Боюсь того, как влияет на меня и мои поступки отношение мужа.

[Munnn]

Добрый день,
коротко о себе.
Мне 38. Соматических заболеваний нет. Проживаю с дочерью 12 лет от первого брака и вторым (гражданским) мужем. Беременна - 10 недель с небольшим.
Дальше длинно)
В гражданском браке 1,5 года. И с каждым днем чувствую себя все несчатнее и все больше сомневаюсь в себе. В данный момент предметом основных опасений является то, что боюсь заболеть, не выносить ребенка, решиться на прерывание беременности под влиянием того, как фактически относится ко мне мой гражданский муж. Пугаюсь и огорчаюсь мыслям, которые все чаще меня посещают, чувствую себя загнанной в ловушку, зависимой, очень далекой от себя прежней если не в суждениях, то в способе реагирования на ситуацию: раньше я искала варианты, как с проблемами справиться. А теперь я просто вижу проблему, вернее считаю конкретную ситуацию проблемой и не знаю, что с ней делать.

...
после короткого периода знакомства гражданский муж переехал к нам с дочерью. Ребенок был рад увидеть в нем друга - общие интересы (аквариум и рыбки) быстро сменились взаимных недовольством. Дочь не знала, о чем с ним говорить, когда увлечение рыбками с его стороны закончилось, он не считал нужным искать в ней подход (вплоть до того, что если оба приходили домой раньше, чем я - дочь сидела в комнате, он на кухне, она не выходила здороваться, он не заходил сообщить о том, что дома; встречались, когда приходила я).
После 3 месяцев совместной жизни (он не работал, вакансиями без затей не интересовался, не хотел портить резюме трудоустройством на должность ниже предыдущей, занимаемой ранее в другом государстве) - стал подрабатывать с моей подачи курьерскими доставками с занятостью порядка 2-3 часов в день не ежедневно, доходом от 300 до 500р, часть из которых тратил на продукты в дом.
После 4 месяцев совместной жизни будучи нетрезвым рассказал мне, что периодически переписывается с бывшей девушкой, с которой встречался на протяжении 5 лет за 5 лет до нашего знакомства. Она замужем, с детками. На следующий день не только категорически отказывался от того, что это делает, но и бегал за мной с телефоном, тыкая его мне в нос и доказывая, что я все придумала. При этом показывал мне не тот мессенджер, в котором была переписка, а другой. Чувствовала себя омерзительно не сколько от самого факта наличия такой переписки, но и от того, что он меня унижал криками, что я не могу жить спокойно, если даже ситуации нет - я ее способна придумать, что "как мне такое могло в голову прийти, когда она замужем и при детях!", что он не так воспитан и так далее. Буквально следующим днем выяснилось, что помимо этой переписки были еще и попытки знакомства в разных социальных сетях с "девушка, какие у Вас красивые фотографии, давайте познакомимся". Самооценка моя изрядно пошатнулась. Вера в то, что рядом со мной мой человек, которому просто нужно время на то, чтобы здесь "акклиматизироваться", встать на ноги, почувствовать себя собой - тоже. Появились мысли о том, что меня используют: как антураж нормальной жизни, как место проживания, как источник внимания, заботы, финансов и пр.
Так или иначе пришли к общему знаменателю, который не то, чтобы меня полностью устраивал, но был созвучен тому, что более менее считаю нормальным: из того, что не по мне - отрицал и если спросить - по сей день отрицать будет, что это был обман и предательство; из того, на чем тогда договорились - раз мне это неприятно - извини и больше такого не повторится.
Больше такого действительно не было. И хотя мне потребовалось почти полгода на то, чтобы перестать вздрагивать от любой смс-ки и пищания телефона, так или иначе с собой договорилась, что то, что было - уже было и если все время к этому возвращаться- ни сил ни смысла дальше идти нет.

[Munnn]

Второй сигнал тревоги прозвучал для меня через 8 месяцев от начала совместного проживания. При плановой диспансеризации в анализе крови обнаружили бластные клетки. Результаты анализа узнала в тот момент, когда он уехал на пару дней по делам (делал въезд-выезд, так как не является гражданином РФ). В анамнезе лет 10 назад у меня уже было удаление подозрительной родинки с диагнозом меланома, который потом не подтвердился. Однако, период между наличием диагноза и его неподтверждением еще долго отзывался во мне и онкофобией и экстрасистолией и вообще некоторым изменением мировоззрения, на грани с легкомыслием: из серии все живы и здоровы - все остальное ерунда (забегая вперед скажу, что пугает меня сейчас во мне в частности и то, что эта мантра - все живы, здоровы и т.д.- сейчас перестала действовать, то есть головой понимаю, что это счастье, а самого счастья нет). Так вот в этот раз накрыло по полной - рыдала, прекрасно помня жуткий страх перед весми обследования и еще больший - в ожидании результатом, звонила ему, писала, а слыша на том конце - держись, я приеду - обсудим, сейчас не могу говорить - связь плохая и прочее - истерила еще больше. Ждала каждую минуту - напишет что-то ободряющее- типа я с тобой, не бойся; позвонит с чем-то хорошим - типа я прочитал, это не страшно, это лечится; скажет что-то типа - не волнуйся, все, что нужно сделаем, отвезу- привезу - найдем - купим - заработаю. Не дождалась. Приехал и сказал, что все это думал, и если бы я не трезвонила, если бы я не истерила - все бы это услышала по возвращении. А так - посмотри на себя: пока я был в дороге сестренка у меня спрашивала - кушал ли я, а от тебя я что слышал? Было стыдно. Почему-то за себя. Некоторое время спустя за него. Но в любом разговоре он как-то так поворачивает беседу, что я искренне в моменте ощущаю свою неправоту.
Пересдала все анализы, проконсультировалась в нескольких местах, ничего страшного не обнаружили. В то время был не очень хороший финансовый период - брала деньги в долг, "супруга" предупреждала, успокоилась на том, что заработаем - отдадим.

Под влиянием эйфории от того, как мне в очередной раз повезло, горела желанием сделать так, чтобы всем стало не хуже, чем мне. Супруг рассказывал, что еще живя в другом государстве мечтал о своем кафе (вкусно готовит, восточная кухня). Предложила, организовала то, что было доступно на тот момент - начали прием заказов на приготовление еды на праздники - фуршеты - банкеты - чрезе интернет. Буквально за неделю после нескольких первых хороших отзывов нас завалило заказами. Изначально говорили о том, что моя часть - это то, что хорошо мне знакомо: прием заказов, обсуждение и организация доставок, ведение самой группы (фото и прочее) в интернете, закупка расходников (коробки, подносы, пакеты и пр). Неделю так и было. Потом одна его бессонная ночь, второй заказ на грани срыва, и несмотря на наличие у меня своей постоянной работы, а также думая о том, что он просто не выдержит в таком графике (количество и состав заказов были согласованы с ним, но каждый жеможет не рассчитать свои силы, особенно в начале пути), ну и если совсем честно - мечтая отбить в этом графике время и для того, что называется общением, совсместным досугом, времяпрепровождением в кругу семьи, включая мою дочь - встала с ним вместе к плите готовить. К новому году все пришло к тому, что на его ответственности осталась пара "неженских" блюд - плов, джиз; на меня легли торты, рулеты, грибы, тарталетки с салатами, фаршированные овощи и прочая-прочая. Накануне нового года я рыдала - свалилась с ротавирусом сразу после того, как сделала заказы; на праздник были приглашены его друзья, а у меня ни дом ни убран, ни стол не готов, ни подарки не куплены, ни настроения, ни состояния. Как-то все устаканилось, все успела.
В принципе это был неплохой период (до декабря примерно)- работали как лошади,подумать особенно о том, как и чем я живу - не успевала. Хотя параллельно - сбился цикл, месячные стали приходить вразброд, была у гинеколога, сказали "низкий овуляторный резерв", низкий амг, если планируете малыша - нужно сейчас. Рассказала, поговорили, услышала, что малыша хочет, давай сходим к репродуктологу, ну не может так быть, чтобы уже все. В начале декабря сходили: репродуктолог сказал, что показана стимуляция, в трех циклах со стимуляцией можно попробовать, потом если нет - ЭКО. Для стимуляции партнер должен сдать спермограмму. Партнер кивал головой и выражал полную готовность. Дальше- то заказы, то пива выпил, то воздерживались больше положенного срока, то как-то совершенно случайно секс вышел - в общем со спермограммой так и не получилось.

[Munnn]

Перед самым новым годом вышла совсем некрасивая сцена - попросил узнать где, записались на определенную дату, накануне пришел с пивом, выпил и сказал - ну какие сейчас дети, какие анализы - надо сначала стать нам ближе, ты же не от меня и не со мной хочешь детей, ты их просто хочешь для себя, а я так не хочу.
В общем, худо-бедно встретили новый год (тоже не без сложностей; пока я развлекала едой и беседой его друзей, не со всеми из которых до праздника была знакома - он 1,5 часа беседовал с братом; при попытке обратить внимание на то, что гости его потеряли, они у нас дома, они неловко себя чувствуют и я тоже - получила 2 замечания: во-первых, он сам разберется со своими друзьями, во-вторых, чтобы я больше не смела комментировать то, как и сколько он общается с родственниками).
После нового года меня накрыло: пыталась объяснить, что совместная жизнь взрослых людей потому и называется совместной, что вкладывать в нее ресурсы и эмоции необходимо обоим партнерам, что это обмен - энергией, заботой, что это не про то, что я думаю, что для себя сделать хорошего, а ты - что для себя. что мы думаем, что мы можем сделать для нас, ну как минимум. Хотя мне ближе формула - я для тебя, что могу, а ты для меня. Что если каждый из нас раньше коррелировал с принципом "все для меня и только", то совместность подразумевает признание того, что ближний тоже человек со своими желаниями и я должна постоянно это учитывать и под этот ценз пытаться подгонять все, что делаю. Что взяв часть ресурсов немыслимо не предложить в ответ свои, иначе это делает другого человека пустым. Что мой ресурс на исходе, что я опустошена тем, что не вижу ни одного движения души или тела навстречу.
Вообще, весь поток сознания был про то, как мы мне хотелось, чтобы он хоть раз принял во внимание меня, с моими дурацкими нуждами - объятий, ласковых слов, секса, откровенных разговоров на важные темы. Про то, что за год совместной жизни он вычерпал меня до донышка и если ему не чем меня заполнить, не нужно продолжения, я не справлюсь.
Услышан он был иначе: как то, что я ловко вогнала его в долги - он не просил помощи - я помогала - а теперь требую помочь мне; что он не просил к нему ласки и понимая - я давала, а теперь хочу восполнить баланс и т.д. Договорились до его ухода, в котором виновата целиком и полностью я: я человек с несчастливым детством (я на самом деле просто трепло, зачем-то рассказавшее, что в подростковом возрасте не могла найти общий язык с мамой); я не имею представления о том, что такое семейные отношения (когда женщина должна закрыть рот и перетоптаться, чтобы не довести до скандала), я плохо воспитала дочь (потому что не заставляю ее вести со мной домашнее хозяйство, а он с 4 лет готовил и мыл ботинки всем членам семьи).
Уходил мучительно, вернее, многократно приходил то за вещами, то за зубной щеткой, то поставить мне на вид, что я отправила его в ночь, а он забыл взять теплые вещи, то шантажируя меня тем, что я должна отменить все заказы и извиниться перед людьми, хотя к тому времени у нас была договоренность, что заказы принимаем и общается с людьми он сам, потому что мне не хватает времени ни на свою работу, ни на ведение домашнего хозяйства, ни на дочь. Да и дочь к тому моменту стала обижаться на меня: уж больно сильно за этот год даже чисто внешне изменилась та жизнь, к которой мы с ней привыкли - гулять, путешествовать, болтать перед сном. В один день он приехал за забытыми документами и просто отказался уезжать. Вернее, потратив несколько часов на прослушивание обвинений в том, что я все разрушила своими деструктивными разговорами и эгоистичными желаниями, я оставила его на кухне с просьбой уйти наконец целиком, а утром обнаружила спящим в соседней комнате.
После этого был сложный январь. Было еще несколько конфликтов с уходами и такими же возвращениями, срок отсутствия каждый раз сокращался, в последний раз до смешного -несколько часов. В светлые периоды с надрывом объяснял, что у него не было такого опыта - жить с кем-то, что я должна понять, что он тоже старается, что если бы он не считал, что у него здесь семья, с которой связано все, что у него есть - он бы сюда не возвращался, особенно уж после того, как я просила его уйти. В остальное время - обвинял меня во всем - от неумения вести домашнее хозяйство и лени, до того, что я еще вздрогну от того, как я воспитала дочь, что мы все ходим перед ней на задних лапах, что у меня сбиты прицелы - что требовать надо с детей, ибо это есть воспитание, а не со взрослого мужика рядом, потому что его не надо воспитывать, он отдает себе отчет в том, что делает.
Сказать, что мне было тяжело - ничего не сказать. Когда он уходил, мне было жаль. Я с одной стороны сомневалась в своей правоте, переживала, что я не смогла иначе - мудрее что ли, хитрее ли, не так прямолинейно. Думала о том, какой он чудесный сын, брат, друг - трепетный ко всем категориям своих близких - родителям, братьям-сестрам, друзьям. Настолько трепетный, что в моем доме рыдали даже кошки, когда с кем-то из них он общался по телефону - Брат, вы сыты? у Вас не холодно? дочка капризничает - брат, ты потерпи, все пройдет. У Вас как сейчас со средствами? ты не переживай, брат, у нас сейчас есть - я переведу. И в том, что с нами он другой - я винила себя. С другой стороны - мне ощутимо становилось легче: я переставала сравнивать, какой он с нами и с ними, я переставала сдавать экзамены на добротного помогателя и хорошую хозяйку-мать, мне переставили давать ежеминутные оценки.
С февраля стало легче - то ли прочитала что-то, то ли адаптировалась, то ли все вместе - перестала оценивать то, какой он с нами, какой с другими, перестала вспоминать декабрь, репродуктологов, обвинения и уходы. Точно разграничила то, чем я могу ему помочь не в ущерб дочке, себе и быту, а что сделать не могу и не буду себя в этом винить и ему не дам.
В начале марта- забеременела, в конце - узнала об этом. С этого момента начался мой персональный ад.
Я знаю, что в моей жизни эта беременность - своего рода чудо. Та радость, которой не должно было быть, а она случилась. То, ради чего надо было очень стараться, расплачиваясь временем, здоровьем, деньгами, а тут раз - и просто дадено, с легкостью и просто так. И протекает эта беременность совсем не так, как первая - относительно легко. Еще огромный бонус для меня то, что дочка встретила эту новость совсем не так, как я думала - боялась ее огорчения, ревности, не то, чтобы осуждения, но переживаний на эту тему, потому что мой гражданский муж как был для нее посторонним человеком, так и остался им, не захотев стать ни другом, ни поддержкой, исключительно распорядителем. Она же в этой ситуации стала для меня не меньшей поддержкой, чем мои родственники, в эмоциональном плане - она ждет, она спрашивает, что там сейчас внутри происходит, интересуется всеми этими "редуцировался хвостик и выросли ноготки".
Но мне очень мешает радоваться то, как встретил и как продолжает адаптироваться к этой новости гражданский муж.
Во-первых, я опять виновата - это я сказала, что можно не предохраняться, ибо с АМГ 0,86 самостоятельная беременность практически исключена, а овуляции в трех циклах у меня не было. На самом деле, я наверняка схитрила, а он, если и жалеет о том, что был где-то неправ, так это как раз в том, что проявил малодушие и не настоял на своем: предохраняться нужно было ровно до тех пор, пока мы бы "не стали ближе".
Во-вторых, теперь он, конечно, не отрицает своей ответственности за происходящее, но это вовсе не означает, что он в чем-то готов пойти навстречу. Одну я уже воспитала, так что если и с этим ребенком все пойдет в том же духе (без принуждения и должного воспитания) - он просто ребенка заберет и воспитает так, как считает нужным (в скобках замечу, что вполне понимаю, что никто никого никуда не заберет, однако, большие сомнения у меня в том, что ребенку вообще нужно рождаться в семье с такими отношениями между родителями).
В-третьих, когда я все это слушаю, несмотря ни на какие мантры про все живы и здоровы и про чудо, которое дали мне, даже если для кого-то это бремя, я, как мне кажется, вполне логично допускаю мысль о том, что рождение этого ребенка на всю жизнь сделает нас связанными друг с другом, независимо от того, будем мы вместе или нет. И если честно, это меня страшно угнетает. Я вижу и слышу, как я неправильно ношу беременность, как я неправильно рожаю, как я неправильно кормлю, рощу и воспитываю. Я неправильно отходила сейчас 10 недель, я веду себя совсем не так, как его мама (о беременности которой он не знал, когда она ждала братишку, который младше его на 9 лет; а я начиталась умных книжек и считаю нужным прикасаться к животу, разговаривать с малышом и пр - вот мама носила, молчала, события из этого не делала и все нормально). Если честно, все, что я слышу о себе, своей беременности, наших перспективах вместе или поотдельности заставляет меня думать крамольными мысли - я не могу сделать аборт, считаю в данной ситуации это кощунством, издевательством над собой, над каким-то замыслом(промыслом?), неправильным. Но я уже вполне допускаю мысль, что найду плюсы и в том, если услышу на первом скрининге, что беременность нужно прервать по медицинским показаниям. С другой стороны, допускаю мысль и о том, что была бы счастлива будущему материнству, если бы из моей жизни и жизни малыша можно было бы так или иначе вычеркнуть давящие отношения с его отцом. Не отца. А наши с ним отношения. И вся эта совокупность мыслей, вся чернота, которой куда больше, чем мыслей о радости - это кажется мне настолько ужасным, нечестным по отношению к малышу, что я и виню себя, и только утверждаюсь в мысли, что ничего хорошего, в смысле здорового, с такими мыслями воспроизвести на свет не смогу.

[Munnn]

У нас был эпизод, когда в 6 недель, буквально через несколько дней от того момента, как я узнала о беременности, у меня подозревали замершую беременность - не было слышно сердцебиения плода. Если новость о самой беременности была встречена обвинениями со стороны гражданского мужа, но то, как он воспринял новость о том, что не слышно сердечка, меня поразило: он рыдал. Вот утром этого дня демонстрировал даже не безразличие к происходящему, а обвинял меня в том, что я беременна, а себя в малодушии и в том, что пошел мне навстречу, а через несколько часов услышав известие (ну не то, чтобы я думала, что он обрадуется, нет) - бурно рыдал, наверное, впервые за все время совместного проживания по своей потребности прижимая меня к себе, гладя по голове и не обвиняя в том, что я такое допустила. Честно, меня это поразило. Тем, наверное, что это было редкое наше совпадение в реакции на происходящее. Этим ощущением совпадения я продержалась еще пару дней, до экспертного узи, на котором услышала сердцебиение малыша. С таким трепетом, несла ему диск с видео, обрадовать, успокоить, начать снова, совпасть. Не случилось. Никаких внешних проявлений удовольствия, радости, успокоения. Более эмоционален для меня был бы, наверное, Ильич в мавзолее. Никаких слов несколько часов. Наверное, мне надо было бы радоваться с теми, кто эту радость готов был разделить со мной- мама, подруга, но мне так хотелось совпасть еще раз, что уже видя, что не получается - спросила: ты мне ничего не скажешь? Поздравляю. Все.

Наверное, событийно я закончила историю.
Чего я хочу: я знаю, что эмоционально сильно зависима от близкого круга людей. В меньшей степени от родителей (хотя тот факт, что они рады и ждут очень придает мне сил), в большей степени от мужчины, который рядом, и дочери. Меня пугает то, что и моя правота и мои радости очень просто превращаются в чувство неправоты, вины и ощущение беды и несчастья, если таково отношение к тем событиям и фактам, которые имеют место быть, человека, который сейчас рядом со мной. Я умом понимаю, о чем моя история, и как, видимо, мне следует поступить. Но мне хотелось бы принимать такие решения без рефлексии, перестать смотреть на ситуацию и его глазами, научиться эмоционально не делить с ним его ощущения, а жить своими.
Мне хотелось бы, чтобы кто-то из психологов поговорил со мной в рамках интернет-консультирования открытого или любого другого (платного, но дистанционно).

[Munnn]

... дополню. Не могу навскидку обозначить область, в которой у нас бы не было проблем. Но та, которой я вообще не коснулась вчера, а она тоже значимая - это сексуальные отношения. Помню пару раз, когда инициатором был он. Во всех остальных случаях - я. Он отзывчив. Ранее был. В последнее время под разными предлогами - жарко, устал, тесно, подвинься - избегает и их. Пробовали обсудить - сказал, что не знает, почему так. Скорее всего потому, что мы 24 часа в сутки вместе. Для меня эта совместная готовка не про вместе совсем. Более того, только он может снять помещение, нанять сотрудников или найти другую работу. Хотела сказать о том, как это сказывается на мне. Самооценка стремиться к нулю. Даже стала рассматривать такой вариант: ну пусть работает, ну пусть общается с ребенком, если все то, чего я не получаю здесь - я смогу получать в другом месте, можно мне проще будет игнорировать все местные сложности. Проблема в том, что это меня тоже пугает. И внешне смешно - беременная женщина, ищущая объятий, ласк, заботы и сексуальных приключений вне семьи; и внутренне для меня не норма.

п.с. я бы, конечно, очень хотела сказать,что считаю, что точечной подстройки и может не у психолога, а в разговоре со своими крайне авторитетными для него родителями, требует его поведение, состояние и пр. Но тем, что и как есть на самом деле, он не делится вообще ни с кем - все всегда норма, все всегда прекрасно. О беременности родители от него не знают. Знают от его сестры, которая будучи в гостях видела и узи и записи на разные анализы. Родители в шоке, поговорить с ним возможности не имеют, т.к. сам не говорит о происходящем. Но проблемы с ним у меня, вернее даже уже просто у меня - в том, как я вижу будущее, как отношусь к себе, беременности, миру. Поэтому прошу "поднастроить" меня)

[Munnn]

и надеюсь последнее - никак не могу высказать все накопившееся.
Глобальность проблемы для меня в том, что все происходящее - это не косяки, не недодумки, не показатель отношения ко мне конкретно, это позиция. Причем позиция взрослого человека, считающего именно такую позицию правильной и единственно возможной. Люди вокруг, особенно родители, кровные родственники и друзья - это священные коровы, которых нельзя огорчать, беспокоить, обижать, требовать, нужно всячески уважать, обожать, ублажать и стремиться максимально облегчить их жизнь и учесть их потребности. В принципе, так же следует относиться к любому взрослому постороннему человеку - помочь женщине с коляской на улице, донести сумки и пр. Это все мне очень импонирует. И то, в принципе, на чем длительное время я держалась, изначально попав в положении постороннего взрослого (а значит и пожиная все соответствующие бонусы) и рассчитывая в дальнейшем оказаться в круге близких взрослых.Но позиция в том, что в рамках собственной ячейки общества (жена, дети), а также по отношению к детям вообще все вышеперечисленное не работает. Детей, как и жену, нужно держать в узде, воспитывать, это такие недолюди, к которым предъявляется целый список требований, основные из которых: не возражать, молчать, обслуживать, жалеть, сочувствовать, ублажать и забыть про себя полностью. Это правильно, это конструктивно, все остальное - попытка не построить, а разрушить. Семья - это то место, где глава (мужчина) полностью освобожден от любых негораздов, ценен по факту принадлежности к мужскому полу вне зависимости от ... да просто вне всяких зависимостей; ему можно все, остальным только то, что он сочтет нужным. В общем это не партнерская модель, к которой, наверное, привыкла я, не про взаимозаменяемость и вообще не про взаимо-, а такой жесткий патриархат. Который тоже давит и обсценивает для меня с учетом особенно истории наших взаимоотношений все мое. Всю меня.

[Divisenko]

Здравствуйте.
Понятно, что сейчас с мужем нет контакта. Вопрос: хочет ли муж искать этот контакт с Вами? Захочет ли он пойти на супружескую психотерапию?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[Munnn]

Сообщение от Anthioh

Здравствуйте.
Понятно, что сейчас с мужем нет контакта. Вопрос: хочет ли муж искать этот контакт с Вами? Захочет ли он пойти на супружескую психотерапию?

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Добрый день, ему это ни к чему. Ему не нужен контакт, ему нужно, чтобы я соответствовала его представлениям о его спутнице жизни и матери его ребёнка. Не внешне. А поведенчески. Проблема моего несоответствия психологами не исправляется). Попробую предположить еще раз, конечно. Но на предыдущее мое предложение ответ в общих красках я донесла)

[Divisenko]

Здравствуйте.
Если муж принципиально отказывается от диалога с Вами, значит Вам самой нужно решать, какой жизни для себя Вы хотите. И организовать себе психотерапию.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.