дочь-подросток уходит из дома, ставит ультиматум

[Galochka]

Здравствуйте.
Моей дочери 15 лет. Сейчас она учится в 9 классе общеобразовательной школы, в 8 классе музыкальной школы, занимается бальными танцами. За последний месяц было 2 ухода из дома, первый раз на 5 дней, второй - на 10 дней. Требует возможности уходить и приходить тогда, когда она хочет (без ограничений по времени), ходить туда, куда она хочет. Формулируется это другими словами - "хочу, чтобы вам на меня было пофиг". При уточнении этого "пофиг" вышли на описанную выше формулировку. За это обещает ходить в школу, не обещая не прогуливать уроки (т.е. опять-таки, когда хочет).
За последнее время дочь сильно изменилась. В середине осени она познакомилась с новыми друзьями, и с этого времени проблемы нарастали. С момента знакомства с новой компанией она практически перестала общаться с прежними друзьями и знакомыми. Как я постепенно выяснила, новая компания состоит преимущественно из мальчиков подросткового возраста (14-17 лет), многие из которых состоят на учете в комнате по делам несовершеннолетних, не учатся и не работают. Собираются в подъездах - пообщаться, покурить, наверное, выпить. Пока не узнали, что за новые знакомые у нашей дочери, общению не препятствовали. Начались прогулы в школе (обеих, на танцы тоже ходила нерегулярно), проблемы с успеваемостью. За прогулы она весь декабрь просидела практически под "домашним арестом" - контроль посещаемости всех занятий, лишение прогулок. Прогулки ее интересуют только как возможность пойти в компанию. Оценки какие смогли выправили, четверть все-таки она закончила (с тремя 3-ками, хотя 8 класс закончила без троек). В январе поговорили с ней, сказала, что все поняла и больше прогуливать не будет. Контроль ослабили, разрешили гулять с ограничением по времени. Буквально тут же начала нарушать договоренность - стала приходить позже оговоренного времени, прокуренная. Начались опять прогулы в школе. Поговорили с ней, сказали, что тогда опять придется вернуться к схеме декабря - контроль посещаемости. За очередной прогул в наказание отключили домашний телефон (она много разговаривает по телефону, в т.ч. и с новыми друзьями). После этого она ушла из дома первый раз. Нашли мы ее на 5-й день. Дома проверили на наркотики - тест был отрицательный. Потом начались холода и актировки (отмена занятий в школе) - дочь уходила гулять на целый день, в эту компанию (дожидалась, пока мы уходили на работу и после этого уходила сама). После очередного выяснения отношений ушла из дома второй раз, на этот раз на 10 дней. В качестве наказания отключили компьютер и телевизор, заблокировали симку. Сейчас отказывается ходить в школу, пока мы не подключим все обратно. При этом требование "ходить куда и когда хочу" остается в силе.
Я не понимаю, что мне делать. Как нам себя с ней вести? Подключить ей телефон и все прочее лишь бы ходила в школу? Но как быть с другим ее требованием? Как ее вытаскивать из этой компании? Слушать она меня не хочет (отца тоже), на контакт не идет. К психологу идти отказывается. Я не понимаю, как выйти из сложившейся ситуации, какие проблемы решать в первую очередь, а какие можно чуть погодя? Как строить общение с дочерью? Сейчас она по сути ставит ультиматум.
Я понимаю, что я наделала много ошибок (раз получила такой результат). Хотелось бы понять - каких (на будущее, чтобы не повторять). Но самое главное - что мне делать сейчас.

Извините за такой длинный пост - короче не смогла.
Спасибо, если захотите консультировать.

[Spiegel]

Подростковый возраст - это очередной кризис, через который проходит Ваш ребенок и вся Ваша семья. Пожалуй, он один из самый непростых.
Сейчас важнее Вам с мужем пойти к психологу, чем Вашей дочери, тем более она не готова и отказывается. Еще лучше пройти через семейную терапию.
На мой взгляд, сейчас самое важное сохранить контакт с дочерью, постараться понять ее , не давить на нее.

Эти книги может помогут Вам найти ответы на свои вопросы. Их можно найти и бесплатно скачать в сети.
Кэмпбелл Росс "Как любить своего подростка"
Байярд Роберт Т., Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток"

[Galochka]

Спасибо.
С мужем у психолога мы уже были. Правда, пока порознь. Вместе еще не были. От психолога получили совет "контролировать ребенка и не допускать ее общения с этой компанией". Рекомендаций, каким образом контролировать так, чтобы "недопускать", не получили. Меня сейчас в первую очередь волнуют мои "краткосрочные" действия. Дочь сейчас отказывается ходить в школу, пока не подключим ей телефон, телевизор и компьютер. Идти на уступку ,т.к. посещение школы очень важно, рискуя скатиться в постоянный шантаж с ее стороны (у нее уже озвучено требование полной и безграничной свободы и именно этого она добивается) или пусть сидит дома (сейчас мы ее фактически просто не выпускаем из дома) и в школу не ходит, но не уступать? И если уступать, то как это можно сделать таким образом, чтобы она не расценивала это как свою победу и не использовала этот прием в дальнейшем?

[Nataya]

Здравствуйте!
Ваша семейная ситуация производит впечатление военных действий: каждая из сторон пытается отвоевать территорию и захватить трофеи. Поскольку силы в этой борьбе не равные, оружие сдано, а дух противника не сломлен, на карту поставлена жизнь. Это жизнь Вашей дочери.
Сейчас она в Ваших руках, т.к. дочь ею не дорожит, как не дорожит и другими вещами – школой, музыкой, танцами. Ей это не нужно, это – не ее жизнь, в которой все расписано, ограничено, рутинно. Дочь хочет жить своей жизнью, чувствовать себя свободной, как в новой компании. Жизнь, которую она сейчас ведет, тоже, возможно, не ее, но она хочет попробовать и выбрать сама себе жизнь.
В этом суть подросткового кризиса.
Есть несколько вариантов развития событий в зависимости от того, что для Вас является главным: физическая жизнь дочери, ее страдания, поиск себя или собственный авторитет, существующий порядок вещей.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Спасибо.
С мужем у психолога мы уже были. Правда, пока порознь. Вместе еще не были. От психолога получили совет "контролировать ребенка и не допускать ее общения с этой компанией". Рекомендаций, каким образом контролировать так, чтобы "недопускать", не получили.

Советы давать легко, действовать , согласно советам не получается иногда. Психологов, которые дают советы и не дают внутренней ясности и уверенности, что ты можешь это сделать и понимаешь как, я бы обходила стороной.
У Вас есть выбор в психологах?
Похоже, что у Вас в семье "произошел переворот", изменилась иерархия. Ваша дочь диктует вам условия, устанавливает правила, а Вы или принимаете их или нет. Страх за судьбу дочери, страх потери, растерянность лишает Вас взрослых ресурсов. Дочь чувствует себя взрослой , "крутой", будучи при этом еще ребенком.
Вам нужна поддержка специалиста, чтобы вернуть себе ощущение взрослости. Криком, запретами , которые невозможно выполнить ситуацию не изменить.
Попробуйте понять, какие правила Вы можете установить и наказание за невыполнение и готовы их поддерживать, т.е. идти до конца. Начните с одного. Первое , что будет делать дочь, это проверять на "крепость" это правило, будет нарушать. Сможете ли вы ее наказать?
Ваша дочь еще полностью зависит от Вас. Она не может себя прокормить, одеть и т.д.
Надо понять, какое ее поведение Вы на самом деле поощряете, а какое нет.
Тут , похоже, тоже есть перевертыш.

[Galochka]

Сообщение от Nataya

Здравствуйте!
Ваша семейная ситуация производит впечатление военных действий: каждая из сторон пытается отвоевать территорию и захватить трофеи. Поскольку силы в этой борьбе не равные, оружие сдано, а дух противника не сломлен, на карту поставлена жизнь. Это жизнь Вашей дочери.
Сейчас она в Ваших руках, т.к. дочь ею не дорожит, как не дорожит и другими вещами – школой, музыкой, танцами. Ей это не нужно, это – не ее жизнь, в которой все расписано, ограничено, рутинно. Дочь хочет жить своей жизнью, чувствовать себя свободной, как в новой компании. Жизнь, которую она сейчас ведет, тоже, возможно, не ее, но она хочет попробовать и выбрать сама себе жизнь.
В этом суть подросткового кризиса.

Да, Вы правы. Ситуация действительно напоминает военные действия. Думаю, что я не против, чтобы дочь выбирала себе жизнь сама, за нее ее жизнь я прожить не смогу. Только очень уж опасный способ выбран. Я безумно боюсь за ее жизнь. Просто до животного ужаса, т.к. подряд два ухода из дома - это оказалось как-то... чересчур для меня. Возможно, это лишает меня возможности рассуждать спокойно или вообще рассуждать. И, как вы верно заметили, дочь не дорожит сейчас вообще ничем, что было в ее жизни "до" компании. Даже тем, что было выбрано ею самой, а не "навязано" нами. Есть ощущение, что и жизнью своей не дорожит.

Сообщение от Nataya

Есть несколько вариантов развития событий в зависимости от того, что для Вас является главным: физическая жизнь дочери, ее страдания, поиск себя или собственный авторитет, существующий порядок вещей.

Хотя бы кратко расписать эти варианты можете?
Какой из них самый предпочтительный и какой самый безопасный? Да, я была бы рада, если бы дочь "нашла" себя. Ей жить в этом мире. Но как это сделать с наименьшими потерями? Я не знаю, чем она реально занимается в этой компании. Что ходят по подвалам и подъездам, курят-матерятся-выпивают - в этом не сомневаюсь (вернее, знаю). Естественно, я безумно боюсь за нее. Боюсь наркотиков, изнасилования, неизлечимых болячек.
Знаете, мы ведь не сразу начали "войну" против этой компании, а тогда, когда ситуация стала выходить из-под контроля. Сначала - дочери было предложено привести своих друзей в гости. Пару раз пришли - впечатление произвели ужасное. От ребят воняло как от бомжей, они разлеглись (не сели) по кроватям, стали обниматься и целоваться с девчонками. Дочь стала на глазах меняться, появилась масса прогулов, из оценок - одни двойки, врала по поводу и без повода. Вот тогда и началась "война". Сейчас ситуация зашла в тупик. Я догадываюсь, что самым правильным будет "отпустить" дочь - пусть сама выбирает. Только дочь хочет попробовать совсем неприемлемый для нас вариант. Мальчики из этой ее компании живут так - школу бросили, дома не ночуют по несколько дней, приходят-отъедаются-отсыпаются и уходят снова. Дочь декларирует, что хочет того же. Тут кроме ее жизни встает вопрос нашей безопасности (в семье есть еще младшая девочка, 8 лет, а мы не постоянно находимся дома) - дочь уходит с ключами, в чьи руки они могут попасть - неизвестно. Я действительно не соображаю сейчас, что делать. Способность думать, похоже, отключилась...

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Советы давать легко, действовать , согласно советам не получается иногда. Психологов, которые дают советы и не дают внутренней ясности и уверенности, что ты можешь это сделать и понимаешь как, я бы обходила стороной.
У Вас есть выбор в психологах?

Увы, похоже, что выбора нет. Еще психологи в городе, конечно, есть - в центрах, больнице. Но работают только со "своим контингентом". В платном приеме отказывают - и без того загружены. Этого психолога мы нашли в центре работы с населением, работает в основном с трудными подростками. Прием бесплатный, но и качество... увы. Есть еще школьный психолог и даже не отказывается попробовать поработать с дочерью, но отказывается она сама. Сейчас она вообще в школу не ходит.

Сообщение от Spiegel

Похоже, что у Вас в семье "произошел переворот", изменилась иерархия. Ваша дочь диктует вам условия, устанавливает правила, а Вы или принимаете их или нет. Страх за судьбу дочери, страх потери, растерянность лишает Вас взрослых ресурсов. Дочь чувствует себя взрослой , "крутой", будучи при этом еще ребенком.

В декабре у нас было ощущение, что мы устанавливаем правила. Но вот то, что началось в январе... Да, контроль за ситуацией потерян. А как можно вернуть контроль, если уже начались уходы из дома? Что-то не нравится - ушла на несколько дней.

Сообщение от Spiegel

Вам нужна поддержка специалиста, чтобы вернуть себе ощущение взрослости. Криком, запретами , которые невозможно выполнить ситуацию не изменить.

Да, согласна, что нужна помощь специалиста. Но найти ее в реале не смогла, потому и пришла сюда. Спасибо, что пытаетесь помочь.

Сообщение от Spiegel

Попробуйте понять, какие правила Вы можете установить и наказание за невыполнение и готовы их поддерживать, т.е. идти до конца. Начните с одного. Первое , что будет делать дочь, это проверять на "крепость" это правило, будет нарушать. Сможете ли вы ее наказать?
Ваша дочь еще полностью зависит от Вас. Она не может себя прокормить, одеть и т.д.
Надо понять, какое ее поведение Вы на самом деле поощряете, а какое нет.
Тут , похоже, тоже есть перевертыш.

Я не поняла, о каком перевертыше идет речь. Поясните, пожалуйста.
Мы пришли к печальному выводу, что у нас или нет, или я сейчас их не вижу, рычагов воздействия на дочь. Нам нечем ее наказать. У нее не осталось никаких интересов кроме этой компании. Ее больше ничего не интересует. Отключили домашний телефон (часами висела на нем, больше вообще ничего не делала) - ушла из дома. Запретили гулять (за прогулы) - ушла из дома. Сейчас заблокировали симку. До этого не блокировали, т.к. по звонкам смотрели с кем общается. Если сейчас снова уйдет, не будем знать и этого. А она, похоже, ищет симку на стороне - чтобы быть в этом вопросе независимой от нас. Отобрать моб.телефон? Так он был подарен ей на день рождения, а не просто куплен. Да и прячет она его сейчас. А что еще остается? Не понимаю . Не пускать ее потом домой, если еще раз уйдет из дома? А как самой при этом не сойти с ума? Правда, во второй ее уход замок мы поменяли - я уже не знаю, чего ждать от нее и ее знакомых. Но когда пришла - пустили. Я не вижу, чем ее можно наказать... Ей все "по барабану" - школа, ее будущее. Так и говорит - буду уходить и приходить когда захочу, делать что хочу. Но меня такой вариант совсем не устраивает!!! Как сейчас вообще можно вернуться на путь переговоров, если дочь не хочет договариваться? Ну хорошо, подключим мы дом.телефон, компьютер и телевизор обратно (это, в конце концов, несущественно) - чтобы начала ходить в школу. А как быть с ее желанием уходить-приходить "по своему расписанию"? С этим-то что делать? Посещение школы придется контролировать, чтобы понять, выполняет ли она обещание. Тут же последует новый протест (проходили уже ). То ли действительно не вижу очевидных вещей, то ли еще что. Понимаю, что сама не справлюсь.

[Spiegel]

Понимаю Ваше состояние, мой сын тоже когда-то был подростком, а я была гиперопекающей мамой, от опеки которой он всячески пытался увернуться.
Любовью можно ведь и задушить. Лучше вовремя ослабить хватку.
Но советов от меня не ждите. Включайте голову, Вам самой придется делать выбор, как налаживать отношения с дочерью. Я буду только давать информацию по мере возможности. Вы книги начали читать, которые я Вам рекомендовала?

Сообщение от Galochka

Я не поняла, о каком перевертыше идет речь. .

Приведу пример из реальной жизни.
У моего знакомого есть собака лабрадор. Когда они приезжали на дачу, собака при любом удобном случае сбегала с участка. Через некоторое время к его дому тянулись возмущенные соседи с жалобами , что его собака слопала их продукты. Он исправно оплачивал съеденные его любимицей сосиски, колбасу и все, что можно съесть. У этой породы нет центра сытости, ест она "через край".
Когда собака прибегала домой (есть у них такая привычка любить своего хозяина), он бил ее поленом , так что бедная верещала.
Но история с убеганием и поеданием повторялась регулярно.
Вы, наверное, знаете, что собаки хорошо поддаются обучению методом поощрения нужного поведения.
Как Вы думаете, что он делал неправильно, каким образом поощрялось нежелательное поведение?

[Nataya]

Здравствуйте!
Вы выбрали жизнь дочери, поэтому давайте двигаться в этом направлении. По Вашим словам видно, что Вы боитесь за нее, за себя, страх ослепил и парализовал способность думать и принимать решения. А от Вас требуется обратное: уверенность, спокойствие, разумность, потому что Вы сейчас – и мама, и психолог, и сиделка.
Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. Вы правильно заметили, что «дочь не хочет договариваться», только она в действительности не может это делать. Какое переживание есть у нее сейчас, какие чувства охватили ее?
Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным. Необходимо время, может быть лучше побыть дома, взять отпуск за свой счет или др. – Вы решайте сами.
Подумайте над вопросами:
1. Почему она уходит из дома?
2. Почему она возвращается? (когда, как)
Сейчас важно восстановить доверие между Вами, если оно было вообще когда-то. Но может быть Вам привычнее иметь «рычаги воздействия»? Тогда будет другой сценарий.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

[pliz]

Непросто устанавливать отношения с ребёнком, который уже негативистично относится к попыткам установления отношений. Иногда, если это не получается "само собой", этому можно и нужно учиться.

Я бы рекомендовал вам обратиться к книге "[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]":

Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями.
Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов.
Программа проливает новый свет на проблему наказания в воспитании детей. Родители показали нам, что наказание может быть навсегда отвергнуто в дисциплинировании ребенка имеются в виду все виды наказания, а не только физические. Родители могут воспитывать детей, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей, а не из страха наказания или лишения привилегий.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы книги начали читать, которые я Вам рекомендовала?

Да, спасибо за рекомендацию. Скачала обе, начала читать "Как любить своего подростка". На осмысление и переработку понадобится какое-то время, которого, похоже у меня нет. У меня ощущение, что я в цейтноте. Т.е. какие-то действия я должна предпринимать и сегодня, и завтра, и послезавтра. А определенности (внутренней) нет. Я понимаю, что психологи не дают конкретных рекомендаций, а дают возможность самому определиться с решением.

Сообщение от Spiegel

Когда собака прибегала домой (есть у них такая привычка любить своего хозяина), он бил ее поленом , так что бедная верещала.
...
Вы, наверное, знаете, что собаки хорошо поддаются обучению методом поощрения нужного поведения.
Как Вы думаете, что он делал неправильно, каким образом поощрялось нежелательное поведение?

Получается, хозяин должен был приласкать собаку после возвращения. И это бы решило проблему ее "набегов" на соседские участки? Или все-таки приласкать по возвращению недостаточно, нужно что-то еще?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да, спасибо за рекомендацию. Скачала обе, начала читать "Как любить своего подростка". На осмысление и переработку понадобится какое-то время, которого, похоже у меня нет. У меня ощущение, что я в цейтноте. Т.е. какие-то действия я должна предпринимать и сегодня, и завтра, и послезавтра. А определенности (внутренней) нет.

Ощущение цейтнота - это тревога. У тревоги, в отличии от страха, нет конкретного источника. Тревога изматывает, лишает "разумности", т.к. не знаешь, где опасность. Напишите для себя честно весь список страхов, чего конкретно Вы боитесь. Напротив каждого страха напишите, что в Ваших силах. Это поможет снизить тревогу и увидеть реальное положение дел.
Не забывайте, что она Ваша дочь, что она выросла в Вашей семье. Все то, что Вы в нее вкладывали, никуда не делось.
Никто не отменял уважительное отношение к ней, как к личности. Вам могут не нравиться ее поступки, но , как свою дочь, Вы можете продолжать ее любить. Постарайтесь отделить ее поступки, от ее личности. Ребенку важно чувствовать, что его любят, а не только знать об этом.

Получается, хозяин должен был приласкать собаку после возвращения. И это бы решило проблему ее "набегов" на соседские участки? Или все-таки приласкать по возвращению недостаточно, нужно что-то еще?

Как вариант, можно подкараулить собаку у соседей , и в момент, когда она будет есть очередную колбасу , сделать ей что-нибудь неприятное.
Тогда есть надежда, что у собаки сформируется желательное поведение. Дома ее ласкают и любят , на улице одни неприятности.
Про собак обычно все понятно. Если собака плохо себя ведет, мало кому придет в голову предъявить лично ей претензии.
Как Вы встречаете свою дочь после ее "загулов"? Что ей говорите?
Для человека поощрением(подкреплением) того или иного поведение является эмоции, внимание.
Очень доступно про регуляцию поведения написано в книге
Прайор Карен "Не рычите на собаку"
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
Прочитайте хотя бы 4-ю главу этой книги.

[Galochka]

Сообщение от Nataya

Ваша дочь, по сути, больна: она находится в состоянии аффекта (стойкая эмоциональная охваченность), совершает асоциальные действия (побеги, прогулы). Когда пожилой больной человек уходит из дома – его пытаются воспитывать, ставить условия? Наверное, нет, это бесполезно. Вы правильно заметили, что «дочь не хочет договариваться», только она в действительности не может это делать. Какое переживание есть у нее сейчас, какие чувства охватили ее?

Имеются в виду чувства, которые привели к уходу из дома, т.е по отношению к нам, родителям? Или ее внутренние чувства, то, что сейчас важно именно для нее? Если первое - то не знаю. Для меня такое ее поведение было полной неожиданностью. Мне казалось, что мы худо-бедно договариваемся друг с другом. Если второе - ее сейчас захватили романтические переживания, у нее есть симпатия к молодому человеку из той компании.

Сообщение от Nataya

Сейчас у Вас острый период, поэтому воспитательные меры бессмысленны. Вашей дочери требуется уход, сопровождение, как за больным. Необходимо время, может быть лучше побыть дома, взять отпуск за свой счет или др. – Вы решайте сами.

К сожалению, на работе пошли только на изменение графика работы, не пошли даже на сокращение рабочего дня. Сейчас с этим сложно Мужу разрешили работать вечером и по выходным, т.ч. дома все время кто-то из родителей будет. Или речь была не об этом, а чтобы я сама могла прийти в себя и успокоиться?
Я не поняла вот что. Что означает фраза про "сопровождение, как за больным"? Имеется в виду, что дочь должна какое-то время побыть дома, не посещая школу? Или что с ней какое-то время надо везде ходить, чтобы не ушла опять?

Сообщение от Nataya

Подумайте над вопросами:
1. Почему она уходит из дома?
2. Почему она возвращается? (когда, как)
Сейчас важно восстановить доверие между Вами, если оно было вообще когда-то. Но может быть Вам привычнее иметь «рычаги воздействия»? Тогда будет другой сценарий.

Про рычаги воздействия я написала, т.к. был прямой вопрос про наказание - есть ли у нас что-то, чем мы ее можем наказать. Я написала, что получается, что нет.
1. Говорит, что мы ее достали своими нравоучениями, своими требованиями учить уроки, вообще достали своим наличием. А в компании ей хорошо, ей нравится там проводить время, ее там понимают.
2. Первый раз мы ее нашли сами, в подвале. Так что можно сказать, вернули домой силой. Дочь была настроена крайне агрессивно, поэтому первым делом и стали проверять на наркотики. Ее не было дома 5 дней и 4 ночи. Было написано заявление в милицию, т.к. было непонятно - это был добровольный ее уход или с ней что-то произошло. С ее слов, она одна провела это время (не с компанией - ушла от них, чтобы не "подставлять" их), ночевала в подъездах на подоконнике, попрошайничала в магазинах. На 5-ю ночь пришла в подвал, где они с компанией проводили время - тут мы ее и нашли.
Второй раз она сбежала из дома рано утром, предварительно подготовив себе место, где будет жить. Из вещей взяла пижаму. Где жила - не говорит, но не в подвале и не в подъезде. Пришла сама, на 10-й день. Сказала, что надоело там сидеть, проходила мимо дома и решила зайти. Вечером попыталась демонстративно уйти "купить покурить", пыталась своим поведением спровоцировать выяснение отношений, если не драку. Затолкали в комнату, входную дверь закрыли так, чтобы быстро не смогла уйти. Перекрыли средства связи с внешним миром (она когда разговаривает по телефону, себя "накручивает", в смысле, что постоянно обсуждает со своими друзьями, "раз они так, то я им вот так" - речь о нас, конечно). А так она целыми днями лежала в кровати, читала книги. Иногда приходила смотреть телевизор в зал. Сейчас она дома 5-й день, никуда не выходила (даже не делала попыток), в школу тоже не ходит (пока не подключим телефон и все прочее). Мы предпочли подержать ее в изоляции - пусть успокоится. Но в школе уже проявляют беспокойство по поводу ее прогулов - впереди экзамены. С дочерью почти не разговариваем - только зову к столу (поесть) и говорю, что пора выключать свет (у детей одна комната на двоих). Иногда перекинемся парой незначительных фраз по каким-то "невоспитательным" поводам. На разговоры "за жизнь" реагирует негативно - меняется тон, на все вопросы следует "а что?". Поэтому пока отступились. Но выходные не бесконечны, послезавтра понедельник. Меня беспокоит, как быть со школой. Можно ли ее туда отпускать (или пока рано)? А не уйдет ли она по дороге? Или ее пока водить в школу/из школы?

[Galochka]

Отвечу пока на эту часть.

Сообщение от Spiegel

Ощущение цейтнота - это тревога. У тревоги, в отличии от страха, нет конкретного источника. Тревога изматывает, лишает "разумности", т.к. не знаешь, где опасность. Напишите для себя честно весь список страхов, чего конкретно Вы боитесь. Напротив каждого страха напишите, что в Ваших силах. Это поможет снизить тревогу и увидеть реальное положение дел.

Я знаю, чего конкретно я боюсь. Причем до ужаса. Того, что дочь опять уйдет из дома. Про цейтнот я, наверное, не очень точно выразилась. Поясню подробней. В понедельник "надо" идти в школу. Классная в курсе, конечно, что происходит. Но она "обязана принимать меры" - впереди экзамены. А я не могу понять, можно ли дочь отпускать в школу. И если да, то - как (с сопровождением в школу/из школы, полностью самостоятельно или есть еще какие варианты). Т.е. я должна завтра принять решение насчет школы, а я не знаю на основании каких "признаков" его принимать.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Отвечу пока на эту часть. Я знаю, чего конкретно я боюсь. Причем до ужаса. Того, что дочь опять уйдет из дома..

Дочь рано или поздно уйдет из дома. Она повзрослеет, у нее будет своя жизнь. Мне хотелось бы понять в чем ужас?