Приняла правильное решение и теперь мне плохо :(

[Albina_Vir]

Сообщение от Varvarina

Что это такое для меня, той какая я есть, сейчас - моя жизнь с ее задачами, требованием ко мне, попытками отнять у меня то, чем я дорожу, и способностью подарить мне шансы? На что я иду в ответ, как правильное для себя?

Я никуда не пропала, пытаюсь осмыслить фразу... пока получается не очень

[Varvarina]

Здравствуйте, Albina_Vir!

Сообщение от Albina_Vir

Я никуда не пропала, пытаюсь осмыслить фразу... пока получается не очень

Может не стоит стремиться к получению готового результата - в смысле самостоятельного поиска ответа на этот вопрос? Мы можем разбить на небольшие шаги или этапы работу по осмыслению этой серьезнейшей и глубокой темы. Для начала можем вернуться на шаг назад и понять, что было такими задачами и способом самореализации ДО того, как появился ребенок? Чем вы наслаждались, как способом почувствовать себя Собой?

[Albina_Vir]

Добрый день, Ирина Николаевна.

Сообщение от Varvarina

Может не стоит стремиться к получению готового результата - в смысле самостоятельного поиска ответа на этот вопрос? Мы можем разбить на небольшие шаги или этапы работу по осмыслению этой серьезнейшей и глубокой темы

отлично! потому что я не только ответить не могу - мне ее даже не осознать...

Если можно, отвечу на вопрос завтра...

[Albina_Vir]

Сообщение от Varvarina

что было такими задачами и способом самореализации ДО того, как появился ребенок? Чем вы наслаждались, как способом почувствовать себя Собой?

Давайте я напишу как было дело ДО рождения ребенка, если Вы не против, а потом - как развивались события дальше.

До появления ребенка я работала в активной интересной фирме, потом - в известном издательстве, все время с кем-то встречалась, общалась, чему-то училась, была на интересных мне мастер-классах, семинарах, учила язык, занималась собой. Всегда хотела путешествовать, что-то осуществилось, что-то нет, но тем не менее... Рисовала, играла. Была очень мобильна. Всегда кто-то приходил, что-то случалось... Со мной советовались как со специалистом, и это тоже было очень приятно...

На самом деле, с рождением ребенка от чего-то пришлось отказаться, но я с восторгом переключилась на дочь - много тоже что делала, это тоже был способ самореализации - найти, узнать, понять, использовать и получить результат. Первый год я тоже получала огромное удовольствие (за исключением вынужденной изоляции) - у меня было к чему приложить энергию и свои какие-то творческие способности, я видела результат, я училась чему-то совершенно новому для себя. Второй год был спокойнее, удовлетвореннее, что ли в плане ребенка, но изоляция стала сказываться и я поняла, что я уже неинтересна - максимум того, что я в себе скопила на тот момент - это были знания о ребенке, причем о конкретном МОЕМ ребенке, но это ж не всем интересно... + стала накапливаться усталость... Нет, творчество не кончилось, но оно стало каким-то ... неярким (не подобрать слово) что-ли. Удовольствие ОТ ребенка осталось до сих пор.

Потом, авария мужа и как снежный ком - сначала - необходимость что-то все время решать, причем одной, - деньги-лекарства-врачи-риски-операции и тд..,попытки вытащить его, получилось - реабилитация и т.д., и т.п. Свекровь при этом меня постоянно в чем-то обвиняла, мама говорила, что больше не приедет (она сидела с дочерью, - приехала из другого города пока муж был в реанимации и потом в больнице - его выписали, он еще не ходил), потому что ей сказал "да кто ты такая" коммунальный сосед и она обиделась... Тетя плакала в телефон, ее надо было успокаивать, бабушке при этом надо было врать про сессию - ей не говорили про аварию... в момент аварии болела дочь, в момент выписки из больницы мужа - брат попал с жуткой ангиной тоже в больницу, мама при этом уже уезжала и эта больница тоже была "на мне" (я уж не говорю про домашние дела). Дурдом! Какая самореализация??? О чем это? С этого момента, фактически я забыла про даже какие-то мечты о себе и своих желаниях +постепенно, может от того, что 2 месяца я фактически не занималась ребенком (когда муж был в реанимации и больнице), а потом разрывалась между ним и дочерью, то, чем я гордилась - дочь стала болеть, у нее испортился характер... И все стало катиться вниз... Т.е. на сегодня я даже не самореализовалась в том, чем занималась - ребенок, дом, семья... какой-то абсолютный личностный крах...

[Varvarina]

Здравствуйте, Albina_Vir!
То, что вы рассказали, многое объясняет. Я поражена вашим самообладанием и мужеством. Что такое выходить мужа после аварии, имея на руках маленького ребенка, практически без поддержки, да еще при деструктивном эмоциональном влиянии свекрови?!!! Вы сама-то понимаете, что вы сделали возможным невозможное? То, что в народе называется чудо. Потом на вас еще много что свалилось: болезнь дочки, брата, бегство мамы и, как следствие, вам стало казаться, что все, что вы с такой любовью и желанием выстраивали, покатилось под откос. У вас опустились руки. И вы обвинили себя, решили что это личностный крах ,связанный с какой-то вашей неспособностью. Позвольте с вами не согласиться!!! Мне придется выступить вашим адвокатом. Вы неправы по отношению к самой себе.
У ЛЮБОГО бы руки опустились от такого перенапряжения. Вы понимаете, что то желание, от которого вы сейчас чувствуете себя такой виноватой перед дочерью, совершенно нормальное и естественное после того, что случилось? Вы затратили КУЧУ энергии. Может даже позаимствовали из резервного запаса сил, который в рядовых ситуациях человеку обычно недоступен, а в экстремальных может быть подключен, с последующим эффектом полной "разрядки батареи". Не это ли у вас сейчас происходит, Юля!
Скажите пожалуйста, как давно произошла авария и сколько времени, как муж встал на ноги? Вы с тех пор как-то пытались реабилитировать саму себя? Понимаете ли вы хотя бы, что имеете на это право?

[Albina_Vir]

Добрый день, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Вы сама-то понимаете, что вы сделали возможным невозможное? То, что в народе называется чудо.

Да, хотя и считаю, что без его ВНУТРЕННЕГО желания выжить, ничего б не получилось. Но.... что мне теперь, размахивать этим как флагом всю жизнь??? Рассказывать во всех подробностях, какая я супер-пупер БЫЛА? не хочу. Это больно, жестоко и не соответствует "сегодня". Это уже прошло. И, надеюсь, не повторится... Я хочу быть в настоящем мире и занимать в нем какое-то значимое место.

Сообщение от Varvarina

Потом на вас еще много что свалилось: .... У вас опустились руки. И вы обвинили себя, решили что это личностный крах ,связанный с какой-то вашей неспособностью.

но если НЕ получилось, значит мне нехватило чего-то, правда? Мудрости, сил, любви... чего-то еще...

Сообщение от Varvarina

У ЛЮБОГО бы руки опустились от такого перенапряжения. Вы понимаете, что то желание, от которого вы сейчас чувствуете себя такой виноватой перед дочерью, совершенно нормальное и естественное после того, что случилось? Вы затратили КУЧУ энергии. Может даже позаимствовали из резервного запаса сил, который в рядовых ситуациях человеку обычно недоступен, а в экстремальных может быть подключен, с последующим эффектом полной "разрядки батареи".

Не знаю, возможно это и так... Но ведь не я одна попадала в такие ситуации, а ведь люди продолжают радоваться, и жить, и наслаждаться обществом друг друга, и чувствуют себя нужными, значимыми, что-то делают, добиваются успеха и тд... Я же себя не чувствую НИКАК... ну, как в детских сказках - "вы можете использовать артефакт только один раз, после этого он исчезнет" Я - исчезла.(правда, меня пользуют в этом качестве еще и родители-близкие родственники периодически...)

Сообщение от Varvarina

Скажите пожалуйста, как давно произошла авария и сколько времени, как муж встал на ноги?

Авария произошла 3 с небольшим года назад. Муж единственный выжил. еще двое - водитель и бухгалтер(мать-одиночка, у нее осталась дочь на год старше моей) - погибли сразу...
Нормальную жизнь он стал вести примерно месяцев через 8-9, после реанимации, больницы и реабилитации. Мы очень много делали дома и + я его заставляла стремится к нормальной жизни... Может, это было и неправильно, но результаты дало. Например, через 3 месяца после аварии, когда он еще плохо ходил, я заставила его идти на сессию - сейчас я считаю это безумством, на самом деле, но тогда это позволило ему не "заплесневеть", заразиться каким-то азартом, начать усиленно работать головой, что ему было необходимо (свекровь настаивала на инвалидности, полном покое, кресле-каталке и тд). Мы многое перезачли (у обоих это был не первый ВУЗ, и многие предметы пересекались), но он ходил, слушал, думал! Через 8 месяцев после аварии он взял в руки фотоаппарат и пошел снимать. Через 9 - вышел на работу. Через год и два сдал на права и начал сам водить машину (это было его решение)... Учитывая, что 17 дней он провел наполовину парализованным, думаю, это неплохой результат...

Сообщение от Varvarina

Вы с тех пор как-то пытались реабилитировать саму себя? Понимаете ли вы хотя бы, что имеете на это право?

Я понимала, что мне становится эмоционально все хуже и хуже(кстати, проблемы начались ДО аварии еще), что от этого страдает и дочь, и у меня была попытка очно обратиться к психологу. Она мне ничем не смогла помочь,у меня даже ощущение, что она не поняла ЧТО происходит - уходила все время в обсуждение каких-то ничего не значащих мелочей и тд... Я встречалась с ней 8 раз, и мне это ничего не дало. ТОчнее, я испытывала любопытство - "ну и что дальше-то?" , но не получила реальной помощи, к сожалению... Были попытки еще сходить к детскому психологу - о них я писала - тоже какие-то невнятные...

P.S. я Альбина, Аля.

[Varvarina]

Здравствуйте, Альбина!
Вы уж меня извините Бога ради, что назвала вас Юлей. Зарапортовалась. Видимо автоматически написала после ответа в другой теме.

Сообщение от Albina_Vir

Да, хотя и считаю, что без его ВНУТРЕННЕГО желания выжить, ничего б не получилось. Но.... что мне теперь, размахивать этим как флагом всю жизнь??? Рассказывать во всех подробностях, какая я супер-пупер БЫЛА? не хочу. Это больно, жестоко и не соответствует "сегодня". Это уже прошло. И, надеюсь, не повторится...

Одно другому не противоречит. Вам не обязательно размахивать этим как флагом. Но если вы обесцениваете, сделанное вами - вы не принимаете себя всерьез; если не делаете это частью своей жизненной истории - в ней образуется разрыв. Как следствие, вы не можете черпать в своем прошлом силы и подтверждение оправданности всего происходящего, не можете понять, что для вас важно делать в настоящем, чтобы оставаться верной образу самой себя. Можно обойтись без патетики, но не выплескивать "младенца вместе с водой"!

Сообщение от Albina_Vir

Я хочу быть в настоящем мире и занимать в нем какое-то значимое место.

А где оно сейчас это значимое место для вас в вашем настоящем мире? Вы кстати так и не смогли найти ответа на этот вопрос.

Сообщение от Albina_Vir

но если НЕ получилось, значит мне нехватило чего-то, правда? Мудрости, сил, любви... чего-то еще...

И если действительно чего-то не хватило, ТО ЧТО? Казнить вас за это? Обязать чтобы хватало? Вы можете на это повлиять?

Сообщение от Albina_Vir

Не знаю, возможно это и так... Но ведь не я одна попадала в такие ситуации, а ведь люди продолжают радоваться, и жить, и наслаждаться обществом друг друга, и чувствуют себя нужными, значимыми, что-то делают, добиваются успеха и тд... Я же себя не чувствую НИКАК... ну, как в детских сказках - "вы можете использовать артефакт только один раз, после этого он исчезнет" Я - исчезла.(правда, меня пользуют в этом качестве еще и родители-близкие родственники периодически...)

Именно об этом я и говорю. Для этого "исчезновения" есть очень веские причины. А что они от вас хотят(ваши родственники)?

Сообщение от Albina_Vir

Авария произошла 3 с небольшим года назад. Муж единственный выжил. еще двое - водитель и бухгалтер(мать-одиночка, у нее осталась дочь на год старше моей) - погибли сразу...
Нормальную жизнь он стал вести примерно месяцев через 8-9, после реанимации, больницы и реабилитации. Мы очень много делали дома и + я его заставляла стремится к нормальной жизни... Может, это было и неправильно, но результаты дало. Например, через 3 месяца после аварии, когда он еще плохо ходил, я заставила его идти на сессию - сейчас я считаю это безумством, на самом деле, но тогда это позволило ему не "заплесневеть", заразиться каким-то азартом, начать усиленно работать головой, что ему было необходимо (свекровь настаивала на инвалидности, полном покое, кресле-каталке и тд). Мы многое перезачли (у обоих это был не первый ВУЗ, и многие предметы пересекались), но он ходил, слушал, думал! Через 8 месяцев после аварии он взял в руки фотоаппарат и пошел снимать. Через 9 - вышел на работу. Через год и два сдал на права и начал сам водить машину (это было его решение)... Учитывая, что 17 дней он провел наполовину парализованным, думаю, это неплохой результат...

Не то слово, неплохой... Я уже сказала, что считаю это чудом. Его авторы - вы с мужем. Это то, что сближает несказанно больше, чем сладкие речи или отдых на канарах. Это "спаивает" накрепко, навеки. Берегите это как свидетельство своей семейной истории, где вы оба перешли в новую фазу близости, где вы подарили ему заново жизнь, а он помогал вам в этом. если бы он послушался своей матери, ездил бы сейчас на инвалидной коляске и доживал бы век человеком с ограниченными возможностями. Это произошло (возможно на какую-то долю) из-за потраченных вами на это усилий, о которых вы так тщательно стремитесь забыть и перескочить через этот кусок жизни, как будто его не было. Но он БЫЛ. А вы смотрите через эту пропасть, отделяющую вас от прежней жизни - свободной, яркой, наполненной творчеством и перемещениями, как будто вы сейчас - та, прежняя, беззаботная и летящая. Так ли это, Аля, милая?

Сообщение от Albina_Vir

Я понимала, что мне становится эмоционально все хуже и хуже(кстати, проблемы начались ДО аварии еще), что от этого страдает и дочь, и у меня была попытка очно обратиться к психологу. Она мне ничем не смогла помочь,у меня даже ощущение, что она не поняла ЧТО происходит - уходила все время в обсуждение каких-то ничего не значащих мелочей и тд... Я встречалась с ней 8 раз, и мне это ничего не дало. ТОчнее, я испытывала любопытство - "ну и что дальше-то?" , но не получила реальной помощи, к сожалению... Были попытки еще сходить к детскому психологу - о них я писала - тоже какие-то невнятные...

Что с вами происходит сейчас, в результате нашего разговора?

[Albina_Vir]

Добрый день, Ирина Николаевна!
немного перепутаю цитаты, поскольку некоторые вещи перекликаются...

Сообщение от Varvarina

А где оно сейчас это значимое место для вас в вашем настоящем мире? Вы кстати так и не смогли найти ответа на этот вопрос.

не смогла тогда и не могу еще найти сейчас.

Сообщение от Varvarina

Казнить вас за это? Обязать чтобы хватало? Вы можете на это повлиять?

от меня этого все ждут, хотят, требуют...

Сообщение от Varvarina

Именно об этом я и говорю. Для этого "исчезновения" есть очень веские причины.

Хотелось бы их найти...

Сообщение от Varvarina

А что они от вас хотят(ваши родственники)?

О-о-о-о-о! это другая "веселая" часть моей жизни...
Мои родственники рвут меня на части и требуют полного подчинения и жизни по ИХ правилам... При том, что я всех их люблю, и они меня, вроде, тоже, ситуация следующая:
1) Я не имею никакого права голоса, и вобще не могу ничего знать, уметь, хотеть, пока "не получу диплом".
2) Если возникают какие-то проблемы, то они тянутся до последнего, после чего торжественно вручаются мне для решения. При этом, если я предвидела появление проблем и говорила что-то делать или, наоборот, не делать - см. п.1.
3) Я ОБЯЗАНА найти решение в кратчайшие сроки, которое спасет жизнь, решит какую-то проблему или вопрос и тд. Если я нахожу такое решение, говорю что делать (в основном все происходит дистанционно), то мои какие-то рекомендации выполняются ровно до того момента, пока существует какая-то угроза или неопределенность, потом все это радостно бросается и см. п. 1. Если я отказываюсь найти такое решение, не могу или что-то оказывается неверным, то в последствиях виновата я, потому что не "очень хотела, старалась".
Мнение обо мне родственников примерно такое - всеобщее разочарование:
1) Бабушка - "дура столиШная" - "Вон Надька(Катька, Машка и тд) уже давно с дипломами, а ты все "дурью маешься" "Ребенок у тебя дрянь, ты с ней наплачешься еще, тебе говорят как надо, а ты все по-своему, по-столиШному, как будто больше знаешь" и тд
2) Мама - "Так, какая-то..." Я не разделяю мамино мнение, что еда и ее глобальное количество и поедание- это самое главное в жизни, что любовь=ревность и тд... "Ребенка выдрала бы пару раз, чтоб сесть не могла, сразу б шелковая стала" "Закатила бы скандал-истерику пару раз мужу, сразу б вопрос решился" "Слишком МНОГО возишься с ребенком, она тебе на шею села, совсем уже с ума сошла время тратить столько на ребенка, совсем "очумела" по врачам столько бегать, чем-нибудь полезным бы лучше занялась и тд" Ну и, конечно, "пока диплом не получишь" ничего не значишь.
3) Тетя - самая корректная в этом плане, но тоже общее ощущение как "недотепа", "неправильная"
Ну и Свекровь - я - враг народа, я слишком МАЛО занимаюсь с ребенком, не забочусь о ее здоровье (ну раз она болеет), о воспитании (раз так может говорить), забросила ее, неряха, не занимаюсь домом-хозяйством (муж КАТЕГОРИЧЕСКИ против ремонтов, он их на дух не переносит, одна я этого просто не могу сделать) и тд и тп... Не соглашаюсь кормить ребенка, себя и мужа БАДами, грибами какими-то супер-лечебными от всего сразу - начиная от паразитов, заканчивая профилактикой болезней. "Я это специально купила, сейчас настояла-развела-привезла, а ты не понимаешь всей полезности и нужности, усилий, неблагодарная и тд"...
ОТ так, однако ... Грустно...

Сообщение от Varvarina

Но если вы обесцениваете, сделанное вами - вы не принимаете себя всерьез; если не делаете это частью своей жизненной истории - в ней образуется разрыв.

Сообщение от Varvarina

Н Это то, что сближает несказанно больше, чем сладкие речи или отдых на канарах. Это "спаивает" накрепко, навеки. Берегите это как свидетельство своей семейной истории, где вы оба перешли в новую фазу близости, где вы подарили ему заново жизнь, а он помогал вам в этом. если бы он послушался своей матери, ездил бы сейчас на инвалидной коляске и доживал бы век человеком с ограниченными возможностями. Это произошло (возможно на какую-то долю) из-за потраченных вами на это усилий, о которых вы так тщательно стремитесь забыть и перескочить через этот кусок жизни, как будто его не было. Но он БЫЛ.

Вы знаете, как-то раз я разговаривала с мужем по поводу того, что происходило в самом начале его болезни (примерно через год), я сказала, что мне было очень тяжело, страшно, что я считаю, что действительно много сделала, в том числе и брала на себя ответственность за многие риски, например, за его перевоз из пригорода (он попал в аварию за городом, в 200 км, и, следовательно его привезли в ЦРБ, где не было томографа; чтобы посмотреть, что с головой, мне предлагали, чтобы ортопед(!!!) вскрыл череп и туда "заглянул" - нейрохирурга у них не было, они даже не заметили парез ноги и руки, пока я не привезла из города нейрохирурга) - шансов, что "доедет" было очень немного, но точно так же было немного шансов, что он выжиет в той больнице и тд. Когда я сказала, причем это был просто разговор, без обвинений, упреков, я просто делилась с ним теми переживаниями, которые были, в ответ на его распросы, он сказал грубо - "И что, я за это теперь всю жизнь должен тебя на руках носить??? " Хотя я ничего такого даже не подразумевала... После этого, большей частью и началась эпопея с подарками-праздниками... Ну или совпало... Так что такие вещи не сближают, к сожалению... Ну и не очень-то хочется мне вспоминать про все...

Сообщение от Varvarina

А вы смотрите через эту пропасть, отделяющую вас от прежней жизни - свободной, яркой, наполненной творчеством и перемещениями, как будто вы сейчас - та, прежняя, беззаботная и летящая. Так ли это, Аля, милая?

нет. Но ведь хочется быть легкой в жизни, легко решать проблемы, легко добиваться задуманного... я устала от всего. Хочется бросить все-все-все, уехать, чтоб никто-никто не знал где я, и спокойно жить...

Сообщение от Varvarina

Что с вами происходит сейчас, в результате нашего разговора?

Ну, я уже испытываю некоторую неловкость от того, что каждый раз пишу "романы"... И еще, каждый раз, когда пытаюсь отвечать на Ваши вопросы, плачу... Не знаю, хорошо это или плохо, но мне больно.
Пытаюсь обдумывать какие-то поставленные вопросы, что-то получается, что-то нет...

[Varvarina]

Здравствуйте, Альбина!
Мне грустно было читать про мужа. Да и вообще, как-то не ощущается в вашей жизни наличие хоть какой-то мало-мальской группы поддержки... А без этого человеук очень тяжело. И еще, знаете, заметила: то ли в вашей семье мужчины безголосые, то ли женщины чересчур активные, но все критические реплики, что вы приводите, принадлежат женщинам. Где мнение мужчин? Или ваши мамы-бабушки-тети-свекрови их уже разогнали?

Сообщение от Albina_Vir

Ну, я уже испытываю некоторую неловкость от того, что каждый раз пишу "романы"... И еще, каждый раз, когда пытаюсь отвечать на Ваши вопросы, плачу... Не знаю, хорошо это или плохо, но мне больно.

То, что вы плачете, мне видится, как начало процесса печали, есть такой термин в психологии. Такие слезы приходят, когда оплакивают утрату чего-то очень ценного... Как думаете, ПО ЧЕМУ этот плач?

Сообщение от Albina_Vir

Пытаюсь обдумывать какие-то поставленные вопросы, что-то получается, что-то нет...

Так и должно быть. Если бы все получалось, мы бы уже с вами тут не разговаривали.

Сообщение от Albina_Vir

Но ведь хочется быть легкой в жизни, легко решать проблемы, легко добиваться задуманного... я устала от всего. Хочется бросить все-все-все, уехать, чтоб никто-никто не знал где я, и спокойно жить...

Хорошо можно понять такое желание в вашей ситуации.

[Albina_Vir]

Добрый день!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Альбина!
Мне грустно было читать про мужа. Да и вообще, как-то не ощущается в вашей жизни наличие хоть какой-то мало-мальской группы поддержки... А без этого человеук очень тяжело. И еще, знаете, заметила: то ли в вашей семье мужчины безголосые, то ли женщины чересчур активные, но все критические реплики, что вы приводите, принадлежат женщинам. Где мнение мужчин? Или ваши мамы-бабушки-тети-свекрови их уже разогнали?

Нет у меня поддержки... Мне даже "пожалиться" некому
Про мужчин:
1) Бабушка - развелась с мужем очень давно, фактически после рождения моей мамы - она(бабушка) сильно болела, у нее были серьезные проблемы с сердцем, мужчине совсем не "улыбалась" перспектива сидеть с 3-мя малолетними детьми и он ее бросил.
2) мама - разошлись с отцом, когда мне было 13 лет. Сейчас замужем. Отчим имеет сильное право голоса, но у них принцип - если говорит что-то один, то второй полностью поддерживает. т.е. если мама решила, что я "так себе", то он полностью ее в этом поддерживает, если он говорит, что это "ерунда и нечего время и деньги на это тратить", то с ним абсолютно соглашается мама, и не важно что она думала за полчаса до этого - она теперь будет однозначно поддерживать эту версию. Т.е. они как бы сливаются в одно по мнению-отношению.
3) Тетя замужем. Мы с дядей много в детстве проводили времени, но сечас он от этих разборок самоустранился, что, наверное, правильно... Т.е. у нас совсем другие плоскости общения.
4) Свекровь развелась с мужем - в 10 мужниных лет. Он прекрасный человек, мы с ним хорошо общаемся, НО он живет сейчас в США, и это общение - нечастое + я же не буду ему жаловаться на его же сына, правда? как-то это не правильно...

Сообщение от Varvarina

То, что вы плачете, мне видится, как начало процесса печали, есть такой термин в психологии. Такие слезы приходят, когда оплакивают утрату чего-то очень ценного... Как думаете, ПО ЧЕМУ этот плач?

жалко мне себя Думаю, плач этот по утраченным возможностям прошлым, сегодняшним и будущим... Ну и от бессилия... ОТ того, что меня не только не поддерживают, но и даже не понимают, например, родители... ОТ того, что некуда "бежать"...

[Varvarina]

Добрый день, Альбина!

Сообщение от Albina_Vir

Нет у меня поддержки... Мне даже "пожалиться" некому

А можете мне пожалиться?

Сообщение от Albina_Vir

Про мужчин:
1) Бабушка - развелась с мужем очень давно, фактически после рождения моей мамы - она(бабушка) сильно болела, у нее были серьезные проблемы с сердцем, мужчине совсем не "улыбалась" перспектива сидеть с 3-мя малолетними детьми и он ее бросил.
2) мама - разошлись с отцом, когда мне было 13 лет. Сейчас замужем. Отчим имеет сильное право голоса, но у них принцип - если говорит что-то один, то второй полностью поддерживает. т.е. если мама решила, что я "так себе", то он полностью ее в этом поддерживает, если он говорит, что это "ерунда и нечего время и деньги на это тратить", то с ним абсолютно соглашается мама, и не важно что она думала за полчаса до этого - она теперь будет однозначно поддерживать эту версию. Т.е. они как бы сливаются в одно по мнению-отношению.

3) Тетя замужем. Мы с дядей много в детстве проводили времени, но сечас он от этих разборок самоустранился, что, наверное, правильно... Т.е. у нас совсем другие плоскости общения.

4) Свекровь развелась с мужем - в 10 мужниных лет. Он прекрасный человек, мы с ним хорошо общаемся, НО он живет сейчас в США, и это общение - нечастое + я же не буду ему жаловаться на его же сына, правда? как-то это не правильно...

Значит мое предположение оказалось верным - все они не очень-то умелы в том, что касается налаживания отношений с противоположным полом. Проще надавить и резко разорвать, чем научиться видеть другого в его инаковости. Им проще назвать вас недотепой или дурой, чем увидеть, чем вы от них отличаетесь и что ваша жзнь строится по другим чем у них законам. Что самое интересное, на уровне бытовом они пользуются всеми вашими талантами что-то разруливать и находить выходы из безвыходных положений наперекор стихии, но в сознание они этот факт, похоже, не допускают. Выводы из него не делают, что раз мы обращаемся к помощи Альбины, то не такая уж она неумеха... и по списку....

Сообщение от Albina_Vir

жалко мне себя Думаю, плач этот по утраченным возможностям прошлым, сегодняшним и будущим... Ну и от бессилия... ОТ того, что меня не только не поддерживают, но и даже не понимают, например, родители... ОТ того, что некуда "бежать"...

А КАК вам, когда вы плачете? Что с вами делают эти слезы?

[Albina_Vir]

Добрый день!

Сообщение от Varvarina

А можете мне пожалиться?

А, собственно, этим я и занимаюсь Жалуюсь и жалуюсь... и жалуюсь...

Сообщение от Varvarina

Значит мое предположение оказалось верным - все они не очень-то умелы в том, что касается налаживания отношений с противоположным полом.

Ну, мама сейчас вполне счастлива в этом браке.

Сообщение от Varvarina

Проще надавить и резко разорвать, чем научиться видеть другого в его инаковости. Им проще назвать вас недотепой или дурой, чем увидеть, чем вы от них отличаетесь и что ваша жзнь строится по другим чем у них законам. Что самое интересное, на уровне бытовом они пользуются всеми вашими талантами что-то разруливать и находить выходы из безвыходных положений наперекор стихии, но в сознание они этот факт, похоже, не допускают. Выводы из него не делают, что раз мы обращаемся к помощи Альбины, то не такая уж она неумеха... и по списку....

Ну да, надавить проще... И про бытовой уровень тоже верно...
Сейчас приведу один диалог на уровне сюра...
Предыстория - мой младший брат учился в военном институте. И вот у него сдан 4-й курс, грядет 5 + диплом. Мама с отчимом в это время у меня. Решили принять участие в организации нашего с братом учебного процесса. Собственно диалог:
Мама хором с отчимом: "Пока ты не дашь мне бумажку, ты никто и звать тебя никак, как ты можешь нам что-то советовать и говорить?" и тд.
Тут же (без паузы!!!!): "И вообще, ты должна написать Вите диплом."
я: "С какой стати? и вообще, если неуч, КАК могу писать кому-то диплом?(не говоря уж про то, что эта область мне совершенно незнакома)"
Мама: "Не знаю, ты должна, он сам не справится, а ты сделаешь."
я: "Давайте разберемся - либо я неуч и тогда какие претензии и требования ко мне, либо я все-таки что-то значу-понимаю, и тогда я могу чем-то помогать, но тогда я не хочу слышать больше про неуча, про "никто", бумажки и тд".
Мама, несколько замявшись: "Ты все равно ничего не знаешь и права голоса иметь не можешь, НО Вите диплом написать ОБЯЗАНА, иначе ты плохая сестра, и вообще как тебе не стыдно отказываться помогать брату? А ведь он тебя любит!!!"
ВОт и все (с братом мы потом самостоятельно разобрались)

или еще, уже немного про другое:
Едет мама ко мне, спрашивает что привезти (соленья-варень и тд). Мы это не едим как-то, поэтому говорю, что не надо, что осталось еще с прошлого раза. Мама соглашается. Встречаем - полные сумки банок. Жалуется, что "надорвалась", пока несла все это на вокзал, поскольку мой отчим был на работе. Спрашиваю - "ЗАЧЕМ? ведь мы обговаривали, что ничего не надо!"
Мама: "А ты все время ерунду говоришь, а потом мы с мужем посоветовались и решили как будет лучше."
Я: "Но зачем тогда спрашивать???"
Мама: "Ну, вдруг ты что-то правильное скажешь". Приезжаем домой, выясняется, что у нас все это есть.
Начинается: "А! Я везу, а вы не едите! Зачем я везла, надрывалась?"
Я: "Мама, ну я же говорила!"
Мама: "Да ну тебя, так какая-то... Все, не хочу больше об этом говорить!"
Через полчаса перезванивает отчим и читает мне лекцию о любви и почтении к родителям. На мой вопрос "Ну что нам теперь, давиться что ли?" Он: "Да давиться, она ТАК старалась, а вы... Нас с братом, почти 30-ти летних лбов, как-то раз отец хворостиной отходил за то, что посмели на тарелке что-то оставить. А ты мать не хочешь порадовать такой малостью - варенице или огурчики съесть..."
+ звонит потом, через несколько дней, бабушка: "Ну что тебе, трудно было порадовать мать? Она так старалась, так тащила. Хотела тебя порадовать... А ты ее так растроила..."

И так почти постоянно - фразы отчима, который обратился ко мне за разъяснениями по поводу вещи, связанной с моей проф.деятельностью - "а ты, оказывается, что-то понимаешь..." И через день, после того, как он понял, он мне говорит - "Как ты можешь меня поправлять, если ты НЕ МОЖЕШЬ этого знать, да какой ты специалист, покажи мне бумажку, что ты это знаешь, тогда поверю" - "Я же объясняла Вам!!" - "Ну и что?.."

Сюр? Сюр... однако, достаточно жизнеспособный

Сообщение от Varvarina

А КАК вам, когда вы плачете? Что с вами делают эти слезы?

не знаю... я пишу-формулирую, они текут... Потом отвлекаюсь - успокаиваюсь... облегчения особого мне они пока не приносят...

ПС. что с ребенком-то делать? нас в очередной раз выписали... пойти попробовать сходить в сад? Но если она опять на месяц заболеет через пару дней, я ж себя сама затравлю

[Varvarina]

Добрый день, Альбина!

Сообщение от Albina_Vir

А, собственно, этим я и занимаюсь Жалуюсь и жалуюсь... и жалуюсь...

Как-то нет у меня ощущения, что сильно жалуетесь. Просто описываете историю своей жизни с ее сюрреалистическтими абсурдами, и то, как описываете, вызывает удивление, недоумение по отношению к тем людям, которые такое поведение в ваш адрес допустили, а в отношении вас при этом возникает совсем другое чувство, чем жалость. В том, как вы это продолжаете переносить, очень много достоинства и взрослого принятия. Вы с поразительным терпением выдерживаете весь этот театр абсурда, не очень подыгрывая, конечно, но совершенно не входя в автоматическое реагирование. Вы видите реально тех людей, которые составляют ваше окружение, и несмотря на их особенности, не отворачиваетесь от них.
И если возвращаться к началу, откуда пошлО это рассуждение, мне не хватает в ваших словах того, что вы назвали пожалиться. В этом для меня какое-то особое содержание. А для вас?

Сообщение от Albina_Vir

Ну, мама сейчас вполне счастлива в этом браке.

Я вела речь не о том, что кто-то из ваших родственников счастлив или несчастлив в браках, а скорее о том, что, как мне показалось, у них, в подавляющем большинстве, есть одна особенность - мало учитывать и просто ценить других людей, скорее всего, именно среди близких. Таким людям, как правило, реже удается построить долговременные партнерские отношения. Они конечно возможны, никто не спорит, но на каких основах - это тоже отдельная тема. То, что вы об этом рассказываете ниже, лишь дополнительная иллюстрация моего рассуждения.

Сообщение от Albina_Vir

Мама хором с отчимом: "Пока ты не дашь мне бумажку, ты никто и звать тебя никак, как ты можешь нам что-то советовать и говорить?" и тд.

Тут же (без паузы!!!!): "И вообще, ты должна написать Вите диплом, он сам не справится, а ты сделаешь."

Ничего если съязвлю? Очень напоминает "Золушку" в редакции Е.Шварца.

Сообщение от Albina_Vir

или еще, уже немного про другое:
Едет мама ко мне, спрашивает что привезти (соленья-варень и тд). Мы это не едим как-то, поэтому говорю, что не надо, что осталось еще с прошлого раза. Мама соглашается. Встречаем - полные сумки банок. Жалуется, что "надорвалась", пока несла все это на вокзал, поскольку мой отчим был на работе. Спрашиваю - "ЗАЧЕМ? ведь мы обговаривали, что ничего не надо!"
Мама: "А ты все время ерунду говоришь, а потом мы с мужем посоветовались и решили как будет лучше."
Я: "Но зачем тогда спрашивать???"
Мама: "Ну, вдруг ты что-то правильное скажешь". Приезжаем домой, выясняется, что у нас все это есть.
Начинается: "А! Я везу, а вы не едите! Зачем я везла, надрывалась?"
Я: "Мама, ну я же говорила!"
Мама: "Да ну тебя, так какая-то... Все, не хочу больше об этом говорить!"
Через полчаса перезванивает отчим и читает мне лекцию о любви и почтении к родителям. На мой вопрос "Ну что нам теперь, давиться что ли?" Он: "Да давиться, она ТАК старалась, а вы... Нас с братом, почти 30-ти летних лбов, как-то раз отец хворостиной отходил за то, что посмели на тарелке что-то оставить. А ты мать не хочешь порадовать такой малостью - варенице или огурчики съесть..."
+ звонит потом, через несколько дней, бабушка: "Ну что тебе, трудно было порадовать мать? Она так старалась, так тащила. Хотела тебя порадовать... А ты ее так растроила..."

Как думаете, какое это действие по характеру? Какая роль вам отведена в нем? Какова его цель- проще говоря чего мама этим в результате добивается?

Сообщение от Albina_Vir

И так почти постоянно - фразы отчима, который обратился ко мне за разъяснениями по поводу вещи, связанной с моей проф.деятельностью - "а ты, оказывается, что-то понимаешь..." И через день, после того, как он понял, он мне говорит - "Как ты можешь меня поправлять, если ты НЕ МОЖЕШЬ этого знать, да какой ты специалист, покажи мне бумажку, что ты это знаешь, тогда поверю" - "Я же объясняла Вам!!" - "Ну и что?.."

Они пользуются вами и одновременно не хотят этого признавать как ценного. Вы-то сама хоть понимаете, что им без вас - просто швах?!!!

Сообщение от Albina_Vir

Сюр? Сюр... однако, достаточно жизнеспособный

А как вы можете ИНАЧЕ с этим обойтись, чтобы не страдать от этого сюра?

Сообщение от Albina_Vir

не знаю... я пишу-формулирую, они текут... Потом отвлекаюсь - успокаиваюсь... облегчения особого мне они пока не приносят...

Пока рано ждать облегчения. Мы только начали смотреть на этот кошмар, в котором вы до сих пор жили как в единственно возможном варианте вашей жизни. Вот сейчассамое время задать вопрос: хотите что-то изменить? Ведь вопрос про ребенка хотя и очень важный, но производный от того, что вы хотите сделать со своей жизнью.

Сообщение от Albina_Vir

ПС. что с ребенком-то делать? нас в очередной раз выписали... пойти попробовать сходить в сад? Но если она опять на месяц заболеет через пару дней, я ж себя сама затравлю

Вы можете взвесить как на весах две вещи: 1. шансы дочки не заразиться сразу же после того, как она только что выкарабкалась после очередной болезни и ослабла от зимней недокормицы по витаминам, 2. свои силы для продолжения сидения с ней дома с учетом перспективы самообвинения за грех желания пожить пару-тройкку дней свободной жизнью?

Для меня решение этого вопроса в русле сад-дом пока неочевидно. Эта линия глубже - она в ваших отношениях с собой, в вашем праве на собственную жизнь.

Недавно мне попалась очень занятная книжица про похудание, написанная автором методики "Минус 60". В ней очень хорошо звучат принципы, к которым я могу присоединиться. И одного из них вам пока что не хватает, как мне кажется.
Приведу для примера парочку цитат.

"Оставьте время для себя! Если в вашем распорядке дня нет места для вас самой, ваша самооценка начинает неизбежно падать.

Наши желания должны существовать независимо от того, верят ли другие в их реализуемость или нет".

[Albina_Vir]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Как-то нет у меня ощущения, что сильно жалуетесь.
И если возвращаться к началу, откуда пошлО это рассуждение, мне не хватает в ваших словах того, что вы назвали пожалиться. В этом для меня какое-то особое содержание. А для вас?

Ну, учитывая то, что мне вообще несвойственно с кем-либо такими вещами делиться, то я считаю, что вполне жалуюсь... "Пожалиться"... Да - для меня это тоже особое слово, сочетающее в себе жаловаться-плакать-погладить по голове-чтобы успокаивали, можно даже глупостями ну и тд... Т.е. это слово, которое определяет какое-то "детское" горе с горючими слезами и желанием прижаться к сильному, надежному человеку, который справится со всем...

Сообщение от Varvarina

Ничего если съязвлю? Очень напоминает "Золушку" в редакции Е.Шварца.

Напоминает...

Сообщение от Varvarina

Как думаете, какое это действие по характеру? Какая роль вам отведена в нем? Какова его цель- проще говоря чего мама этим в результате добивается?

Либо полного подчинени, либо чувства вины и раскаяния - ты такая молодец, а я нет, ты была права, а я нет и тд...

Сообщение от Varvarina

Они пользуются вами и одновременно не хотят этого признавать как ценного. Вы-то сама хоть понимаете, что им без вас - просто швах?!!!

Понимаю, и это "швах" все время мне на разбирательства-то и вручается... И мне не отказаться ж именно из-за этого "швах"...

Счас опять будет длинно, сорри, но меня в данный момент просто "трясет" - только что поговорила с мамой...
Попробую объяснить предысторию. У родителей свой дом. НО дом на 2-х хозяев с двумя входами и тд. + земля. Мама решила все это приватизировать и столкнулась с проблемой, что 50 с лишним лет назад был двум частям дома и двум клочкам земли присвоен один кадастровый номер. Просто так разделить не получилось, делала все через суд. Судилась с администрацией 2 года. Осенью она суд выиграла, но администрация города подала кассационную жалобу в областной суд и тот присудил отправить дело на доследование... + юрист администрации города угрожал маме, что НИКОГДА не пропустит ее документы, чтобы там дальше не было и тд. В понедельник вечером, после суда я разговаривала с мамой. Она - в истерике. Все минут 15 разговора она плакала, говорила, что все бросит и обвиняла всех вокруг - бабушку (очень зло) в том, что ничего правильно не оформила ТОГДА, и что 7 лет назад тоже не бегала и не суетилась(в этом году бабушке будет 85). Тетю - что когда-то сказала ей "зачем это нужно". Меня - за то, что у меня в этот момент сессия, я ее отвлекла от документов и тд (мама у меня была ровно 3 дня, потом уехала в Москву к отчиму, потому что "хотела купить сумку"). своего брата(!!!) за то, что тот договорился с отчимом на вторник приехать забрать свой подарок, и отчиму пришлось задержаться в Москве, хотя договаривалась с ним она сама и тд... Я попыталась в понедельник как-то ее успокоить, рассказать что она еще может сделать, как поступить - она не хотела ничего слышать "Мне надоело, я больше не могу-не хочу, я все бросаю" и тд. Много разговаривала с отчимом и тетей, объясняла им, что можно сделать. На след. день(во вторник) я позвонила маме - та не захотела со мной разговаривать - сказала, что занята. Позвонила бабушке - та расстроеная - ее обвиняют во всех грехах...+ рассказала такой диалог утренний с мамой: Мама:"Проклятый дом, правильно, что Пашка (это ее брат) уехал отсюда. Какая я дура, что не сделала так же". Бабушка: "Ну так в чем дело? Если хочешь - можешь уезжать. У тебя есть где жить." Я разговаривала с отчимом, попросила его успокоить маму, потому что так нельзя себ вести. Предложила ему увезти ее на несколько дней в санаторий, обратиться к психологам в кризисный центр. Он мне сказал, что он маму полностью понимает и поддерживает, потому что он бы тоже "все разнес" после решения суда, что психологам он не верит, и вообще "сама справится, я ее обниму и все", что в санаторий отвлечься они тоже не поедут, потому что у них "намечены дела, а раз намечены, то надо сделать, чтоб не было" Я попыталась объснить, что состояние у мамы неадекватное, но без толку - "нормальное состояние для ее ситуации". Сегодня звоню маме - узнать как она. Получаю: "Меня бабушка выгоняет из дома (!!!), если тебе интересно, а сколько я и муж для этог8о дома сделала. И вообще, я адекватна, это ты неадекватна. Посмотрела бы я на тебя, любой бы на моем месте вел себя так же. Ты вообще ничего для этого не делала. вот результат. И в таком состоянии из-за этого." я: "Мам, ты хочешь со мной поссориться?" Мама: "А мне все равно - ссориться, не ссориться. Вы все тут (имеется ввиду кроме отчима) ничего не делаете, только нервы мне трепите. Я тебя просила тогда это сделать, ты отказалась. Теперь ты защищаешь бабушку, которая жить мне не дает. Ты на ее стороне, хотя она виновата во всем. Ты тоже хочешь, чтобы у меня было все плохо и тд." Я положила трубку... Я не могу ничем помочь сейчас, я вижу, что мама неадекватна абсолютно в данный момент, но ничего сделать не могу - пыталась убедить отчима, но он отказывается - "ерунду говоришь". И... мне страшно за бабушку... Реально страшно... Она уже старенькая, у нее "скачет" давление, регулярно плохо с сердцем... Ей надо периодически, в приступы, делать уколы. Я боюсь, что в своей мрачной злобе мама сейчас мало того, что спровоцирует приступ, так и откажется помогать (( Отчим, так как он настроен защищать маму вне зависимости от ситуаций - "она всегда права, потому что моя жена", тоже только усугубит ситуацию - мама не захочет из нее выходить, раз ее поддерживают... Ужас...


На остальное, если можно, отвечу позже - счас не могу...

[Albina_Vir]

Итак, путем длительных переговоров я слегка разрулила ситуацию с бабушкой - переговорила с тетей, потом долго разговаривала с самой бабушкой, убедила ее уехать на несколько дней в гости к тете. Бабушке обидно, потому что считает, что ее "дочь из дома выжила"... Но, тем не менее, мне удалось ее убедить, что тею мою (ее старшую дочь) он не напряжет, и что лучше ей отдохнуть сейчас отдельно, потому что добром бы та ситуация не кончилась Я понимаю, у мамы нервный срыв, истерика, но у меня ощущение, что мама это в себе тщательно поддерживает и даже несколько гордится... + то что отчим ее поддерживает во всем, в любых ситуациях и поступках, создало дл мамы (в данном случае) ситуацию вседозволенности...
+ я услышала, что отчим и мама обиделись на меня потому что Я (в разговоре с отчимом) предложила маме отдохнуть - уехать в санаторий (она это любит) , расслабиться... Что это "должен был придумать и предлагать я, муж. Потому что я должен заботиться о моей дорогой жене". о как...
Что будет дальше - не знаю...

Теперь дальше во Вашим вопросам.

Сообщение от Varvarina

А как вы можете ИНАЧЕ с этим обойтись, чтобы не страдать от этого сюра?

Никак. Все, что я пробовала - не работает. т.е. что бы я ни делала, что бы не говорила - все равно все в результате сводится к тому же самому...

Сообщение от Varvarina

хотите что-то изменить? Ведь вопрос про ребенка хотя и очень важный, но производный от того, что вы хотите сделать со своей жизнью.

Хочу, конечно. За этим и пришла... Только меня уже несколько напрягает - может, действительно, все вокруг с людьми и отношениями нормально, и это со мной что-то не так. Ну так же не бывает, что один против всех

Сообщение от Varvarina

Вы можете взвесить как на весах две вещи: 1. шансы дочки не заразиться сразу же после того, как она только что выкарабкалась после очередной болезни и ослабла от зимней недокормицы по витаминам, 2. свои силы для продолжения сидения с ней дома с учетом перспективы самообвинения за грех желания пожить пару-тройкку дней свободной жизнью?

Пока я ее отправила в сад, сегодня. Она обрадовалась. Ей надавали кучу стихов, песен, половину она уже выучила Проблема еще в том, что сад не простой - логопедический. Т.е. мы пропускаем много занятий. + мы-таки со своими болезнями "вылетели" из музыкальной школы - нам предложили подождать год... С одной стороны - правильно - она отстает, ей становится неинтересно, потому что непонятно и тд... НО она не может пройти мимо ни одного музыкального инструмента, она все время поет. Ей эти занятия нужны... И то, что она заболеет вскоре, я тоже понимаю... И понимаю, что опять будет состояние безнадежности и вины по отношению к дочери, и страха перед осложнениями, и тд... Пока - решила еще попробовать...

Сообщение от Varvarina

Недавно мне попалась очень занятная книжица про похудание, написанная автором методики "Минус 60". В ней очень хорошо звучат принципы, к которым я могу присоединиться.

про книжку слышала, правда не читала, надо будет найти-купить.

Сообщение от Varvarina

"Оставьте время для себя! Если в вашем распорядке дня нет места для вас самой, ваша самооценка начинает неизбежно падать.
Наши желания должны существовать независимо от того, верят ли другие в их реализуемость или нет".

у меня уже нет самооценки. Я не могу себя оценивать сама - если я что-то делаю, слишком часто противоположные или негативные оценки близкими людьми убивают удовлетворение от сделанного. А если нет удовлетворения - значит и нет успеха, нет значимости поступка... Ноль... Т.е. понимаете - я могу на уровне головы понимать, что да, это правильно, а это нет, но, поскольку слышу осуждение и "передергивание", то хочется даже что-то действительно успешное забыть и не вспоминать... Меня отучили чувствовать за саму себя гордость и радость
И желания, если их "закатывать асфальтом", тоже перестают существовать и появляться