#1
|
|||
|
|||
Брат и сестра!
Добрый день!
Дочь 2,7 г., сын 8мес. 1. Дочке не нравится, когда брат ее трогает. Я ее понимаю, потому что он трогает так, что полголовы волос может остаться в его руке. Но она хочет, чтобы я убирала братика всегда, когда он к ней подползает. Например, дочка прыгает на батуте, брат подползает к батуту (смотрит со страшным интересом). Она, всхлипывая без слез: "Мам, убери его". Я объясняю, что "если тебе не нравится, можешь уйти сама. Он тоже член семьи, и может быть там, где хочет, как и ты." Правильна ли такая позиция? 2. Сын любит стоять, держась за табуретку. Когда дочка стоит на табуретке, и малыш встает, он хватает ее за ноги. Дочка просто берет его за руки и кидает на пол. Я ей строго говорю, что так делать нельзя, что ему больно. Говорю, что она может уйти, если хочет. Но ситуация не меняется. Когда доча находится на табуретке по моему принуждению, например, чистит зубы, мы всегда убираем братика. 3. В последние 2 дня дочка намерено причиняет брату боль из-под тишка (бъет его, наступает на него). Вчера он сильно прищимил палец крышкой от дисковода в магнитофоне, сильно плакал, и мы с мужем "ворковали" вокруг сына минут 10. Сегодня дочка засунула руку брата в этот дисковод и давила крышкой на руку. Я повысила голос и строго выгнала ее из комнаты в детскую (происшествие было в нашей комнате). Потом она вернулась, я посадила ее к себе на колени и попыталась объяснитьв, что мы ее очень любим, и что она у нас единственная и неповторимая дочь, а братик -единственный и неповторимый сын.И что маленьких обижать нельзя. Вообще она очень добрая и заботливая. Я знаю, что по-большому счету она хорошо относится к брату (обнимает, целует, гладит, говорит, что скучает по нему); доча знает, что мы семья (перечисляет:"я люблю папу", "я люблю маму", "я люблю братика"). Помогите, пж-та, не запустить эту ситуацию. Заранее спасибо. |
#2
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
|
#3
|
|||
|
|||
Если бы я так поступала, то, скорее всего, потму что злюсь на себя, есть чувство раздражения. Я помню, у меня в детстве часто было такое, особенно когда что-то неполучается.Больше у меня пока догадок нет.
Цитата:
Вчера произошла такая ситуация: сын ударился, заплакал. Я стала его успокаивать, пришла Доча и тоже стала его успокаивать. В итоге по ее инициативе мы сидели все обнявшись, обнимались и целовались. От сердца отлегло Но все же остается у меня вопрос: как мне вести себя в ситуациях, когда Дочка намерено причиняет боль брату? Я знаю случаи, когда братья и сестры, будучи очень хорошими и добрыми людьми, ненавидят друг друга. Хотелось бы этого избежать. Спасибо. |
#4
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Пока же получается, что Вы заботитесь только о нем, и совсем пренебрегаете безопасностью дочери (а ведь она тоже еще совсем маленькая). Цитата:
Что касается вашего поведения в таких ситуациях, то здесь важно не просто прикрикнуть и выгнать, развести дочь и сына, а объяснить девочке доходчиво, какое именно поведение Вы осуждаете. Для этого важно находиться с ней на одном уровне, поддерживать контакт глазами. При этом Ваши сообщения не должны быть противоречивы (например, не стоит говорить "ты хорошая девочка, но ты сделала брату больно"), осуждайте поведение дочери, но не ее личность, используйте в разговоре я-высказывания (например, "мне не нравится твое поведения, я им не довольна"). Позвольте небольшое замечание еще вот по этому поводу Цитата:
К тому же, у меня создалось впечатление, что этими словами Вы описали СВОИ чувства по отношению к поведению дочери в данной ситуации. Скажите, так ли это? Злитесь ли Вы на себя, испытываете ли раздражение, когда дочь так поступает? С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#5
|
||||
|
||||
Цитата:
На сегодняшний день эта проблема вроде бы решилась сама собой Дочка больше не говорит так при нахождении с братом на близком расстоянии, даже более того, она стала больше проводить время с братом, целует его постоянно, и сегодня, когда пошла прыгать на батут, сказала "братик, пойдем". Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мои чувства по отношению к этой ситуации: если я повышаю голос и веду себя неадекватно, это для меня знак, что я не понимаю, что происходит и надо в этом разобраться(поэтому обратилась к Вам). Чувства: скорее страх из-за своей некомпетентности и однобокости допустить хаос и разлад в семье. Кстати за эти дни вырисовалась закономерность и кое-что мне стало понятно: дочка хочет привлечь мое внимание. Происходит это следующим образом: например, дети просыпаются в 7.00, дочка приходит к нам в комнату, сына приношу я. Дети играют каждый в свои игры, пока мы досыпаем. Так было всегда с тех пор, как дочка стала сама ходить. Раньше у нее были попытки будить нас: "мам, вставай". На что я ей отвечала: "попозже", "через 20минут" и т.д. Теперь она нас не будит. Кстати, дочка может прилечь на наш диван с нами, мы это разрешаем по утрам. Так вот теперь она берет какой-то предмет, типа колготок или бумаги, и ударяет брата по голове. Если первый удар слабоват, то дочка слегка усиливает нагрузку. В-общем, цель - довести брата до слез. Тогда мама встает, и все дружно жалеют братика. Что мне делать в этой ситуации? Игнорировать я не могу, ребенок плачет. Таких примеров всего за эти последние дни - около 5 штук, всегда, когда я занята (утренний сон, разговор по телефону и т.д.). Хотелось бы добавить, что мы обращаем много внимания на дочку. Мы всегда с ней здороваемся по утрам, отвечаем на все ее вопросы, обнимаем ее и т.д. Я бы сказала, что на сегодняшний день, дочка получает больше внимания, чем сын. Лаской мы ее тоже не обделяем. Спасибо. |
#6
|
||||
|
||||
У вас в семье мама традиционно просыпается и встаёт позже детей? Пока родители "досыпают" дети (одной 2 с половиной года, другому 7 месяцев) предоставлены сами себе и "играют каждый в свои игры"?
То есть, если бы мама не продолжала свой утренний сон, а присматривала бы за детьми, дочке не пришлось бы, заставляя братика плакать, будить маму? Цитата:
Цитата:
Наверное, всякий раз, разрешая дочке вместе с вами жалеть братика, плачущего из-за её намеренных действий, Вы поощряете жестокую игру, придуманную дочкой. Цитата:
У вас есть домашние животные? Как дочка общается с кошками, собачками, хомячками? |
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
Отношение к взрослому и ребенку должно быть разным, не находите? Поэтому позиция "как бы я поступила в этой ситуации и что бы я чувствовала" не подходит в данном случае. Из Вашего же комментария ситуации я вижу, что Вы поступаете так по отношению к дочери, так как для Вас это наиболее простой способ решения проблемы (именно для Вас, а не для дочери) Цитата:
Цитата:
С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
|
#8
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
У нас животных нет, но у дочери есть возможность пообщаться с животными. Она добрая и заботливая. |
#9
|
|||
|
|||
Это значит, что теперь дети больше играют вместе, дочка не хнычет "убери его" при каждом нахождении с братом в близком расстоянии, а подключает его к игре (она при этом улыбается, смеется, разговаривает с ним). В тех же ситуациях, когда его присутствие не уместно (дочка кушает, играет в СВОЮ игру и т.д.), она говорит "он мне мешает", и я убираю сына со словами " ты мешаешь сестренке, отойди пока".
Наверняка я не знаю. У меня есть предположение (я не считаю, что оно верно), что почти 2 года у дочери было ее личное пространство размером с квартиру. Возможно, когда братик начал ползать и посягать на ее пространство, она начала обоснованно требовать от меня решить эту ситуацию. Но мой вопрос как раз и касался того, что не все пространство принадлежит моей дочке, и мне надо было как то корректно дать понять дочке, что братик имеет столько же прав на пространство, как и она. Возможно, мои слова "батут общий, если тебе не нравится быть рядом с братиком, то уйди сама" (он ее не трогал и вообще был не на батуте, а рядом), достигли цели, и теперь дочка нормально коммуницирует с братом (т.к. сама с батута уходить, конечно, не хочет). Думаю, если бы ей что-то не нравилось, то это было бы как то видно (хныки, плохой сон и т.д.) Кстати, сегодня дочка сидела у меня на коленях, братик подполз и стал трогать ее за ноги (я не заметила). Дочка сказала "да ладно, трогай". (я ее этому не учила, может быть копирует моей какое-то поведение, я не знаю). Но меня это все очень радует. Они все больше становятся друзьями. Цитата:
Честно говоря, не знаю. За советы большое Вам спасибо. |
#10
|
||||
|
||||
Скорее всего дочь исследовала и определяла границы, свои и чужие. Правила о таких границах ребенок черпает в общении с родителями.
Обозначая за нее эти границы в общении с братом, Вы позволили ей быть более уверенной в отношениях с ним Цитата:
Цитата:
Дочь же реагировала именно на посягательство на личное пространство (ведь негативная реакция проявлялась именно тогда, когда брат подползал к ней, а не находился в другом углу квартиры). Именно поэтому она и апеллировала к Вам за защитой, как к хозяину территории. Как бы там ни было, Вам удалось справиться с проблемой, даже если это произошло интуитивно и Вы не знаете причин, по которым это произошло. Желаю Вам успехов в совместном с детьми исследовании этого мира - ведь это так увлекательно и интересно! С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#11
|
||||
|
||||
Цитата:
Вам известно, что дочка может причинить вред брату. Прецеденты были. Значит, оставляя их вдвоем, Вы сознательно идёте на риск. Нет? |
#12
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#13
|
||||
|
||||
Уважаая Klio1, мне жаль, что Вы испали моральный дискомфорт, получив ответы на форуме.
Цитата:
Думаю, Вы согласитесь, что обеспечить безопасность детей - важнейшая мамина задача. Как это сделать, Вы должны решать сами. Например, моя младшая дочь (у неё трое детей), занимается кухонными делами только тогда, когда за малышами (дочкой трехлетней и сыном 10-ти-месячным) есть, кому присмотреть (муж дома или старшая дочка 9-ти лет). Младшие дети никогда не остаются одни. Получается, всё осуществимо. Как уже написала Вам Елизавета Юрьевна, Вы сами устанавливаете правила для Ваших детей. Ребёнок познаёт мир, и периодически совершает поступки, которые не нравятся маме. Если мама реагирует однозначно: "Мне не нравится то, что ты сделал. Не делай больше так.", - ребёнок четко понимает мамин запрет. Правило устновлено. Если же мама ищет "педагогические приемы" по принципу "как дать понять дочери, что так делать нельзя", то вместо конкретного "нельзя" ребёнку демонстрируется мамина растерянность, раздражение, даже злость. Но при этом ребенок не получает руководства к действию (правила), а значит неприятные поступки могут повторяться. И ещё один момент. В разделе "Детско-родительские отношения" отвечают не только психологи и психотерапевты. Теперь, когда Вы обозначили своё желание получать ответы только от психолога или психотерапевта, я могу Вам посоветовать обратиться к модераторам с просьбой пернести тему в "Психотерапию". Там Вам будут отвечать только профильные специалисты. |
#14
|
|||
|
|||
Добрый день! Прошу модераторов удалить эту тему полностью. Если есть необходимость в дополнительном обосновании такой просьбы, готова сообщить в личной переписке.
Спасибо. |
#15
|
||||
|
||||
Темы не удаляются.
|