|
#1
12.04.2010, 22:35
|
||||
|
||||
|
Истеричный муж
Что делать с мужем?
Очень избалованный поздний ребенок в семье свекрови, эту избалованность перенес и на семью. Выматывают его истерики. Привык дома у родителей, что если нет так как ему надо, топать ножкой, хлопать дверью и далее по сценарию мыльной оперы. Точно так же ведет себя дома. Внешне - очень интеллегентный молодой человек, работник , семьянин. НО дома словосочетание "**** дура, как все меня достали" слышится каждые 2-3 недели, в воспитании ребенка принимать участие не хочет, решения относительно его судьбы тоже ( говорит, ему все равно, позиционирует себя как добытчик материальных благ). На истерики не обращаю внимания, игнорирую, потом объясняю...но так от них устала. Что делать? 
|
|
#4
14.04.2010, 21:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
В будущем постарайтесь обходиться нормативной лексикой.
|
|
#5
15.04.2010, 08:29
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте MASANYA.
Вы создали тему в сильном эмоциональном состоянии, и похоже проблемы в этих отношениях действительно сильно не дают Вам покоя, так как Вы не стеснялись в выражениях. При этом Вы взрослый человек и прекрасно понимаете что не стоит нарушать правила форума, и еще Вы наверняка знаете что невозможно изменить других людей - можно только помочь им изменится если они очень этого сами хотят. Хочет ли муж меняться и готовы ли изменится сами ради комфорта в этих отношениях? Ваш первый вопрос был - "что делать с мужем?" который "истерит" когда что-то не по его. Вас коллега спросил о Ваших ожиданиях и напомнил, что на форуме нецензурные выражения запрещены. Но это оказалось явно не тем что Вы хотели, и Вы повели себя в точности так, как описывали поведение мужа - "если нет так как ему надо, топать ножкой, хлопать дверью" - "После такого отношения ничего уже писать не хочется.Закрывайте тему." Что бы Вам хотелось - каких-то изменений, сочувствия тому как Вам тяжело живется с мужем, или еще что-то?
|
|
#6
15.04.2010, 22:05
|
||||
|
||||
|
Я новичок на форуме, правила читала, там указано, что запрещается высказывание нецензурной лексики в адрес участников, я же просто описала ситуацию (действительно описав как есть, забыла поставить крестики).
НО я достаточно понятливая, хватило бы предупреждения, а так я не имела возможности ответить на поставленные вопросы из-за бана, хотя ничего плохого пока на форуме не натворила. получается наказали, а за что нормально не разъяснили. Ну да ладно.
|
|
#7
15.04.2010, 22:12
|
||||
|
||||
|
Начну со второго вопроса: Какие есть варианты у Вас?
В принципе как я писала выше, я просто игнорирую сам пыл его истерик, так как в этот момент он ничего не слышит, а потом начинаю объяснять что и как можно попробовать сделать, где согласна, где не согласна...результат есть, сейчас эти концерты стали значительно реже, но мне они морально даются тяжело. Семья - в моем понимании - это нечто общее, мы пришли из разных семей, но создали свою, и можно что-то позаимствовать у родных, но строить нужно СВОИ отношения. Я ради него во многом подстроилась, отказалась от многого, он меняться не хочет, вот у меня вопрос: я не собираюсь никого ломать или переделывать, но как донести мысль, что надо немного подстраиваться, раз уж принято решение создать семью, получается он отдельно - семья отдельно. Он так привык жить дома, теперь так живет с нами. Меняться он может, это я вижу, но не считает нужным. Сумбурно, но пока такие мысли.
|
|
|
|
#8
15.04.2010, 22:20
|
||||
|
||||
|
Каких ответов Вы ждете от нас?
Наверное все же как помочь себе , я очень эмоциональный человек и как уже писала выше, мне тяжело даются концерты мужа. Наверное надо научиться не воспринимать все так буквально, но тут мне как-раз не хватает знаний.
|
|
#9
15.04.2010, 22:22
|
||||
|
||||
|
Что бы Вам хотелось - каких-то изменений, сочувствия тому как Вам тяжело живется с мужем, или еще что-то?
уж не сочувствия точно, скорее как решить этот вопрос наиболее безболезненно для обеих сторон.
|
|
#10
15.04.2010, 22:30
|
||||
|
||||
|
Еще такая ситуация, наверное начну с родителей моих.
У нас в семье так принято, что каждый имеет право на свою точку зрения, мы росли в понимании, что к нашему мнению прислушиваются, и с малых лет родители с нами разговаривали на равных. НО при этом как в том анекдоте про лягушку, которая или выплывет в масле или утонет в молоке мы все знания с братом должны были добывать сами.родители нам практически не помогали, мамин девиз " вы должны научиться жить без нас" То есть лет с 15-16 мы с братом учились и жили фактически отдельно от родителей, они лишь иногда помогали советами, ну или если видели, что дело совсем плохо, тогда вмешивались. Я за это им очень благодарна, этот опыт мне многое дал.
|
|
#11
15.04.2010, 22:37
|
||||
|
||||
|
А вот в семье мужа совсем наоборот.
Его маме невыгодно, чтобы дети были самостоятельными ( о чем она мне не стесняясь не раз говорила). Была ситуация, когда я долго с ней спорила и общалась, так как она лезла в наши отношения во всем, даже в те сферы, в которые ни одна мать (а я тоже мать моего сына) не имеет право вторгаться. Кто кого перебодал спорный вопрос, но прошло 2 года и теперь перед тем как активно влезть , она по крайней мере советуется со мной. К детям они до сих пор относятся как к малолетним и из личных наблюдений могу сказать, что так будет и в 40 в 60 нашил лет. Родителей уже не переделаешь. Возникает вопрос: может проблема в том, что мы просто слишком разные? С позиции моего уклада моя свекровь неправа, с позиции уклада моего мужа это мои родные ненормальные, не хотят делать что-то для детей? ( в их понимании это все, смешно, но я даже рожала со свекровью, тк в последний момент она решила, что муж не донесет пакетик до регистратуры, для него это большой стресс и она пришла вместо него). Или просто накопилась усталость?
|
|
#12
16.04.2010, 09:50
|
||||
|
||||
|
Похоже конфликт в Вашей семье происходит на уровне ценностей. Ваш муж доволен своими ценностями и не хочет их менять. Вы в общем-то тоже довольны своими, и особо менять их не хотите. При этом каждый из вас критикует ценности другого. Когда есть конфликт и критика - скандал неизбежен, особенно когда речь идет о ценностном уровне. В ситуации скандала Вы ведете себя мудро, психологически грамотно - ждете когда пройдет эмоциональная буря и только тогда начинаете переговоры - это здорово и приносит свои плоды. Но при этом Вы ждете окончания бури не спокойно, и что-то Вас сильно задевает и это приходится сильно сдерживать, затрачивая много сил - что именно Вас так задевает? Что самое тяжелое для Вас в "концертах мужа"?
Попробуйте составить список 1)ценностей родительской семьи мужа и 2) ценности Вашей родительской семьи. Где первый пункт - самая важная ценность, а дальше в порядке уменьшения значимости. Это поможет вам увидеть где именно конфликт и насколько возможно что-то изменить, а насколько просто принять. То что Вы разные - это не проблема. Проблема может быть в том, что Вы делаете с тем что Вы разные. Вы можете доказывать кто лучше, можете пытаться переделать другого под себя, а можете долго-долго с удовольствием познавать друг друга. Есть идеи - какого рода знаний Вам не хватает? И еще важный вопрос. Вы вместе уже не первый день - почему проблема обострилась именно сейчас?
|
|
#13
16.04.2010, 13:03
|
||||
|
||||
|
Спасибо за ответ, начну отвечать по-порядку:
что именно Вас так задевает? Что самое тяжелое для Вас в "концертах мужа"? У нас было , в семье мат - табу, даже слово д......к в обиходе не употребляется. Для моего мужа это вполне нормальное дело, причем на людях он само очарование, дома мат - нормальное явление. Меня это раздражает - мягко сказано, особенно когда под горячую руку попадается ребенок. МОЙ ребенок!!!!! У нас в семье мама - это уважаемый член нашей общины, самое дорогое , что у нас есть. У него вполне нормальным считается послать маму на три веселых буквы, причем та не сопротивляется, а идет по направлению. Видимо уже привыкла. НО при этом я вижу , что он ее очень любит, просто выражается это очень странным образом. НО его мама действительно отстает от нашей семьи после пожеланий в далекий полет, НО я - не мама, и веду себя не как она. И отношения к себе прошу человеческого, не более того. А то, что она терпит такие выходки, ну это ее право, не мое. Еще в этих концертах очень сильно выводит эмоциональная сторона. У нас не принято было орать друг на друга, все вопросы решались путем обсуждений за кухонным столом, мама даже составляла "списки мнений" , а потом мы все их обсуждали, прям как руководители ( смешно, но "круглый стол" помогал избежать многих проблем). Муж мой не понимает, что от того , что он орет матом, доходчивее его позиция не становится. Еще у нас в семье принято относиться к словам со смыслом ( слово - не воробей), и 1000 раз подумать, прежде чем сказать что-то обидное. У мужа такого нет и не пытается даже, он может наговорить кучу гадостей, а через пару минут забыть обо всех оскорблениях ( "Ну это же просто слова). 
|
|
#14
16.04.2010, 13:12
|
||||
|
||||
|
Попробуйте составить список 1)ценностей родительской семьи мужа и 2) ценности Вашей родительской семьи. Где первый пункт - самая важная ценность, а дальше в порядке уменьшения значимости.
1)ценностей родительской семьи мужа - стабильность - никаких перемен в лучшую\худшую сторону, перемены это плохо - баба - глупая женщина изначально потому, что она баба. - никаких нововведений, то что придумано ранее наиболее верное - жить по принципу пескарика, авось пронесет, никуда не лезть, ни во что не вмешиваться, плыть по течению - мужчина - добытчик -праздники придумали бездельники, чтобы не работать - работа, работ и еще раз работа ( ну и отсебятина - в СССР все жили правильно, а то, что творится сейчас неправильно, надо жить по их правилам). 2) ценности Вашей родительской семьи - свобода слова и мнения - дети тоже имеют право на свое мнение - уважение к близким, никакого мата и прочего - каждый принимает решения исходя из своего опыта и отвечает по своим решениям тоже сам - традиции, обряды, праздники (ну, и отсебятина, мама моя и папа , они постоянно в движении, работа - проекты - отдых - командировки - поездки) то есть дома сидеть крайне сложно себе это представить.
|
|
#15
16.04.2010, 13:15
|
||||
|
||||
|
Есть идеи - какого рода знаний Вам не хватает?
Наверное не умею ставить эмоциональные барьеры, слишком близко все к сердцу принимаю, да я пережидаю "бурю", но внутри мне очень плохо, не получается выключаться и не "слышать" весь поток этой брани.
|
Линейный вид
