиной в месяц примерно. Дальше я бодренько решила, что он один виноват быть не может, я тоже хороша и решила принимать меры. За последний год я:
- быстренько похудела на 20 кг.
- пошла в спорт зал (и мне даже начало это нравится)
- начала пытаться куда-то выбираться помимо работы (удалось даже уговорить мужа на совместный отпуск прошлым летом).
- резко пересмотрела количество претензий к мужу, ну и тд и тп.

Но ничего не изменилось. И вот на днях я решила все таки серьезно поговорить на эту тему. Сначала разговор получалось удержать в разумных рамках, но в процессе я поняла суть претензий. «Я скучная и не интересная, ничего кроме работы меня не интересует, наши отношения не могут быть близкими, так как мы совершенно разные».
В этот момент меня переклинило – т.е. наши отношения позволяют взвалить на меня на 100% проблемы заработка и всех остальных проблем, при этом возможно попросить у меня в подарок дорогой телефон, но не позволяют меня обнять и поцеловать. Я кричала примерно 7 часов. Пока меня не накормили каким-то безумным количеством валерьянки. Но у меня в голове все равно только одна мысль – за что? Я прихожу домой и у меня начинается истерика. Благодаря автопилоту добираюсь до работы. Работать не очень получается. Больше всего хочется забиться в темный тихий угол и там прожить оставшуюся жизнь. Т.е можно конечно попить таблеточек, но я понимаю, что и завтра будет тоже самое и после завтра. И я не понимаю как можно исправить ситуацию.

Т.е две проблемы
Первая и идеальная – как «починить» семью.
Вторая и к сожалению реальная – как выйти из состояния постоянного думанья «за что» и отключится от идеи «починить».

Конечно, я очень хочу что бы Вы взмахнули волшебной палочкой и быстро дали мне универсальный совет. Но я подозреваю, что так не будет, поэтому я буду благодарна любым советам и рекомендациям.