Мы на грани развода. Помогите!

[glazaangela]

Здравствуйте, уважаемые специалисты.
Я запуталась. Зациклилась. Самостоятельно справиться с этим не могу - посему отчаянно прошу помощи. Но, по-порядку.

Мне 29 лет. Мужу 26. Вместе мы 2,9 года. Официально мы не зарегистрированы. Я девушка не с самым покладистым характером - вспыльчивая, обидчивая, мнительная. Но при этом я отходчива, добродушна. И вообще у меня гораздо больше плюсов, чем недостатков. У меня есть сын от первого брака.

2 первых года наши отношения были прекрасны - мы жили мирно, в заботе к друг другу, нежности и ласки. В интимном плане я сама себе завидовала. Ссоры, конечно, случались, но в основном из-за моих капризов и это длилось не более получаса.

В последние 9 месяцев все изменилось. Мы очень часто ругаемся вплоть до разрыва. Все началось с того, что на отдыхе я приревновала его и мы полночи выясняли отношения. Это было впервые. Потом, спустя неделю, он был в командировке. По приезду я залезла в его телефон и обнаружила, что он интересовался проститутками в том городе где был. Он мне объяснил это так: я смотрел порнографические фильмы, вылезла реклама и я случайно на нее нажал. Спустя 2 недели я обнаружила в его телефоне опять же проституток, но уже нашего города. Я очень плакала, он проснулся, но почти не пытался что-то объяснить, да я и не спрашивала. На следующий день он очень извинялся и объяснил это тем, что хотел проверить ковыряюсь ли я в его телефоне или нет. Я совершала несколько безуспешных попыток разорвать с ним отношения, но всегда останавливалась испытывая страх остаться без него.

Прошло несколько не особо радостных месяцев. Меня в очередной раз переклинило. Я много и подолгу ругалась с ним, говорила нелицеприятные вещи, обнажала его недостатки, а он как обычно слушал и молчал. Я объявила что нам надо расстаться. Он не хотел. В конце моей речи он согласился, что это необходимо. Через 5 дней слез и страданий, я его вернула. Я чувствовала себя виноватой во всем. Верила, что корень всех проблем во мне - я много от него требую, и вообще я истеричка. Стала читать литературу. Старалась контролировать свои эмоции, и воспринимать его разумно, а не эмоционально. Пыталась медитировать. Он видел и отмечал мои старания, но ничего не давал мне.

Еще через один безрадостный месяц я забеременела. Мы долго думали и пришли к аборту. Это было страшное время. Все 2 недели он был внимателен ко мне как никогда, нежен, заботлив и терпелив. Что-то во мне перевернулось и я перестала докапываться до него, придираться. Я начала нормально дышать (когда у нас напряженные отношения, у меня сдавливает в груди и болит, что аж тяжело дышать). 4 месяца мы провели хорошо. Но все равно не то. Нет того внимания с его стороны, той нежности которая была. Мы разговаривали неоднократно на эту тему, но он говорит что не понимает чего я от него хочу. И в конце концов что он не способен дать мне то, чего я хочу. Но я же знаю каким он может быть. Отсюда и ругань.

Месяц назад я залезла к нему в телефон и обнаружила, что он лазил по порнушным чатам. Он опять объяснился. Затем мы еще раз разошлись во взглядах и через несколько дней я не выдержала и сказала, что так больше не могу. Он меня вяленько остановил, убедив что будет постарается уделять мне больше внимания.

Под вниманием я понимаю ласковые слова, признания, какие-нибудь нежности, действия, конечно можно и цветы и рестораны - я не откажусь Он говорит что любит, а я не верю. Мне недостаточно тех проявлений любви, которые он дает. Они скудны и их очень мало.

Как раз примерно в это время появилась вот эта его манера разговаривать со мной - как с неприятным ему человеком. Он не грубит и не оскорбляет (мы не обзываем друг друга и никуда не отправляем), но сама манера выводит меня из себя - я плачу, и плачу, и плачу. Наверное от обиды - он никогда не позволял себе так говорить со мной - холодно, очень холодно.

И вот чуть больше недели назад мы бросили курить (я курила почти 15 лет). На следующий же день мы ругались с самого утра он даже "ушел" от меня 3 раза. Вечером у меня случилась самая настоящая истерика. Я в шоке от этого до сих пор. Мы ругаемся каждый день вот уже 10 дней кряду. Меня обижают даже самые безобидные его слова. в каждом его слове или действии я вижу подвох, необходимость действовать - мстить, обижать, проучить. Хотя, объективно, он говорит нормальные вещи. Да, раздраженным тоном. Я вижу, что он на грани... что меня несет... но остановиться не могу. Мы договорились, что будем идти навстречу друг другу. Он то идет, то не идет. А я сначала отреагирую эмоционально на те или иные его слова, а через полчаса виноватой себя чувствую.

Я понимаю что еще немного и он уйдет. Возможно навсегда. Я его очень люблю, жутко боюсь потерять. У меня еще куча сил на ругань, выяснения, попытки что-то изменить, а у него уже нет... я это прямо чувствую. Я ему то верю, то не верю. Кажется я схожу с ума.

Признаюсь, он не первый мужчина в моей жизни У меня были отношения до него, не такие длительные... Но я была другая в отношениях. ДРУГАЯ. Мне стыдно что я превратилась в истеричку, довожу своего мужчину, пилю, разрушаю свое будущее. Но я не понимаю почему и как с этим справиться. Это замкнутый круг - он устал от моих скандалов, поэтому не дает мне внимания (ему видите ли не можется после ругани сюсюкаться), а мне нужно внимание, поэтому скандалю. Я конечно взываю к своему разуму и мудрости и довольно часто веду себя адекватно. Но потом в какой-то момент... хлоп... пелена упала и меня понесло.... Я очень люблю мужа, хочу прожить с ним всю жизнь и построить большую и дружную семью. И он тоже это хочет. Одна мысль, что у нас не получиться, что не подходим друг другу делает нестерпимо больно!

Прошу вас, помогите мне разобраться. Изменить отношения с мужем. Пожалуйста.

[Divisenko]

Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
Вы рассматриваете вариант обратиться за помощью очно? В Краснодаре это не проблема.

[glazaangela]

Спасибо, Сергей Иванович, что ответили.
Вот результаты тестирований:
1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги - Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу.
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 6.
3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 17.
4. Ваше состояние не может быть диагностировано как "панические атаки"

Обратиться за помощью очно я рассматриваю, даже записывалась на прием к психологу, но пришлось отложить - т.к. испытываем финансовые трудности (сын идет в первый класс). Может пока я не дошла до специалиста мне стоит почитать литературу, или иные рекомендации.

В связи с тем что бросила курить вот уже 2 недели чувствую сдавленность и напряжение в груди. С самого начала принимаю Афобазол, но он не очень-то помогает. Когда принимаю по 2 таблетки 3 раза в день чувствую себя немного лучше.