|
#1
28.01.2012, 08:11
|
|||
|
|||
|
Построение взаимоотношений между матерью и неродным ей ребенком 4 г.
ЗДравствуйте!!!
Мой муж первый раз женился на девушке, которая от него забеременела, ей тогда было 18 лет. После свадьбы в 19 она родила, сразу заявив что кормить грудью не хочет. По ночам тяжело вставала к ребенку, ночь через ночь ей помогала свекровь, купать, ухаживать за ребенком тоже помогала свекровь. Отношения у мужа и его первой жены не сложились, она решила уйти, ребенка взяла с собой.Ему тогда был 1 год 7 месяцев. Она работала и ее бывший муж работал. Свекровь не работала. Бывшая жена работала 2 через 2. 2 дня она была на работе, ребенка отправляла к свекрови по взаимной договоренности, а потом на 2 дня забирала. Потом у ее мужа появилась я. Мы поженились, у нас родилась дочка. Живем мы в загородном доме с разделением на 2 половины. В одной половине живем мы с мужем и дочерью. В другой половине - свекр, свекровь, внук - сын мужа от первого брака. Свекровь решила что внук должен жить с ней и чтобы не мешать нам с мужем жить своей жизнью. Свекр со свекровью живут в разных комнатах, у них натянутые отношения, непонимание. К 4 годам почему-то ребенок начал отказываться у матери ночевать, они проводили все меньше времени, она стала реже его забирать, в настоящее время она его видит примерно 2 часа в месяц. Ей никто не запрещает его видеть, но она говорит что у нее много работы. Неделю назад мы были у невролога. Она нам посоветовала забирать у свекрови ребенка. По ее словам мы можем вырастить потенциального наркомана. На вопрос невролога "кто тебя любит?", он ответил "бабуля и папка". Сейчас мы делаем ремонт в детской и собираемся забирать его к себе. По словам свекрови она не против, но мне кажется в глубине души она бы не хотела нам его отдавать. Она к нему привязана как и он к ней. Обращаюсь к вам за помощью, помогите мне выстроить с сыном мужа отношения. МНе сложно резко стать ему мамой,не знаю как это сделать, с чего начать, но хочется жить одной большой семьей. 
|
|
#2
28.01.2012, 22:21
|
|||
|
|||
|
Почему должен вырасти наркоман?!
Мамой для ребенка вы не станете, тк мать у него есть. Но дать тепло, любовь и заботу, которые будут способствовать гармоничному развитию в силах! Также советую параллельно решить юридическую сторону вопроса взаимоотношения с ребенком и ребенка с его биологической матерью. Помните, что решение должно быть принято ОДНО и безповоротно!!!! Ребенок это живой без защитный человек, который нуждается в тепле и заботе. Взять к себе чужого ребенка очень большая ответственность. Я работал с приемышами и ничего не видел сильнее из травм детства, когда от ребенка отказывается мать, если это происходит дважды, то от таких психотравм ребенок может не оправиться.
|
|
#3
29.01.2012, 17:40
|
|||
|
|||
|
Имеете в виду усыновить его? Его биологическая мать на это не пойдет, она нам не дает в руки даже свидетельство о рождении.
Решение мной и отцом ребенка принято - ребенок должен быть с нами, я готова взять на себя ответственость по уходу за ним, воспитании, образовании и т.д. На сегодня лечение, покупка одежды , обуви, развитие в развивающем центре идет с моей подачи и по моей инициативе. Мама не против чтобы он жил с нами (на словах), оформлять она это не собирается. По решению суда при разводе его основное место жительства - квартира его биологической матери. Идти в суд чтобы это изменить отец ребенка не хочет. Главный камень преткновения общения меня и ребенка - это бабушка, которая с рождения была рядом и в результате полностью взяла заботу о нем на себя. Когда мы познакомились с моим будущим мужем она уже все взяла на себя. Я не хочу предавать этого ребенка и хочу чтобы он меня принял может не как маму, но хотя бы как женщину папы, которой тоже можно доверять. Бабушка (моя свекровь) всегда встревает, всегда знает лучше и не дает нам спокойно начать с ним общаться и как-то налаживать наше общение. Собственно говоря, и с нашей дочерью она тоже пытается встревать, советовать, вплоть до того какие должны быть завязки на шапке, но это отдельная тема для разговора. Расскажите вкратце конечно как мне действовать, с чего начать. Юридическая сторона думаю останется без изменений.
|
|
#4
29.01.2012, 19:47
|
|||
|
|||
|
Проживание ребенка у вас вопреки решению суда незаконно. Мы живем в правовом поле, где имеем права, обязанности и ограничения. Если мама не против, требуйте юридического оформления. Бабушка юридически для ребенка никто.
Если юридическая сторона останется без изменений, а это ваше право, то по любому желанию матери ребенок будет у нее и вы ничего не сможете сделать. Теперь войдем в позицию ребенка. Появляется новая мама, которая дает любовь и ласку и способствует гармонии и процветанию. Потом появляется биологическая мать и забирает ребенка навсегда или забирает время от времени. Для ребенка это психотравма, в которой виновны четко три человека - мать, отец и вы. Думайте больше о ребенке и задайте себе вопрос, что вами движет на самом деле, если не готовы бороться за счастье ребенка в суде.
|
|
#5
30.01.2012, 09:10
|
|||
|
|||
|
С Вами полностью согласна. Но ситуация следующая. У нас очень властная бабушка, привыкла все решать за всех. Муж спорить с ней не хочет, ему проще согласится с бабушкой. Я когда начинаю предлагать решить юридическую сторону муж говорит, что это слишком сложно, времени нет, работа (и прочие отговорки), когда я начинаю поднимать эту тему часто мы начинаем ругаться, он не видит проблем "все это ворошить". Бабушка тоже не согласна, что надо идти в суд. И против меня уже 2 человека. Я не хочу с ними ругаться, привожу доводы, но меня не слышат.
Скажите правильно ли я поняла - начать нужно только с решения юридической стороны вопроса (смена основного места проживания ребенка), иначе мы можем нанести двойную травму ребенку: сначала нанесла ее мать, бросив его на бабушку, а потом мы нанесем, отдав его биологической матери по закону? В суде будут спрашивать мнение ребенка с кем он хочет жить? В 4 года будет ли рассматриваться его мнение?
|
|
#6
30.01.2012, 11:34
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Во время решения вопроса, если отец (в том случае если он не ограничен в правах на ребенка), никто вам не запрещает общаться с ребенком. Но не "приручайте" малыша, не становитесь для него матерью. Практика российских судов такова, что априори они занимают сторону матери и для решения прав нужны веские причины, одного вашего суждения что мать "недолюблювает" и ребенку будет лучше с вами недостаточно. Здесь лучше проконсультироваться с юристом. Насчет двойной травмы вы абсолютно правы. А для чего вам именно принятие ребенка в свою семью? Его родная мать настолько не справляется с обязанностями что ребенок страдает? Ведет асоциальный образ жизни? Она помогает ребенку материально? Действительно она видит его два раза в месяц?
|
|
#7
30.01.2012, 18:26
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В возрасте 1,5 года мать ушла от отца ребенка, но поскольку она работала 2 дня она работала, а 2 дня отдыхала и забирала ребенка к себе. Ну как забирала - звонила, говорила везите, ей привозили к подъезду, она выходила, забирала. Через 2 дня также звонила со словами "Забирайте", ехали, забирали. 2 дня, которые мать работала с ребенком сидела мать мужа (свекровь). Потом мать стала все реже звонить и забирать ребенка, сначала это было раз в неделю (примерно когда ему было 3 года), а сейчас ему 4 с половиной - она забирает его примерно на час примерно раз в 4-6 недель. Например может забрать его из садика, приййти с ним в квартиру сестры матери (недалеко от садика), потом отвести его в Ночевать он у нее отказывается. Переступать порог ее квартиры отказывается. Сразу ей закатывает истерику. Мы никогда не настраивали его против нее, всегда говорили о ней с уважением. Таким образом большую часть времени ребенок проводил с бабушкой (в половине дома родителей мужа), по вечерам (час примерно) с отцом и мной (в нашей половине). Мы его не ограничиваем, он где хочет там и находится. Ночевать идет в половину родителей мужа. Бабушка волевым решением (было 3 года ребенку) решила что ребенок должен жить с ней, отец ребенка не стал с ней спорить, а я в это время была беременна и почти всю беременность лежала на сохранении (была крайне сложная беременность) и не могла повлиять. По телефону я пыталась мужа убедить, но у меня не получилось. Мать ребенку ничего не покупает и ни за что не платит. Устраивали в садик, одежду, игрушки, лекарства, продукты, в общем все-все, что ему требуется покупаем мы с мужем. Даже 100 руб на стрижку мать мужа берет у нас. Полностью все финансовые вопросы решаем мы с мужем. Мать мужа на ребенка берет деньги у нас или мы сами ему покупаем все необходимое. Мать не покупает ребенку ничего: не покупает одежды, игрушек (покупает только подарки на новый год и день рождения), лекарства, не водит по врачам, не забирает из садика ( за 2 года забирала 2 раза), ни разу не отводила. Не могу сказать , что мать ребенка ведет ассоциальный образ жизни. Она работает насколько мы знаем кассиром в кафе, немного, но зарабатывает. Она может выпить, но она далеко не алкоголичка, не наркоманка. Обычная 23-летняя женщина. Да, она любит ходить в ночные клубы, знакомится с молодыми людьми, общается, но я считаю ничего страшного она не делает. У меня к ней единственная претензия - она кинула ребенка на свекровь и ребенком совсем не занимается ( ни в материальном ни в духовном плане). В отношении бабушки у меня тоже есть единственная претензия - я считаю, что при живых родителях ребенок должен быть хотя бы с одним родителем. Она содержит его сытым и в чистой одежде, она дает ему "прожиточный минимум",но например в театре они не были (я приносила билеты, я поехать в театр не смогла, дочери был месяц,в результате бабушка ехать отказалась, билеты пропали). Надеюсь понятно всё обрисовала)
|
|
#8
04.05.2012, 07:29
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Хочу попросить совета, что нам дальше делать и как поступить. Мы были на консультации юриста. Юрист сказал, что нужно менять решение суда о месте проживания ребенка. Но когда мы подадим в суд к нам и к бывшей жене придет придет комиссия с целью выяснить где лучше условия для проживания ребенка: у матери или у отца. Также у ребенка спросят где он живет, нравятся ли условия проживания у матери и у отца. После консультации мы заключили мировое соглашение с матерью, что ребенок теперь живет у отца. Все вещи, игрушки, документы забрали от бабушки, ребенок стал гораздо больше времени проводить с нами. С бабушки сняли все обязанности. Она конечно была против и не доверяла нам, но за месяц нахождения ребенка с нами она привыкла и все вроде как спокойно. По мнению психолога ребенок к нам хорошо относится, у него нет агрессии по отношению ко мне, отцу, сестре. Но при этом ночевать хочет у бабушки на своем привычном месте. Мы ему купили новую кровать, красивую постель с тачками как он любит, но понятно что это его не убедило. 2 дня назад бабушке надо было уехать очень рано, поэтому было принято решение, что ребенок будет ночевать у нас. Он устроил истерику, что хочет к бабе, мы ее позвали и она его уложила. Вчера тоже решили попробовать его уложить у нас, но бабу позвали сразу не доводя до истерики. Он немного всплакнул, но быстро успокоился и уснул. Спал всю ночь хорошо в отличие от первой ночи. Отец лег с ним, может поэтому и было все нормально ночью. Правильно ли мы поступаем укладывая у нас? Как с ним разговаривать, в каком ключе вести беседу? Как ему объяснить, что вот папа, вот мама Наташа, вот сестра Оля, а вот братик Саша и мы одна семья? Семья же ест вместе, спит вместе ну и т.д.
|
Линейный вид
