Потеря себя, тревожность, неуверенность в себе

[jingo]

Здравствуйте, ситуация сложилась непростая, хотелось бы услышать мнение на что похоже мое состояние, так вышло, что на последние три месяца выпала из жизни, разочаровалась во всем, засела дома, общения было мало и до этого периода, я в большей степени интроверт, в итоге порвала даже те немногочисленные контакты, что у меня были, была надомная работа, которая приносила не то что бы достойный, но удовлетворительный по моим меркам доход. Изначально я не планировала становиться затворницей, скорее решила для себя, что хочу двигаться вперед и в какой то степени преобразовать свою жизнь, хочу отношений другого качества, поэтому начну строить другие, обзаведусь новыми знакомствами, имелось хобби, которое я надеялась со временем монетизировать и попытаться поставить на коммерческие рельсы, первое время совмещая со своей нынешней на тот момент работой, пока не появятся первые значимые результаты. Но после того как я оборвала контакты я начала лишь больше и больше замыкаться в себе, вроде бы и мечтаешь о новых знакомствах, а решиться не можешь, самооценка очень низкая, неуверенность в себе, хобби тоже претерпело неудачу, выполнив несколько работ пришла к выводу, что они ужасны и вообще получилось вовсе не то , что я задумывала, забросила его, чувствуя себя ничтожеством. Все еще держалась более менее, продолжала выполнять свою обычную работу, но напряжение росло, надо сказать, что я живу с родственниками, обстановка оставляет желать лучшего, нет, речь не идет о каких то маргинальных проявлениях, но имеются пожилые близкие, конфликтные по своей природе, шумные, постоянные недовольства, формирование негативной обстановки дома, а я человек спокойный, ненавижу лишнюю суету, люблю тишину и покой, раньше могла хотя бы ненадолго отключиться от этой атмосферы, встречаясь с друзьями, покидая дом, а теперь этой возможности лишилась, все время торча в замкнутом пространстве вплотную к этому источнику раздражения, точки опоры в виде социальных контактов извне и какой то самореализации оказались утеряны, я начала еще больше сомневаться в себе, не понимая, чего же я хочу, если бросать хобби, то в каком направлении дальше развиваться? Бросила одну компанию, не могу найти другую, хоть и потребность есть, что делать в этом направлении? Плюс ежедневное напряжение из за близких. У меня и до этого на протяжении нескольких месяцев периодически появлялось жуткое странное состояние смешанных тревоги и подавленности, когда вроде бы ничего не хочется но и ажитация некая внутренняя, беспокойство, словно не знаешь куда себя деть, был период бессонницы, появился тиннитус в ушах, нервная система уже тогда начала давать сбой, и вот в один момент словно бы что то поломалось окончательно, я начала испытывать жуткую, генерализованную, запредельную тревогу, сопровождавшуюся тахикардией, голова не соображает, не понимаю что мне делать, куда себя приткнуть, и вот это ощущение растерянности пугало больше всего, словно я не могу понять чем именно мне сейчас заняться, что мне нужно, пыталась себя проверить и заняться чем то привычным и возникала мысль о том, что я не понимаю нравится ли мне это вообще или нет? представляла себе диалоги с другими людьми и почему то возникало ощущение, будто я бы не понимала бы что ответить в той или иной ситуации, как будто моя личность размылась и я перестала понимать свои приоритеты, привычки, наработанные рефлексы, эти мысли тревогу лишь усиливали, временами становилось легче, временами тревога накатывала вновь, я постоянно анализировала себя и каждое свое действие, что и как я делаю, почему я поступаю именно так, как поступила бы в той или иной ситуации, почему говорю именно с такой интонацией? В общем, мои сомнения в себе приобрели по сути паранойяльный характер и я начала анализировать те процессы, в которые по хорошему вмешиваться не нужно, которые происходят сами по себе, автоматически, а я начала их отслеживать, возможно это только усугубило ситуацию. Я пыталась выбираться на улицу хотя бы в магазин за это время, но ощущала жуткую неуверенность в себе, ощущение, будто на этом большом открытом пространстве я ни с кем и ни с чем
не связана, всегда в такие моменты хотелось вернуться поскорее домой, но и дома было невыносимо. У меня началась жуткая бессонница, сначала меня выбивало опять же с жуткой тревогой и трясучкой много раз за ночь, потом я вообще не могла заснуть, как только ощущала более менее явное расслабление дергалась рука или нога и я как бы выныривала из сна, не успев в него погрузиться, гипнагогические глюки временами возникали. На фоне всего этого я забросила даже надомную работу и просто целыми днями торчала за ноутбуком, пытаясь отвлечься на какую нибудь ерунду, ничем целенаправленным не занималась вообще, бытовые обязанности также не выполняла, все легло на плечи родственников. Иногда на небольшие промежутки выныривала из этого состояния, словно бы снова становилась собой прежней, начинала понимать чего хочу, куда двигаться, появлялось облегчение, но по прежнему ничего не делала, не решалась, и состояние тревоги и ажитации возвращалось вновь. Я еще ко всему прочему начиталась про шизофрению, начала подозревать у себя именно ее проявления, стала постоянно прислушиваться к звукам, боясь, что у меня начнутся галлюцинации. С каждым днем появлялось все больше страхов, и все они базировались на переживании о том, что я сойду с ума и окончательно потеряю себя. Появились подергивания по телу. Иногда доходило до абсурда, я пыталась начать смотреть какой нибудь фильм и у меня возникали примерно такие мысли - вот герои знают, кем являются, как то взаимодействуют с другими людьми, переключаются между различными видами деятельности, а я не знаю кто я, не знаю, как вела бы себя на их месте - от этих мыслей снова жуткая тревога, желание выключить фильм, спрятаться, фактически у меня появилась фиксированная неуверенность в себе и в каждом своем действии, словно я не знаю, как нужно функционировать в принципе. Порой это перерастало в чувство неописуемого экзистенциального ужаса, делать в реале ничего не могу, смотреть фильмы, читать книги тоже, потому что любое упоминание чьей либо деятельности, на чем собственно базируется любой сюжет, возвращает меня к чувству своей собственной несостоятельности, ощущение абсолютной дезориентации, непонимание, куда себя деть, чувство, что я сейчас в миг сойду с ума, настолько было страшно и безысходно. В итоге что имею сейчас - я по прежнему безвылазно сижу дома, постоянное перенапряжение видимо взяло свое - я как бы не испытываю эмоций, или же они очень сильно подавлены, от былого страха осталось только неявное, притупленное чувство беспокойства и какой то почти постоянной растерянности, мыслей в голове почти нет, ощущение, будто я не могу думать ни о чем четко и целенаправленно, я просыпаюсь с утра(а сон стал еще хуже, поверхностный, с постоянными пробуждениями, причем выныриваю из очередного эпизода резко) и словно бы не понимаю что мне делать, зачем, в какой последовательности? Не могу ни на чем сосредоточиться, ощущение какой то растерянности и дезориентации в плане реализации исполнительной функции, нет желаний, не могу ставить цели и что либо планировать, если и пытаюсь чем то заняться мысль о том, зачем я это делаю вообще, нужно ли мне это, может следовало бы заняться чем то другим сейчас? При этом изничтожающее чувство неуверенности, беспомощности, ощущение напряжения в теле при попытках выполнить даже простые бытовые функции. Совершенно отсутствует чувство сопряжения с какой либо деятельностью и погружения в нее. Не могу анализировать информацию, сопоставлять факты, делать какие то выводы, если возникает малейшая неприятность - ощущение ступора и непонимание как эту ситуацию разрешить, несмотря на то, что умом понимаю, как надо. Какое то внутреннее напряжение и неприязнь, при этом переключиться ни на что с этой неприятности не могу, внимание как будто увязает, и даже если собравшись с силами решаю эту проблему, нет ощущения удовлетворенности, завершенности ситуации, вот это замешательство и напряжение остаются со мной на еще какое то время, постоянная растерянность из за непонимания что и зачем мне сейчас делать в данный момент сопровождаются постоянным фоновым беспокойством, это состояние со мной 24/7. В целом пришибленность из за эмоционального оскудения, раньше я хоть испытывала тревогу, страх, плакала часто, то есть ощущала себя через эти эмоции, то сейчас как будто вовсе себя не чувствую. На соматическом уровне это тоже проявляется, у меня нет чувства голода, ем интуитивно, та же бессонница, которая усилилась, у меня нет влечения ко сну как такового, я ложусь потому что понимаю, что пора, сплю урывками, сон очень поверхностный и я порой словно бы сохраняю ощущение течения времени во сне, вроде бы и понимаю что сплю, так как есть сновидения(причем их много, как будто бы фазы медленного сна нет вообще), но по утру есть ощущение, какой длинной и бесконечной была ночь, словно не сплю вовсе а всю ночь думаю о чем то, сновидения часто связаны с событиями и людьми прошлого. Я запуталась и не знаю что мне делать, боюсь, что это негативка шизофрении, но также предполагаю, что это состояние из за нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь и подавления своих желаний из за неуверенности в себе, неготовности действовать, фактически, я себя психологически насиловала все эти месяцы, и вопрос в том, реально ли восстановить свою психику после подобного? Что делать, с чего начать, при всей моей внутренней потерянности на данный момент я бы хотела попытаться начать действовать и как то выбираться из этого состояния, в том числе хотелось бы услышать мнение касательно того, похоже ли мое состояние на шизофрению? Буду благодарна за любое мнение, заранее спасибо

[Divisenko]

Здравствуйте.

Ваше состояние совсем не похоже на шизофрению.
Вы описываете типичную тревожную депрессию.

Стоит сходить к врачу психотерапевту или к психиатру. Врач назначит таблетки, скорее всего это будет антидепрессант СИОЗС (сертралин или эсциталопрам) плюс транквилизатор плюс снотворное.

Ещё нужно посмотреть анализы: ОАК, ТТГ, ферритин (должен быть более 50).

И очень важно организовать для себя психотерапию. Или бесплатную (МСППН) или групповую.

В Москве достаточно просто найти специалистов.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[jingo]

Спасибо Вам большое за отклик! Начну работать в заданном направлении