Мальчик для битья в классе.

[Nimbh]

Сообщение от duel

Я предлагаю Вам не применять двойного наказания, так как оно не справедливо по отношению к Мише.

Это я поняла. Как я уже объясняла, наказывала я его потому, что не считала поставленную двойку за поведение наказанием. Посему мое "наказывание" было (для меня) в отношении ребенка первым, а не повторным.

Сообщение от duel

Вы можете обсудить и даже осудить его поведение, но не наказывать за него, а предложить сыну самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой). Ведь школьные дела (как оценки за поведение, так и успеваемость) - это его сфера ответственности, а не Ваша.

Хорошо, мы попробуем так делать.

Сообщение от duel

Более того, у меня создается впечатление, что Вы проецируете свои отношения с учениками на отношения Миши с его учительницей. То есть Вы считаете неправильным какое-то поведение своих учеников, а главное их родителей, и пытаетесь "исправить" ситуацию через воздействие на своего сына.

Странное у Вас впечатление. Если у человека есть определенные представления о правильности или неправильности каких-то поступков, то он и старается поступать правильно в определенных ситуациях. Для меня нет разницы в этом отношении между работой и домом. Если я считаю позицию других родителей неправильной по отношению к учителю, то я и сама так поступать в отношении другого учителя не буду. И здесь не принципиален вопрос места работы и профессии. Это можно отнести ко всему, чему угодно. Неправильно бросать мусор где попало - я не бросаю его ни дома, ни на работе, ни в магазине ни где угодно вообще. Если я осуждаю соседей, которые бьют ребенка, то я и своих не бью. Ну, это примеры.

Сообщение от duel

Мы можем обсудить и отношения с Вашим мужем, однако не думаю, что это стоит делать в рамах данной консультации. Давайте разделим проблемы взаимоотношений с мужем и проблемы отношений с сыном.

Я не предлагаю Вам обсуждать мои отношения с мужем, о них, кажется, речи и не шло. Написано было к тому, что то, как воспитывался муж и какие были отношения в его семье, мешает ему адекватно разобраться в проблемах сына.

Сообщение от duel

То есть насколько я поняла, Вы пока не можете точно описать, как Ваш сын проявляет негативные эмоции?

Я уже описывала это в посте #3:

Сообщение от Nimbh

Сам Миша спокойный, если уж очень "достанут", может повысит голос (не сильно), что-нибудь бросить, но не показательно, а скорее так, чтоб не видели другие. Может так вроде рычания издать.

После чего Вы сделали выводы (пост #4):

Сообщение от duel

Насколько я поняла, в Вашей в семье Вы и младший ребенок проявляете эмоции незамедлительно, а муж и старший сын долго терпят, но потом могут вспылить, не выдержать.

Я уточнила (пост #5):

Сообщение от Nimbh

Нет, в нашей семье папа и Миша эмоции не подавляют, просто они в целом более спокойны, чем мы с дочерью. Мне не пришло бы в голову ругать Мишу, если б он вдруг расшумелся, как я, например.

Но мне пришло в голову: Возможно, я не права, и сын действительно подавляет эмоции, просто я этого не вижу или принимаю за спокойный темперамент (пост #5):

Сообщение от Nimbh

Хотя, возможно, Миша сам старается сдерживаться, т.к. воспитывался достаточно строго, он не разбалованный ребенок. такой вариант я допускаю с достаточно большой вероятностью.

Сообщение от duel

Скажите, а как Вы объясняете сыну эту разницу, и в чем она состоит? Почему, например, с таким-то мальчиком можно подраться на улице и нельзя в школе?

Объясняю, можно сказать, наглядно. Говорю: Помнишь, ты был у меня в школе? - Да. - Помнишь девочка на прогулке залезла на гараж и упала? - Помню. - Знаешь, что было за это ее учительнице?
Еще в первом классе я подробно ему "разжевала", почему необходимо в школе дисциплину не нарушать. Что за все плохое, что с ними произойдет в школе, будет отвечать учительница, вплоть до того, что ее могут посадить в тюрьму.

Сообщение от duel

В состоянии ли Ваш сын эту разницу понять в 8,5 лет?

Отчего же Вы считаете его в состоянии "самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой)" (а это трудновато, как мне кажется), а в его возможности понять такую простую вещь, да еще подробно разложенную, с примерами, сомневаетесь?

Сообщение от duel

Вы знаете, в большинстве случаев гораздо легче и проще все сделать правильно с самого начала. Исправление ошибок всегда требует больше ресурсов, и временнЫх, и моральных.

С этим я и не спорю, только в жизни часто получается не так, как хочется. В общем, век живи - век учись...

Сообщение от duel

Предлагали ли Вы эти способы выплеска эмоций Мише? Говорите ли Вы с ним вообще о тех эмоциях, которые он испытывает в той или иной ситуации?

Нет, сегодня вот начала. Об эмоциях не говорили, видимо, нужно.

Сообщение от duel

Обсуждаете ли причины, по которым сын начинает драку

Суть в том, что когда я начинаю расспрашивать Мишу со всеми подробностями о произошедшем конфликте, он всегда не виноват (по его словам). Его толкнули, его задели, его обозвали. И так тоже бывает. Но главное, что когда виноват именно он, он этого не признаёт. Когда мне все же удается докопаться до того, что виноват был именно он, Миша сидит с несчастным лицом и виноватыми глазами и говорит, что он забыл о том, что все начал он.

Сообщение от duel

(насколько я поняла, именно эта проблема в поведении сына в школе самая главная)?

Эта проблема актуальна, скорее, для учительницы, для нас только в том плане, что это ставит на нем клеймо, если хотите: ПОВЕДЕНИЕ - НЕУД!!! Отношение к ребенку в школе становится соответствующим: а-а, ну это же тот самый Миша...
У меня вызывает некоторое недоумение, что он не признается мне, когда он виноват, ибо я его, повторюсь, в принципе, не ругаю за это, т.к. я понимаю, что это мальчики, что мальчики более буйные, шумные, подвижные, чем девочки. Не поймите, что я вообще при нем спокойно помашу рукой и скажу: Да ладно, ерунда. Я его спокойно пожурю, объясню, почему этого делать не следовало.
И еще меня беспокоит его, как бы выразиться... неразборчивость в людях или неумение разделять, с чем можно подходить к человеку, а что говорить не стоит. Сам он очень доброжелательный и толерантный мальчик, поэтому считает всех такими. А такие не все.
Ну, делать как можно меньше промашек в таких вот отношениях его, как мне кажется, научит только жизнь.

Итоги: сегодня мы начали с Мишей разбирать, что такое эмоции, какие они бывают и как мы их выражаем.

[duel]

Сообщение от Nimbh

Это я поняла. Как я уже объясняла, наказывала я его потому, что не считала поставленную двойку за поведение наказанием. Посему мое "наказывание" было (для меня) в отношении ребенка первым, а не повторным.

Странное у Вас впечатление. Если у человека есть определенные представления о правильности или неправильности каких-то поступков, то он и старается поступать правильно в определенных ситуациях. Для меня нет разницы в этом отношении между работой и домом. Если я считаю позицию других родителей неправильной по отношению к учителю, то я и сама так поступать в отношении другого учителя не буду. И здесь не принципиален вопрос места работы и профессии. Это можно отнести ко всему, чему угодно. Неправильно бросать мусор где попало - я не бросаю его ни дома, ни на работе, ни в магазине ни где угодно вообще. Если я осуждаю соседей, которые бьют ребенка, то я и своих не бью. Ну, это примеры.

Оговорюсь, что это мои впечатления, предположения. Мы ведем с Вами диалог, а чтобы лучше понимать друг друга, задаем наводящие вопросы, делаем предположения - не расценивайте это как нападки, пожалуйста .
Попробую все-таки разъяснить мою точку зрения. Для меня важным в данном случае было выяснить не правильность или спорность Вашего отношения к проблеме, а то, не пытаетесь ли Вы решить свои рабочие, профессиональные трудности за счет членов Вашей семьи. Для наглядности приведу пример: предположим кто-то из членов семьи работает на руководящей должности и по приходу с работы продолжает тот же стиль общения со своими близкими - выдает распоряжения, отдает указания, делегирует полномочия и т.д., а эмоциональное общение не использует. В этом смысле рабочие и семейные отношения необходимо разделять ИМХО. То, что один из членов семьи "приносит" свои рабочие проблемы домой, практически всегда негативно сказывается на его близких и на отношения в семье в целом.

Объясняю, можно сказать, наглядно. Говорю: Помнишь, ты был у меня в школе? - Да. - Помнишь девочка на прогулке залезла на гараж и упала? - Помню. - Знаешь, что было за это ее учительнице?
Еще в первом классе я подробно ему "разжевала", почему необходимо в школе дисциплину не нарушать. Что за все плохое, что с ними произойдет в школе, будет отвечать учительница, вплоть до того, что ее могут посадить в тюрьму.

То есть насколько я Вас поняла, Вы наказываете Мишу за то поведение в школе, которое считаете неправильным - а именно за то, что он подвергает учительницу "опасности" (ее свободу, авторитет, эмоциональное и психическое состояние) - верно? Если все правильно, то ответьте, пожалуйста, всегда ли такое наказание с Вашей стороны было связано с реальной опасностью для учителя?

Отчего же Вы считаете его в состоянии "самому принять решение относительно того, как ему изменить свое поведение, чтобы учительница была им довольна (или хотя бы не наказывала двойкой)" (а это трудновато, как мне кажется), а в его возможности понять такую простую вещь, да еще подробно разложенную, с примерами, сомневаетесь?

Поясню. Дело в том, что в первом случае Миша принимает решение относительно своего поведения и отношения (ему известны собственные желания, мотивы, эмоции относительно ситуации), к тому же Вы, как взрослый человек, помогаете ему разобраться в ситуации в "безопасной" для него обстановке. Во втором случае он должен принять решение незамедлительно, во время непосредственного конфликта, при этом сын должен учитывать не только свои интересы, но и третьей стороны (учителя), которая в конфликте вообще не участвует, плюс к этому удерживать в памяти Ваши наставления относительно происходящей ситуации. В 8,5 лет человеку и за себя-то тяжело отвечать .

С этим я и не спорю, только в жизни часто получается не так, как хочется. В общем, век живи - век учись...

Думаю, что если Вы эту мысль донесете и до Миши - все только выиграют

Суть в том, что когда я начинаю расспрашивать Мишу со всеми подробностями о произошедшем конфликте, он всегда не виноват (по его словам). Его толкнули, его задели, его обозвали. И так тоже бывает. Но главное, что когда виноват именно он, он этого не признаёт. Когда мне все же удается докопаться до того, что виноват был именно он, Миша сидит с несчастным лицом и виноватыми глазами и говорит, что он забыл о том, что все начал он.

Эта проблема актуальна, скорее, для учительницы, для нас только в том плане, что это ставит на нем клеймо, если хотите: ПОВЕДЕНИЕ - НЕУД!!! Отношение к ребенку в школе становится соответствующим: а-а, ну это же тот самый Миша...
У меня вызывает некоторое недоумение, что он не признается мне, когда он виноват, ибо я его, повторюсь, в принципе, не ругаю за это, т.к. я понимаю, что это мальчики, что мальчики более буйные, шумные, подвижные, чем девочки. Не поймите, что я вообще при нем спокойно помашу рукой и скажу: Да ладно, ерунда. Я его спокойно пожурю, объясню, почему этого делать не следовало.
И еще меня беспокоит его, как бы выразиться... неразборчивость в людях или неумение разделять, с чем можно подходить к человеку, а что говорить не стоит. Сам он очень доброжелательный и толерантный мальчик, поэтому считает всех такими. А такие не все.
Ну, делать как можно меньше промашек в таких вот отношениях его, как мне кажется, научит только жизнь.

Никому не хочется быть "плохим", и большинству хочется быть (или хотя бы казаться) "хорошими". Даже если Вы не ругаете Мишу, то все равно осуждаете его поведение. Он, как и любой ребенок, хочет быть "хорошим", "лучшим" для своих родителей, не расстраивать и не огорчать их, получить одобрение. Думаю, именно поэтому сын пытается выставить себя перед вами "в лучшем свете".

Итоги: сегодня мы начали с Мишей разбирать, что такое эмоции, какие они бывают и как мы их выражаем.

Успехов Вам в начинаниях!!

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

[Nimbh]

Сообщение от duel

Оговорюсь, что это мои впечатления, предположения. Мы ведем с Вами диалог, а чтобы лучше понимать друг друга, задаем наводящие вопросы, делаем предположения - не расценивайте это как нападки, пожалуйста .

Я поняла, и Вы извините меня, я вправду как-то вспылила.

Сообщение от duel

не пытаетесь ли Вы решить свои рабочие, профессиональные трудности за счет членов Вашей семьи. Для наглядности приведу пример: предположим кто-то из членов семьи работает на руководящей должности и по приходу с работы продолжает тот же стиль общения со своими близкими - выдает распоряжения, отдает указания, делегирует полномочия и т.д., а эмоциональное общение не использует. В этом смысле рабочие и семейные отношения необходимо разделять ИМХО. То, что один из членов семьи "приносит" свои рабочие проблемы домой, практически всегда негативно сказывается на его близких и на отношения в семье в целом.

Я думала об этом, пришла к выводу, что все-таки это не так (по крайней мере, я так думаю), я уже почти 2 года нахожусь дома с маленьким ребенком и далека от "своей" школы, к тому же я очень спокойно отношусь к своей профессии, в том плане, что не стремлюсь быть первее всех, лучше всех, "передовее" всех, к чужим успехам на этом поприще отношусь спокойно, без зависти. Ну и вообще, мне так кажется.

Сообщение от duel

То есть насколько я Вас поняла, Вы наказываете Мишу за то поведение в школе, которое считаете неправильным - а именно за то, что он подвергает учительницу "опасности" (ее свободу, авторитет, эмоциональное и психическое состояние) - верно? Если все правильно, то ответьте, пожалуйста, всегда ли такое наказание с Вашей стороны было связано с реальной опасностью для учителя?

Опять же, я думала об этом. Сперва даже точно не могла для себя определить - за что?
Еще раз уточню: я, именно я, наказывала Мишу конкретно тогда, когда он был виноват в конфликте или драке. То есть я его наказываю и за зачин драки, и за "подвергание учителя опасности". Знаю, Вы сейчас мне напомните, что выше я говорила о том, что за драку на улице я его не накажу. Это как со сладким: можно кушать шоколад, но не килограммами. Примерно то же самое и с конфликтами.
Понимаете, поначалу я вообще довольно спокойно относилась к замечаниям, ведь все бывает. Ну получит одно замечание за неделю, иногда два, иногда вообще несколько недель без них, это нормально. Озаботилась я тогда, когда эти замечания хлынули широким потоком.
И наказывал его все-таки папа (компьютером), я скорее молча не соглашалась с ним, но ничего страшного в таком наказании (даже не в наказании, а в том, что он не поиграет сколько-то времени за комп.) не видела.
Я поняла (благодаря Вашим наводящим вопросам) ошибочность такого подхода, т.к. наш ребенок наказывается скорее не за проступок, а для того, чтоб он его не совершил впоследствии. То есть, мы нарушили причинно-следственную связь. Я вообще правильно все поняла?

Сообщение от duel

Поясню. Дело в том, что в первом случае Миша принимает решение относительно своего поведения и отношения (ему известны собственные желания, мотивы, эмоции относительно ситуации), к тому же Вы, как взрослый человек, помогаете ему разобраться в ситуации в "безопасной" для него обстановке. Во втором случае он должен принять решение незамедлительно, во время непосредственного конфликта, при этом сын должен учитывать не только свои интересы, но и третьей стороны (учителя), которая в конфликте вообще не участвует, плюс к этому удерживать в памяти Ваши наставления относительно происходящей ситуации. В 8,5 лет человеку и за себя-то тяжело отвечать .

Я поняла, и согласна с Вами. Вчера Мише предложила эту схему, чтоб он сам регулировал свое поведение, итог: принес еще один НЕУД. Первый блин комом наверное, плохо ему "разжевала"

Сообщение от duel

Никому не хочется быть "плохим", и большинству хочется быть (или хотя бы казаться) "хорошими". Даже если Вы не ругаете Мишу, то все равно осуждаете его поведение. Он, как и любой ребенок, хочет быть "хорошим", "лучшим" для своих родителей, не расстраивать и не огорчать их, получить одобрение. Думаю, именно поэтому сын пытается выставить себя перед вами "в лучшем свете".

Вроде бы элементарные вещи, а для меня стало, в некотором роде, открытием.

Сообщение от duel

Успехов Вам в начинаниях!!

Спасибо! Действительно, все только начинается

И еще. Елизавета Юрьевна, Вы меня еще поправьте, если я что-то неправильно поняла (мои ответы в этом посте). В основном, как мне кажется, я основные проблемные места у сына "нащупала" и "началась у них совсем другая жизнь!"

Выводи мои из наших бесед:
1) наказание должно следовать за конкретный проступок ребенка.
2) нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок.
3) глупо наказывать на длительный срок, ребенок быстро забывает, за что он наказан.
4)учимся давать правильный выход плохим эмоциям.
5) предоставляем ребенку возможность самостоятельно регулировать свое поведение. (А если у него не получается?)

Пока все.
Я буду отписываться о наших успехах (или их отсутствии).
Ну и спасибо, конечно!

[duel]

Сообщение от Nimbh

Опять же, я думала об этом. Сперва даже точно не могла для себя определить - за что?
Еще раз уточню: я, именно я, наказывала Мишу конкретно тогда, когда он был виноват в конфликте или драке. То есть я его наказываю и за зачин драки, и за "подвергание учителя опасности". Знаю, Вы сейчас мне напомните, что выше я говорила о том, что за драку на улице я его не накажу. Это как со сладким: можно кушать шоколад, но не килограммами. Примерно то же самое и с конфликтами.
Понимаете, поначалу я вообще довольно спокойно относилась к замечаниям, ведь все бывает. Ну получит одно замечание за неделю, иногда два, иногда вообще несколько недель без них, это нормально. Озаботилась я тогда, когда эти замечания хлынули широким потоком.
И наказывал его все-таки папа (компьютером), я скорее молча не соглашалась с ним, но ничего страшного в таком наказании (даже не в наказании, а в том, что он не поиграет сколько-то времени за комп.) не видела.
Я поняла (благодаря Вашим наводящим вопросам) ошибочность такого подхода, т.к. наш ребенок наказывается скорее не за проступок, а для того, чтоб он его не совершил впоследствии. То есть, мы нарушили причинно-следственную связь. Я вообще правильно все поняла?

1) наказание должно следовать за конкретный проступок ребенка.

Моя точка зрения состоит в том, что я считаю наказание неэффективным способом воздействия на поведение. И уж тем более в том случае, если оно осуществляется для предотвращения "преступления". В Вашем случае будет лучше, если Вы с сыном разберете причины его конкретных конфликтов, а затем проиграете (или расскажите) вместе с ним адекватные способы реагирования в той или иной ситуации. Можно даже попробвать взять на себя роль Миши, а он пусть станет собственным оппонентом (это поможет ему понять не только собственные эмоции, но чувства других людей в конфликте).
Что же касается нарушения причинно-следственных связей наказания, то расскажу Вам небольшую историю.
... Шел как-то человек вдоль берега реки. Вдруг видит, цыган бьет цыганенка. Он спрашивает: "За что ты бьешь мальчика?". "Я посылаю его за водой", - отвечает цыган - "бью, чтобы не разбил кувшин". "Так он же еще не разбил!" - удивляется прохожий. На что цыган говорит: "Эх, ты! Когда разобьет, будет поздно"...

2) нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок.
3) глупо наказывать на длительный срок, ребенок быстро забывает, за что он наказан.

По поводу наказаний высказалась . В остальном все верно. Плюс к тому, восприятие времени и его длительности у детей развивается постепенно.

4)учимся давать правильный выход плохим эмоциям.

5) предоставляем ребенку возможность самостоятельно регулировать свое поведение. (А если у него не получается?)

А у Вас сразу все получается? Для достижения успеха зачастую требуются неоднократные попытки, закончившиеся неудачами. Все приходит с опытом, главное - не опускать руки и не сдаваться!

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

[Nimbh]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.
Прошло почти 2 недели, что у нас?
Поведение постепенно устаканивается, на прошлой неделе 2 замечания, на этой ни одного!
И сам Миша стал спокойнее и соображает "в нормальном режиме".
Будем и дальше работать в выбранном направлении. Спасибо Вам

[duel]

Рада за Вас! Так держать!!
Хотелось бы Вас только предостеречь от ошибки, которую родители часто совершают . Иногда бывает так, что ребенок возвращается к "старому" способу поведения. Таким способом он проверяет, что новые правила работают несмотря ни на что. Суть ошибки родителей в этом случае - возвращение вслед за ребенком к "старым" способам реагирования. Здесь важно быть последовательным и не отступать от установленных новых правил.
Успехов Вам!

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Nimbh]

Здравствуйте.
Сыну 10 лет. Учится в 4 классе. Меня очень беспокоит отношение к нему в классе. За ужином мы разговорились о прозвищах. Сын говорит, что в 1-м кл. у него было одно прозвище, во 2-м другое, а сейчас вообще дурацкое. Я спрашиваю – какое же? Он смутился, потом говорит – идиот. Я поразилась – спрашиваю у него, что, тебя в классе ТАК называют? Он говорит – ну не все, а некоторые мальчики и одна девочка. Потом после ужина я еще с ним разговаривала, выяснилось, что его не только так называют некоторые мальчики, а еще могут просто так его пинать, или толкать, или учебники сбрасывать на пол. Я спрашиваю – а что ты делаешь в ответ? Он вздыхает – пытаюсь дать сдачи. Спрашиваю – не получается? Опять вздыхает – ты же знаешь, мама, что в школе драки запрещены. Я спросила – скажи честно, ты боишься ударить или пнуть в ответ? Смутился, но кивнул. Потом еще добавил, что на физкультуре, когда они играют в командные игры, то учитель назначает двух капитанов команд, и те выбирают себе команду. Он всегда остается последним, никто не хочет брать его в команду, а капитаном его никогда не назначали.
Недавно классный руководитель на род.собрании говорила о том, что у нас в классе дети жестокие. Оценивают друг друга по наличию планшетов, одного мальчика и девочку дразнят толстыми.
Я понимаю, что не все такие, и даже этих детей меньшинство, но они задают направление в классе таким вещам.
Сын сам по себе неагрессивный ребенок, в нем нет лидерских замашек или амбициозности относительно учебы. Я бы сказала, что он по характеру книжный червь (ботаник, как сейчас говорят), довольно рассеянный.
Относительно внешности или наличию-отсутствию каких-то вещей он не выделяется. То есть мы не самые богатые, у нас нет, например, машины и планшета, но и не самые бедные, то есть в классе есть дети, у которых нет того, что есть у сына. Одевается чисто – костюм, рубашка.
В учебе тоже не отличник, но и не самый слабый. Последнюю олимпиаду по математике написал лучше всех в классе. То есть здесь я тоже повода не вижу.
Он много читает и знает по биологии, географии, вообще естественные науки его конек.
Проблемы с «даванием сдачи» были всегда. Еще в саду. Одно время мы его «тыркали»: ты же мальчик, дай сдачи, сложи кулак, дай в нос. Не получалось. Потом я успокоилась, я понимаю, что мой сын не умеет бить кого-то, трусит , если объективно говорить, но в саду это не было такой проблемой, в какую превратилось сейчас.
Какие у нас варианты были: 1) Перевести в другую школу. Но я понимаю, что это ничего принципиально не изменит. В другой школе все может повториться.
2) Поговорить с учительницей. Сын воспротивился этому довольно категорично.
3) Муж, я бы сказала, настаивает оставить музыкальную школу и отдать его на год в школу бокса, даже если сын не хочет. Тут я не согласна с ним, т.к. сомневаюсь, что занятия боксом разовьют в нем умение бить в ответ, а не усугубят его неуверенность в себе еще больше.
Вообще, насколько я поняла, сын относится ко всему происходящему довольно философски. Ему такое положение вещей не нравится, но он к этому притерпелся. В школу ходит нормально, после каникул даже с охотой. Пытался с одним мальчиком, который его тоже пинает периодически, наладить отношения: сказал ему «Сколько мы еще будем врагами, давай лучше дружить». Кот Леопольд, видите ли…
Как в нашей ситуации можно помочь сыну?

[stepbystep]

Думаю, что в Вашем случае будет достаточно рекомендации почитать самой и вслух сыну книгу Дорис Бретт, "Жила-была девочка, похожая на тебя".
Ваша глава - Если ребёнка дразнят.

Книга есть в свободном доступе в сети.

[duel]

Здравствуйте, Nimbh (к сожалению не знаю, как Вас называть по имени).
Правильно ли я делаю выводы из этих фраз

Меня очень беспокоит отношение к нему в классе.
Я поразилась – спрашиваю у него, что, тебя в классе ТАК называют?
Я спрашиваю – а что ты делаешь в ответ?
Я спросила – скажи честно, ты боишься ударить или пнуть в ответ?
Недавно классный руководитель на род.собрании говорила о том, что у нас в классе дети жестокие.
Одно время мы его «тыркали»: ты же мальчик, дай сдачи, сложи кулак, дай в нос. Не получалось. Потом я успокоилась, я понимаю, что мой сын не умеет бить кого-то, трусит , если объективно говорить, но в саду это не было такой проблемой, в какую превратилось сейчас.

Вообще, насколько я поняла, сын относится ко всему происходящему довольно философски. Ему такое положение вещей не нравится, но он к этому притерпелся. В школу ходит нормально, после каникул даже с охотой. Пытался с одним мальчиком, который его тоже пинает периодически, наладить отношения: сказал ему «Сколько мы еще будем врагами, давай лучше дружить». Кот Леопольд, видите ли…

что это положение вещей беспокоит в большей степени Вас, чем сына?

Если это так, то в ответ на Ваш вопрос

Как в нашей ситуации можно помочь сыну?

хочу спросить, а хочет ли сын сам этой помощи? И если все таки хочет, то в чем она ему нужна в данной ситуации?

1) Перевести в другую школу. Но я понимаю, что это ничего принципиально не изменит. В другой школе все может повториться.

Сын хочет этого?

3) Муж, я бы сказала, настаивает оставить музыкальную школу и отдать его на год в школу бокса, даже если сын не хочет. Тут я не согласна с ним, т.к. сомневаюсь, что занятия боксом разовьют в нем умение бить в ответ, а не усугубят его неуверенность в себе еще больше.

Этого больше хочет папа или сын? И если папа, то зачем это тогда ему?

2) Поговорить с учительницей. Сын воспротивился этому довольно категорично.

Чего Вы хотите добиться этим разговором? Как видите конечный результат? С какой целью именно лично Вы хотите помогать сыну в данной ситуации?

[Nimbh]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна. Меня зовут Ксения.

Сообщение от duel

это положение вещей беспокоит в большей степени Вас, чем сына?

Я думаю, в одинаковой степени.

Сообщение от duel

хочет ли сын сам этой помощи?

Он не отказывается. Когда мы говорим об этом, он не уходит от разговора.

Сообщение от duel

И если все таки хочет, то в чем она ему нужна в данной ситуации?

Мне кажется, какой-то конкретный совет.

Сообщение от duel

Сын хочет этого?

Нет, ему в основном нравится заниматься музыкой.

Сообщение от duel

Чего Вы хотите добиться этим разговором? Как видите конечный результат? С какой целью именно лично Вы хотите помогать сыну в данной ситуации?

Во-первых, хочу все же понять, проблема в мальчиках или в моем ребенке.
Конечный результат - чтоб его не "туркали".
Почему именно я - больше некому, увы.

Собственно, я разговаривала с учительницей. Проблема и в моем сыне тоже. Учительница мне сказала, что он нередко так ведет себя, что впоследствии и провоцирует такое к себе отношение. Он ходит и пристает ко всем. То есть он активно навязывает свое общество. его прогоняют - он все равно лезет. была такая ситуация, у него одно время был неприятный запах изо рта, он ходил по классу и на всех "дышал".
О такой черте его характера я знаю, и меня такое поведение не радует. Я для себя такое поведение называю "рыба-прилипала". Разговаривали с ним, что не нужно навязывать свое общество; если тебя не принимают в компанию, найди себе другое общение.
Собственно, он сейчас его и нашел - дружит с первоклассниками.
У них в классе есть мальчик - он полный и в очках, его тоже дразнят, но так, вполсилы, и никогда на пинках его не гоняли. Я сыну говорю:"Как ты думаешь, почему к тебе так относятся?" - "Не знаю". Говорю: "Посмотри, Петю тоже бывает дразнят, а учебники его сбрасывают на пол? Пинают его?" - "Нет", "А как ты думаешь, почему?" - "Я не знаю". Я предложила ему понаблюдать, как ведет себя Петя в классе и как он общается со всеми, и сравнить со своим поведением.
Вообще у меня появилось предположение, что у сына как-то запаздывают какие-то психологические процессы, потому что он и дома порой что-нибудь как "отмочит"в плане поведения... При этом интеллектуально у него никакого отставания нет, я бы даже сказала, что где-то оно у него опережает возрастные рамки, но поведение - это порой что-то.

[Nimbh]

Снова здравствуйте, уважаемые специалисты!
Посмотрела на дату первого сообщения, удивилась, сколько лет прошло... Как здорово, что вы всё это время есть)

Миша вырос, выросли и проблемы.
Сын учится в 8 классе, с прошлого учебного года, т.е. с начала 7 класса, началось плавное съезжание успеваемости. С 3-х троек в году в 6-м классе до 8 в конце года за 7 класс. Дальше хуже.
Собственно, с 1 четверти 8 класса сын постоянно балансирует на грани не то что троек, а уже двоек. Ищу проблему. Почему такие оценки? – Потому что вообще не старается ничего делать. Если начинаю проверять домашнее задание, выясняется, что половину заданий он не делает, хотя есть записи в дневнике. Спрашиваю – почему не сделал? Ответ – забыл, пропустил, не заметил и проч. На уроках сидит «выключенный». В дневник задания не записывает. Спрашиваю – почему не записываешь домашние задания? Ответ – записываю, в тетради на полях. Спрашиваю. Почему тогда домашние задания вот за это, это и это число не выполнены? – Забыл посмотреть в тетради. Говорю – давай договоримся, все д/з пишешь в дневник. – Хорошо.
И опять все то же самое – дневник чист. Почему не пишешь д/з в дневник, мы же договаривались? – Забыл.
Что меня беспокоит. Во-первых, довольно часто начал болеть. По мелочи – ОРВИ, затяжной кашель после, гигрома на суставе, непонятная сыпь…. Обследовались. В целом, все в порядке. Причем, болеет, если так можно выразиться, с удовольствием. Выглядит довольным, активно помогает по дому…
Как только появляется справка о выздоровлении – скисает. Наблюдая за отношением сына к учебе, за его реакциями на уроки, вывела для себя такое определение – неподъемная тяжесть. В настоящее время учеба для него – неподъемная тяжесть. Наверное, всем знакомо состояние, когда не хочется что-то делать. Не хочется так сильно, что с огромным трудом заставляешь себя вставать и делать, но делаешь опять же с трудом, будто весь налит свинцом.
Во-вторых. Я пыталась и пытаюсь понять причину такого отношения. Грешила на компьютер и планшет. Если сына не контролировать – он будет круглосуточно или играть, или сидеть с соцсетях – читать дурацкие и не очень высказывания, смотреть картинки и проч. Убрали планшет, перестали оплачивать интернет. Компьютер строго дозирован и то не каждый день. Результата ноль. Я не увидела в реакции сына на отсутствие планшета и компьютера зависимости от оных. Отреагировал кислой физиономией. Но в целом спокойно. Прекрасно находит себе заделье и без них – читает электронную книжку, журналы, смотрит телевизор. В основном, читает.
Разговаривали. Почему да отчего? Что тебе не нравится? Что тревожит? Слушает внимательно. Ничего не тревожит, все нормально. Почему так учишься (точнее, не учишься)? - Не знаю.
Неделю была на больничном. Взяла под контроль домашние задания. Оценки за неделю выправились, появились хорошие четверки и пятерки даже. Больничный кончился – все пошло по-старому. Да и в принципе, это порочная система – в 8 классе контролировать д/з от и до. До 11 класса что ли проверять сына?..
Отношения с одноклассниками не фонтан, но стабильны. Никто не травит, не обзывает, не издевается. Контакт слабый, но есть. Предлагала перевод в другую школу – не хочет.
О разговорах. Беседовала с сыном. Объясняла ему перспективы в жизни человека вообще. В целом, пыталась донести, что учиться необходимо, даже если и не хочется. Хотя, я понимаю, конечно, что мои разговоры и объяснения мало способны на него повлиять сейчас. Ну надо же что-то делать!))
В общем, что-то делать надо, а что – уже не знаю. Не подскажете ли вы мне, возможно ли как-то выбраться из этой ситуации?

P.S. Напомню, в семье трое детей, младшим 7 и 2 года. Я вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. Обязанности у сына по дому есть - поддерживать порядок у себя в комнате, загружать посудомойку, ну там пропылесосить иногда, пыль протереть. Очень хорошо помогал и сейчас помогает по необходимости с младшим ребенком. Профессиональный нянь. я бы сказала Многие вещи делает лучше папы. Времени свободного вагон. На уроки редко уходит больше 1,5 - 2 часов.