Брат и сестра!

[Klio1]

Добрый день!
Дочь 2,7 г., сын 8мес.
1. Дочке не нравится, когда брат ее трогает. Я ее понимаю, потому что он трогает так, что полголовы волос может остаться в его руке. Но она хочет, чтобы я убирала братика всегда, когда он к ней подползает. Например, дочка прыгает на батуте, брат подползает к батуту (смотрит со страшным интересом). Она, всхлипывая без слез: "Мам, убери его". Я объясняю, что "если тебе не нравится, можешь уйти сама. Он тоже член семьи, и может быть там, где хочет, как и ты."
Правильна ли такая позиция?

2. Сын любит стоять, держась за табуретку. Когда дочка стоит на табуретке, и малыш встает, он хватает ее за ноги. Дочка просто берет его за руки и кидает на пол. Я ей строго говорю, что так делать нельзя, что ему больно. Говорю, что она может уйти, если хочет. Но ситуация не меняется.
Когда доча находится на табуретке по моему принуждению, например, чистит зубы, мы всегда убираем братика.

3. В последние 2 дня дочка намерено причиняет брату боль из-под тишка (бъет его, наступает на него). Вчера он сильно прищимил палец крышкой от дисковода в магнитофоне, сильно плакал, и мы с мужем "ворковали" вокруг сына минут 10. Сегодня дочка засунула руку брата в этот дисковод и давила крышкой на руку. Я повысила голос и строго выгнала ее из комнаты в детскую (происшествие было в нашей комнате). Потом она вернулась, я посадила ее к себе на колени и попыталась объяснитьв, что мы ее очень любим, и что она у нас единственная и неповторимая дочь, а братик -единственный и неповторимый сын.И что маленьких обижать нельзя.

Вообще она очень добрая и заботливая. Я знаю, что по-большому счету она хорошо относится к брату (обнимает, целует, гладит, говорит, что скучает по нему); доча знает, что мы семья (перечисляет:"я люблю папу", "я люблю маму", "я люблю братика"). Помогите, пж-та, не запустить эту ситуацию.

Заранее спасибо.

[Light]

Сообщение от Klio1

В последние 2 дня дочка намерено причиняет брату боль из-под тишка (бъет его, наступает на него). ...Сегодня дочка засунула руку брата в этот дисковод и давила крышкой на руку.

Как Вы думаете, почему дочка так поступает?

Я знаю, что по-большому счету она хорошо относится к брату (обнимает, целует, гладит, говорит, что скучает по нему); доча знает, что мы семья (перечисляет:"я люблю папу", "я люблю маму", "я люблю братика").

Когда дочка обнимает и гладит братика, это случается при родителях или в ситуациях, когда дочка не знает, что Вы наблюдаете за ней?

[Klio1]

Сообщение от Light

Как Вы думаете, почему дочка так поступает?

Если бы я так поступала, то, скорее всего, потму что злюсь на себя, есть чувство раздражения. Я помню, у меня в детстве часто было такое, особенно когда что-то неполучается.Больше у меня пока догадок нет.

Сообщение от Light

Когда дочка обнимает и гладит братика, это случается при родителях или в ситуациях, когда дочка не знает, что Вы наблюдаете за ней?

Бывает по-разному. Если я вижу нежность дочери к брату, я сажусь рядом, спрашиваю ее о чувствах к брату, рассказываю ей, что братик ее тоже очень любит и скучает по ней.
Вчера произошла такая ситуация: сын ударился, заплакал. Я стала его успокаивать, пришла Доча и тоже стала его успокаивать. В итоге по ее инициативе мы сидели все обнявшись, обнимались и целовались. От сердца отлегло
Но все же остается у меня вопрос: как мне вести себя в ситуациях, когда Дочка намерено причиняет боль брату? Я знаю случаи, когда братья и сестры, будучи очень хорошими и добрыми людьми, ненавидят друг друга. Хотелось бы этого избежать.

Спасибо.

[duel]

Сообщение от Klio1

Добрый день!
Дочь 2,7 г., сын 8мес.
1. Дочке не нравится, когда брат ее трогает. Я ее понимаю, потому что он трогает так, что полголовы волос может остаться в его руке. Но она хочет, чтобы я убирала братика всегда, когда он к ней подползает. Например, дочка прыгает на батуте, брат подползает к батуту (смотрит со страшным интересом). Она, всхлипывая без слез: "Мам, убери его". Я объясняю, что "если тебе не нравится, можешь уйти сама. Он тоже член семьи, и может быть там, где хочет, как и ты."
Правильна ли такая позиция?

Ваша дочь, также как и Ваш сын, нуждается в личном пространстве и безопасности. Безопасность детей (в том числе и друг от друга) находится в Вашей компетенции. Приближение брата дочь оценивает как посягательство на свои границе и безопасность (и судя по Вашему описанию, вполне оправдано) и вполне справедливо требует от Вас исполнения Ваших материнских обязанностей. Вы же в ответ предлагаете ей самой исполнять Ваши обязанности (вероятнее всего именно это Ваше поведение провоцирует ситуацию в п.3)

2. Сын любит стоять, держась за табуретку. Когда дочка стоит на табуретке, и малыш встает, он хватает ее за ноги. Дочка просто берет его за руки и кидает на пол. Я ей строго говорю, что так делать нельзя, что ему больно. Говорю, что она может уйти, если хочет. Но ситуация не меняется.
Когда доча находится на табуретке по моему принуждению, например, чистит зубы, мы всегда убираем братика.

Здесь ситуация, сходная с ситуация п.1. Дочь защищает свои границы, так как Вы не защищаете их, и делает это так, как она умеет. Если Вы хотите изменить ситуацию, защищайте не только сына, но и дочь от него.
Пока же получается, что Вы заботитесь только о нем, и совсем пренебрегаете безопасностью дочери (а ведь она тоже еще совсем маленькая).

3. В последние 2 дня дочка намерено причиняет брату боль из-под тишка (бъет его, наступает на него). Вчера он сильно прищимил палец крышкой от дисковода в магнитофоне, сильно плакал, и мы с мужем "ворковали" вокруг сына минут 10. Сегодня дочка засунула руку брата в этот дисковод и давила крышкой на руку. Я повысила голос и строго выгнала ее из комнаты в детскую (происшествие было в нашей комнате). Потом она вернулась, я посадила ее к себе на колени и попыталась объяснитьв, что мы ее очень любим, и что она у нас единственная и неповторимая дочь, а братик -единственный и неповторимый сын.И что маленьких обижать нельзя.

В принципе возможные причины такого поведения я уже указала.
Что касается вашего поведения в таких ситуациях, то здесь важно не просто прикрикнуть и выгнать, развести дочь и сына, а объяснить девочке доходчиво, какое именно поведение Вы осуждаете. Для этого важно находиться с ней на одном уровне, поддерживать контакт глазами. При этом Ваши сообщения не должны быть противоречивы (например, не стоит говорить "ты хорошая девочка, но ты сделала брату больно"), осуждайте поведение дочери, но не ее личность, используйте в разговоре я-высказывания (например, "мне не нравится твое поведения, я им не довольна").

Позвольте небольшое замечание еще вот по этому поводу

Если бы я так поступала, то, скорее всего, потму что злюсь на себя, есть чувство раздражения. Я помню, у меня в детстве часто было такое, особенно когда что-то неполучается.Больше у меня пока догадок нет.

Ваша дочь это не Вы. Не стоит примерять к ней свои мысли и чувства. Это может лишь затруднить Ваше взаимопонимание с дочерью.
К тому же, у меня создалось впечатление, что этими словами Вы описали СВОИ чувства по отношению к поведению дочери в данной ситуации. Скажите, так ли это? Злитесь ли Вы на себя, испытываете ли раздражение, когда дочь так поступает?


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Klio1]

Сообщение от duel

Ваша дочь, также как и Ваш сын, нуждается в личном пространстве и безопасности. Безопасность детей (в том числе и друг от друга) находится в Вашей компетенции. Приближение брата дочь оценивает как посягательство на свои границе и безопасность (и судя по Вашему описанию, вполне оправдано) и вполне справедливо требует от Вас исполнения Ваших материнских обязанностей. Вы же в ответ предлагаете ей самой исполнять Ваши обязанности (вероятнее всего именно это Ваше поведение провоцирует ситуацию в п.3)

Я прошу прощения у Вас , что сразу не предоставила более полную информацию: когда сын посягается на действительно личное пространство дочки (ситуация с чисткой зубов), я его убираю. Я же говорила о том, что требование "мама, убери его" стало касаться любого приближения (не касания) сына к сестре (ситуация с батутом: дочка прыгает, брат стоит около батута, держась за батут, и смотрит на сестру). Если я буду удовлетворять любую ее просьбу "мама, убери его", то мне проще было бы развести их в разные комнаты либо держать его все время на руках. Поэтому, я полагаю, что если я сижу на диване, и кто-то из моей семьи тоже сядет на диван, а я не захочу быть с этим человеком, то мой возглас "уйди" будет несправедлив (думаю, в этой ситуации я сама должна уйти). А если я буду сидеть в туалете, и кто-то будет мешать мне (как в ситуации с чисткой зубов), то "уйди" будет уместно.
На сегодняшний день эта проблема вроде бы решилась сама собой Дочка больше не говорит так при нахождении с братом на близком расстоянии, даже более того, она стала больше проводить время с братом, целует его постоянно, и сегодня, когда пошла прыгать на батут, сказала "братик, пойдем".

Сообщение от duel

Здесь ситуация, сходная с ситуация п.1. Дочь защищает свои границы, так как Вы не защищаете их, и делает это так, как она умеет. Если Вы хотите изменить ситуацию, защищайте не только сына, но и дочь от него.
Пока же получается, что Вы заботитесь только о нем, и совсем пренебрегаете безопасностью дочери (а ведь она тоже еще совсем маленькая).

Согласна с Вами, постараюсь научить ее выражать свое пожелание мне словами.

Сообщение от duel

В принципе возможные причины такого поведения я уже указала.
Что касается вашего поведения в таких ситуациях, то здесь важно не просто прикрикнуть и выгнать, развести дочь и сына, а объяснить девочке доходчиво, какое именно поведение Вы осуждаете. Для этого важно находиться с ней на одном уровне, поддерживать контакт глазами. При этом Ваши сообщения не должны быть противоречивы (например, не стоит говорить "ты хорошая девочка, но ты сделала брату больно"), осуждайте поведение дочери, но не ее личность, используйте в разговоре я-высказывания (например, "мне не нравится твое поведения, я им не довольна").

Спасибо, очень ценно!

Сообщение от duel

Позвольте небольшое замечание еще вот по этому поводу

Ваша дочь это не Вы. Не стоит примерять к ней свои мысли и чувства. Это может лишь затруднить Ваше взаимопонимание с дочерью.
К тому же, у меня создалось впечатление, что этими словами Вы описали СВОИ чувства по отношению к поведению дочери в данной ситуации. Скажите, так ли это? Злитесь ли Вы на себя, испытываете ли раздражение, когда дочь так поступает?

Здесь я просто отвечала на вопрос Ольги Юрьевны "Как Вы думаете, почему дочка так поступает?" В конце я написала, что "Больше у меня пока догадок нет."
Мои чувства по отношению к этой ситуации: если я повышаю голос и веду себя неадекватно, это для меня знак, что я не понимаю, что происходит и надо в этом разобраться(поэтому обратилась к Вам). Чувства: скорее страх из-за своей некомпетентности и однобокости допустить хаос и разлад в семье.
Кстати за эти дни вырисовалась закономерность и кое-что мне стало понятно: дочка хочет привлечь мое внимание. Происходит это следующим образом: например, дети просыпаются в 7.00, дочка приходит к нам в комнату, сына приношу я. Дети играют каждый в свои игры, пока мы досыпаем. Так было всегда с тех пор, как дочка стала сама ходить. Раньше у нее были попытки будить нас: "мам, вставай". На что я ей отвечала: "попозже", "через 20минут" и т.д. Теперь она нас не будит. Кстати, дочка может прилечь на наш диван с нами, мы это разрешаем по утрам. Так вот теперь она берет какой-то предмет, типа колготок или бумаги, и ударяет брата по голове. Если первый удар слабоват, то дочка слегка усиливает нагрузку. В-общем, цель - довести брата до слез. Тогда мама встает, и все дружно жалеют братика.
Что мне делать в этой ситуации? Игнорировать я не могу, ребенок плачет. Таких примеров всего за эти последние дни - около 5 штук, всегда, когда я занята (утренний сон, разговор по телефону и т.д.).
Хотелось бы добавить, что мы обращаем много внимания на дочку. Мы всегда с ней здороваемся по утрам, отвечаем на все ее вопросы, обнимаем ее и т.д. Я бы сказала, что на сегодняшний день, дочка получает больше внимания, чем сын. Лаской мы ее тоже не обделяем.

Спасибо.

[Light]

У вас в семье мама традиционно просыпается и встаёт позже детей? Пока родители "досыпают" дети (одной 2 с половиной года, другому 7 месяцев) предоставлены сами себе и "играют каждый в свои игры"?
То есть, если бы мама не продолжала свой утренний сон, а присматривала бы за детьми, дочке не пришлось бы, заставляя братика плакать, будить маму?

Сообщение от Klio1

Кстати за эти дни вырисовалась закономерность и кое-что мне стало понятно: дочка хочет привлечь мое внимание. ...
В-общем, цель - довести брата до слез. Что мне делать в этой ситуации? Игнорировать я не могу, ребенок плачет. Таких примеров всего за эти последние дни - около 5 штук, всегда, когда я занята (утренний сон, разговор по телефону и т.д.).

Игнорировать и не надо. Только возникает вопрос: к КОМУ хочет привлечь внимание дочка? Ведь её поведение приводит к тому, что мама всё внимание переносит на плачущего братика, утешая его.

Тогда мама встает, и все дружно жалеют братика.

Т.е., дочка тоже принимает участие в процессе "дружно жалеем братика"? Для неё это развлечение - причинить малышу боль, получить его реакцию (плач), а потом, вместе с мамой, с "жалеть" живую куклу?
Наверное, всякий раз, разрешая дочке вместе с вами жалеть братика, плачущего из-за её намеренных действий, Вы поощряете жестокую игру, придуманную дочкой.

Так вот теперь она берет какой-то предмет, типа колготок или бумаги, и ударяет брата по голове. Если первый удар слабоват, то дочка слегка усиливает нагрузку.

Девочка ещё очень мала, чтобы сочувствовать чужой боли. Но она уже понимает, что такое "больно", что такое "плохо" и что такое "нельзя". Т.е., Ваш жесткий запрет на подобные действия будет ей понятен. И не надо долгих объяснений и разговоров "по теме". НЕЛЬЗЯ и всё.
У вас есть домашние животные? Как дочка общается с кошками, собачками, хомячками?

[duel]

Сообщение от Klio1

Я прошу прощения у Вас , что сразу не предоставила более полную информацию: когда сын посягается на действительно личное пространство дочки (ситуация с чисткой зубов), я его убираю. Я же говорила о том, что требование "мама, убери его" стало касаться любого приближения (не касания) сына к сестре (ситуация с батутом: дочка прыгает, брат стоит около батута, держась за батут, и смотрит на сестру). Если я буду удовлетворять любую ее просьбу "мама, убери его", то мне проще было бы развести их в разные комнаты либо держать его все время на руках. Поэтому, я полагаю, что если я сижу на диване, и кто-то из моей семьи тоже сядет на диван, а я не захочу быть с этим человеком, то мой возглас "уйди" будет несправедлив (думаю, в этой ситуации я сама должна уйти). А если я буду сидеть в туалете, и кто-то будет мешать мне (как в ситуации с чисткой зубов), то "уйди" будет уместно.

Немного дополню Ольгу Юрьевну.
Отношение к взрослому и ребенку должно быть разным, не находите? Поэтому позиция "как бы я поступила в этой ситуации и что бы я чувствовала" не подходит в данном случае.
Из Вашего же комментария ситуации я вижу, что Вы поступаете так по отношению к дочери, так как для Вас это наиболее простой способ решения проблемы (именно для Вас, а не для дочери)

Если я буду удовлетворять любую ее просьбу "мама, убери его", то мне проще было бы развести их в разные комнаты либо держать его все время на руках.

На сегодняшний день эта проблема вроде бы решилась сама собой Дочка больше не говорит так при нахождении с братом на близком расстоянии, даже более того, она стала больше проводить время с братом, целует его постоянно, и сегодня, когда пошла прыгать на батут, сказала "братик, пойдем".

Что для Вас значат слова "разрешилась сама собой"? Вы не знаете причин изменений в поведении дочери? Проблема перестала быть актуальна, и Вас больше не интересуют причины ее возникновения? Дочь сама решила эту проблему?


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Klio1]

Сообщение от Light

У вас в семье мама традиционно просыпается и встаёт позже детей? Пока родители "досыпают" дети (одной 2 с половиной года, другому 7 месяцев) предоставлены сами себе и "играют каждый в свои игры"?
То есть, если бы мама не продолжала свой утренний сон, а присматривала бы за детьми, дочке не пришлось бы, заставляя братика плакать, будить маму?

То есть, если я занята 20 минут на кухне, и дети играют каждый в свои игры, то это нормально, а если я лежу в кровати, и дети (сытые и чистые) играют, то это преступление? Или все мамы 24 часа не отрывают взгляд от детей? Извините, но в вашем "если бы мама присматривала за детьми" я вижу только осуждение меня и вердикт. Такое привлечение моего внимания бывает не закономерно утром. Один раз было утром, один раз, когда я разговаривала по телефону, один раз, когда я отвечала на Ваши вопросы. Т.е.,я так понимаю, доча нашла способ влиять на меня, вот и все. Я прошу вас научить меня справиться с этим.

Сообщение от Light

Игнорировать и не надо. Только возникает вопрос: к КОМУ хочет привлечь внимание дочка? Ведь её поведение приводит к тому, что мама всё внимание переносит на плачущего братика, утешая его.

Боюсь, если в этой ситации я буду обращать внимание на нее (т.е. делать то, что она хотела), то проблема не решится.

Сообщение от Light

Т.е., дочка тоже принимает участие в процессе "дружно жалеем братика"? Для неё это развлечение - причинить малышу боль, получить его реакцию (плач), а потом, вместе с мамой, с "жалеть" живую куклу?
Наверное, всякий раз, разрешая дочке вместе с вами жалеть братика, плачущего из-за её намеренных действий, Вы поощряете жестокую игру, придуманную дочкой.Девочка ещё очень мала, чтобы сочувствовать чужой боли. Но она уже понимает, что такое "больно", что такое "плохо" и что такое "нельзя". Т.е., Ваш жесткий запрет на подобные действия будет ей понятен. И не надо долгих объяснений и разговоров "по теме". НЕЛЬЗЯ и всё.

Да, именно это я и считала проблемой. Спасибо, буду следовать Вашему совету.

Сообщение от Light

У вас есть домашние животные? Как дочка общается с кошками, собачками, хомячками?

У нас животных нет, но у дочери есть возможность пообщаться с животными. Она добрая и заботливая.

[Klio1]

Сообщение от duel

Что для Вас значат слова "разрешилась сама собой"?

Это значит, что теперь дети больше играют вместе, дочка не хнычет "убери его" при каждом нахождении с братом в близком расстоянии, а подключает его к игре (она при этом улыбается, смеется, разговаривает с ним). В тех же ситуациях, когда его присутствие не уместно (дочка кушает, играет в СВОЮ игру и т.д.), она говорит "он мне мешает", и я убираю сына со словами " ты мешаешь сестренке, отойди пока".

Сообщение от duel

Вы не знаете причин изменений в поведении дочери?

Наверняка я не знаю. У меня есть предположение (я не считаю, что оно верно), что почти 2 года у дочери было ее личное пространство размером с квартиру. Возможно, когда братик начал ползать и посягать на ее пространство, она начала обоснованно требовать от меня решить эту ситуацию. Но мой вопрос как раз и касался того, что не все пространство принадлежит моей дочке, и мне надо было как то корректно дать понять дочке, что братик имеет столько же прав на пространство, как и она. Возможно, мои слова "батут общий, если тебе не нравится быть рядом с братиком, то уйди сама" (он ее не трогал и вообще был не на батуте, а рядом), достигли цели, и теперь дочка нормально коммуницирует с братом (т.к. сама с батута уходить, конечно, не хочет). Думаю, если бы ей что-то не нравилось, то это было бы как то видно (хныки, плохой сон и т.д.)
Кстати, сегодня дочка сидела у меня на коленях, братик подполз и стал трогать ее за ноги (я не заметила). Дочка сказала "да ладно, трогай". (я ее этому не учила, может быть копирует моей какое-то поведение, я не знаю). Но меня это все очень радует. Они все больше становятся друзьями.

Сообщение от duel

Проблема перестала быть актуальна, и Вас больше не интересуют причины ее возникновения?

Проблема перестала быть, и я не могу найти причин проблемы, которой сейчас нет. Но для интереса, на будущее, как опыт, я бы с удовольствием узнала настоящие причины этой проблемы.

Сообщение от duel

Дочь сама решила эту проблему?

Честно говоря, не знаю.

За советы большое Вам спасибо.

[duel]

Скорее всего дочь исследовала и определяла границы, свои и чужие. Правила о таких границах ребенок черпает в общении с родителями.
Обозначая за нее эти границы в общении с братом, Вы позволили ей быть более уверенной в отношениях с ним

она говорит "он мне мешает", и я убираю сына со словами " ты мешаешь сестренке, отойди пока"

У меня есть предположение (я не считаю, что оно верно), что почти 2 года у дочери было ее личное пространство размером с квартиру. Возможно, когда братик начал ползать и посягать на ее пространство, она начала обоснованно требовать от меня решить эту ситуацию.

Личное пространство для каждого человека может быть разным: для кого-то это 20 см, а для кого-то и 1 м. "Целая квартира" - это скорее не личное пространство, а территория. А правила общения на территории задаются родителями (для девочки прежде всего мамой).
Дочь же реагировала именно на посягательство на личное пространство (ведь негативная реакция проявлялась именно тогда, когда брат подползал к ней, а не находился в другом углу квартиры). Именно поэтому она и апеллировала к Вам за защитой, как к хозяину территории.

Как бы там ни было, Вам удалось справиться с проблемой, даже если это произошло интуитивно и Вы не знаете причин, по которым это произошло.
Желаю Вам успехов в совместном с детьми исследовании этого мира - ведь это так увлекательно и интересно!


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Light]

Сообщение от Klio1

То есть, если я занята 20 минут на кухне, и дети играют каждый в свои игры, то это нормально, а если я лежу в кровати, и дети (сытые и чистые) играют, то это преступление? Или все мамы 24 часа не отрывают взгляд от детей? Извините, но в вашем "если бы мама присматривала за детьми" я вижу только осуждение меня и вердикт.

Вы увидели "осуждение и вердикт" там, где я пыталась сказать Вам, что дети ещё слишком малы, чтобы оставаться без присмотра. Не важно, на кухне Вы или досматриваете утренний сон.
Вам известно, что дочка может причинить вред брату. Прецеденты были. Значит, оставляя их вдвоем, Вы сознательно идёте на риск. Нет?

[Klio1]

Сообщение от Light

Вы увидели "осуждение и вердикт" там, где я пыталась сказать Вам, что дети ещё слишком малы, чтобы оставаться без присмотра. Не важно, на кухне Вы или досматриваете утренний сон.
Вам известно, что дочка может причинить вред брату. Прецеденты были. Значит, оставляя их вдвоем, Вы сознательно идёте на риск. Нет?

Меня возмитуло то, как Вы мне пытались донести свою мысль. Даже Ваша фраза "досматриваете утренний сон" выглядит некорректной. Хоть сейчас Вы выразили свое мнение более доходчиво. То, что Вы говорите, конечно, правильно, но не осуществимо (в полной мере). Это мне напоминает красивые лозунги о том, как надо жить. Если бы речь была о ситуациях, на которые я не могу повлиять(например, срочно надо было выйти в туалет), думаю, Вы не предлагали бы в качестве профессиональной психологической помощи безотрывный взгляд на детей. Я Вас просила подсказать мне, как дать понять дочери, что так делать нельзя, это во-первых. Во-вторых, я очень пожалела о том, что вообще сказала Вам о такой своей особенности. И в-третьих, вся эта беседа свелась к моим постоянных оправданиям. Простите, что сейчас не сдержалась. Я обратилась на форум за профессиональной помощью психолога или психотерапевта, но, честно говоря, получила моральный дискомфорт.

[Light]

Уважаая Klio1, мне жаль, что Вы испали моральный дискомфорт, получив ответы на форуме.

То, что Вы говорите, конечно, правильно, но не осуществимо (я имею в полной мере). Это мне напоминает красивые лозунги о том, как надо жить.

Было бы крайне некорректным с моей стороны предлагать Вам лозунги вместо конкретной информации.
Думаю, Вы согласитесь, что обеспечить безопасность детей - важнейшая мамина задача. Как это сделать, Вы должны решать сами.
Например, моя младшая дочь (у неё трое детей), занимается кухонными делами только тогда, когда за малышами (дочкой трехлетней и сыном 10-ти-месячным) есть, кому присмотреть (муж дома или старшая дочка 9-ти лет). Младшие дети никогда не остаются одни. Получается, всё осуществимо.
Как уже написала Вам Елизавета Юрьевна, Вы сами устанавливаете правила для Ваших детей.
Ребёнок познаёт мир, и периодически совершает поступки, которые не нравятся маме. Если мама реагирует однозначно: "Мне не нравится то, что ты сделал. Не делай больше так.", - ребёнок четко понимает мамин запрет. Правило устновлено. Если же мама ищет "педагогические приемы" по принципу "как дать понять дочери, что так делать нельзя", то вместо конкретного "нельзя" ребёнку демонстрируется мамина растерянность, раздражение, даже злость. Но при этом ребенок не получает руководства к действию (правила), а значит неприятные поступки могут повторяться.

И ещё один момент. В разделе "Детско-родительские отношения" отвечают не только психологи и психотерапевты.
Теперь, когда Вы обозначили своё желание получать ответы только от психолога или психотерапевта, я могу Вам посоветовать обратиться к модераторам с просьбой пернести тему в "Психотерапию". Там Вам будут отвечать только профильные специалисты.

[Klio1]

Добрый день! Прошу модераторов удалить эту тему полностью. Если есть необходимость в дополнительном обосновании такой просьбы, готова сообщить в личной переписке.

Спасибо.

[Dr.Nathalie]

Темы не удаляются.